親御さんの意見もあなたの想いもわかります。
まずは、彼と同棲するにあたって、大事なことは２つあります。
あなたは一日一日をどう過ごしますか？
その計画は立ててありますか？
あなたは、親御さんの心配すべてをわかっていますか？
この２つが大まかにわけて大事なポイントになると思います。
私から見ても、質問文を読む限り、
親は反対しているとは書かれているものの、
何について心配しているから反対するのかは書かれていませんよね？
家の手伝いをしない というところが大きいのでは？
家事をしている母親から見て、
朝起きてお弁当を作り、
自分でバランスのよい食事を二人分作って、
食べて洗い物をして洗濯をして干して
お弁当を持って出かけてゴミだしを忘れずにして、
仕事に行き、帰ってきて洗濯ものを片づけて
掃除をして晩飯を作って二人で食べて
お風呂の掃除をしてわかしてお風呂に入り、
早く寝る
と言う当たり前の生活ができるかどうか
家の手伝いもしないのにいきなりできるわけがない
と思うのは当然ではないですか？
他にもお布団を干したり、日ごろできないところの
掃除をしたり、家庭のマネージメントは見えないところで
たくさんあると思います。
日ごろの積み重ねがモノを言うところなので、
お母さんがやっているように全部仕事をしながら
あなたができるかどうか 心配なのではないですか？
決して、子離れできない親ではないと思います。
自分がしっかりマネージメントができないのに、
単に好きだから一緒になる と言うのはいくらなんでも
短絡的すぎませんか？
まるで、モデルになりたいから整形したい
と言っている子どものように見えます。
短絡的すぎますよね？
それだけではありません。
結婚するということは、旦那様に扶養義務ができるので
あなたを保護することが法律によって強制されます。
ですが、結婚をせず同棲するということは、
あなたに対して保護する義務がありません。
これってもしトラブルになったら大変なことになります。
もし、同棲している間に子どもができてしまったら、
相手の方は本当にきちんと責任を持って籍を入れて、
子育てに協力してくださる方なのか
それとも、最悪の場合ですが、籍が入っていないのを理由に
あなたと子どもを投げてしまう方なのか・・・
絶対に１００％その人が大丈夫だと親御さんに言い切れる証拠、
根拠はありますか？
相手の方がどんな方か親御さんは知らないんですよね？
それが一番ダメなことだと思います。
本当に相手の方があなたのことを好きならば、
あの手この手でご両親に会おうとなさると思います。
あなたが風邪をひいたときにお見舞いにみえるとか、
どこかへ行ったときにお土産を届けるとかで、
何かしら顔を出そうとなさると思います。
わざわざ正式にしか会おうとしないのはちょっと強引すぎませんか？
ちょっとしたきっかけで会って、ご両親に覚えてもらおうとなさるはずですよね？
お互いに真剣に結婚を考えている仲でしたらなおさら、
普段からもちょこちょこと健全な付き合いを
アピールすれば良いことだと思うんです。
私の父も、親御さんが心配なさるから
結婚するまでは母を泊りには誘わなかったそうですよ。
いくら相手が好きでも、相手のご両親が心配なさることは
避けるのが本当に好きな相手への思いやりではないでしょうか？
あなたはしっかりと家庭のマネージメントを
お手伝いで学び、ひとりでも家事がこなせるようになること
もちろん、相手の男性も仕事の合間に協力することも大事です。
そこを親も認めるぐらいお互いにきちっとできて、
いつまで同棲して相手のことを見極めたら籍をいれるのか
という、先の計画をしっかり立てて、親御さんとも話ができれば
結婚しようが同棲しようが親としては関係がないんだと思いますよ。
結婚は相手の男性に責任がついてくるものです。
同棲はその責任がついてきません。
何かあったときにポイッと捨てられて逃げられては
あなたがかわいそうで親としてはたまりません。
「好き」なだけでは大人の世界は失敗しやすいのです。
「好き」と「愛情」は違います。
一緒に住まないとわからない相手の許せないところも見えます。
その点は同棲の場合は籍に傷がつかずに別れて終わりです。
結婚したら、そうはいきませんので、同棲のメリットはこれでしょう。
決して世間体を気にして同棲を反対するわけではないと思います。
実際には世間体とかはどうでも良いですし、
世間体を気にしてたら子育てはできません。
プライドも何もかも捨てて、子のために頭を下げなくてはならないことが
たくさんありますから。
でも、同棲をしていて、結局責任がないからお互いにすぐ
別れるのでしたら、「所詮、その程度の相手と一緒になった」
と言うことになりますよね？
ならば、この先あなたが出逢われる方は、ずっとこの手で
一緒にしばらく暮らして、飽きたり許せなくなったり好きでなくなったら
ポイッと別れておしまい なのですか？
あなたの人を見る目は その程度のまま成長しないのですか？
そんな心配も出てくるのではないですか？
それよりも、どんなに不幸のどん底に居ても、
この相手とならどんな事があっても別れず一緒にやっていける
と思える相手と一緒になるなら、最初から結婚すればいいですよね？
相手のためにがんばれる、と思える相手ならばです。
もしあなたがここまで親の心配をわかっているのでしたら
きちっと家の手伝いをして、自分でマネージメントできることを
しっかり親に認めさせるべきではないですか？
もしあなたがちゃんと親の心配をわかっているのでしたら
何とかして付き合っている相手として彼のことをいろいろと
話してみるべきではないですか？
何事も、自分のやりたいように持っていくには、
それなりの伏線が必要になります。
前々から計画的にものごとを進めるようにしなければ
大人の世界では渡りあっていけないと思います。
親御さんも、もしあなたの旦那様になる人とあなたとの間に
何らかのトラブルがあった場合に、結局頼れるのは
自分の親なのです。
自分の親は、いくら自分が間違っていても、
自分の味方なんです。自分の味方でいてくれるんです。
その親御さんとしっかり話をして、納得できるようにさせてあげて
ください。親御さんを大事にしてください。
計画をしっかり立ててがんばって親御さんを説得してみてください。
