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質問

終了

夫には24歳の息子がいます。
前妻との子供です。
前妻のほうで暮していましたが、年に2~3回は一緒に食事や旅行に行っていました。
息子が就職してから一人暮らしとなり、同市内に住み始めた事もあり、以前よりも一緒に出かける機会が増えました。

夏休み旅行に一緒に行こうと夫が息子を誘いました。
息子も行くつもりのようです。
今回誘った旅行は見積もると一人25万円前後の予算となる予定です。
社会人になった息子をそのような旅行に連れていくのってどうなんでしょうか?

===補足===
結婚前には息子の存在を知らされず、存在を知らされてからは息子を可愛がる主人を見て、私も主人との子供を持ちたいと望みました。
しかし「子供は大変だから二人の生活を楽しもう」と言います。

このGWは夏の旅行に向けて節約とのことで、大型連休好例の旅行も控えました。
子供を持たず楽しもうと子供をあきらめた私が、その楽しみの一つである旅行を我慢する
理由が義理の息子のためであることが心をささくれさせます。

これまでも息子とは三人でも何度となく旅行には連れて行き、私と二人でも出かけたりもしてこれまでわたしも可愛がってきました。

  • 質問者:ぽちゃま
  • 質問日時:2009-05-12 13:49:19
  • 0

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社会人の息子に旅費全額を出すなんて、、、
正直、私の家族では考えられませんね。

私はぽちゃまさんの義理の息子さんと同じ立場で同年代ですが
父に旅行代を出して貰おうなんて考えたこともありません。
父が稼いだお金であっても
すべて父と義理の母のものだと思ってます。

私の父は今の奥さん(義理の母)のことを
私以上に大切にしていますし
私もそれが当然だと考えています。
私は父にも実母にもそう教えられて育ちました。

むかしは自分を捨てた父を恨みもしましたし、
厳しいことばかり言われると「おまえが言うなよ」とか考えたこともありましたが
自分が社会に出て、いろんな体験をしたときに
父の教育が正しかったことを痛感しました。
今ではとても尊敬しています。

ぽちゃまさんの旦那さまが負い目を感じるのは仕方ないにしても
親が子供に好かれる為に下手に出る必要は無いと思います。

少し質問の内容とはズレましたが、息子さんの同年代として書かせていただきました。
少しでも参考になれば嬉しいです。

  • 回答者:20代主婦 (質問から1日後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ご回答ありがとうございます。
20代主婦さんも、またそのお父さまも素敵な方々だなぁ、とコメントを拝見して感じました。
20代主婦さん、ということですのでたぶん20代の方なのだと思いますが、精神的にも自立されているのですね。きっとお父さまも、そしてお母様も素敵な方なのだと思います。
わたしの今回の質問に対して
「いくつになっても子供は子供だから」「離婚したことで子供に対して負い目があるから」
という意見が多数を占めている中、20代主婦さんのようなご意見を伺えたことは私にとって
大変参考になりました。

社会人の息子さんを旅行に連れていくのは、おかしいことではないと
思います。ご主人、そしてなによりも質問者さんとの関係がよいという
ことですよね。費用を出すのも良いのではないでしょうか。とはいうもの
の心がささくれるお気持ちもお察しします。息子さんも社会人として、一
部費用を出すとか、現地での費用を出す等の心配りができればよいの
ですが。また何より「ありがとう」の言葉はあるのでしょうか。もし、そうい
うことができていないのなら、年長者として徐々に教えていく必要がある
かもしれませんね。

  • 回答者:はな (質問から22時間後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。
もちろん毎回別れ際に「ありがとう」の言葉はあります。
基本的には良い子でこれまで私との関係も良いのです。
今後もいい関係でいたいと思う気持ちが私にはあるので、そのために何か改善できる方法がないものかと悩んでいる次第です。

あなたのささくれる気持ちもわかりますがあなたへの愛情と息子への愛情は違うものだと考えたほうがよろしいんじゃないでしょうか
ただ就職されたるんなら旅費の全額とは言わないまでも一部は出してもらうべきじゃないでしょうか

  • 回答者:さる (質問から9時間後)
  • 1
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ご回答ありがとうございます。
息子と私に対しての愛情、次元の違うものでしょう。
そこは問題ではなく、息子が私に対して・主人が私に対しての配慮というか・・・
息子と主人の間では親子として当然のことだとしても、その当然に思う関係に私は加われないものです。

ご主人の側からすれば、可愛いわが子との旅行はとても楽しみなのだろうと思います。
夫婦間の愛情とはまた別の愛情がそこにはあるはずです。
義理の息子さんも、そういうご主人の気持ちを察しての同行かもしれません。

あなたが面白くないと感じるのは当然だと思いますが、誘ったあとで、中止にするのも寂しい感じがします。

息子さんも、家庭を持てば、一緒に旅行に行くこともなくなるでしょうし、このような悩みを持つのもあと僅かな期間だと思います。
ここは、大きな心で、ご主人のしたいようにさせてあげてはいかがですか?

  • 回答者:匿名希望 (質問から4時間後)
  • 1
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ご回答ありがとうございます。
主人も息子との旅行を楽しみにしていると思います。
息子も、父親の気持ちを察して、親孝行のつもりで付き合っているのかもしれません。
そうであれば、とても良い息子だと思いますのでそうあってほしいです。
今に主人を見ていると、息子が結婚すれば家族が増え、孫も出来れば今以上に面倒を見る予感がしますが。
そんなときにも大きな気持ちでいられる自分でいられたらいいと思います。

ご主人の甘やかしが度を過ぎて、息子さんの自立心を損なわなければいいと
思います。

あなたの苛立ちはよーくわかりますが、あなたが息子さんのことを思って忠告
するにしても、今の段階ではあなたとご主人との亀裂が生じるだけで、いい結
果にはならないと思います。もう少し様子を見て、度が過ぎるでしたら、ご主人
に言ってみてはどうでしょう。

息子さんも社会人になったのですから、まわりの人に少し気配りができると
いいですね。

  • 回答者:ひまわり (質問から4時間後)
  • 1
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ご回答ありがとうございます。
私が思っているのも、主人の息子に対する行いが、果たして息子に対して良いことなんだろうか?ということなんです。
いくつになっても子供は子供、と言うご意見が結構あります。
親として子供に対する気持ちはいくつになっても親心というか、心配りや時には相談に乗って親として正したり、様々あると思います。
ただ、主人は離婚後、息子に対しては物質的・金銭的にあれこれ面倒を見ていますが、
耳の痛いことや、うるさいことは負い目もあるのか一切言う事はしたくないようです。
その辺りがわたしにしてみれば、甘やかしてるだけのように見えて息子のためにも良くないのでは?と思うのです。
私から気になる態度を注意するのもどうかと思い、主人から言ったら?と話したこともあるのですが、言いたくないそうです。
もともと、息子は良い子なので社会人になったのだから考えも少し大人になって欲しいのですが、このままだと学生の延長のまま甘やかされた親子関係になってしまうのが心配です。

私の場合,夫は子無し私に息子二人ですが,二十歳位までは誘うと同行する事も有りましたが,それ以後は余り同行しなく成りました。本人が同行したいのなら、一緒に連れて行っても良いのでは...あなたの気持ちも解りますが、貴女の事が嫌いなら,ついて来ないと思います。先を思っても、息子さんとは、長〜いお付き合いですから、義理と思わずには、無理ですか?私の夫と息子も仲が良くて、私が(6歳年上)先に逝っても、夫の面倒は、絶対見てくれると思います。

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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。
うちの息子はまだまだ同行することはいやじゃなさそうです。
もちろん、私との関係がうまくいっているから一緒にもいてくれるのだと思います。
長~いお付き合いになるでしょう。だからこそ義理ではなく、楽しい気持ちで付き合いたいのです。
そのために夫や息子もちょっと考えてくれるといいのですが。

年齢から見れば既に社会人ですよね。大学卒だとすれば確かに経験の浅い社会人かも知れません。ご主人の負い目に感じていることは分かりますが、いつまでも子離れできない父親に見えます。
将来独立した家庭を持つことになりますがその日のためにも厳しく向き合うべきではないでしょうか。このままずるずるだと親離れできない人間になります。本当にわが子がかわいいと思うならどこかで線引きする方が本人の将来のために重要なことだと思います。
厳しいかも知れませんが息子の将来を見据えて対処する方が良いと思います。

  • 回答者:徳明 (質問から3時間後)
  • 2
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ご回答ありがとうございます。
世の中には色々な親子関係が存在すると思います。
いくつになっても子供は子供、と一生甘やかしていく親も多いことでしょう。
ただ、私の考えは徳明さんと似ています。
負い目があるからといって甘やかすのはどうなんだろう?
負い目があるなら、もっと違うやり方で息子の力になるほうが息子の将来を考えてもよいのでは?と思います。
アメ(甘やかす)とムチ(指導する)のアメだけ与えているのでは、息子もそれに甘えて当たり前だと思い始めているように見えてなりません。
アメだけで育った人がいい人間になるとは思えないのです。
主人は厳しい環境で育ったといい、最近の親たちを見聞きして意見を言うこともありますが
自分が見えていないようです。
この問題の根本は主人にあるのだと思います。

私も、26歳の娘がいます。やはり自分たちの責任で離婚して、不憫な思いをさせた後ろめたさがあります。だから、娘にはつい甘くなります。
でも、娘も、もう大人ですから状況の判断ができます。
あなたが、夫婦で楽しみにしている旅行だったら、そのくらいの理解をしてもらうべきです。
すべて旦那さんの思い通りにしてあげることが良いとは思いません。
私は孫くらいの子供がいますよ。
娘は理解してくれました。
頑張って、今の自分たちの関係を深めていくために、自分の考えをみんなで話し合うべきです。

  • 回答者:おじじ (質問から3時間後)
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ご回答ありがとうございます。
息子にもそのような状況判断のできる大人になって欲しいと思うのですが。
親の離婚ということを経験したからこそ、それを糧として人間として成長するというのもありだと思うのです。
かく言う私も、両親が揃っていたわけではないので。
話して理解しあうのも大切なことだと思います。

一番の問題はあなたに相談せずに
旅行を勝手に決めてしまう事です。
もし私があなたの立場なら、息子に言う前に
私に相談してくれたら「まぁ毎年なら困るけど、今回だけなら。」と納得すると思います。
今時24で親と一緒に旅行に行ってくれる息子は
旦那さんにとってはかわいくて仕方ないのかもしれません。

  • 回答者:うき (質問から2時間後)
  • 3
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ご回答ありがとうございました。
>今時24で親と一緒に旅行に行ってくれる息子は
旦那さんにとってはかわいくて仕方ないのかもしれません
確かにそうかもしれません。
これからは相談してから決めてくれないかなぁ、と言ってみようと思います。

自分の子供だし、父親としての役割を果たせなかった負い目があるのでは?
出掛けるときくらい親らしい事をしてあげたいのだと思います。
でも、25万は出しすぎではないでしょうか。私がぽちゃまさんの立場なら面白くないと思います。

===補足===
子供の存在を知らなかったんですか!?。それはショックですね・・・。
旦那さんは前妻との子供ではあるけど、ぽちゃまさんとの子供でもあるような錯覚を起こしているのではないでしょうか。「妻と息子が仲良くしている=妻も実の息子だと思ってくれている」と。
でも夫婦の生活にまで入り込まれるのは嫌ですね。旦那さんに「○○は許せるけど●●は嫌」とはっきり言いましょう。息子さんが可愛いとはいえ、限度があると思います。それにもう社会人ですし、息子さんも「父親にも家庭がある」という事を考えて欲しいですね。

  • 回答者:匿殿 (質問から44分後)
  • 2
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再びのご回答ありがとうございます。
たぶん、主人も今では仲良くやっている私たちを見て、何の問題も無く、自分が息子に対する気持ちと近いものを私も持っていると錯覚しているのかも知れません。
前妻と息子との家族関係は知る由もありませんが、その関係に近いというか、居心地の良さを私たち3人の仲に感じてくれるのは、私にとっても嬉しい事なのです。
主人も息子も、もうちょっと考えてくれるといいのですが。自分の気持ちも上手く伝えて理解してもらえたらと思います。

ご回答ありがとうございます。
これまでは3人でも、私と二人でも仲良く出かけたり、かわいがっていたのです。
ただ、近くに住み始めたこともあり、一緒の時間も増え、24歳の息子がいる普通の家族よりも一緒に出かけたりする機会は多いのではないかというぐらいになってきました。
そのせいか、息子も昔より私たちに対する態度が甘えてきているようで
「今○○が欲しいんだよね~」
とか
主人がちょっと肩もんでくれない?といっても
「いやだよ、仕事きついし俺のほうがもんでほしいよ」
とか。
出かける時にはいつも迎えに行くのですが、私たちが家を出る時に「今から出るよ」といい
着いてから「着いたよ」といってもそれから出てくるのです。
車を道路に止めてまっていなくてはならないので下で待っていてほしいのですが。
何回かいってもなおりません。

そんなよう甘えた態度が積み重なり、最近面白くないわたしなのです。

離婚して一緒に暮らせなかった負い目があるのだと思います。
奥様としては面白くないのは当然ですが、お金にも余裕があるようですので、ここは貴方の器の大きさを見せた方が賢明ですね。
貴方がいいから、ご主人も出来るのですから。

  • 回答者:美紀 (質問から43分後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。
器の大きい嫁になれたらいいなと思います。

いくつになっても自分の子はかわいいものですが、あなたにとっては、面白くはないですよね。
息子が「お父さん、僕が旅行に連れて行ってあげるよ」というならそれはそれでいいですが、旦那さんの方からだとね・・・

文面からはあなたも行かれるのか、旅行代は誰が払うのか分かりませんが、バツ1の方と結婚なさったのなら、そういうこともありえることで、ある程度の覚悟はしておいたほうがいいのかな~・・・
きっとだんなさんは、別れてしまって息子に不憫な思いをさせてしまったという優しいお気持ちからでしょうね。
そうは言っても私もあなたの立場だったら、あなたと同じ気持ちになると思います。

でも息子さんも何年か先に結婚もするでしょうから、その時までです。
いらいらしたりがっかりしたりするでしょうけれど、あなたと再婚してよかったと思える奥様でいてください。

ある有名なことばで『善をもって悪を征服していきなさい!』というものがあります。
そのうち、その息子さんもあなたを大事な人と思い、後々力にもなってくれると思いますよ。

ですが今のあなたのお気持ちをご主人さんも理解しなければならないと思いますので、正直に伝えることも大事かなと思います。

どうぞ、今以上にあなた様が幸せになれますように・・・がんばれ!!

===補足===
あなたの補足の文面や皆さんのコメントを見ました。
だんなさんは契約違反ですね、あなたに息子さんの存在を隠していたなんて・・・(ごめんね)
息子さんはかなりあなたにも甘えている様子。それだけあなたがやさしくなさっているからだと思います。
でも、とても優しいあなたでも限度がありますよね。
「母親代わりだから言うけど、父親が肩をもんでくれと言っているなら、やってあげましょ?」と促してあげるといいかも・・・
うるさい人だと息子さんが思えば次第にあなた方から遠ざかっていくでしょうし、素直に従うならいい青年に育っていくと思います。
第2のお母さんとしてこの息子のためと思うことを、ちょっと言うようにしてみては・・・

文章というのはきつく聞こえますので、相談者が傷つくこともあるかもしれませんが、コメントの方ももっと優しくしてあげてください。質問する人は傷ついたり悩んだりして投稿なさっているんですから・・・

  • 回答者:ノンさん (質問から42分後)
  • 2
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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再びのご回答ありがとうございます。
上手に言うべきことを伝えられたらいいなぁと思います。
第2のお母さん、というか人生の先輩として、直した方が良いと思うことは教えてあげたいと思います。
私たち夫婦が彼を甘やかしすぎているから、彼も甘えの範囲がちょっとずつ広がっていってるのかもしれません。
それは私にとって居心地の良い関係ではありませんし、これから先の3人の関係にとっても良いことだとは思えません。
温かいコメント、大変ありがたく思いました。

ご回答ありがとうございます。
温かいコメントで心が和らぎました。

今回計画では三人での旅行です。
ただ、不況のおり、今年はそんなに余裕のある家計ではないので今回は息子と二人で行ってもらうのも一つのプランかなとも思っています。

自分で思っていること、主人に上手く伝えられたらいいなと思います。

確かに奥様としてはおもしろくないですよね。
前妻の子供さんで・・・
しかし、ご主人からは自分の息子です。
離れて暮らしていて、何かしてあげたいとの思いではないでしょうか。
今回の旅行は一人25万、高いですね。
ここは奥様の器の大きいところを見せて連れて行ってあげてはどうでしょうか。
ご主人の顔を立てると思ってはいかがでしょうか。

高額旅行は今回限りと条件付で。。。。。

===補足===
息子さんの存在を知らせれず、ショックでしたよね。
奥様は子供を断念・旅行も我慢。
ご主人に「我慢している」ことを少しは伝えたほうがいいですよ。
===補足===を読むと、息子さんは今までの分を取り戻したいのか、
ちょっと甘えが出てきてるようですね。
奥様を信頼されているのでしょう。
本当の親子のようにたまには厳しくしかることもあっていいと思います。

時には厳しく、時にはやさしく
うまくいくといいですね。お幸せに。

  • 回答者:匿名 (質問から21分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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再びのご回答ありがとうございます。
「今までの分をとりかえしたいのか」・・・息子も主人も二人とも(無意識にか)そのような気持ちがあるのかもしれませんね。
それに対して私はそれはそれでいいと思います。
ただ、もう少し違うやり方もあるのでは?と思うのです。
人と人との関係には良い甘やかし方、節度のある甘え方・・・甘えにも色々な種類があると思います。良くない甘え方をする人がいるとすれば、それはそうさせた方にも問題があるのかもしれません。
私も、気を使う部分があるので、息子の甘えを助長してしまったのかもしれないと思っていました。主人に望むだけでなく、私と息子との関係もあるので、私も彼のために言うべきときは言うことを考えたいと思います。
時には厳しく、時にはやさしく。
うまくできるといいのですが。
ありがとうございます。

ご回答ありがとうございます。
器の大きい嫁にはなりたいですが、気持ちは複雑です。
今回限りということで、大きい器になれれば、と思います。

社会人になろうと、いくつになろうと子供は子供です。
本人が親と一緒なら嫌だというのでは仕方ないけど、行く気なら別に問題はないと思います。ご夫婦二人は良くて、お子さんはなぜだめなんでしょうか?

ご主人からしたら、いいところだからこそ連れて行きたいのではないでしょうか?負い目などもあると思いますよ。

  • 回答者:とらこ (質問から18分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。
主人は負い目もあり、息子はかわいいでしょうから連れて行きたい気持ちはわかります。

ただ、結婚前には息子の存在を知らされず、存在を知らされてからは息子を可愛がる主人を見て、私も主人との子供を持ちたいと望みました。
しかし「子供は大変だから二人の生活を楽しもう」と言います。

このGWは夏の旅行に向けて節約とのことで、大型連休好例の旅行も控えました。
子供を持たず楽しもうと子供をあきらめた私が、その楽しみの一つである旅行を我慢する
理由が義理の息子のためであることが心をささくれさせます。

これまでも息子とは三人でも何度となく旅行には連れて行き、私と二人でも出かけたりもしてこれまでわたしも可愛がってきました。

いいと思いますが、25万の半分ぐらいは本人に出してもらうほうがいいと思います。子供はいくつになっても自分の子供ですが、社会人になったのですから、それぐらいはしてもらったほうがよいと思います

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だんなさんは息子とも一緒に行きたいので、
おかしいことではないと思います。

全額払うのも、なかなか会えないという負い目もあり、
支払うのでしょう。
25万といえば、大金です。
そのお金を支払ってまで息子さんを連れていく、
交流があるってすごくいい関係ができているのだと思います。

私自身もだんなと二人だけの旅行がいいのですが、
前妻の子が来たら、う・・・んと思ってしまうときもあります。



次回、二人だけの旅行が計画できるといいですね。

  • 回答者:さい (質問から7日後)
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ご主人に、息子さんと二人で行ってくれと伝えてみたら?
それでご主人がアナタの気持ちに気付いてくれるようなら話し合いもできるでしょう。
もし平気で二人きりで旅行に行ってしまったら私はその間に置手紙を書いて家を出ます。
手紙にはもちろん自分の子供を諦めたことも書いて。
それくらいしないとその息子もお父さんにますます甘える事になりそうです。

  • 回答者:私はいなくてもいいんやね (質問から6日後)
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夏休み旅行には貴女も当然行かれるのでしょ?
行かれるのでしたらいいと思いますよ。
父親として息子さんには離婚という罪悪感もあるでしょうし.父親にとって子供は何歳に
なっても子供ですから。
その辺は貴女も分かっていて結婚されたのでしょ。
息子さんに対してどうこう言うのは大違いです。
旦那さんの考えがどうかですから..
問題があって貴女が息子さんに対してする事をとやかく言われたとしたら.旦那さんも
離婚してでも我が子が一番というのは仕方ないことなんです。
血のつながりってそんなものですから。

  • 回答者:匿名希望 (質問から10時間後)
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ご回答ありがとうございます。
結婚するときに、息子の存在は知らされていませんでしたので・・・
でも、ショックはありましたが受け入れ、良い関係が作れていたと思っています。
我が子が一番・・・そうなんでしょうね、持ちたくても我が子を持つことを夫に反対された私には一生解らない気持ちのような気がします。

ご子息の結婚までの事です。
 結婚すると親との旅行など眼中に無くなります
 ご主人さまの楽しみもそれまでです
 
旅行を楽しい気持ちで過されることが第一だと思います。

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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。
旅行までに皆さんからのご回答で気持ちが落ち着き楽しむことが出来れば良いと思います。

40代の独身の息子を旅費代父持ちで旅行行く事あります。
甘えてる気がします

  • 回答者:匿名希望 (質問から31分後)
  • 1
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。
私には甘やかして、それに甘えている二人に見えます。
負い目があるのはわかるのですが。

前妻さんと一緒に暮らしていたとのことなので、やはり息子さんに対する負い目もあるかと思いますが、子供はいくつになっても子供ですよ。
うちの親も子供がいる私に対してもまだ子供扱いですから…
親よりよほど自立しているんですけれどねぇ(^^;;

30過ぎても息子をちゃんづけして呼ぶ親もいますよ。

  • 回答者:通りすがりのお母さん (質問から30分後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。
世間の、子供を甘やかす親たちにはかなり厳しい意見を持つ主人ですが、自分のことは
見えていないようです。

ご主人からすれば、息子さんは、幾つになっても「子供は子供」です。
とくに、離婚した負い目もあり、良くしてあげたい考えだと思います。
ご自身の家計が苦しいのであれば話は別ですが・・・

  • 回答者:匿名希望 (質問から14分後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。
子供は子供なんですね、負い目もあるというのもわかります。
ただ、今迄にも何度となく旅行には一緒にいっていますので、今回は金額も大きいということで、やりすぎなんではないか・・・と思ってしまいました。

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