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旦那の弟の妻についてです。みなさんはこの人をどう思いますか?
年に4~5回、家族の集まりで会うだけで、もともと性格が合わなかったのですが、ある事件から人間扱いできません。
義理の弟夫婦には双子の子供がいます。
当時双子が幼稚園児の頃、その母は水商売のようなことを始め、若い男と浮気の果て生活費など通帳を持って家出しました。
子供も置いて、です。
探しましたが、連絡も途絶えました。
数か月後に、子供に会いたいと義理の弟に連絡がありました。
離婚を考えていた義母と義弟は、子供のことだけを考えて許し受け入れることにしました。
その後、何事もなかったように家族の集まりで顔を合わせなければならないのですが、私は理解ができません。
他の家族たちは何事もないように、逆にその人に気を使ったりします。
その人は自分のしたことについて反省した態度で家族に接してほしいのですが、最近は逆に嫌味を言ったりとにかくやりたい放題です。
家族の集まりでも、面倒くさい料理の下ごしらえ、準備その他なにもしません。私が全部します。
夫婦間の問題などは知りません。ただ、子供に対して無責任、心に傷を負わせたことが許せません。
私だけは今でもその人に冷たく接しています。必要以外のことは言葉を交わしたくありません。
私とその人の平行線で、家族にもよくないのはわかるのですが、その人の態度が悪すぎます。
私が義母なら、家族の集まりに呼びません、絶対に。
私の考えが過剰ですか?
よかったらご意見、ご感想、助言などお願いします。

  • 質問者:匿名
  • 質問日時:2013-05-03 18:28:22
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家族の事はその家族しか分らないですし、他人が首を突っ込む事ではないですけど

ですけど心配と迷惑をかけたことに関してあなた方に一言挨拶があっても良かったと

思いますね。誰にでも間違いはあるかもしれません。でも間違えを犯してしまった時に

それからどの様に誠意を持って償っていくかと言う事で、その人の人間としての真価が

問われると思います。残念ながらその方は人を気遣う事もできないですし、誰よりも自分の

事が一番可愛いのでしょうね。子供達を傷つけたことさえ反省されていないと感じます。

行く所がなくなったので子供たちの事を口実に戻ってこられたのだと思います。

あなた自身が心の中ではその人の事をどう思うが勝手ですが、態度に出すのは違うと

感じますよ。勿論気持ちは分かりますが。ただ優しくする必要も無いと思います。

自然に接しそして必要以上に関わりあわない事があなたの為にも、

そしてあなたの家族の為にもよい筈ですよ。

  • 回答者:匿名 (質問から6日後)
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今日食事会なので憂鬱ですが、頑張ります。
今日は外食なので家に来ることはないですし、自然な態度で行きたいと思います。
ありがとうございました。

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私は皆さんとは反対の意見です。
問題を2つに分けて考えてみますね。

1, 対大人の問題。

これは対応を誤ると泥沼にハマります。
まずここに書かれた思いの丈を「夫・義母義父」に真剣に伝えましょう。

おそらく「それは重々分かっている。自分達も気持ちは匿名さん側だ。でもあぁだこうだ」と言ってくると思います。
そこで「そうですか。ではこれからは私も自分のやりたいようにやらせて頂きますね♪」と宣言しちゃってください。

匿名さんは自分の主張を全面に出し、常に義妹の何が気に入らないのか
犬の躾のようにその場で言う方が良いと思います。
または義妹と同席の集まりにはいっさい行かないか。

と、言うのもですね。

>他の家族たちは何事もないように、逆にその人に気を使ったりします。
>最近は逆に嫌味を言ったりとにかくやりたい放題です。

こういう強気の者の「顔色を伺う」人たちが集まっている集団の場合、割を食い(続け)、結局尻拭いや後始末ポジションに自ら身を置くハメになるのは「常識のあるまともな人」です 。

私は職場で、部外者として、また自らが匿名さんのポジションでもそれを体験しました。
学んだのは自分の主張を強気でハッキリと常に主張した方が「顔色伺い」たちは動く。
ということです。

その人達が見てるのは「正しさ」ではありません。こちらがそれにこだわるほど不利なポジションにいつの間にか立つことになります。
要は義妹と同じエネルギーで押し返すんですよ。

現段階で実行すると「まぁまぁ…」と匿名さんを我慢させる方向の反応があるでしょう。
負けずに「〇〇さんは義妹さんが正しいと思うんですね。分かりました」と帰ってしまってください。
毎回やりあうエネルギーがなければ「義妹同席時は不参加宣言」して実行してください。

2,対子供の問題。

「家族や子供によくない」というのは短期的なことです。
義妹の子にも「おばちゃんが正しいことは大人になれば分かるよ〜」と言っていいです。
子供の前で憚られることを言いたければ「子供の聞く話じゃないからあっち行っててね」でいいです。
そのままだとその子は「言ったもん勝ち、やりたい放題」の方法を空気を吸うように身につけてしまうでしょう。

額面上「関係ない」と言ったって既にガッツリ巻き込まれているではないですか。
本来不快な思いをさせられる集団からは「抜ける」という選択肢があるはずです。
でも夫と夫婦である限り「抜けられない」ですよね?

匿名さんは断じてその集団の中で「関係ない人」ではありません。
その人達との距離感を自分で決めて行って下さい。
義理の関係だからといって一歩引いていてはダメです。つけこまれ増長します。

よく借金する人が最初から断る人より最初の内貸してくれてた人に逆ギレしたり恨んだりするでしょう?

同じです。
匿名さんは「よかれ」と思ってそこに進んでいるように私には見えます。
他人への気配りは一旦置いて「自分がどうしたいか」どうぞじっくり考えてみてください。

長文失礼しました。

  • 回答者:頑張って (質問から4日後)
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最近弱気になってまして、今週末の食事会が迫っていることもあり精神的苦痛から悪夢まで見てしまったのですが、選択肢があるような気もしてほっとしました。
頑張ってさんのご意見から、私自身も気づくところがありました。
いつの間にか不利なポジション、なぜかぞっとしますね。
その人は私より年齢も上だし早く結婚しましたから、家族間では立場が義妹という感じではないです。
その人の過去や現在進行形の暴言、暴動に家族みんなが振り回されているのは現実ですが、みんなは直接的な被害がないのでどうでもよい感じです。
私はみんなと違い、直接被害があるので我慢の限界があると思ってました。
でもその考えを変えてみます。
さっそく次回の集まりから実行したいです。
上手くいくかわかりませんが、その人との対話を避けず頑張ってみます。
その人が年上だからと私も今まで気を使っていましたが、疲れましたので強気で接してみます。
ご意見ありがとうございました。

神経質になりすぎというか、
義弟一家の子供の心に傷が云々であなたが腹を立てる理由がないです。
ご近所のご家庭なり奥さんと考えたらいかがですか?
気に入らなくてもそこにいる以上お付き合いもありますし、
当番や行事等で一緒にやらなければならないというのはあることです。
手抜きをする人もいるでしょうし、悪びれない人もいるでしょう。

あなたが「気に入らない」という理由だけで一人だけそのような態度を取り続けると、
身内の中で浮きますし、あなたが悪者になりますよ。
あなたは義弟夫婦の子供がの為に怒っている正義の人ぶってますが、
親族が自分に気を遣わずに義妹に気を遣うのが気にくわないだけです。
自分の方が真面目な嫁でよく働いて尽くしているのにと、
報われない怒りを正当化しようとしてすり替えてるだけです。

そんなんじゃいつまでも鬼の様な心のままですよ。
幸せになれないです。
いいじゃないですか、皆で気を遣ってヤレヤレですが、
それで弟一家が安泰なら、「身内みんなで支えてあげた、もしくはあげている」という、
達成感や連帯感を感じて満足すれば良いんです。
それとも義弟一家の不幸は蜜の味ですか?
ワイドショーみたいになった方が楽しくて良いですか?
自分勝手自由気侭な義妹が妬ましく羨ましかったんですよね?
揉めて身内に嫌われてサマーミロと思いたいだけですよね?

あなたの言い分を身内に言っても誰も賛同してくれませんよ。
実家で愚痴るぐらいにとどめておいた方が良いです。

  • 回答者:同意厨にはなりません (質問から2日後)
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色んなご意見ありがとうございます。

過剰というか、義弟嫁さんに気にしすぎでしょう。
義弟嫁さんの不祥事は、贖罪含め匿名さん以外「過去の事」になっているのでは?
 匿名さん「だけ」が、不祥事を引き摺り、贖罪要求の現在進行形でいて、何時までもイライラしてるみたいです。
 と、言うか義弟夫婦は別所帯で、ゴタゴタは匿名さんになんの関わりもないことです。
たとえ、母に捨てられた双子ちゃんのお世話を匿名さんがしていても、です。

匿名さんと義弟嫁さんは、赤の他人、義母さんよりはつながりが薄いのですから、総ては他人事・他人に接する態度で良いのではないでしょうか。

炊事にしても、手馴れてる匿名さんがやればいいし、かってに手を出されれば、この質問内容が違ってくるだけで、やはり義弟嫁さんの事が気に入らないのでしょうし、鈍感な義弟嫁さんは何をするかわかりませんし、大事な物を壊されては、取り返しがつきません。
 
同居嫁さんかどうかは判りかねますが、別居嫁なら行かなければいいし、同居嫁さんなら、義母さんにも夫さんにも一言、「態度が気に入らないので、支度はしかねる」とはっきり言うべきでしょう。
 はっきり言えば、匿名さんの「知らない事」もでてくるかもしれません。
嫁はたった一人の「他人」です。
匿名さんが知らない事もあるやもしれません。

でも何にもしない赤の他人、身勝手に「匿名さんのお城」に入られるよりは良いでしょう?

それとも、あんな大事を引き起こしたのに、同じ嫁の「私」と同じ扱い、もしくは以上の扱いに、焼いているのでしょうか。
自分のほうが「良い嫁」なはずなのに、みんなで義弟嫁さんをチヤホヤ。
支度をしてるのは、私なのに、みんなは義弟嫁さんばかり気にして特別扱い。。。。

あくまでも、双子ちゃんが不憫からの負の印象でしょうが、文面が、何だか、義母の、2人嫁への不公平感にいらだってるように感じました。

同じ、お嫁さんの地位なのに、、、、義弟嫁なんて不祥事の前科者なのに。。。私の方が、良い嫁なのに、これではまるで「以下」あつかい。。。こんな義弟嫁、もっと酷くしても当然でしょ。。。。

でも、こんな態度の兄嫁さんがいたら、(自分の不祥事はともかく)私なら怖くってとてもとても、たとえ義母さんが、水に流して、呼んでくださっても、絶対に行かれませんけれど。。。

底抜けに鈍なのかしらね、、、義弟嫁さん。。。。
案外、義母さんに泣きついてるかも、ですね、「義姉さん、私だけに怖い、過去の事は謝罪も反省だってしたでしょう?生まれ変わろうとしてるのに、いつまでも根に持っている、何時まで謝ればいいんでしょうか。」って、、、、感情に流されるのは仕方ないにしても、周りに気をつけたほうがよいですよ。

  • 回答者:過去と現在 (質問から3時間後)
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ありがとうございます。
幸い義母、義弟ともに同居はしてません。
ただ家族行事は必ず家でするので普段の何倍も忙しいです。
台所での話になると、はっきり言ってただの愚痴になってしまいますが、
私が準備し料理するのは良いです。みんながおいしく食べてくれれば。
ただ後からきて、私がやる!としゃしゃり出てすべて出来上がっている状態の最終仕上げや、メイン料理の最後のしめに手を出したりやりたい放題なのでイラっとします。

たまにしか合わない相手なら、凄くどうでも良い気がします。
義弟の子どもなんてしょせん赤の他人に近いですよね。
確かにそれが事実なら、許せない気持ちもわかりますし、子供を傷付ける行為は確かに許せませんけど、この程度の縁が遠い人間がどうこう言うような立場ではない気がします。

これだけの情報では、家族の集まりで何もしない。はまた別の問題のような気がします。
一人が大変なら、義母やその人に手伝ってもらう。買ったものたげですませる。などやり様はあるハズ。
それに、どれほど本当の事情を知っているのですか?
なんか以後の家族の対応を見ているともっと何か裏の事情があるような気がしてしまうのですが。
よくないと思うなら、腹を割って話し合うしかないんじゃないですか?

  • 回答者:匿名 (質問から3時間後)
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ありがとうございます。
一歩引いた目で、客観的な感情を持つのも考えようによっては楽ですね。
詳細を書かなかったのはもっと汚い事情があるので控えました。
私も最初は夫婦間に取り返しのつかない何かがあるのかもと、百歩譲って考え、義母や旦那と話し合ったりもしましたが、かばってあげるような人ではありません。
これは私の考えではありますが、何か事情があったとしても(その人にはそんなものありませんが)子供たちの生活費まで持ち逃げ、産んだ子を捨てるという行為はどんな理由でも許しません。

私も貴方の考えに同意です。

ただ、子供の事を考えた場合の対応なのかもしれません。

しかし、他の家族の対応をみると、もっと別の裏事情もあったのかとも思わずにはいられません。

  • 回答者:匿名 (質問から8分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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お言葉ありがとうございます。
悩んでしまうのは子供たちが一緒にいるからです。
もう幼稚園児ではないので大人の言動を見て学ぶと思うので、前回の集まりの時、私は態度を緩めました。(心は変わりません。)
今後もずっと続くので家族行事があるたびに憂鬱です。

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