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長くなりますが、最後まで読んでいただけるとありがたいです。
私は高校生なのですが、まだクラスに馴染めなくて、自分を主張しきれていません。家庭ではペラペラ喋るのにいざ外に出ると何も喋れなくなります。話しかけられてもそれ相応の分だけしか応えれなくて会話も進みません。話題にもついていけれず、というより、その話題自体に興味がなく自分から壁を作ってます。自分が何か失敗すれば人の視線が気になりもっと自分を責めたり、人に迷惑を掛けてはいけないと言い聞かせて行動も控えめにしたりと消極的になって、そんな自分にいつも後悔と憤りを感じてます。
姉には「そんなコミュ障だから友達出来ないんだよ」と言われ、そんなの自分も分かってるのに言い返せれなくて、結局心の中に閉じ込めてます。
どうしたら、この症状を治せれますか?どうやったら、前向きになれるでしょうか?

  • 質問者:名無しさん
  • 質問日時:2016-12-30 01:46:36
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仕方ないと思います。
同級生が話題にするものの内容に興味が持てないんですよね?
私もそうでした。
ドラマにもファッションにもショッピングにも興味がない。
当然、みなさん群れてカラオケ行ったり買い物行ったりドラマを見たり
なんか、中には必死でみんなの話題についていこうと無理矢理合わせる
なんて人も居たりして。

あたしはそんなのした事ありません。
興味ないものは興味ないんだもの。ついていこうとするのがしんどいんだもの。

でも、それじゃコミュニケーションは成り立たないんです。
お互いの譲歩 これがコミュニケーションの第一歩ですよね?
自分が自分から譲歩する姿勢を見せることで、相手も譲歩する姿勢を見せてくる
心理学でいうところの、人は自分の鏡 です。
自分がする事が相手から返ってくる。
つまり、ついていく事がしんどいから自分が合せようとしなければ相手からの譲歩もありません。
今思えば、少しくらい合わせてもよかったなーと。
何もしゃべれなくなるのは、相手と堂々と話せる得意なネタが圧倒的に少ないからでしょう。
自分が失敗に対して敏感になるのも、人の失敗は寛容的に許せるのに、自分の失敗は許されないような気がするからです。
なぜ許されないのか、他の人がコミュニケーションで譲歩を見せずバリアを張る人間に対して仲間意識が薄いのでアラが目立つから。身内には皆さん寛容的ですから。
そのあたり、心理学を学んでみてはいかがでしょう?
心理学から自分の行動を学ぶべき事はたくさんあると思います。
無理に他人に合わせなくても自分が堂々と人と接することができる そんな技を身に付けるしかありません。

私が実践したのはたった一つの譲歩だけです。
自分の好きなものだけを主張すれば、自己主張の塊だと思われるだけ。
人が好きなものだけを受け入れれば、自己主張がない人だと思われるだけ。
人に合わせてばかりのつらい人生。

それならば。
相手の好きなものをチェックする。全部は知らなくても良いから、少しだけネタを仕入れる。それを こういうネタを仕入れたけど ホント? とか このドラマはこういう展開だと聞いたけどホント?で、どうなった? と相手から説明を聞く。
これでドラマを一緒に見た気になって共通の話題ができるし、さらに広げようと思えば
ほかにこのキャストってどのドラマに出てた? どの映画に出てた?など
いくらでも広げるネタはあります。そういうのを探していくだけ。
自分が興味がなくても相手が興味を持っているのなら、相手から説明を聞けば状況はわかります。
私はそれを始めたらラクになれました。
会話術とは、自分が全てを知っている必要はなく、相手から聞き出すのも手です。
これができれば、聞き上手になれます。
逆に自分の好きなことが相手に受け入れられるとは限りません。
自分の好きなことは少しだけ話し、最初は相手からたくさん情報を引き出すのが良いと思われます。
自分と同じ趣味を少しでも発見できれば、もう少し自分の趣味について自分の興味があること、知っているネタなどを話す そういう手順で話していけば良いかと思いますよ。
ベラベラ話そうと思わなくていいのです。しんどいですから。
ただただ、話題を振り続けて相手から聞き出す方がラクですから。

  • 回答者:さきっち (質問から5日後)
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