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意見を押し付けてくる人達について

抽象的な悩みで、うまく伝わるかわかりませんが質問させてください。
当方20代の学生なのですが、身の回りの40~50代の人達からいろいろとアドヴァイスを受けることがあります。
内容は人生から恋愛までいろいろです。

今は付き合ってる4歳下の彼氏と別れろと言われています。
彼氏は初めて会ったときは全く興味がなかったのですが、向こうから真剣にアタックされて付き合い始めました。
彼は外見は派手でおもしろくて男友達も女友達もたくさんいます。エネルギーがあふれていてよく食べよく運動しよくお金を使います。
私は地味で無口で友達がほぼ0です。いろんなものに対する欲が薄く、全然食べなくても買わなくても平気です。
付き合ってみて、正反対だからこそ互いの欠点を補い合えることがわかり、一方でどちらも毒親育ちで人の愛に飢えているところが似ているということに気付きました。
何より、一緒にいて笑いが絶えず、とても楽しいです。
彼は他の女の子の前で彼女がいないふりをしたりと、浮気心はありそうなのですが、
遊びなら構わないし、彼が本気で他の女性を好きになったらそのときは別れればいいので、あまり気にしていませんでした。
もちろん彼が離れて行ったらそれは悲しいですが、それが自然の流れなら、受け入れるつもりでした。

ところが、一緒に住んでいる伯母に彼のことについてしつこく聞かれるので話していたら、
別れてもっと条件のいい男を探せと言われました。
彼が浮気してるかどうかさえわからないのに(というか毎日合ってるから現時点で浮気してる可能性はほぼない)、
「あなたはただの浮気相手」「絶対本命が他にいる」「今自分から別れないといつか裏切られて傷つくのはあなただよ?」
などと彼と私に対する中傷ともいえるようなことを平気で言ってきます。
私は浮気されても気にしないと言っても全く理解できないようで、次の瞬間には忘れて同じことを繰り返します。
ある日、朝の一時間で何度伯母が「彼は浮気してる」と言ったかカウントしてみたら、20回を超えていました。
うんざりしていますが、自分の意見を言っても忘れられるだけだし、軽く受け流すと機嫌が悪くなるしで、結局伯母に合わせて「そうかもね~」と言ってその場をしのいでいます。この状況がかれこれ3週間続いていて、そのせいか膀胱炎になりました。
(彼女はこれでも年収数千万のキャリアウーマンです。アスペルガーは入ってると思います)

困ったことに、伯母の同僚の男性達も伯母と同じ意見で、
私が反論すると「一途なんだね」「こういうのって反対されるほど燃え上がるんだよね」などと言って取りあってもらえません。
彼らによると私が傷つかないように善意で忠告しているそうなのですが、
私が彼らのうちの一人に「そもそもなんで傷ついたらいけないんですか?傷ついてもいつかは乗り越えられるじゃないですか。」と言うと怒ってしまいました。

なんで相手のためを思って意見しているのに、相手が自分の意見に従わないと怒るのでしょうか。
こういう人たちにどう対処したらいいのか教えてください。

  • 質問者:ゆき
  • 質問日時:2017-05-30 10:35:11
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私個人的には、互いに、ある種の寂しさを補完し合う
(ことを目的とは、していないとしても)異性との関係性は、所謂
恋愛とは乖離しているような印象が有り、お勧めできません。というより、
近未来に破綻してしまいがちのような雰囲気を感じてしまうのを禁じ得ません。
でもまぁ、いまいまは、聞く耳を持たないといった心的状況でしょうから、
先へ行って、自ら悟るしかなさそうです。

伯母様達への対処方法はとしては、すべて、
[敵を知り、己を知れば百戦危からず。 孫子の兵法]で、
可能ですので、進めてみてください。

〈質問者様は年下の彼に父親的な部分を求めているかどうかは何とも言えませんが
彼は、質問者様に異性というより母親を求めているのではないでしょうか。
そうした男性は、質問者様との性愛に関しても、いっときは燃えることが有るとしても、
単なる欲情の捌け口的になって、母を求める心は、遠からず、また別の異性に
移ろって行ってしまう筈です。なので、いま質問者様に燃える面が有るのであれば、
燃えて、寂しさを紛らすことができているのであれば、美しく燃えてください〉

なにはともあれ、
質問者様の
これから人生航路が
豊饒でありますよう
祈って、おります。

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お礼コメント

彼が母性を求めているというのは、よくわかります。
私と二人のときは子供みたいに自慢話をしてきたり、ちょっとしたわがままを言って困らせたりします。
私はというと彼が年下だからなのかお馬鹿さんだからなのか、セックスのとき以外は子供かペットみたいに思っています。
(以前父性的な男性とお付き合いして、ずぶずぶと甘えて依存的になってしまったので、彼氏に父性を求めるのは間違いだと気付きました)
恋愛とは違うのかもしれないけど、誰かに母親的な愛情を与えるのもそれはそれで楽しいです。
彼との関係は遅かれ早かれいつか終わるものだと思っています。
人間の意志で脳内物質の分泌を変えることは不可能ですから。
だからいつか終わる覚悟で、それでも人生の一時期を共有して互いに影響し合えたらいいなと思ってます。

孫子の兵法、参考になりました。私には戦略的な考え方が足りなかったみたいです。

ご回答ありがとうございました。

素直に「付き合いは個人の自由だからご心配はあり難いけれど、もう放っておいてください。これ以上とやかく言われたくありません」とキッパリ言ったらどうですか?
学生であれ、もう二十歳。自分の事は自分で決めて責任をとれる年齢ですよね。
それを周りに伝えましょう。
もし周りが言うようなことになったとしても、それは自分の問題なので干渉しないで欲しいとキッパリ言う事が大事ではないでしょうか。
ふんふん、と聞くからまた話してくるのです。
迷惑だという事を伝えた方がいいですよ。
その時に相手が怒ったとしてもゆきさんは自分の意見を言ったまでですから、それで周りがギャーギャー言うならもう放っておくしかないでしょう。
自分は自分です。
暇な叔母チャン達の話のネタになってしまうのはイヤでしょう?

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
  • 1
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お礼コメント

うーん、きっぱり断るのが大事だとは思うのですが、伯母には効かない気がします。
伯母も干渉しすぎることはいけないことだという知識があるらしく、よく「あなたの人生はあなたの人生。最終的に決めるのはあなた」と言うのですが、そのわりにこの件に関しては意見をゴリ押ししてくるんですよね・・・。
きっぱり言うと機嫌が悪くなって家に居づらくなるし、そもそも干渉しないでと言っても聞き入れてもらえなさそうだしで、正攻法以外の方法を探していました。
ともあれ、ご回答ありがとうございました。

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