質問

それは夫婦喧嘩では無く、旦那さんのストレス、ワガママ、未熟ですね。
昨今の「成果主義」とか「実力主義」とかが絡んで、プレゼン関連で同僚の裏切りでメンツが潰されたとか評価が下がった（給与や昇進昇格に影響？）とかあるかもしれませんね。
昨今、そういうギスギスで理不尽な人事が多いですから。
まぁそうであっても、結局本人が自ら立ち上がらないとどうしようもありませんので、そんな感じのことを理解してあげて、時の流れに委ねる。
そんなぐらいじゃないでしょうか？

===補足===
詳細はわかりませんが、最悪注意したいのは鬱ですね。
重度になると仕事さえ出来なくなり、「がんばって」と言うこと自体が逆効果になります。
本人からリカバリして来れば良いのですが、もし見ていて状況が悪化していると思われるのであれば、仕事を休ませた方が良いこともあります。
その気になることだけしか考えられなくなって、スパイラル的になりますから、なるべく早期にそれを頭から追い出す様な気分転換になる方向に持って行かねばなりません。

• 回答者：お助けマン (質問から1日後)
• 0

きっぱり別れては？未練は無いでしょう

• 回答者：空 (質問から5日後)
• 0

奥様との問題ではなさそうで、ご主人の会社での問題ですから、ご主人が会社の感情を家庭に持ち込む事自体が問題だと思います。失礼ですがご主人が我侭で子供じみていると感じました。奥様に対しての思いやりに欠けている気がします。そっと見守るしかないと思いますが、奥様も精神的に疲れてしまうと思います。子供さんの有無については触れていませんが、やはり長く続くようであれば、ちゃんと話し合う事も大切かと思います。

• 回答者：しげる (質問から3日後)
• 4

いやでも話さなくてはいけない時がきます。

ご主人も引っ込みがつかないだけなのか、
仕事のことでいらいらが終わってないのか、
少なくとも、今は、疲れ果てて話す気力がないのかもしれません。

仕事関係の人なら、なんとなくの内容でもわかってくれますが、
奥さんに話すとなると、人物相関図から「説明」しないと本当に辛い状況を
伝え切れませんよね。
そういう手間が今はわずらわしいのかもしれません。

手助けが欲しいとゼロから説明する気力を天秤にかけたときに
今は、「少しでもわずらわしくないほうが気が楽」という結論かもしれませんしね。

帰って来るなら大丈夫。そっとしておいて上げましょう。
あと少しの辛抱ですから

• 回答者：そんなときもあるさ (質問から1日後)
• 0

一人にしておいてほしい時はそのままにしてあげてください。
いちいち論理的なことを言われても腹が立つだけです。
自己満足と言われないよう気をまわしてあげてください。
そのうち立ち直りますよ。

• 回答者：４５歳男 (質問から1日後)
• 2

世話を焼きすぎるのも依存の一種なんですよ。
その時は「何かしてあげたい」というのは余計なお世話だったのかもしれません。
でも、２週間も閉じこもるのですからきっかけは言い合いでも、今までの日常のちいさな「何かしてあげたい」のうっとおしさが積もり積もった結果なのではないかとおもいます。

夫婦なんだから相手が困っていたらどうにかしてあげたいと思うのは当然…と思っていたらその考えは少しだけ緩めた方がいいと思います。
「女性の愚痴はただ聞くだけでいいんだよ」といいますが、男性だってそういう時もあります。
夫婦なんだから相手が困って、助けをもとめていたら、どうにかしてあげたいと思うのは当然、助けを求めていないならただうなずいてあげましょう。
…そう書くのは簡単、実践するのは難しいですけどね。わたしも余計な世話焼いちゃう方なんで…。ていうか、上記はほぼ体験コメントです。

当面の対策としては、旦那様の事は忘れて極力自分の事を楽しんでみてはいかがでしょう。
自分の事を気にしている様子（気配）が無くなれば「また何か世話を焼かれるかも」という心配も減り、気も軽くなって声をかけてくるのではないかと思います。
気にしないでほしがってる時には、気にしないであげるのが一番ですよ。

• 回答者：だし (質問から15時間後)
• 1

殻に閉じこもるタイプなんですね。
私も喧嘩して怒ると無口になります。
ただ、殆どカミさんの言動が原因ですが、閉じこもりはしません。

もし本当にあなたに原因が無いのであれば、気にしないで勝手にするのも一つの手だと思います。
食事も摂っていないのならいざ知らず、晩御飯がおにぎりなどに変わったぐらいでは体を壊す事も無いでしょう。
「どうしたらいい」にも反応しなかったのであれば、放っておけば良いと思います。
実家や旅行に行くのも良いのでは？

それでも気分が悪いなら、やはりその旨伝えるしかないですね。
「あなたがそんな態度でいると、私の気分が悪い」と。
直接話を聞かないのなら、メールや携帯を使ってみるとか。
あなたが気分が悪い事、もし怒っているならその事をメールの件名で分かるように。
原始的に部屋のドアに張ったりしても良いかも知れません。
また、おにぎりなどを使って無駄遣いしている事に触れても良いかも知れません。

ドラマである「実家に帰らせていただきます」として、本当に実家や遊びに行くと、もしかしたら・・・。:)

あなたまで思いつめたりせず、ああこう言う人だったんだ、発作が始まったと言った感じで軽く考えましょう。

• 回答者：あは (質問から12時間後)
• 0

毎日掃除を丹念にして、食事も手を抜かず用意して下さい。話し掛けることは絶対に辞めましょう。
ご主人が話し掛けてくるまでは我慢して耐え忍びましょう。春を待ちましょう。

• 回答者：あ (質問から10時間後)
• 3

「私にまだできることない？」とまた、そっと声をかけてみてはどうですか？

2週間もたてば、多分最初にそうなった感情からずいぶんかわっているとは思います。

とても今の状況は同情しますが、結局その旦那様のわがままを聞いてあげられるのってあなたしかいないから。

あなたも振り回されて大変な心労だと思うけど、なるべく普段通りでいられるように
してあげてください。

そのうち、笑い話になる時がくるし。

私にもそういう時があるけど、ソッとしておきます。腹立つことも多々あるけど。
寂しいけど、男って、そういう時はワガママな奴って思っています。

• 回答者：無視は嫌よね。 (質問から10時間後)
• 0

2週間も無視なんて旦那さんが悪いです。
ちょっとこらしめるために実家に帰るなりホテル逃亡してはいかがでしょうか。
そんなに一人になりたいなら一緒にいる意味もありませんしね。
母親ならそんなわがままを受け止めて見守ってやることも大事かもしれませんが、
妻は母親ではありません。
そのことをきっちり認識させるためにも、ちょっと厳しく出てはどうですか。

• 回答者：とくめい (質問から9時間後)
• 0

きつくあたってごめんなさいと　すっきりしないけど
あやまられたほうがいいです。
そのまま険悪なムードで・・また浮気でもされたら大変ですから。

私は最初簡単なケンカで　しかも相手は仕事から機嫌わるく
家でもむす～っとしてるために私もつめたい言い方をしてしまい
そこからよくない雰囲気のまま１ヶ月・・くらいいたら
浮気されました。はあ？？とおもいましたが相手の言い分は
私が冷たい　こわいが理由でだったようです。

男は子供です。こっちは納得できないかとおもいますが
やさしくあやまってくださいね。

• 回答者：匿名希望 (質問から8時間後)
• 2

お互いいつ切り出そうか迷ってるところでしょうね。ご主人もそんなことしてて楽しいわけないですから。

あなたも仕事が減ってるんですから、疲れる理由もないでしょ。

とりあえず、さりげなく今度の休みにでも、ご主人の好きなものでも食べようと誘ってみれば？

• 回答者：しくは (質問から7時間後)
• 0

家庭(夫、亭主、主人)がうまくいくかは妻しだいでどうにでもなります。仮に亭主が公私とも誰もが認める立派な人でも妻がそれを認めない限り先に進むことはないでしょう。
どんな夫であろうがもり立てる妻がいれば単純な男は調子に乗るものです。心ならずも言ったあと、後ろを向いて舌をぺろっと出すぐらいの度量があれば家庭円満・家運隆盛・子供の教育もうまく行きます。

• 回答者：匿名希望 (質問から5時間後)
• 0

ごめんなさい読ませてもらい．これは夫婦喧嘩ではなく旦那さんの一方的なストレスを
あなたにぶつけているだけだと思いました。

しばらくは好きにさせておくほうがいいと思います。

最低限毎日妻としての事はします。食事やお風呂の用意や掃除などは。
けれど旦那さんの好きにして逆にテレビでも観て大笑いしているくらいのほうが
旦那さんも修復に向かいやすいと思いますよ。

旦那さんも分かっているけれど．意地を張ってしまい戻るにもどれなくなってしまっているのでしょう。
なので夫婦喧嘩したという観念は外してしまい．あなたが楽しく家の空気を変えてしまえばどうかな？

顔色ばかり見て生活される事自体が旦那さんはしんどくなるのですから

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
• 3

もぅ　ここは　　目を潤ませながら
　　ごめんなさい。
って言いましょう。
それだけでも今の現状を打破できますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から5時間後)
• 0

よくわかります。
うちの夫も同じように頑固です。
嘩しても、自分から謝りませんし、夕食たべないし、お弁当作っても持っていかないし、挙句は、飲んで午前様とかで、徹底的に無視を貫きます。

若いころは、私も意地をはって、そんな夫に対して怒ったり、意見したりしましたが・・・・。
無視。空しくて、自分が疲れるだけです。

匿名子さんのご主人がどのくらいの頑固者か、はかりかねますが、ここは癪にさわるでしょうが、《負けるが勝ち》作戦で、話をきいてくれないのなら、一方的に気持を伝えるこできる手紙を使いましょう！！

何も話さずに、手紙に《ごめんね。仲直りがしたい》旨を伝えて、ご主事が帰宅する時間を見計らってこっそりとその手紙と食事をつくって書斎に置いてみては？？？？

ご主人は、プライドが高いのでしょう。
心の底からムカつく奴と思う気落ちはわかりますが、匿名子さんが穏やかに過ごすためには、適当におだてておきましょう。
そういう頑固夫はそのうちに、浮気とか不倫とかはしるので、今のうちになんとかしましょう。

早く、仲直りができるとよいですね。

• 回答者：頑張れ！ (質問から3時間後)
• 0

みなさんもおっしゃっていますが、自分から謝ることが早い解決につながると思います。
納得できないですが、こんなにも長いこと無視され続けたんじゃ同じ家にいて息が詰まりますもんね。
それにしても夕飯の分のおにぎりまで買って帰ってくるなんて、すごく頑固な旦那さんですね。向こうから謝ってくることはまず考えられないので、解決させるには自分が折れるしかないと思います。ただ、悪くなくても自分から謝って事を解決させる手段をとり続けると今後同じようになっても旦那さんは自分が悪かろうが一切自分からは謝らないといった関係性が出来上がってしまうように思うのでご注意ください。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 2

ここは大人になって、なんで私が!!って思わず「ごめんなさい」ですね。旦那様の好きな料理でも作って書斎に置いて、「ごめんね。もう仲直りしたいの。許してね」って可愛い、カードを添えておいては?

• 回答者：可愛くね (質問から2時間後)
• 0

一番簡単な解決方法は、やっぱり謝ることでしょう。

あとは、ひとりで泣いている姿を見せること。

どんな意地っ張りでも謝ってこられれば、とりあえずは収まるでしょうし

陰で泣かれると、自分ですごく悪いことしているような気持になります。

長引かせたくないなら、奥さんが折れた方が良いと思います。

とりあえず仲直りしたら、言いたい事を言えば

• 回答者：とむ (質問から2時間後)
• 0

あら。
そら疲れますわ。
っていうか、2週間もよくその状態を保てていますね。
ご主人さんは勝手にすればいいと思いますが、
匿名子さんがすごい根性の持ち主だと思います。

喧嘩の原因や、今までの状況によって違ってきますが。。
どのようにすればよいか、ですね。

①夫は居ないものとして、匿名子さんの好きなように生活する。
　少なくとも匿名子さんは、話しかけたりして近づこうと努力している。
　それを完全無視するのはご主人さん。
　ではもうこれ以上、匿名子さんが努力する必要はない。ストレスなだけ。
　それならこれを良きに取り、相手の何も求めずに独身時代に戻ったつもりで
　自分のことだけを楽しむ生活を送ってみましょう。

②めげずに、毎日出来るだけそばに居て話しかける。
　書斎に出入りできないなら、ドアのそばにずっと居て話しかけてみる。
　それでも無視でしょうが、負けずに何か話しかけたり、なんせ近くに居るようにする。
　いつか、普通にお話できることを夢見て。。。しんどいけど、それまで努力する。

③この状況を、親しい第3者に知らせてアドバイスをもらう。
　出来ればご主人さんのご両親やご兄弟に又はご主人の友人に。
　もしかすると、こんな状況の対処法をすでにご存知かもしれませんので。
　通常なら、やはり自分の知り合いですが、信用のある友人に。

④ひたすら誤りたおす（こちらが折れる）。
　自分の思いのたけをぶっちゃけて、だから貴方が必要なの！とあやまり続ける。
　そしてあなたの身体が心配だから、と毎日お食事を作り続ける。

⑤実家に帰る。
　このままの生活じゃぁ、一緒に居る意味がない！
　と、プチギレして出て行ってみる。
　なんなら「離婚」覚悟で。

このようなことは、前例があるのでしょうか？
どんな方法をとるにしろ、匿名子さんが最終的に後悔しない方法を（この中に限らず）
選んで下さい。

同じ「種類」の夫を持っている方は結構います。
自分を大切にすることを忘れないで下さい。
自分にやさしく、強い気持ちを持つことで、プラス思考にもなれますし、
自然といい方法が見つかります、と思います。

くれぐれも匿名子さんは、お身体大切になさってください。

• 回答者：うちよりマシよ☆ (質問から2時間後)
• 0

旦那さんのこと、なーんにもしなければいいんじゃないですか？
食事のことしか書いてありませんが
洗濯とかはどうしているんでしょう。
それも旦那さんがご自分でなさっているのなら
奥さんいる意味ないですよね。
実家に帰ったり、旅行に行ったりして、ちょっと離れてみたらいいと思いますが。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
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仲直りしたいのなら、貴方から「ごめんなさい」することです。
夫婦間が壊れるのを望むのなら、このままにしておくことです。
決めるのも、行動するのも、貴方次第です！

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

私は夫の立場です。　4ヶ月話していません、嫁は疲れずに平然としてます。
謝るのを待ってましたが、とっくに辞めました
先週　はんこ　押しました

• 回答者：ヒンドロ (質問から51分後)
• 0

気持ちを切り替えて、軽めの旅行に行くというのもひとつの手かもしれません。
旦那も突然妻が旅に出たら、少しはあせると思います。

• 回答者：のぶだが (質問から50分後)
• 0

あぁ・・・
うちと同じです
今も、匿名子さんの家と同じ状態で５ヶ月続いています。（頻繁にあります）
うちは、もともと些細な事でもへそを曲げてクチをきかなくなります
こちらで、相談させていただいた事もあります。

喧嘩の理由は、それぞれだと思うのでコメントは控えますね
話しかけても、無視をされるとなるとコミュニケーションの手立てはないですよね
ずるいと思います。
勝手に怒ってクチをきかないなんて子供です！
気に入らなくても、話しかけられたら
それをキッカケに返事をすべきだと思うけど、そう言うご主人じゃないのかな・・・？

これが、初めてなら　ほっといて様子をみるのが良いと思います。
匿名子さんは、家の中でいつもの通りに生活をして
辛いと思いますが、平静を保たれるのが一番。

もし、クチをきかない事が度々あるのなら
匿名子さんの気持ちを、手紙を書いて書斎に置いておくのはどうでしょう。

即、答えが返ってくるとは思えませんが、こちらの意思は聞いて貰えるわけですし

ちなみに、私は疲れて、同じような生活を続ける事に嫌気がさしました。
主人には内緒で離活しています。

私のようにならないように、嘘でも笑顔を振りまいて下さい。
がんばって！！

• 回答者：とくめいきぼう (質問から27分後)
• 3

参考になるかは分かりませんが、、、

ケンカは長引くとお互い引っ込みがつかなくなりますよね。
そして長引けば長引くほど謝るタイミングも失ってしまいます。

ですので、ある日いきなり貴方が「夕飯用意してるんやから、食べてよ！！」ってもう一度ケンカ（？）をふっかけるのも一つの手かなって思います。

そこでご主人が逆切れで怒り出したら、最悪もう一度話し合いをするきっかけにはなりそうな気がします。

• 回答者：hide (質問から22分後)
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