質問

んー。

くーさんはもしも彼と別れたら一生そのお母さんと関わらなくていいけど、彼は子供だから死ぬまで親子関係は切れないわけで・・・・・

何で結婚しないのかな？
くーさんがしたくないのかな？
それとも彼かな？

たぶん結婚してもそういうお母さんは変わらないと思う。お金を無心する人ってちゃっかりしてる人が多いからずっとされると思う。
もしも、今後彼との間に子供をもうけて結婚してって考えるなら、その人は子供のおばあちゃんになる。

難しいけど、彼に、冷静に、ありのままのことを話して、今後のことを一緒に考えるしかないと思う。
同棲だけで子供も作る気がないなら、お母さんと一緒に暮らさない限り適当にあしらって気にしないようにして彼に任すしかないと思う。

うーん　回答になってないかな
でも、彼に相談してね。ふたりで考えてね。彼のお母さん、だから。


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お返事ありがとうです。
一応他の回答へのレスポンスも拝見させていただきました。

私、バツイチなんです。
それも同棲後結婚の。

辛口すぎたらゴメンなさい。

彼も金銭感覚が少し・・・・とのこと。

・・・・・・・今ですよ。
この際先に逝っちゃう（失礼）お母さんは置いといて。

今のうちに金銭感覚だけは近づけていかないと、ダメです。

そういうお母さんの遺伝子を持ってる彼を教育しなおすには、1日も早いほうがいい！

老婆心ながら・・・・・

余計なことだったらごめんなさいね

• 回答者：ふーみん (質問から2時間後)
• 1

もうお年を召した方って、人の話も聞く気がないし、
人格なんて治りようもないですよね。。。
で、私なら距離を置くように努めます。特にお金は
これから結婚資金にもおいておきたいので定期預金とかに
しちゃって手元におかない！すると貸しようもないし。

あとどうしても我慢できないときは、彼もいる前で一回
思う存分話し合う！切れたり泣いたりして本気でぶつかる！
お母さんは変わらなくてもスッキリはしますよ＾＾

• 回答者：まい (質問から7日後)
• 0

この文章を見る限りあなたはとてもガードの固い方かと…。
お母さんに言われる文句に対し、”何故自分がそうできないか”を書いていらっしゃいますから…。
他人に相談を投げ掛けているから”現状を知って欲しい”というお気持ちでそうされているとは思いますが、これだとお母さんは100％悪者ですよね。

省みて実際に接する中でもお母さんにそう感じさせる部分はありませんか？
”自分は正しい”という自信がある時こそひいてあげられないでしょうか？
正しい人に正論を説かれて逃げ道が無くなると人間はより頑固になるものです。
お母さんが自分で考え、良い結果を導き出せるような方向に逃げ道を作ってあげられたらいいと思います。その為にはもっとあなたが「アホ」になる必要があるかと…。

この文章から察するにお母さんはやはり淋しいのでしょう。
「連絡するな・しろ」はその時の気分・都合…かな？
”でも心配ですもん♪””たまには声を聞かないと落ち着かなくて”…なーんて言われたら(”面倒な人ね”という気持ちも持つかもしれませんが)やっぱりチョット嬉しく…ないですか？

他人(自分以外の人)にとって何が良いのか悪いのかなんて考えても分からないでしょう。だから自分の誠意に従えばいいんです。
全部言われたとおりにすることはないです。
家族同然ならあなたも我を出していい。
でも鎧は脱いで接するコトが大事だと思います。敵じゃぁないんだから…。
誰が正しいとか間違ってるとかそんなのどーでもいいじゃないですか。
家族の中でいい結果が出せればそれで…。

賢さは自分の中に収めて…アホで平和にいきましょう♪

• 回答者：Mayu (質問から4日後)
• 0

まだ籍を入れていないのでしたらお別れしたらどうですか？
彼に理由を聞かれたら今までお母さんのしてきた事をお話して、彼にちゃんとしてもらいましょう。
お母さんも淋しくてそんなことをしているのだったらくーさんがいなくなると知ったら悔い改めるかも知れないし・・。
そんな僅かな望みにくーさんの一生を賭けてしまうのももったいないですが、7年って短くないですよね。
お母さんの事をキッカケにしてこれからの事考えられては？
奥さんになるのも独りに戻るのも甘いものではないですが、今の立場を長年かけて作ってきちゃった彼とくーさんのこれからが心配です。

• 回答者：老婆心２ (質問から2日後)
• 0

どの年代の方か分からないのですが、
できるなら彼とじっくり話して対応したほうがよいと思いますよ。

クセのある古い女(姑)は、本当に困りものです。

『彼を産んでくれた人だ』と思って上手くいくのだったら、
世の中に嫁姑問題は存在しないし…。


参考にならないと思いますが、
同じく一緒に住んで8年になる彼の母親のことで、私も苦しんでいます。

(私も最初は「結婚」前提だったのですが…今に至っています。
　私が体調を崩し退職してから、
「家にいてほしい」という彼の願望＋地方都市で求人がない＋
歳をとっていて(今、30歳代後半)独身なので差別され、就職口がない
　ということで専業主婦状態です。
　本当はバリバリ働きたいのですが、地方では想像以上に
独身<婚姻歴なし>高年齢の女への差別はキツく、就職はまず無理です)

うちの場合は、金銭問題が全くないわけではないのですが、
一番悩んでいることはお金のことではないのでタイプは違うけど、
彼女に会うたびに『死んで楽になりたい』と思って、
自分を抑えるのが辛かった時期が続きました。

こちらは『彼の母親だ…』という思いから、
言いたいこともグッと堪えてガマンしているのに、
相手の行動は段々エスカレートして止まることがないという感じだったので、
私は彼女と付き合うことをやめました。

彼の実家には行っていません。
よって、彼の父親にも会っていません。
彼と彼の父親には本当に申し訳ないと思っています。

本当は彼に私の悩みを全部聞いてもらいたい(2人のこと、義母のこと)と思っていますが、
彼は大好きな母親のことを悪く言われるのが耐えられないと見え、
何も聞いてきません。

(実は、うちの場合は昔のドラマ「ずっとあなたが好きだった」の
冬彦さんと母親みたいな関係で、おまけに息子に色気を使って、女むき出し状態。
違うところといえば、彼の性格が良いところだけかな？)


彼の母親の顔を見ない・声を聞かないようになったら、
精神的にも落ち着いてきて、普通に暮らせるようになりました。

ただこの状態で、結婚は難しくなったかもしれません…。
入籍すれば、「嫁は貰ったもの」感覚で、
また遠慮なく行動するようになるだろうし。

別の道を歩みたくても、まず難しいので、
このままの状態で生きていくしかないかも。

かかりつけの歯科医には、
「若い頃スウェーデンに住んでいたんだけど、
　欧州では入籍せずに2人で暮らす事実婚の人が多いんだよ…」と慰め(？)てもらったことがあります。

『日本も欧州のように事実婚状態が認められるような国になればいいのに』と願っています。

• 回答者：私も悩んでます (質問から7時間後)
• 0

同棲7年ですか(~_~;)
私にとっては娘と同じような境遇なので
身につまされます。
うちは2年ですけど・・・
彼氏がいい人そうなので救いですね。
でも、将来の保証もなく、
そこまで義母さんにつくしても
報われそうもありません。
彼氏が好きなので冷たくできないのでしょうけど、
嫁でもないのにそこまでずうずうしくできるお母さんって恐いですね。
　そんなにつくしてるのに、どうして結婚しないのですか？
7年間も籍を入れない理由っていつでも別れられるから？
紙切れ1枚かもしれないけど、籍を入れるか入れないかは大きいと思います。
一生、そのお母さんと付き合える覚悟があるなら、ちゃんと結婚した上で面倒をみてあげて下さい。
結婚してないって事は、どんなにつくしても何かあったらすぐ駄目になるって事にもつながるんじゃないでしょうか？
　団塊の世代の私の考えは今の時代には通用しないのでしょうか。
　彼の事が好きで、今の彼との生活を壊したくないのかもしれませんが、
彼の気持ちを確かめて、ちゃんとけじめをつける時期ではないでしょうか。
結婚してもしなくても、そんなずうずうしい
義母さんには相手にならない方がいいと思います。
まさかとは思いますが都合よく利用されて後は責任取らないって事はないでしょうね。
　彼の気持ちがどうなのかが、一番知りたいです。
お金のむしんについては理由を何とか作って断った方がいいと思います。

• 回答者：ジャイユー (質問から6時間後)
• 2

困ったお母さんですね。
一度お母さんとの電話のやりとりをテープに録音して彼に聞いてもらっては？
あまり解決になっていなくてスイマセン。

• 回答者：匿名ちゃん (質問から8時間後)
• 0

彼もお母さんの性格はわかっていると思いますが、電話を録音して彼にきいてもらってはいかがでしょう？私だったらそうします。いいのがれできないようにしてきっちり話し合いをしてもらいます。

• 回答者：もも (質問から6時間後)
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とーっても大変そうですね。お母さんと息子と嫁の三角関係って永遠のテーマですよね。お母さんはこれからもずっとこう言う人でいるでしょうからそのまま付き合っていくしかないと思います。お母さんの性格とかあなたの行動とかではなくこれはどこの家にもあることで仮に別の人と付き合ったとしてもその人にも身内がいて何かしら我慢しなければならないから実は彼と別れても永遠に解決しないものだと思います。ましてあなたはこれからも彼とずーっと一緒にいるつもりのようですからこのまま今まで通りに付き合いを続けていくしかないと思います。何かを変えようとか自分がもっと努力しようとかそう言うことは必要なくてただお母さんを受け入れていろいろ厭なことも受け流していくしかないでしょう。普通に考えてお母さんは先に逝きますからいつかは彼とあなただけになります。その時苦労したことを笑顔で話せるような夫婦でいることを目標にがんばってください。何もできませんが心の中で応援してお幸せになってくれることを祈っています。

• 回答者：sakura (質問から6時間後)
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