質問

私も結婚したてのころ、近所に住む義姉の家族がしょっちゅう来てまいってしまいました。夕食などにかかるお金のことはいいのですが、姑が私の文句を言いつけたり、（近所のお年寄りにぐちるのと一緒ですね）私の対応の至らなさに文句をつけたり・・・とうとう切れてしばらく義姉とは口をきかなかった状態が三年くらいありました。
今結婚して９年目、義姉とはなんとか関係修復しましたが姑、舅とは今は別居状態です。何をしても文句をいわれるという状態に我慢ならず、私たちが出て行くと家を探し始めたら、姑たちは自分の親の介護で別の家に住み始めたのです。部屋や置いてあるものはそのままですが、ほとんど家には帰ってきていない状態で、私はとても幸せです。我慢できないものは我慢できないのだから別居という方法を考えてみることはできませんか？旦那は文句を言っている間はなんとかなると思って動かないけれども、自分が行動し始めたら（私の場合家を探し始めました）仕方ないと思ったのか踏ん切りがついたようです。私の場合はタイミングよく向こうが出て行ってくれたような感じですが、多くの場合自分たちが住まいを替えるよりほかないと思います。お金はたぶんどうにかなるもの。思い切って別居をおすすめします。別居したらあさちゃんさんの愚痴を友達にこぼすのを聞かずにすみます。親戚の子の顔を見るのも嫌ならもう限界でしょうね・・。お互いに嫌な思いをして毎日過ごすよりもたまに会ってにこやかに過ごすほうが断然ハッピーなのでは？たまにならなんとかなります。私の場合たまに会うのも嫌という状態になってしまいまいしたから。大喧嘩してしまうと他人なので修復はなかなか難しいです。その前に距離をおくのがよいと思います。別居したあとあさちゃんさんが後悔したり旦那さんと不仲になってしまうようなら元も子もないのでよく考えて・・・
幸せな日々が早く訪れますように祈っています。

• 回答者：恋かぼちゃ (質問から4時間後)
• 1

自分勝手な人間は、お母さんですよ。

あさちゃんさんの気持ちすごくわかります。
わたしも　主人の母にはほんと、手こずりましたし
主人とも新婚当時、どれだけ　そのことで喧嘩したことか。
死ねばいいのにとまで思うようになりましたよ。

聞こえよがしに近所の人に悪口を言われて
それをまた、イジワルな近所の人に笑顔できかされたとき
笑顔でそうですか～って聞き流したあと
家に帰ってふとんかぶって泣きました。

うちのお母さんは　ごみ屋敷人間です。
居るところすべてがあっという間にごみ屋敷になる。

殺してやろうかと何度思ったか。。。

でも、そこへうちの姉が来ておかあさんに文句を言ってくれ
主人にも事情をしっかり話して、見えない時のイジワルのことも叱ってくれ
そうこうしているうちに
主人にもおかあさんの迷惑がかかるようになってきて
わかってくれ、お母さんを叱ってくれ主人のお姉さんやお兄さんも
みんなでおかあさんを諭し、今は別居の運びとなりました。
８０歳になろうかという年寄りを追い出すようで酷いと思われるでしょうが
どう思われてもいいと思ってます。

私たちはマンションを越し
おかあさんは残る形で一人暮らしです。

今でも気が狂ったように電話してきますが
家の電話は常に留守電。お母さん以外は携帯で連絡をとる生活です。

これまで１２年でした。長かったです。。

思うのですが、ああいう変な人間って
昔から変な人間なので　その子供たちがそれを本当は一番知ってるんです。
主人も、主人の兄弟もはじめのころは法事で会うたびに
私のことを白い目で見ていましたが
同居が自分にまわってくる危機が迫ると急に態度が変わり
おかあさんを置いてでればいいということになり
誰も同居しようとしませんでした。

罪悪感はありますが
年寄りだからといって、限度があり
自分も優しくされたければ、それなりに少しは優しさを持つことも必要なんじゃないかなって　わたしは思えてならないのです。

よその仲のいい義親子を見るとうらやましくて涙がでますよ。

あさちゃんさんも、我慢の限界超えてるでしょう？
誰か、その変なお母さんの面倒をみなければならなくなる立場の人をうまく味方につけれるように
責任を感じさせるいい方法があるといいですね。

誰がどうみても、
あさちゃんさんはなにひとつ悪くないですよ。
しかし、なんとかならないものかな。。
だいたい旦那って、本当はわかってるけど
いざこざから逃げるもんですもんね。。

• 回答者：ゆき (質問から4時間後)
• 6

私も同じような体験をしました。
とてもお辛いと思います。
まずご主人に相談してみてそのうえでご主人にも同席してもらってお義母さんと話し合いをするのが一番いいと思います。
今後の同居、別居もふくめてあさちゃんさんの気持ちをはっきりと伝えた方が
いいと思います。
お義母さんにしたら孫かわいさで素直には聞き入れてもらえないでしょうが
ちゃんとやってもやらなくても文句を言われるなら思い切って気持ちを
ぶつけてみましょう。

別居が無理ならば、あさちゃんさんは気分転換をかねてパートにでるとか
習い事をするとか、お友達と会ってランチをするとかでストレスを発散しましょう♪
私の場合は友達と年中愚痴の言い合いをして発散していました。
もちろん義母にも自分の気持ちをはっきり伝えました。
急に変わる事はありませんでしたが少しづつ配慮してくれるようになりました。
大変でしょうが自分を大切にしてくださいね
自分を責めたりしないでくださいね
あさちゃんさんが憂鬱な顔をしていたり元気がなかったりすると
子供さんもピリピリしちゃいますから・・・・・
少しでも発散できる事をさがしましょう！

• 回答者：マロンママ (質問から6時間後)
• 0

あさちゃん、毎日大変ですね。やはり、まずはご主人に今書かれてる様な事をゆっくり相談してみては如何ですか。それで、一番良いのは、姑さんと、別居出来る事ですよね。それが、出来ないのであれば、一度、姑さんに丸投げしてみたら如何ですか。食事の用意から、その他諸々。・・・まあ、一番良いのは、あなた達夫婦で、住まいを構えるのが、一番でしょうね。・・・大変でしょうが、余り落ち込まないように・・・あさちゃん。

• 回答者：ジョウ３ (質問から3時間後)
• 1

自分の実家に行く事は可能ですか？
一年３６５日ずっと一緒だと気が狂うのも当然です。
私も来年同居予定ですが、実家にたまに帰らせてもらうつもりです。
たまには骨休めさせてもらってみてはどうでしょう？
それで少しは気持ちも楽になると思います。
義母は所詮義母。他人なのです。
自分の本当の親ではないのです。
実家でくつろいでみてくださいね(*^_^*)

• 回答者：りゅうとら (質問から2時間後)
• 2

まず始めに、あさちゃんは何も悪くないですよ。
愛するご主人を産んでくれたご家族とうまくやっていきたいとここまでがんばってこられたんですから立派です。

そもそもご主人のご両親とは住んでいた世界が違う訳ですから、いろいろ考えも違って当然です。
同居、別居に限らずうまくやっていくのは難しいですね。
私も一時期事情がありお姑さん＆独身の義弟と同居したことがありますが、ケンカこそありませんがあまり良い雰囲気ではなかったのも事実です。
別居をしたら嘘みたいに仲良くなりましたけど。

いくら嫁いだ先に馴染み生活することが嫁のつとめだと言っても、お姑さんおわがままを全部背負い込むことはありません。
一度お子さんを連れてご実家へ帰るなどして少し距離を置くことはできませんか？
ご自身の親御さんに何か適当に理由を考えてもらって（法事があるとか云々）連絡入れてもらって出られませんか。
このままだと本当に心労がたまるばかりですし、雰囲気からして夫婦仲が悪くなることも心配です。
今のままでは考えが堂々巡りするばかりでしょうし、一日二日でもいいですからお家から少し離れて、それから落ち着いてこの先のことを考えた方がいいですよ。

• 回答者：まいむまいむ (質問から2時間後)
• 2

全然自分勝手ではないと思います。
それどころか、ここまで頑張ってこられた事がとてもすごいと思いました。

同居には問題がたくさん出てきますよね。
私達世代と、親世代では考え方に違いがあるのは当たり前です。
多少の違いはお互い妥協し、受け入れていくのも同居生活のマナーですが、
無茶を要求されたり、どう考えてもおかしいことを言われたり
嫌な事を言われたりするのは、我慢なりませんよね。

同居を解消するのが出来れば良いですが、それも難しいならば
あさちゃんさんの心の持ち方を変えるしかないかなと思います。
もう何十年も生きてきたお姑さんが変わることは難しいです。

誰かに変わって欲しいと願う、変えようとするのは大変だから
あさちゃんさんの心の持ち方を変えてみてください。

毎日の生活の中に一つでも楽しみを見つけたり、10分でも自分だけの一息つく時間を作って、リラックスできれば、少しは心にも余裕が出てくるのかなと思います。

また、近所のママ友とお話しをしてストレス発散するのも一つの方法だと思います。
地域の民生委員に悩みを話してもスッキリすると思います。

どうかあまりストレスを溜め込みすぎないよう願っております

• 回答者：ねこ (質問から2時間後)
• 1

自分勝手ではないと思います

心労、苦痛ごもっともです

一番良いのは同じ境遇におられる方と話をされることですが…

カウンセリングなんかは無理ですか？

• 回答者：風 (質問から43分後)
• 0

全然、自分勝手じゃないですよ。むしろ、自分勝手なのはそのばあさんの方だと思いますよ（言葉が悪くてすみません）あさちゃんさんのことを家政婦だかなんだかと勘違いしてんじゃないですかね〃｀＿´〃　
でもこの場合一番悪いのは旦那さんかもしれないけど。これは私の考えなんですけど、旦那はいつだって奥さんの味方でいるべきだと思うんですよ。もちろん自分の母親よりもね。でも、たいていの世の中の男性はそうじゃないですよね。ちょっと話はそれましたが、あさちゃんさんは近くに相談とか愚痴とか聞いてもらう友達とかはいらしゃらないんですか？近くにいないなら、ご両親の方にでもお話を聞いてもらうとか。
あと、だいぶ心労がたまってるみたいなんですけど、夜とか眠れてますか？もし不眠とか他にも体や心に変調、異変みたいなのいがあるなら、１度、心療内科か精神科なども受診されてみてはいかがでしょうか？

あ、あと旦那の弟夫婦も何考えてんですかね？(-_-x）

• 回答者：匿名 (質問から33分後)
• 4

もう割り切るしかないんですか。
夕食の時間になったら帰るように子供たちに言うようにしたら
帰る習慣がつくと思います。
もし仕事をされていないのなら、日中仕事に出て外でストレスを
発散できるといいのですが。
うちも義母がいますが、長年一緒だと気を使わなくなりました。

• 回答者：ＫＯＭＥＲＩ (質問から15時間後)
• 0

大変ですね。

今の現状をご主人に相談して見ましょう。
解決策があるかも。無くても愚痴を聞いてもらうだけでも違いますよ。
夫婦なんだから。

それと八方美人は止めましょう。(良い人に見られようとする気持ち)

あなたが家族や親戚に言いたいことがあるなら、相手を質問攻めにすることです。

たとえば｢何も出来ないのでどうしたらいいですか？｣｢料理をを作るの下手なのでまずくてもいいですか？｣｢部屋が汚いので掃除に仕方教えてください｣
顔を合わせるたびに質問してください。
何も出来ない｢嫁｣で通すのです。
隣近所に噂されるかもしれませんが、身内の恥をさらけ出し、笑われるのは姑ですから。
隣近所はあなたに同情しますよ。

相手は疲れて、そのうちにあなたの自由になります。

そのうち「弟夫婦の美味しい手料理が食べたいわ」とでも言えばいいじゃないですか。

料理のまずいところには近寄らないですから。

• 回答者：純情人間 (質問から2時間後)
• 2

私の嫁も私の母とまったく気が合いませんでした。同居はしていませんでしたが気が合わないものは合わないのです。母は病気で亡くなりましたがその時も看病や世話などしませんでした。同居だろうが別居だろうが合わないものは合わないのです。この人はこういう人なんだと割り切って接するのが一番だと思いますがストレスも溜まるでしょうから旦那さんに自分だけの時間がもらえるように相談してみては？その時間を外出に使うなり趣味に使うなり実家に帰るなり自由に使えばいいと思いますよ。ただ一言言わせてもらえば逃げ出しても何の解決にもならないとは思います、人間関係はどこに行っても存在します。主に世のサラリーマンのお父さんなどは会社でもっと苦しい人間関係の中で家族のために仕事をしたりしているのですから。ただお父さんたちは外でストレス発散しているのですから主婦もストレス発散できるようにした方がいいと思います。

• 回答者：ヒデ (質問から3時間後)
• 2

一番良くないのは弟さん夫婦だと思いますね。
子供を人の家に行かせて、ご飯も食べさせて、
自分たちは何をしているのでしょう？
ご主人に、弟さん達にもう少し子供達の面倒を見るように言ってもらった方がいいですよ。
義母は老人だからこれから良くなりようがない気がします、
病気（軽い）でもしてくれたらちょっと変わるかもしれませんが・・
あなたに時間があれば、ストレス解消に一人でカラオケなんか行って
大声で歌うのもいいのではないですか？
あとは、嫌な事を全部紙に書いて、燃やすとか。
書いたものは絶対見られないようにしましょう。
なにか自分なりの解消方法があると、少しはリセット出来る気がします。
老人達が外に出て行くように仕向けられれば尚いいですね。

• 回答者：momonga- (質問から7日後)
• 0

難しい問題ですよね。
お舅さん、ご主人様もですが、弟さん夫婦はいったい何を考えているのでしょう。
自分の子供をほぼ毎日他人に任せて。食費なり、もらっているのですか？
お義母さんが「同じだけお金を出しているのに孫に食べさせる事も云々・・」と言ったらしいですが、それはお義母さん夫婦の分でしょう？
お金の事はともかく、あさちゃんさんが迷惑に思っているのに、それに気付かないのは問題ですよね。

弟さんのお嫁さんとの関係はどうなんでしょう？
すぐそばに住んでいるのですし、相談相手になってもらえないのでしょうか。
もし、あさちゃんさんが限界がきて、離婚・家を出て行く事になったら、お姑さんの面倒は、弟さんのお嫁さんがみる事になるでしょうから、そうならない為にも、何か考えてくれるのではないでしょうか。

弟さんの息子さん兄弟については、毎日世話をしているのですから、そのうちに気心も知れ、気にもならなくなるのが普通だと思います。
そうならないのは、やはりお姑さんに遠慮があるせいでしょう。
同じおかずばかり競って食べるのも、本来「そればっかりじゃなく、こっちも食べなさい」で済む話です。
自分の子供だったらそう言いますよね？栄養のバランスの面からみても。

ご主人への相談は、タイミングを見てした方がいいと思います。
仕事から疲れて帰って来て、嫁の話を聞くのは大変です。良い話ならまだしも。
まして、自分の血を分けた母親や甥っ子を迷惑がっている話ですから。
小出しに話しても「また愚痴ってる」と思われる程度で、うんざりされて逆効果ではないでしょうか。

とは言え、話し合わずに済ます訳にもいきませんので、「話があるので、時間を作ってください」と事前に伝えたらどうですか？
お義母さんに口を挟まれないように、家の外（ホテルやレストランの個室など）で話し合われた方がいいかも知れませんね。
お義母さんには言えなくても、ご主人には言えるでしょう？
あさちゃんさんが嫌だと思っている事、迷惑だと感じている事、なぜそう思うのか、冷静にきちんと伝えて、２人で解決策を考えましょう。

私の姉も、長男に嫁いでご両親と同居でしたが、今は義兄の転勤で別居しています。
同居している時は、買い物に行くふりをして実家に寄り、お舅さんの悪口を言いまくってましたよ。
ついでにお姑さんのもね。
あさちゃんさんも、こういう場所でもいいですから、とにかく少しでも吐き出しましょうよ。
あさちゃんさんは「自分勝手な人間ですか」と問うてますが、自分勝手じゃない人間なんていないと思いますよ。あまり考え込まないで。
少しでも良い方向へ向かうといいですね。

• 回答者：hiro (質問から7日後)
• 0

私は同居していないので　えらそうなこと言えませんが　随分と大変そうですね。同じ屋根の下に住んでいるだけでも尊敬してしまいます。特に主婦にとって食べる物のことは本当に切実です。来るかどうか分からない、食べるかどうか分からないなんて　言語道断、ありえない・・と言いたいです。なんか他人事ながら段々と腹が立ってきました。誰か　おばあちゃんに　ガツンと言ってくれる人は居ないのですか？とりあえず　ご主人にどうにかしてもらいましょうよ。それが一番では　ないですか？無理ですか？

• 回答者：あつ (質問から5日後)
• 0

これは辛い状況だと思います。
ご主人には状況がうまく伝わっていないのではないでしょうか。
やはり夫婦で解決していかないと。あさちゃん一人が義理の両親とやるわけにはいかないでしょう。

義理の両親が健康なら、近所でいいので一時的に別居という選択肢はないですか？ご主人がいつまでも聞いてくれないとすれば、何か劇的に状態を変えないと解決しないのでは。

それか、ご主人が用意しなくて言いというなら、本当に用意をしないというのは無理ですか？もちろんご主人の協力が必要ですが、義理の両親に文句を言われたら、”主人に言われているもので。”と旦那の言うことをよく聞く妻を演じるというのはどうでしょう。（ご主人には親から文句が来るでしょうが、”俺がそれでいいと言ったんだ。”て言ってもらえれば。

• 回答者：2児パパ (質問から4日後)
• 0

辛いですね。

毎日のことですから、気が滅入りますね。

ご主人に相談して、別居することはできませんか？

あさちゃんの心掛けなど日々の処置的なことで、解決するのは厳しい気がします。お姑さんの性格はかなり強烈なようですし。

私も先日、姑と舅に謂れのないことで責められて、怒り心頭し、もう極力関わらず、本当に困る時は、喧嘩になってもいいから、しっかり抗議することに決めました。

旦那さんの親御さんて、結局いちばん近くて遠い他人なんですよね。

• 回答者：紅茶 (質問から4日後)
• 0

配偶者の親族というのはなかなかやっかいですよね。親しくしていても、やっぱり他人ですもんね。できればあなたのご主人とお子様とで別に所帯をもたれるのが一番だと思います。まずはご主人にあなたの考えを伝え、理解してもらえるよう努力してください。

• 回答者：abc (質問から3日後)
• 0

別居なさい！
どれだけ文句を言われても、それがベストです。

それと、一回、貴方が完全に倒れてしまう事です。
旦那さんは、何も判ってないのでしょうからね。。

後、弟夫婦には、しっかりと食事代の請求をすべき！
母が出していると言うのであれば、食事代のみは全て、実家負担としてもらう事です。
それか、お母さん、まだ若いのでしょ、全ての食事をお母さんに作ってもらう事です。

• 回答者：鈴鹿の風 (質問から1日後)
• 1

私は相談内容の最後の方を読んで、胸が痛くなりました。こんなにも苦しんでしまってるとは、あさちゃんさん・・辛いですね。
うちも嫁・姑トラブルをかかえています。母親の暴言や嫌味、干渉、私がいる時ならば、きつく言い聞かせたりもしていますが、私も会社員なので、年がら年中監視ともいかず、トラブルはおさまりません。妻は起きた出来事の全てを私に話しますし、愚痴もこぼします。そうやって話を聞けば、やっぱり黙っていられませんから、母親に注意に行こうかと思うのですが、私のいない時間に起きた事で文句を言いに行けば、告げ口したと母親から睨まれるのは妻で。
妻は愚痴をこぼしたりしていましたから、溜め込むよりはいいと、ストレスにならないように極力話を聞いてきたつもりなんですが、妻の体調が悪くなり、病院で色々検査してもらったのですが、体には特に異常がないとの事。症状の原因はストレスなど精神的なものだと言われた事がありました。些細な事でどーんと落ち込んでしまったり、涙をポロポロながしたり、精神的に不安定な日が続いたことがあり、うちにもこんな事があったものですから、あさちゃんさんの、心臓に穴が開いてしまいそうだという言葉を聞いて、本当に参ってしまっている様子が伺えました。
一人で抱え込んでしまっている部分が多いようで、心配です。うちのように夫婦で立ち向かっても、同居は相当なストレスになるわけですから、とてもとても一人では太刀打ちできません。もう少し旦那さんを頼ってみてはどうですか？私は旦那さんと同じ息子の立場ですが、お母さんの理想とする暮らしは、勝手そのものだと思いますし、一番負担をかけているあさちゃんさんに対してのおかあさんの心無い言動が理解できません。きっと旦那さんも、あさちゃんさんが苦痛に感じている事や、お母さんに言われたあれこれなどをきちんと話せば、理解してくれると思いますし、力になってくれると思いますよ。自分の親や兄弟が巻き起こしているトラブルですから、見て見ぬふりは最低ですからね。もっと旦那さんを巻き込んでいいと思いますよ。

• 回答者：むぅ (質問から23時間後)
• 3

自分勝手ではないですよ。
よく我慢してますね、えらいですね。
私は同居しているわけではありませんが、自宅が近い為に主人の休みになると必ず呼び出しの電話があります。出かけるから・・・と主人が断ると一緒に行きたいといいます。まだ、そこまでは我慢できます。
主人に毎日来てもらいたいみたいで理由をつけて呼び出すんです。その理由が食材を買っておいたから・・・
くれる食材は、いつも消費期限の切れたものばかり。ひどい時なんか４ヶ月も切れたものを平気でよこします。正直うんざりです。
どこかでストレスを解消しないと、まいってしまいます。

あさちゃんさんも大変ですが・・・我慢は体によくありません。ストレスをうまく解消してくださいね。いいアドバイスできなくてすみません。

• 回答者：シクシク (質問から23時間後)
• 0

基本的にはご主人に相談して、お姑さんとの仲介を頼んでもらうのがいいと思いますが、ご主人が、それほど深刻な事態だと思っていない…という感じでしょうかね。

　直接ご主人と会話しても、深刻に話を聞いてもらえなかったらり、話をしているうちに、些細なことや枝葉のことに話がそれていって、ついつまらないところでギクシャクしてしまう…なんていうことはないでしょうか？

　もし、そうであれば、今回のご質問のような内容をちゃんと文章として手紙にまとめて、手紙を渡すのも一案かと思います。
　直接口で話をしていると、あちこちに話がそれたり、ついけんか腰になったり、あるいはむくれたりしてスムーズに伝わらない場合でも、手紙にまとめて伝えると効果的な場合があります。（もちろん、万能ではありませんが…うまくいくこともあります）
　手紙作戦、ためしてみてください。

　それでもだめなら、場合によってはお姑さんに手紙を出すのもいいかもしれません。

　それと、もう一つ…。多くの人は自分の経験から自分の価値観と行動を構成します。お姑さんもそうでしょう。つまり、お姑さん自身、お姑さんのお姑さんから、そのようにさせられていた可能性が大きいと思います。それで、無意識のうちに「自分もこうだったらから、息子の嫁も同じようにするのが当たり前」と考えているかもしれません。お姑さんとお話する（あるいは手紙を書く）ときは、そのあたりも考慮して、お話しするといいと思います。つまり、お姑さんが悪いとか、自分勝手、というのではなく、お姑さんの経験を踏まえた上で、お姑さんい同情して理解を示しつつ、自分の状況への理解を求め、同情を誘います。
　お姑さんも（ふつうの人なら）決して悪気があって、いじめようとしている訳ではないはずですから……せっかく一緒に住んでいるのですから、もっと積極的にコミュニケーションをとって、お姑さんの立場や経験を理解しつつ、ご自分の立場や状況も理解してもらえるように話を持って行ってみて下さい。
　おそらく、お姑さんにそういう話をするのは、最初は話しにくいかと思います。でも、話してみなければ決してお互いの理解は進みません。これまで、全く違う半生を過ごしてきた他人同士が同居するのがお姑さんとお嫁さんですから、テレパシーがあるわけではありませんし、結局は、少しでも多く話すことがお互いの理解の近道でしょう。お互いの理解が進めば、誤解や無理解も少なくなりますし、より話しやすくなるはずです。最初は敷居が高くても…勇気を持って（まずは相手に理解と同情を示して）話を始めましょう。
　一生のつきあいになるのですから、にげることはできません。がんばってください。ただし、あまり深刻に思い詰めたり、早急に解決しようとすると、かえって心労でまいってしまうでしょうから、どうせすぐに解決できるものではないと開き直って、気分的に息抜きしながら…。自分の状況を自分で深刻に思い詰めてしまうと、自分自身もどんどんつらくなりますし、そうした態度が周りの人にもピリピリした空気をもたらしますから、悪循環にはまっちゃいます。

　開き直って、リラックスしながら、気長に解決にあたりましょう。

• 回答者：okok (質問から2時間後)
• 2