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こんにちは。
心が痛くてつらくてどうしようもないので、話をさせてください。

私は1年程、2人の子持ちのシングルファザーとお付き合いしています(彼はお母さまと同居)。彼のことはとても好きですが、経済的に余裕もなく、一緒になるとしたら私が家計を支えることになります。

最初は好きだからどうにかなると突っ走っていたのですが、結婚を意識して色々な話をしていると、自分と家族を最優先する彼との付き合いに心が疲れてきてしまいました。

子供がいるから仕事は頑張れない(今は定職についていません)。お金がないから一緒に住むなら援助してほしい。家事は頑張る。。。など。
けれども、たくさん一緒にいたいと言ってくれながらも、しばらく会えてなくて寂しいと私が言っている中で、後から誘われた趣味の集まりには行っている。。

ここ何ヶ月かはそんな彼の行動や言葉の端々にイライラして、彼を責める言葉ばかり発していた気がします。
そうして最近心の距離がぐっと広がってしまいました。連絡も会う頻度もあからさまに少なくなって。。
彼にも息抜きなど必要なのかもしれません。ただ、大切にされてない気がしてつらい気持ちが消せないのです。

彼が大好きです。彼とケンカするたびに心が潰れそうになります。。けれど、こんな状態で、さらには彼と彼の子供のすべてを養って頑張っていく決意もなかなかできません。。

私はどうしたらいいのでしょうか。
彼がいなくなるのは死ぬ程つらいです。けれど、今のままでも心は死んだように生きています。

どうしたら笑えるようになるでしょうか。

  • 質問者:akari
  • 質問日時:2018-01-22 21:46:00
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えーと、あなたが言う 彼が大好き は 
恋に恋している女の子みたいな印象です。
恋と愛は違います。

子育てって大変です。
おばあちゃんが居ても、おばあちゃん一人で孫の面倒を見るのは大変ですし、
二人居るならなおさら無理です。
例えば若い母親が二人の子を見るだけでも大変なのに、
体力のなくなったおばあちゃんが二人の子の面倒を見るんですよ?
どれだけおばあちゃんが老体にムチ打って孫のために疲弊しているか。
これは目の当たりにしてなければわからないでしょうね。
また、シングルファザーが働きながら子どもを養うのも大変ですよ。
子どもの行事に出る調整をしながら仕事して、仕事も段取りよくしないと
帰れなくなるし、帰りが遅くなればなるほどおばあちゃんが疲れるし。
このおばあちゃんの体力が無ければ無いほど、
シングルファザーがおばあちゃんに預けて外で働くのは無理だと判断してるのであれば、それはそれで子ども手当とかで生きてくしかないじゃない?
日がな一日子どもの世話してるんだったら自分の時間がないじゃない?
どう無理しても働けないケースもあるんだし、
手当でもらえるお金だって限界があるんだろうし、
おばあちゃんも年金を切り崩して孫に使うことだってあるだろうし。

まぁ、このシングルファザーが甘えてて働きに行かないなら論外ではあるし、
子どもの年齢によっても放課後教室に預けられるなら働けるじゃないのっ!
とか言えなくもないですけどね。
でも、子どもにとっていつも家に居る親が居るって言うのは有難いことですよ。
鍵っ子とか最近当たり前なのかもしれないけど、帰ったら親が居るって本当に幸せなことなのです。子どものそばに居てやれる親ってのも良いと思うのですよ。

ずっと子どものそばに居て、やっぱりしんどい時も多々あるから、
そういう時、どこでストレス発散するの?
自分の彼女と会ってるだけがストレス発散じゃないでしょ?
趣味だってあっていいじゃない?
趣味の集まりくらい行かせてあげたら?
とも思ったり。

つまりね、このケースって、
あなた自身は彼のこと、どこまで理解してるの?ってとこが見えてこないの。
あなたは彼の一日の子育ての動きをすべて知ってるの?
そうでないのなら、一度彼の子育てを手伝ってみたら?
と思う。

あなたの質問を読む限り、
あなたは
 
「結婚しましょう、
あなたと子ども達を養いますよ、
私を大事にして、
私を見て、
私の話を聞いて、
ちゃんと私を大事にしてるってことがわかる事を言って、
ちゃんと私を大事にしてるってことがわかる行動をとって」

って言ってれば良いけれど、

彼の毎日のスケジュールの中から、
どの時間を子ども達を優先して、どの時間をあなた優先にしたら良いのか
って、あなたも一緒に考えてあげてもいいんじゃないかな?
手伝いながら子育てのリズムとか空き時間とか把握して、
彼のスケジュールに乗っ取って動いて、
こことここであいてるから こっちは私に使って、
そっちは趣味に使ったらどうかな? とか
結婚を意識するんだったらお互いの生活を実際に見て
お互いにできる事とやりたい事をすり合わせするものじゃないのかな?
相手に対して愛情があるんだったら、相手のやりたい事優先してあげたいでしょ?
同じように、「自分はこう言われたらあなたから大事にしてくれてるって思うの」
とか、「自分はこう言う時に会ってもらえたら嬉しい」とかを伝えて、
より自分が大事にしてもらえると思えるような行動とは何かを教えたり
スケジュールのすり合わせをしてもらえるようにお願いしたりするの。
ケンカするのではなくて、相手がどうしたら居心地よくなるかと
自分がどうしたら嬉しいかを伝え合って理解し合うんだよね。

恋だから 下心があるの
「私はこれだけ好きで会いたいと思ってるのにあなたは違うの?」
自分だけ見て欲しい欲望も出るし 独占欲も出るし、自分しか見えないの。
愛だったら 真心があるの
「大変なら手伝うわ、今は何がやりたいの?」
相手を大事にするし、相手のやりたい事も認められる。

相手はシングルファザー。
子どもと 子どもの面倒をみてる母親と自分のスケジュールが優先なのは当たり前。
それをわかって付き合ってるんだから。
まずは相手のスケジュールの理解から始まるのではないでしょうか。
ただ、こっち見て と喧嘩するだけでは単なる恋心でしかないです。
結婚にもステップがあります。まだそのステップを踏んでないと思います。
今の段階で結婚と言う言葉を出してしまうのは早くないですか?
相手を「好き」なだけでは結婚は成り立ちません。

好きなことに対する価値観が同じであることよりも
自分が嫌だと思う事に対する価値観が同じである方が何倍もうまくいきます。
自分が嫌だと思うことは相手にもしません。

そして、彼が好きなら 彼の子どもも 彼の母親も好きになれる。
家族ごと好きになれれば結婚してもうまく行く。
彼の家に出入りしてお手伝いしてリズムをつかんでいけば
すんなり彼の家に入れると言うこともあるかと思いますが・・・

ほっとけば子どもは育つものではないですからね。
親とのふれあいが大事ですから。
そのあたり理解した上でシングルファザーとは
付き合わないといけないと思います。

もし 子どもや家族優先が我慢できないのであれば・・・
あなたはシングルファザーとのお付き合いは向いてないことになります。
独身でお子さんの居ない方を選ぶべきではないでしょうか。

  • 回答者:ゆみりん (質問から2日後)
  • 1
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あなたの想いと実情がかけ離れているのでつらい状況ですね。
彼は、かなり甘えん坊で人に依存するタイプです。
母親が居るのならいくらでも働けるのにだらけているだけです。
あなたは永遠に依存されるでしょう。
まずそれに経済的精神的に耐えられるかがひとつ。
それにうまくいくかはかれの子供や母親と仲良くなれるか が有ります。
どちらも厳しいのであれば、離れるべきでしょう。
でもあなたの気持ちは、それに耐えられないとすれば厳しいところです。
身近に相談できるような人はいないでしょうか。
一つの案は、籍を入れずに同居することで、やっぱに無理な時は逃げ出しましょう。
しかたのないことです。
あなたの心が持つなら別れるべきです。
新しい愛を探しましょう。

  • 回答者:アフロデイテ (質問から3時間後)
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