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価値観の違いから離婚を考えています。
共働き、仕事は妻の方が帰りが遅く、持ち帰りの仕事もあり。給料は妻が多い(結構)
私は普通の綺麗な家に住みたいだけです。
・料理(といっても温めるだけのカレーや炒めるだけの料理)でコンロ使用時、塩コショウ落ちてる、何か落ちててもふき方が雑
・食器を洗うと、シンク周囲に水とびまくり、ここもふいてねというとそこしかふかない、気づかない。見えないのか?食器も汚れ落ちてない
・風呂掃除、浴槽しか洗わない。床もお願いといったが、隅は赤いカビがはえてる、角とか汚れついてるからお願いといっても、あまり汚れおちてない
・トイレ掃除、便器のみしか掃除しない。掃除してもおしっこついてる。水貯まる所も掃除毎日してるというが黒い汚れあり。床の毛拾わない、ふかない。
・布団起きたそのまま、シワをのばしてこうしてと説明するが、何かよれてたり、めくれてたりとイマイチ、ベッドメーキングしたとは言えない
私は汚れればふくのが普通だし、布団や服をつかったら簡単でいいからたたむのが普通と思ってました。潔癖症のように、少しでもシワがあればダメ、水1滴落ちててもダメなんて言いません。普通に見て、まずまず綺麗だなと思えればいいと思っています。
けっこう細かく、丁寧に、優しく説明していますが、1年たちますが、できません。
価値観が違うもんだし、このくらいのレベルならできるだろうと落としていっても何か1つ抜けていたりします。
そんなに頑張らなくても多少汚れててもいいのでは?と言われます。
でも疲れて帰って汚い家ではくつろげません。風水としてもよくないし
仕事上でも普通に整理整頓している人は仕事もできる傾向があると思います。
一緒に仕事していて気持ちいいです。

やってもらって文句いうなと言われそうですが、できていない所は私がやっています。
でも仕事は私が忙しいし、早く帰ってるならやってよと思ってしまいます。
しかもそんな難しい事は言ってません。
相手も仕事から帰って、綺麗な家でくつろいだ方が気持いいのではと思い一生懸命していましたが、どうもそう思わないようです。
汚くてもいいみたいです。

何回もいってますが、どうもできないようで、たぶん何年も下手したら一生できないんだろうな、と思ってしまいます。


また相手のいびきにも悩んでいます。
けっこう体格いいです。身長180近くあり、体重は100kg超えてます。
体格が原因の一つになっていることは事実です。
結婚前は90kg台でした。
痩せてねといってますが、どんどん大きくなっています。
たぶん私とのストレスでドカ食いしているようです。
私も耳栓したりイヤーマフしたり音楽を聴いて寝たりと工夫していますが、耳栓はとれたり
頭もいたくなったり、したりと、やはりいびきを完全にシャットアウトはできません。
私はシーンとしてなくてもまずまず寝れるほうです。明るくてもテレビがついていても寝れます。しかしイビキは正直まいります。どんだけ疲れていても必ず1回は目を覚ましてしまいます。

しかし、これだけの価値観の違いで正直離婚までいくなんて私に我慢が足りないのでは?と悩んでいます。しかし一生雑でいびきの人と生活できるのか?となると自信がもてません。

やはり私に我慢や工夫が足りないのでしょうか?

===補足===
皆様回答ありがとうございます。
わかったことは難しいことです。
でも他の人がみたら、そんなことって思うような内容でもありますね
でも、共同生活をする上で最低限のきれいが保てない人とは
どうやら私は一緒に生活できないようです
しかも、私より仕事が早く帰ってきてるのに、ちょっとはやってよ
と思ってしまいます。
もう少し考えてみます
ありがとうございました。

  • 質問者:abenomix
  • 質問日時:2014-07-02 00:19:36
  • 0

回答してくれたみんなへのお礼

お礼コメントというのがでてきました。
どうもこのサイト使うの初めてでうまくできませんが
補足をお礼コメントとさせていただきます
ありがとうございました。
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話し合いが足りない印象を受けました。
今までの生活環境が違うのですから、そこは上手に擦り合わせていくしかないですよね。
それができないのならば離婚も一つの選択肢だとは思いますけれど。

いびきは寝室を分ければ解決しそうな気がします。

部屋が汚れる一因に物が多いということがあります。
それと定位置が決まっていないとか。
「私の部屋には何もない」というかなり極端な片づけ関係の本があります。
あそこまでとはいいませんが、物を減らすと生活しやすいですよ。

私のおすすろは「ガラクタ捨てれば自分がみえる」カレン・キングストンという人の本です。

  • 回答者:匿名 (質問から18時間後)
  • 0
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参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

お返事ありがとうございます。
確かにすりあわせていくしかないと思います。
話し合いですが、何度もしているつもりです
しかし、言われている方(夫)側からしたら今まで気づきもせず
これからも気づかないであろうことを言われ、いらだっているのが
わかりました。

いびきですが、寝室を分けました。
それでもなかなかの爆音です。。。
私はテレビつけっぱなし、あかりつけっぱなし、暴走族がパラリラ
走ってても眠れる人なんですが、あれはダメですネ

部屋が汚れている件ですが
私からみたらかなり汚いのです
私だけの感覚かと思い他の価値観の人に相談するのですが
汚いで一致するので、汚いです
でも、本人は汚いと思ってないのです
ものを減らすとか、読んでない雑誌とかあるよね?といったり
こんなごちゃごちゃしてたら机の上のもの落ちたりするよね?といっても
気づかないし、気にならないようです。
人間気づきがないと行動を変えるってことはできないと思います
こちらの言い方をいくら優しくしても、また言ってると思うでしょう
やがて、不満が貯まると思います。

少しの違いならすり合わせできそうですが、ここまで違うと
なかなかすり合わせ困難に最近は感じてきました
もっと私が適当で、しっぱなしやりっぱなしでも気にならない性格なら
きっとうまくいったでしょう

離婚は最後の手段でしばらく別居して考えてみたら?
こちらから切り出す離婚は離婚後の後悔も大きいそうですし、
もし子供がいるなら離婚で子供に及ぼす影響やお世話になった方達にも果たす責任はありますから。

  • 回答者:匿名 (質問から6時間後)
  • 0
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参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

お返事ありがとうございます。
ただいま別居中なんです
子供はいません。(幸いというべきか)
一人でおちついて考えて、また部屋が汚れていびきに悩まされると思うと
憂鬱な気分になります。
しかし離婚は最後の手段というのもわかります
しかしいつまでも別居しているわけにもいかず
もう少し考えてみます。
ありがとうございます

わかります。おそらく、生活環境に求めるものが違うんだと思います。
わりとおおざっぱな性格は O型っぽいような印象を受けますが(笑)
そういう方は おおらか で、 こだわりがない のです。
よっぽどでない限り、ある程度環境が悪くても生活ができてしまう人なので、
例えばあなたが主婦で、自分のタイミングで家事をこなしていて、
ごはんが出てくるのがどれだけ遅くとも怒らず、出てきたタイミングで
何も考えずに食べるような、無頓着な旦那さんになってたことでしょう。
そのくらい、ものごとに執着がないので、きれいであろうがなかろうが
関係がないのです。だから、よっぽど自分が不快に思う汚さにならない限り
気づかないし、気にもしないものだと思います。
気づいて不快に思う人がやるしかないと思います。
これは 感覚のギャップ です。 あなたと相手の感覚が違いすぎるのです。
結婚はやはり、嫌なことが同じである相手とすべきだなぁと思うのですが、
それはこういう事があるからです。

では、こう 自分に問いかけてみてください。
あなたは、相手のどこが良くて結婚しましたか?
相手のすべてを受け入れ、どんな時も愛情を持てると思って結婚しましたか?
相手は何のために仕事をしていますか?仕事しないと生活は成り立ちませんか?
相手が家事をしないと愛情を持てませんか?

つまり、相手は自分にとって どんな存在なのか と言うことがポイントです。

あなたは奥様に自分より給料を多くもらってくる仕事をさせながら、
さらに家事まで自分の思い通りにさせようとしているようにみえます。
ちょっとそれは 酷ではないですか?
気に入らないのであれば、気に入らない人がやって当然だと思いますし、
女性が働く厳しさにも耐え、たくさんの給料をもらってくるのですから
仕事のストレスは半端ないと思います。そこに家庭でのストレスもあったら
さらにストレス太りするのも無理はないと思います。
心が壊れる一歩手前の状態の可能性もあります。
人がストレスを感じると、甘えたくなります。
ご主人に甘えようという気はあると思いますが、家事のことでいろいろと
言われるので甘えきれずに、甘いものを食べてしまったり、食べすぎたりします。
ダイエットが成功しない原因の一つは、愛情不足もあるのですよ。

若いうちは誰でも自分のことでいっぱいいっぱいになるし、なかなか
家事もまともな時間がとれないと徹底してやる気にはなれないと思います。
家事をさせたいのならば仕事をやめさせる、仕事をさせるのならば
家事には目をつぶる どっちも両立するなんて 男女とも無理だと思います。

あなたも、仕事と家事で 相手がやらない分、自分が背負ってしまって
自分のことでいっぱいいっぱいになっていませんか?
お互いにお互いを思いやる余裕がなくなっているんだと思います。

イビキの方は、睡眠障害の可能性があります。
痩せるとイビキもおさまることもありますし、睡眠時無呼吸症候群とかも
こわいので、病院で診てもらうと良いと思います。
イビキが出るのも、ストレス太りしてしまったせいかもしれませんよね。
違うかもしれませんけども。。。

相手ができない家事はあなたが代わりにやってあげている思いやりがあるのですから
相手に対して思いやりが持てるのであれば、Give and Take などと言わずに
相手のために愛情を持って何でもやってあげられるのでは?
Give and Giveでいいんですよ。相手の家でもあるけれど、自分の家でもあるんですから。
自分ばっかりやっていると思う気持ちが止められないのであれば、相手への愛情も思いやりもなくなっているんだと思います。

相手への愛情がなくなっているのであれば、離婚もやむなしかと思います。
でも、離婚は結婚以上のエネルギーが必要ですから、よく考えてくださいね。

逆に考えれば、あなたが何もしなくても相手はおおらかに受け入れてくれるんでしょうから
それはそれであんまり居ない相手ではありますし。
お仕事を持っていても早い時間に帰ってこられるお仕事で、家事も完璧にこなせる人も
居るんでしょうから、そういう人を探すも良し。

あなたも相手も、自分の人生ですから、よく話し合って決めていくと良いと思います。

===補足===
よくわかりました。
実は私も今、夫と離れてます。
やっぱり感覚の違いなんです。
ストレス痩せと、咳がとまらなくなるという、
精神的ストレスが体に出て、療養してます。

根本的に相手のために愛情を持って
何かしたいと思えるうちはいいんですよね。
見返りを求めないでただ、相手が好きだから
相手のためにする。本当の愛情です。
でも、大概はこう言う愛情は子どもに向けられます。
子どもは居るだけでチヤホヤされます。
大人は大人ですから、自分のことは自分でする、
家族や他者のために貢献することを求められます。
だからこそ、生活全般において、価値観、感覚の相違は
致命的なんですよね。

私もそれを学んだところです。
一緒に住んでみないとわからないことは多々ありますね。
相手に対して、一緒にいると退屈しなさそう、
一緒にいると気持ちが楽になれる
などの想いから結婚を決めたのは間違いでした。

むしろ、この人とならドン底の生活でも支え合って
生きていける、この人のためなら、自分が愛情を持って
一方的に尽くしてもいい、この人が居るだけでいい
などと思える相手でないと難しいのかなと思いました。

なかなか自分の好みや感覚が一致した人には
簡単には出会えませんし、人は一長一短で、
相手にとっての自分も完璧ではないので、
そのあたりを考えるとなかなか決断がしづらいものがあります。

お互いに足の引っ張りあいになって、
お互いが病んで行くようでも困るので、
自分が変わるか、相手を少しずつ教育していくか、
お互いの道を歩むか など、道はいくつもありますから、
よく話し合って、よく考えて決めてくださいね。
どの道も相当なエネルギーを必要とするでしょう。
無理して体を壊さないよう、時には誰かに頼って
動いてもらえるといいですね。

この回答の満足度
  
参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

お返事ありがとうございます。
書き方が悪かったですね
私が妻で、夫に対する悩みなんです。
私が働かないと生活はかつかつです、食ってはいけるって程度です。
相手が大きくなった原因は、今までと生活環境が違うからのようです
こんなに綺麗にしてって言われなかったみたいです
実家暮らしでしたが、万年寝床で風呂はみたことないですが、あまり綺麗ではないのでしょう。
やりっぱなししっぱなしでOKという環境のようです。
相手は自営業なので、たぶんいけてるんだと思います
世間では通用しないと思うんですけどね、それでは

家事も徹底して綺麗にまでは求めてません

文章にすると難しいのですが
パッとみて、まぁ片付いているな、程度でいいと思ってます
家事と仕事を完璧に両立は私も無理だと思います
たまにはしんどいから外食したり惣菜買ったりもよしだと思います。
掃除だって毎日はできないし、週1~2回ぐらいです。
でも、あまりにも汚部屋になると逆にストレスです。
だから料理したあとはふくとか、そういうちょっとしたことを積み重ねれば
まぁまぁ綺麗を維持できると思ってるのですが、相手にそれは無理なようです
ふけないし、出しっぱなし、脱ぎっぱなしですからね。

イビキは病院にいってもらいました
体型も一つの要因と言われました
なので、私としても料理をヘルシーでかつボリュームあるように
煮物もかさまししたり、野菜炒めで野菜たっぷりで肉もいれて、味付けを
やや濃いめにしたりなど考えてつくってみてます。
しかし影で食べているようで、ラーメンやチャーハンの大盛り、すき家など
そら大きくなる一方だと思います。

ご意見ありがとうございます。
もう少し落ち着いて考えてみます。
こんなことで破綻をむかえたくはないですが、ただ環境の違いが大きすぎると生活がこんなにしにくいとは思いませんでした

===追加コメント===
ここの質問サイト利用するの初めてなので、追加コメントは
これでよいか、とりあえず書きます

私と同じような理由で別居されているのでしょうか?
周囲から期待してはだめ、と言われました
しかし大人だし、当たり前にできるであろうことを期待してしまったのでしょうか。
>生活全般において、価値観、感覚の相違は致命的
まさにそのとおりですね。
そこをどうにもできなければ破綻だと思います
私が譲歩するのであれば、部屋は汚いでしょう。
それを我慢すれば限界がくるので、容認すればいいのでしょうが
汚い風呂やトイレを使うのは勘弁です。無理ですね
しかし、相手に同じレベルはもとめてませんが、最低限をもとめても
気づかないし汚れてると思わないので、説明してもわかってくれないし
教育するという観点も困難なように思います。
お気遣いありがとうございます。
まだ身体的症状はでてきていません。
療養中とのことですが、症状が少しでも軽減されたのでしょうか?
とても力強いコメントありがとうございます。
気持ちが軽くなりました。

素人

> いびき

病気の関係もあるとか?
病院で一度

> 綺麗な家でくつろいだ方

ハウスキーパー?
一度 関係会社に?

いくらかかるかだけでも?

===補足===
文章から 見て 貴方が 男性と?

他の方への回答で!

> ハウスキーパー

TVで 排水溝の中の中
あらゆるところ やって 数十万

仮に生ゴミ 虫がたかり 防虫剤500円出すか
片付ければ ・・・

その差を見せるため



怪傑ハウスハズバンド

廃刊ですから 図書館などで
一度読まれてみれば?

この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

お返事ありがとうございます。
いびきは病院にいってもらいました
体型も要因の一つといわれて、協力はしましたが、上の方の返事で
かいたように、ストレスからか今までと同じように、いやそれ以上に食べています。

ハウスキーパー調べてみました
月何回でいくらという感じですね。
私は完璧にチリ一つ落ちてない環境にしたいわけではないんです
まぁ片付いているな程度でいいんです
それはほんとにささいな、ちょっとふく、ちょっと脱いだら片付ける
床にものを置かないなどささいなことで防げると思うんです
ただそれができないみたいです。
気にならないというか、どうも気づかないようです。
言われてもそれが汚いという思いにならないようです
私も自分の考えに偏りがあるのではと思いネットで調べたり
友達や職場の人に聴いたりしていますが、そこまで常軌を逸したことを
相手に求めてるわけではないようです
環境の違いって恐ろしいですね。

===追加コメント===
私が妻です。夫がやりっぱなししっぱなしの人です。

例えば、こんなにここ汚れてるよね?といって見てもらっても
たいしたことないように思ってるようで
次の行動につながりません
一応はやってくれてますが、雑な性格と言われたからとりあえずやってるという感じで、ましにはなりません。

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