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3年付き合っている彼女がいますが、今年になって更年期障害鬱になったと言われ、予定もドタキャンされ、それ以降会うことができなくなりました。

自分に余裕が無いので、元気になったら連絡するとは言われましたが、最近はメールをしても返信がなく、9月に私の誕生日メールをもらって以降、2か月近く音信不通です。
彼女は酒好きなのですが、先週末、共通の友人に会った際(その友人は彼女との関係を知りません)に彼女から連絡があって何人かでお酒を飲んだと言ってました。
正直びっくりしました。
体調の問題で連絡が取れないのかと思っていましたので、自分と連絡をとらないだけで、他の人たちとは普通に接しているのだと。
またいつか会えるようになるかどうか、この状況だと難しいのかもしれないと、いろいろ考えると気持ちが不安になって自分も憂鬱になることがあります。
自分としては年内は待とうと思ってますが、それまでに一度も連絡がないようであれば、あきらめるしかないでしょうか。

  • 質問者:たか。。
  • 質問日時:2016-10-31 20:38:53
  • 0
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上記の内容を読む限り、
その彼女が何を考え、どう思っているのかは謎です。
直接聞ければよいのですが・・・
更年期障害鬱 との事ですが、本当にそうなのかどうか 会わないと余計にわからないですよね。
ところが会おうとしてくれない。

疑問1 なぜ会えないのか

考えられるパターン
①更年期障害鬱が本当かわからないが、会いたくなくなった口実にした
②更年期障害鬱のために心配かけたくないので会わない

どうなんでしょうね。
①なら、ある程度期間を置いた頃に、別れを告げられると思います。
その場合には、一方的に想っていても仕方がないのであきらめる選択肢も出てきます。
逆転できそうなら諦めなくてもいいと思いますが、一方的なのってやっぱりやりすぎる行動に出ることもありますからね。逆に押せ押せで行ってしまうと ストーカーだの何だのって騒がれて余計に嫌われちゃいますから、その場合はほどほどに距離を置きながらもう一度惚れ直してもらえるチャンスをただただ、待ちましょう。
もしくはスパッと諦め、次を探すか です。中には面倒もなくきちんとコミュニケーションをしてくれる可愛い彼女さんになる子も居ますので。

②なら、相手も本当は会いたいと思っているので、
余裕がなくてもいいからお茶だけでも良いのでマッタリお話できる時間ができたら連絡欲しい とか伝えておけば、短時間のお茶ぐらいは付き合ってもらえるタイミングがあるかもしれません。鬱も、いつも鬱かと言えばそうでもなく気持ちの持ちようで外に出られますから。

疑問2 なぜ友達とは会えるのか

軽い友達だからこそ、何かあったらすぐ帰ればいいし、ごまかしもきく
でも、彼氏だとわりといろいろ察することもあるので、ごまかしがきかず、
突然人と会ってるのが嫌になったタイミングがきて、今すぐ帰る って言っても、
心配して家まで送ってこられても困る なんて言うこともあったりするかも。

例え彼氏でも他人は他人。家族でさえも鬱陶しいと思う鬱の心理にとって、
ほど良い距離感を保ってくれる人はなかなか居ないものなので、
下手に深入りすればウザイと言う気持ちで一杯にさせてしまうし、
放置しすぎても余計に沈んで行くので 加減が難しいのです。


もし、お友達となら会えると言うのならば、
そのお友達にどういう状態でいるのかを聞いてもらうのも手ではないでしょうか。
彼女さんが彼氏さんに面と向かって言えない事もあるかもしれないし、
本気で悩んでいるかもしれないので、お友達におおざっぱに話を聞いてもらって、
たかさんのことに対して冷めているのか、
それとも本当は好きだけど鬱で沈んでいて余裕がないから会えないと思っているのかを見極めてもらうと良いですね。

お友達は二人の関係を知らないと言うことですが、
この場合、直接やりとりが難しいなら、第三者と言うクッションがあることで本音が見えてくるでしょ。だから協力してもらう為にお二人の関係をお話してみてはどうでしょう?
飲んだ時に何かポロッと漏らしてたかもしれませんし。
一人で解決しようと思わず、周りに協力してもらいませんか?

  • 回答者:ゆみりん (質問から5日後)
  • 1
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>自分としては年内は待とうと思って~あきらめるしかないでしょうか。

3か月の付き合いなら、
「彼女にどんな理由があるのかは分かりません。」
「だから、"待つ"というのは良い選択だと思います。」と返答していました。
ですが、3年ですよね?

彼女の理由はどうあれ、既に終わっていると思います。

彼女の行動は、今後、再会したとしても
あなたの心にしこりを残すことになると思います。

彼女は、そのことに気が付けなかったのでしょうか?
自分の事で精一杯で?

いえいえ、自分の事しか考えられない状態であれば
尚の事、"最低限、一番大事な関係をぞんざいには出来ない"
のではないでしょうか?良く考えてみてください。

そもそも、彼氏、彼女って、
互いの心を互いに大事にする関係じゃなかったでしょうか。

男の度量とか、心が狭いとか、人を操ろうとする言葉を
浴びせかけてくる人も居るかもしれません。
しかし、それは言葉の誤用です。無視して良い雑音だと思います。

勇気をもって、雑音を振り払い、気持ちを切り替えないと
彼女の言動に振り回されて、自尊心を失ってしまいます。

そうすると、上記の様な言葉に操られる事を自らに課す
という最悪の負のスパイラルに入ります。

今は、受動的な"待つ"よりも、能動的な"距離を置く"
というスタンスへの移行の時だと私は思います。

===補足===
11/2の質問の続きを読みました。

どうやら私は読み違えていたようですね。

あなたは既に、振り回され、かき乱され、
自らを差し出し、尽くす自分に価値を見出していた。
そして今は、その対象を失う恐怖から、
心理的には、彼女という存在に縋っている状態。
一方、彼女はそんなあなたが重いと振り払おうとしている。

一度、"共依存"という言葉で検索してみてください。
あなたが、行き処が無い気持ちの着地点を探す時、
何らかのヒントを得られると思います。

最後に一つだけ、

あなたは頑張ったと思いますよ。

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