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質問

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彼氏と同棲したいのですが、親が許してくれません。
親と同居していますが、休みの日に彼氏の家に泊まりに行ったり、家の手伝いをしない等の理由で「もっと付き合い方を考えろ」と言われました。
私は社会人で若くもありません。
親はもともと早く結婚しろと言っていたのに,いざそういう状況になるとなぜ反対するのか。
親が心配する気持ちはわかります。ちなみに親は彼氏と会ったことがありません。
以前会せようとしたときは会ってくれませんでした。
同棲したいと伝えると「焦るな」と。
同棲ってそんなにダメなことですか?
確かに親の言いたいこと、気持ちはすごくわかります。
しかし、自分のしたいようにしてなんでだめなんでしょうか。
もっと家族のことを考えろとも言われました。
納得して笑顔で送り出したいからもう少し待てと。
結婚するならまだしも同棲するのに、親の心の準備がいるのでしょうか。
ちなみに彼氏はすぐにでも同棲したいといってます。
会えない寂しさと親の目を気にして、ということでたびたび喧嘩をしてしまいます。
そういう喧嘩も同棲すればしなくていいのかなと。
何より本当に彼氏が好きで、お互い真剣に結婚を考えています。
どうすれば親を説得させられるでしょうか。0
なにかご意見ありましたら、批判でも構いませんのでお願いします。

  • 質問者:もちもち
  • 質問日時:2014-08-27 09:10:35
  • 0
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あなたが若くなくて結婚を望んでいて、
もし彼と同棲して結婚出来なかったら、別れたら、
時間を返してと思いませんか?
お若い頃と同じように素敵な時間、良い思い出と思えますか?
出産適齢を過ぎていてもですか?

同棲しようという話が出ているのに親に挨拶にも来ない。
そんな男を信用する大人はいません。
あなたが「会わせようとする」のではなく、
男が(あえて男性、彼などと書きません)
「挨拶させてもらいにくる」のです。
男に親がいたら知らない女と同棲しているとわかったら、
結婚に良い顔をしないというのも常識です。

「すぐに同棲したい?」ヒモですか?
この質問が釣りでありますようにと祈っています。
真実ならあなた騙されてます。

  • 回答者:いつもの方? (質問から4日後)
  • 2
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親御さんの意見もあなたの想いもわかります。
まずは、彼と同棲するにあたって、大事なことは2つあります。

あなたは一日一日をどう過ごしますか?
その計画は立ててありますか?

あなたは、親御さんの心配すべてをわかっていますか?

この2つが大まかにわけて大事なポイントになると思います。


私から見ても、質問文を読む限り、
親は反対しているとは書かれているものの、
何について心配しているから反対するのかは書かれていませんよね?
家の手伝いをしない というところが大きいのでは?

家事をしている母親から見て、

朝起きてお弁当を作り、
自分でバランスのよい食事を二人分作って、
食べて洗い物をして洗濯をして干して
お弁当を持って出かけてゴミだしを忘れずにして、
仕事に行き、帰ってきて洗濯ものを片づけて
掃除をして晩飯を作って二人で食べて
お風呂の掃除をしてわかしてお風呂に入り、
早く寝る

と言う当たり前の生活ができるかどうか
家の手伝いもしないのにいきなりできるわけがない
と思うのは当然ではないですか?
他にもお布団を干したり、日ごろできないところの
掃除をしたり、家庭のマネージメントは見えないところで
たくさんあると思います。
日ごろの積み重ねがモノを言うところなので、
お母さんがやっているように全部仕事をしながら
あなたができるかどうか 心配なのではないですか?
決して、子離れできない親ではないと思います。
自分がしっかりマネージメントができないのに、
単に好きだから一緒になる と言うのはいくらなんでも
短絡的すぎませんか?

まるで、モデルになりたいから整形したい
と言っている子どものように見えます。
短絡的すぎますよね?

それだけではありません。

結婚するということは、旦那様に扶養義務ができるので
あなたを保護することが法律によって強制されます。
ですが、結婚をせず同棲するということは、
あなたに対して保護する義務がありません。

これってもしトラブルになったら大変なことになります。

もし、同棲している間に子どもができてしまったら、
相手の方は本当にきちんと責任を持って籍を入れて、
子育てに協力してくださる方なのか
それとも、最悪の場合ですが、籍が入っていないのを理由に
あなたと子どもを投げてしまう方なのか・・・
絶対に100%その人が大丈夫だと親御さんに言い切れる証拠、
根拠はありますか?

相手の方がどんな方か親御さんは知らないんですよね?
それが一番ダメなことだと思います。

本当に相手の方があなたのことを好きならば、
あの手この手でご両親に会おうとなさると思います。
あなたが風邪をひいたときにお見舞いにみえるとか、
どこかへ行ったときにお土産を届けるとかで、
何かしら顔を出そうとなさると思います。

わざわざ正式にしか会おうとしないのはちょっと強引すぎませんか?
ちょっとしたきっかけで会って、ご両親に覚えてもらおうとなさるはずですよね?
お互いに真剣に結婚を考えている仲でしたらなおさら、
普段からもちょこちょこと健全な付き合いを
アピールすれば良いことだと思うんです。

私の父も、親御さんが心配なさるから
結婚するまでは母を泊りには誘わなかったそうですよ。
いくら相手が好きでも、相手のご両親が心配なさることは
避けるのが本当に好きな相手への思いやりではないでしょうか?

あなたはしっかりと家庭のマネージメントを
お手伝いで学び、ひとりでも家事がこなせるようになること
もちろん、相手の男性も仕事の合間に協力することも大事です。

そこを親も認めるぐらいお互いにきちっとできて、
いつまで同棲して相手のことを見極めたら籍をいれるのか
という、先の計画をしっかり立てて、親御さんとも話ができれば
結婚しようが同棲しようが親としては関係がないんだと思いますよ。

結婚は相手の男性に責任がついてくるものです。
同棲はその責任がついてきません。
何かあったときにポイッと捨てられて逃げられては
あなたがかわいそうで親としてはたまりません。
「好き」なだけでは大人の世界は失敗しやすいのです。
「好き」と「愛情」は違います。
一緒に住まないとわからない相手の許せないところも見えます。
その点は同棲の場合は籍に傷がつかずに別れて終わりです。
結婚したら、そうはいきませんので、同棲のメリットはこれでしょう。

決して世間体を気にして同棲を反対するわけではないと思います。
実際には世間体とかはどうでも良いですし、
世間体を気にしてたら子育てはできません。
プライドも何もかも捨てて、子のために頭を下げなくてはならないことが
たくさんありますから。

でも、同棲をしていて、結局責任がないからお互いにすぐ
別れるのでしたら、「所詮、その程度の相手と一緒になった」
と言うことになりますよね?
ならば、この先あなたが出逢われる方は、ずっとこの手で
一緒にしばらく暮らして、飽きたり許せなくなったり好きでなくなったら
ポイッと別れておしまい なのですか?
あなたの人を見る目は その程度のまま成長しないのですか?
そんな心配も出てくるのではないですか?

それよりも、どんなに不幸のどん底に居ても、
この相手とならどんな事があっても別れず一緒にやっていける
と思える相手と一緒になるなら、最初から結婚すればいいですよね?
相手のためにがんばれる、と思える相手ならばです。

もしあなたがここまで親の心配をわかっているのでしたら
きちっと家の手伝いをして、自分でマネージメントできることを
しっかり親に認めさせるべきではないですか?

もしあなたがちゃんと親の心配をわかっているのでしたら
何とかして付き合っている相手として彼のことをいろいろと
話してみるべきではないですか?


何事も、自分のやりたいように持っていくには、
それなりの伏線が必要になります。
前々から計画的にものごとを進めるようにしなければ
大人の世界では渡りあっていけないと思います。
親御さんも、もしあなたの旦那様になる人とあなたとの間に
何らかのトラブルがあった場合に、結局頼れるのは
自分の親なのです。
自分の親は、いくら自分が間違っていても、
自分の味方なんです。自分の味方でいてくれるんです。
その親御さんとしっかり話をして、納得できるようにさせてあげて
ください。親御さんを大事にしてください。
計画をしっかり立ててがんばって親御さんを説得してみてください。

  • 回答者:経験者は語る (質問から15時間後)
  • 2
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なかなか子離れ出来ない親なのでしょうね。
もう社会人で自立されてるのでしたら反対押し切って家を出たらどうですか。
わざわざ了承得ることもないでしょう。
うちも同棲生活を半年ぐらいしてから結婚しましたが、うちは逆にしばらく同棲してみてそれでも考えが変わらないようなら籍を入れろと親に言われましたよ。

  • 回答者:匿名 (質問から8時間後)
  • 0
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同棲もメリットあると思います。結婚してしまうと、一緒に住むまでわからなかった相手の許せない部分が出てきたりしてもそう簡単には離婚できません。未成年者でないなら同棲も結婚も親の同意はいらないかと。親御さんは世間体を気にされておられるのでしょう。私はアラフィフですが、20年前なら同棲なんて都会でもなければ考えられないなんて時代でしたが、むしろ今のように同棲して疑似結婚を楽しんで、この人とはやっていけるかどうかよく考えてから籍を入れた方が確実だと思います。勿論行き当たりばったりでなく、ルール作りと計画を立てて。それを親御さんにきちんと伝え、それでも反対されるなら、許しを得られなくともあなたの思うように行動されては如何でしょうか。
親御さんは育ててくれた恩はありますが、貴女の人生は貴女のものです。例え失敗しも後悔のない人生を送ってください。

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なら結婚すれば良いのでは?
真剣に結婚を考えているのなら難しくない事と思います。
同棲ではなく新婚生活ですね。

結婚ではなく同棲という所に、お互いの(彼氏のみならず貴方にも)真剣さが欠けていると思いいます。

  • 回答者:匿名 (質問から6時間後)
  • 1
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同棲と結婚の一番大きな違いは、同棲には相手に対する責任がないということです。自分の気持ちを最優先してブレーキのない車でアクセルをふかしっぱなしという状態です。
普通の賃貸物件では賃貸契約の際に保証人と住民票の提出が求められるので、婚姻関係や肉親関係がなければ入居を拒否されます。
また、一人の入居として契約して同居した場合厳密には契約違反です。
何かの際にはトラブルの元なのであまり気軽に考えないほうがいいです。

あなたは社会人ということですが、もし恋人を両親に認めてもらいたいなら写真とか、学歴や素性をまとめた身上書を作成して見せて会ってほしいと手順を踏んでお願いしたらどうでしょうか?

予備知識もなくいきなり会ってほしいと両親に行っても戸惑うばかりで、拒否されるのも仕方ないとおもいます。
立場を変えて、あなたが両親にどんな男性かを前もって知らせず日時だけ決めてお見合いしろと言われたらどう思いますか?

相手の立場でものを考える余裕がない状態の判断は子供の火遊びのようで危ういと思うのが大人の判断だと思いますが。

  • 回答者:3女のパパ (質問から2時間後)
  • 2
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