質問

逃げたいと言われているのなら、もう無理かなと思います。
結婚して親を安心させたいという気持ちも分かりますが、結婚＝幸せではありません。
彼の事が好きだという気持ちがあるならまだしも、よく分からない状況ならなおさらだと思います。
結婚して、やっぱり無理だと思って離婚となると、そっちの方が大変だと思います。
逃げたいというのは、別れたいという事なのか、彼に聞いてみてはどうですか？
大変失礼な言い方ですが、彼は好きじゃないけれど、今までの事があるから別れるに別れられずに続いているという可能性もあるかなと思いました。
好きなら好きで、今は結婚は考えられないけれど、好きだという意志表示をしてくれてもいいかなと思います。
お互い結婚してもうまくいかないと思っているのなら、別れるのも一つの方法だと思いますよ。
彼のことが好きでたまらないのなら、結婚はないけれど付き合っていくというのもいいけれど、自分の気持ちがよく分からないのなら、冷静に考えてみてはどうですか？
一度、距離をとってみてはどうですか？
結婚をしたいと思っているのなら別れて、新しい道を行けばいいと思います。
距離をとっても、お互い好きなら、また付き合うということもあると思いますよ。
ヨウさんの心がはれるといいのですが。

• 回答者：匿名 (質問から4日後)
• 0

逃げたいと言われたのですね。。。
苦しいとお察しします。
正直、逃げたいとまで口にした人の心が戻ることは難しいと思われます。

私のときは、相手の心が離れることがわかったとき、彼の言葉の端をつかまえて、なんとか愛され続ける方法はないかと、プラスに考えようとしましたが、うまくいかないという現実に変化は起きなかったように思います。
それこそ、掲示板や占い師、友達からありとあらゆる人に話しましたが、陰陽師までも。。誰からも良いご縁だねということにはなりませんでしたが。
その後、私から別れを切り出しました。彼から一度は戻ろうとも言われましたが、きっぱり止めました。
私は30代で恋愛がダメになったり、結婚したりとめまぐるしいものでしたので、ヨウさんにもこれから何も出会いがないとは言い切れないと思います。
きっぱり次へいければ、あっさり見つかるというのはよくある話ですよね。それにはキッパリ！が大事ですよね～。なかなか難しいですけどね。

• 回答者：ぼぶ (質問から2日後)
• 0

苦しいところですね。
客観的な結論は、ヨウさんにも見えているんじゃないですか？
他人事だからこそ、私もすぐに「私だったら別れます」って言えますが、渦中の人になったら苦しむと思います。

皆さんが書いていらっしゃる通りで、結婚は親のためでもないし、その彼と一緒になっても幸せにはなれそうもないし、独りでいたくないからと言って駆け込む場所でもないし・・・。年齢を考えると、本当に苦しいですね。子どもも欲しいとか、この後出会いがあるのだろうかとか、深く考えて皆に意見を聞いてみたくなるところです。

でもやっぱり、一度別れたほうがよさそうですね。あなたから爽やかに終了宣言して、次のステップに進んだ方がヨウさんの幸せに繋がりそう。
一緒にいてもゲームばっかりだったり、デートにも誘ってこないような関係は、結婚してからは更に逃げられなくなってお互いにつらい思いをしそうです。
私も30台半ばで結婚しましたが、30台前半で腐れ縁やうまくいかない関係は勇気を出して断ち切りました。独りになってから良縁に恵まれたから、あながち断ち切るのも悪いことではなさそうですよ。精神的にとてもイタかったけどね。

頑張ってください。

• 回答者：とくえ (質問から1日後)
• 1

私は約10年交際した末に彼の転勤をきっかけに結婚しました。
ほとんど恋愛感情は冷めていて、次の恋愛を探そうと
思っていた矢先の転勤。
お互いの両親も友人も職場の人間も結婚祝福ムードでした。
年齢的なこともあるし、経済的なこともあるし…
妥協に近い気持ちで結婚しました。
自分が結婚したことでお互いの両親は安心しています。
客観的にみて自分は「幸せな結婚」をしたのだと思います。

でも結婚した後は後悔しました。今でも引きずっています。
10年の間にいくらでも別れる機会はあっただろうし
はっきりプロポーズもされないまま着いてきてしまったこと。
友人も前職のような仕事もない田舎で情緒不安定に
なることもあります。誰も私に共感はしません。
決めたのは自分なので自己責任です。
自分を責めてしまいます。

私のようには、ならないで欲しいなぁ。

• 回答者：匿名 (質問から1日後)
• 1

私も、２年半つきあった彼との関係性に悩みました。

私は、結婚という形にはこだわっていませんが、将来的に年をとっても一緒にいられる人と、今もこれからも一緒にいたい、という気持ちがあります。

結婚しても離婚する人もいるだろうし、どんな形をとったとしても、絶対はないと思います。なので、一方的ではなく、２人共に努力して、２人の関係性を築いていこうとする気持ちがある相手と一緒にいたい。結果的に結婚できればそれに越したことはないかなと。。。

彼本人にも聞いたし、それまで、付き合っていて、ん？と思うところもあったので、私は、別れることにしました。

人と別れるのは、つらいことです。私も、たくさん泣きました。
でも、時間が癒してくれます。自分に合う人を３０代で見つけた人何人も知ってるし。

とにかく、自分の中で、一番大事なことは何かを、考えて決めてくださいね♪

• 回答者：とくめい (質問から1日後)
• 0

すっぱりあなたから別れを切り出し、別れなさい。絶対別れなさい。
女の華を無駄にするなかれ・・・・。

未来を語り合えない相手など、結婚対象と呼べる相手ではない。
かならず、新しい出会いが待っている。前を見よ。眩しい光が入ってくることを信じて、歩き始めよ。

この爺が、貴殿の未来を明るく光さんさんと輝かせるなり。
決断は一つ。立ち止まるか、進むか・・・・。おわかりじゃな、そう、進むのじゃ。

• 回答者：爺 (質問から6日後)
• 0

迷いがあるなら、別れるべきです。
「新しい出会い」の障害になるから。

• 回答者：桃香ω (質問から6日後)
• 0

私も結婚を早くしたい３０代女性です。

結婚が目的なら、時間を無駄にしてほしくないです。
彼は、結婚したくないとはっきり言っているのですから、私なら、そんな男性とはこちらからさっさと切ります（たとえ、辛くても）

彼といると、時間的にも精神的にも、新しい出会いの妨げになるだけだと私は思います。

「３０代なので今彼と別れて次自分に合う人に出会えるのかと考えてしまう」
とおっしゃってますが、４０代になるともっと出会いは少なくなります。

今のうちに、少しでも若いうちに新しい出会いを見つけてほしいです。
出会いがないというのは言い訳だと思いますよ＾＾
まだ若いのですから＾＾

また、こちらが毅然として別れたら彼も気持ちが変わるかもしれません。
でも、今のままでは彼の気持ちは離れていく一方だと思います。

どうしても別れられないのでしたら、気持ちを割り切って、彼と細く続けながら出会いを探してほしいです。

お互い、頑張りましょうね。

• 回答者：匿名 (質問から5日後)
• 0

悩みますね。。。
実は私も似たような状況なんです。
彼は「好きだけど、まだ結婚願望が湧かない。最初は今頃までには結婚するだろなって考えてたんだけど・・・。」と、私が待てないなら別れを選んでくれてもいいってウルウルしながら言われました。
逃げたいという彼の言葉やヨウさんから言わなければ会わないって、とっても辛いですよね。彼は別れたい、とまでは思ってなくてもヨウさんとの先は考えていないのでしょうね。待ってても結婚の可能性は低そうだし、無駄な時間は過ごしたくないですよね。大好きならともかく、ヨウさん自身の気持ちもわからなくなっているのだし、正直、別れを選んだほうがいいのかなって思います。
新しい出会いについては、心配な気持ちもわかるけど、まだまだチャンスはあるはず！意外と、きっぱりすっきりした方が出会いを呼び込むみたいですよ。

• 回答者：めっけ (質問から4日後)
• 0

結婚はもう自分主体でいきましょう！
彼と真剣に話し合って、真っ先に感じたことは何でしょうか？
それが答えだと思います。
その感じたことに、親御さんの思いや彼の思いを考慮することはないです。
パッと思ったこと。何でしょうか？

結婚は大事なことだと思います。その大事なことを考えるとき最後は自分が感じた純粋な思いだと思います。「この人とならなにがなんでも人生共にしたい！」「この人には何かご縁を強烈に感じる！」etc…

きっぱり別れることは難しいですよね。好きでお付き合い始めたのですから・・・。だから難しいことを一度にすることはないと思います。ただ不安が出てきたのですから、その気持ちをじっくり見つめることはした方が良い時期なのかもしれません。
一度自分から、彼に対してアクションすることを一切辞めてみるという方法もありますね。

ご質門者様が、不安もなく、すべてをさらけ出せる人と幸せな結婚をして欲しいです！！どうかご自身に優しくしてあげてください！親御さんもそれが一番嬉しいはずですから。

• 回答者：音楽子 (質問から2日後)
• 0

信じるも何も・・・・今彼にとってあなたが必要ない存在なので私だったら別れます。
自分が必要とされてないのに一緒に居るのは女としての人生を損してます。

親も結婚とゆう形だけのものを望んでるのではなくて、孫が産まれたりあなたが幸せそうな姿を見て安心したいのでは？旦那の妹さんは４０過ぎですが結婚してません。でも長年の恋人もいるし仕事で役をもちしっかりと働き自分のアパートをもっています。それも一つの形です。
結婚が終わりでは無いのですよ。その後のがずっと長く大変なんです。

長く付き合ってるからいいとゆうものではないです。
私の姉９年ほど付き合った相手と結婚を考えてたけど相手が逃げ腰だったためすっぱりと別れ、付き合って１年ちょっとで今の旦那さんと結婚して今は子供が居て喧嘩もするけど幸せに暮らしてます。
そう思ったらスッパリと行動するのも相手のためではないでしょうか

• 回答者：とくめい (質問から1日後)
• 0

信じるも何も・・・・今彼にとってあなたが必要ない存在なので私だったら別れます。
自分が必要とされてないのに一緒に居るのは女としての人生を損してます。

親も結婚とゆう形だけのものを望んでるのではなくて、孫が産まれたりあなたが幸せそうな姿を見て安心したいのでは？旦那の妹さんは４０過ぎですが結婚してません。でも長年の恋人もいるし仕事で役をもちしっかりと働き自分のアパートをもっています。それも一つの形です。
結婚が終わりでは無いのですよ。その後のがずっと長く大変なんです。

長く付き合ってるからいいとゆうものではないです。
私の姉９年ほど付き合った相手と結婚を考えてたけど相手が逃げ腰だったためすっぱりと別れ、付き合って１年ちょっとで今の旦那さんと結婚して今は子供が居て喧嘩もするけど幸せに暮らしてます。
そう思ったらスッパリと行動するのも相手のためではないでしょうか

• 回答者：とくめい (質問から1日後)
• 0

「私とは結婚してもうまくいかないと思うし、 今は結婚自体したくない。正直逃げたいと言われてしまいました」

この言葉・・・めちゃくちゃショックですよね。。
私なら
「じゃあ何で一緒にいるの？」って思ってしまいます。
「今は結婚自体したくない」だけならまだイイと思いますが。。

別れた方がいいのかもしれませんが、そう簡単に別れるなんてできませんよね、気持ち分かります。
私も今の彼の事は好きですが、イラっと来たり情緒不安定になったりと、安定していません（＾＾；

とりあえず、今彼がどうしたいのか、もっと話をした方がいいかもしれませんね。
ゲームばっかりしてる・・のは、ダメです！苦笑
応援しています、頑張ってくださいね☆

• 回答者：まいか (質問から1日後)
• 0

この状況ならば別れます。
早く結婚して、親を安心させたいと書いてありますけど、今の彼では幸せな結婚は望めそうにありませんよね。
親は娘には幸せな結婚をしてほしいと思うのが普通です。
幸せになれなくても、結婚さえしてくれれば安心なんて親はいませんよ。
娘を思う親なら、幸せになれないならそんな結婚しなくて良い！って絶対に言うはずです。

今は結婚自体したくない。正直逃げたい。なんて言うような人に娘を嫁に・・・なんて考える親はいませんね。
そんな風に思われてることや、一緒にいても会話は少なくゲームをしてるだけ、向こうから会おうとは言ってこない点などから、すでに冷めきった関係になってしまってると思います。
３０代で次の恋は見つかるの？という不安や、新たな恋愛に対して億劫になってしまう気持ちは分かりますが、今のままで付き合い続けても相手に結婚の意思がないわけですから、だらだらと時間だけが過ぎてしまって、その間にもどんどん歳はとって行ってしまいますよ。
ヨウさんが大変なときにたくさん悩みを聞いてくれて、支えてくれた人と書いてありますけど、それは彼がまだヨウさんを好きと言う気持ちがあったときだからこそしてくれたことだと思います。もしも今、ヨウさんに深刻な悩みが出来た場合は彼は以前のように悩みを聞いてくれて親身に相談にのってくれると思いますか？今の状況なら、以前のようには力になってはくれない気がします。
それなら、すっぱりと別れて彼とは別の道を進んだ方が良いと思います。

• 回答者：春です (質問から1日後)
• 0

別れるべきか、関係を続けるべきか。

その前にハッキリさせなければいけない事があると思います。
それは彼が質問者様をどう思っているのか。

恋人として愛し、尊敬し、大切に思っているのか。

独りになるのが嫌で、てっとりばやく質問者様と関係を続けているのか。


前者なら彼は結婚という決断を“今は”できなくても、
質問者様の親御さんの心配をしてくれたり、
もっと支えてくれるはずです。

後者なら、質問者様は時間の無駄をしていると思います。

＞私が大変なときにたくさん悩みを聞いてくれて、支えてくれた人
＞なので、今度は私が彼の力になりたいと思いますが、

“恋人”という関係でなくても、彼を支え、力になる事はできます。
彼と付き合っていてイラだったり情緒不安定になるのなら、
彼にとっても、質問者様にとっても不健全だと思います。

ご自身が３０代だから心配・・・と仰っていますが、
こうやってズルズルと関係を続けていて、結局結婚ができなかった・・・
となるほうが悲惨だとおもいます。

まだまだ若いですよ。
ハーブティーを飲んで気持ちをリフレッシュし、
おしゃれをして街に出てみたら、案外ステキな出会いがあるかもしれませんよ　^-^

まずは彼が質問者様をどう思っているのか、これから二人の関係をどうしたいのか、
それをはっきりと聞くべきです。

そしてもうひとつ。

質問者様が彼のペースに合わせてあげる必要は無いんです。
彼に質問者様のペースに合わせる事も大事。

恋人同士とは、ただ愛し合うだけじゃなくて、
相手を尊敬し、気遣う事も大事だと思います。

それができないなら、新しい恋を見つけてください。
心から応援しています。

• 回答者：新しい恋を探し中のアラサーより (質問から1日後)
• 0

正直に言って..「私とは結婚してもうまくいかないと思うし、
今は結婚自体したくない。正直逃げたいと言われてしまいました」

この言葉を聞いて..一年半も付き合ってなんだか責任感のない先の事も全く考えない
子供みたいだと思ってしまいました。
ましてゲームばかりしているというのでガックリです。

男性も自分のこれからの人生設計をきちんと立てて考え．仕事を頑張るためにも
家族というものを持ち．愛する女性をしっかり養っていき．やがて愛する女性との間に
自分と似たコピーの子供を持ち．また仕事も頑張ろうという気持ちと．父親としての
大きな役目も果たしていかなければって考えなければいけない時期でもあると
おもいますよ。

それが結婚自体したくないし逃げたいという男にすがりついてどうしますか?
それこそ.子供を産む時期まで逃してしまいますよ。

決断していい時です。
別れましょう。
きっぱり別れて．今のドアを閉めなければ新しいドアは開けられないです。
貴女の思いを果たせない自分が可愛い遊びたいという男とズルズルといても
いい事は少しもないです

• 回答者：匿名 (質問から19時間後)
• 0

心のどこかに好きだという気持ちがあることは推測出来ますが、この文面に対する意見としては、一時的に辛くとも分かれることが一番と思います。

結婚は親のためにするものではありません。お互いに、先々上手く行かないと思いながら一緒になるほうが余程不自然です。上手く行く筈がありませんよ。

人生は長いのです。急ぐ必要はないと思います。ご自分の努力で愛称の良い人に絶対巡り会うことを信じて冷静に判断して欲しいと思います。

• 回答者：あまのじゃく (質問から14時間後)
• 2

ここで質問して決めるような問題ではないと思います★

私が好きな言葉です。
『起こったことと起こることは全て自分のせいである』

自分の人生の責任は自分でとるのです。
大切なことは全て自分で本気になってよく考えご自身で決めなけらばなりません。

まずご自身のなかで優先順位を決めましょう。
何が一番優先したいことなのか。

結婚＝親を安心させられる、とは限りません。
独身のときになかった問題もでてきたりしますし、結婚しても親には心配をかけてしまうこともあります。
それに、自分の親のことだけでなく、旦那の親や親せきとも関わっていかなくてはなりません。

彼氏さんは一緒にいてゲームばかりし、会話も少ないということですが、私も夫とはそんな感じです。
家にいても別の部屋にいることも多いですし、仕事と家事でゆっくりする時間もないし、外出も日用品の買い出し程度です。
ですが私はそんな日常が嫌ではありません。

ちなみに、私も結婚は３０代でした♪

ご自身で決めて強い気持ちをもって毎日をしっかり生きて下さい。
あなたの未来が輝きますように★

• 回答者：匿名 (質問から11時間後)
• 0

私なら別れます。
「正直逃げたい」という人の何を信じるんですか？
悩みを聞いて支えるのは、恋人同士なら当然のこと。
まだ付き合って１年半なら重荷に感じる事はないです。
親を安心させたいから結婚するのは間違っていると思いますが（親も喜ばないでしょう）文章からもあなたの真面目さや誠実さは伝わってきますので、きっと素敵な人が現れます。
早く見切りをつけて頑張って下さい。

• 回答者：匿名 (質問から9時間後)
• 0

先がないのであれば、別れるのもありだと思います。

いくら付き合いたい、付き合っている人とであっても、最初に結婚を考えてお付き合いを始めた方ような場合、お互いの気持ちが変わってきているため、自分にとっても、相手の方にとっても不幸な結果を招いてしまいます。

結婚しないならあなたが、結婚したらその彼が不幸になります。

しっかりと話し合って、そういう家庭環境にも配慮できないような方と何十年も人生を共に生きていけるのかを考えたうえで、結論を出されてはいかがかと思いますよ。

• 回答者：その人だけが男ではないのですから (質問から5時間後)
• 0

私なら、きっぱり別れる道を選びます。
結婚してもうまくいかないと彼が思っているのでは、
今後彼から結婚しようと言ってくれる時期がくると思わないので。
３０代で、次がないのでは...。と思う気持ちはすごくわかりますが、
自分との未来を描かない彼と、これからも一緒にいる道を選んだほうが時間の無駄のように感じます。年齢を気にするのであれば、なるべく早く別れて、早く次の出逢いを探した方が賢いと思います。
別れたら「寂しい」と感じることもあると思いますが、「自分の幸せのため」と思ってその辛い時期を乗り越えてほしいです。

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
• 0

相手が結婚する気が無いということで、分かれるとあなた自身が
納得されるのなら、即分かれることだと考えます。
しかし、結婚を貴方の親御さんの事情と結びつけるのは
無理があるように考えます。
お気持ちは察しますが、親のために結婚、相手の方に
押し付けるのはいかがでしょうか。
貴方の結婚と親御さんのことは別のことと考えた方が
気が楽になるのではないでしょうか。
他の結婚の御相手を見つけられたほうが賢明かと思います。

• 回答者：みんな笑顔Ⅱ (質問から4時間後)
• 0

私なら別れます。

一緒に居て会話もなくゲームばかりしている人と
これから先長い人生とうてい暮らしていけません。

年齢の事を気にしておられますが、あなたと一緒に歩いていける人が
現れると思います。

「別れてもいい」という強い心を持って
どう思っているかしっかり話し合った方が良いです。
それでお互いの気持ちが良く分かれば
また前に進んで行けると思います。

勇気を持って・・・

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 0

1年以上も付き合っているので、迷われると思いますが、

メールもあまりなく、連絡もない方。

心が離れているように思われます。

このまま、あっていてもさみしい思いをするでしょう。

新たな出会いを期待したほうが

いいと思います。

• 回答者：もば (質問から6日後)
• 0

私には「次がいないから別れられない」とも聞こえます。
早く結婚したい気持ちはわかりますが、
都合の良い相手を探すことと、生涯を共にしたいと思う人と出会うことは違うと思います。
あなたは今のあなたのこと、好きですか？

• 回答者：ののんが。 (質問から5日後)
• 0

友人に「好きでもだめだと思ったら終わりだよ」といわれたことがあります。
それに、本気で結婚したいのであれば、だめだな、と思っている人とずるずるつきあっているほうが
チャンスを逃すと思いますよ。
こういうのはスパッといっちゃいましょう!

• 回答者：とくめいめい (質問から4日後)
• 0

私だったら相談して別れます
もしこのままだったら嫌なのでわかれます
好きであっても彼がその気でなければ嫌ですね
彼に理解してもらい新しい人生をあゆみます

• 回答者：としえ (質問から3日後)
• 0

結婚をしたいのなら、別れて他の人との出会いにかけた方がいいです。
だらだら付き合っていても時間の無駄。

• 回答者：花 (質問から2日後)
• 0

わたしなら分かれます。

彼氏さんはきっと、結婚してすぐに、病気がちなあなたの親御さんを抱え込んでしまうのが負担で嫌なんだと思います。
彼氏さんがあこがれているのは、そんなことを気にせずに「ハニー、ダーリン」といっていられる甘い新婚生活なんだと思います。
そういう、理想イメージだけの新婚生活を欲しがる男性が、実際の結婚生活を堅実に運んでいけるかは疑問に感じました。

• 回答者：匿名 (質問から23時間後)
• 0

将来がないのなら勇気を出してほかの日と探したほうがいいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から17時間後)
• 0

私なら即別れますね。
付き合うってのは最終目的は結婚だと思うからです。
それがかないそうにない相手といつまで付き合っていても時間の無駄です。

• 回答者：匿名 (質問から8時間後)
• 0

そんな男とはサッサとさよならしましょう
結婚を考えているならなおさらです
きっとあなたにふさわしい男性が他にいます
自分磨きに頑張って！

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
• 0

３０代にもなると人生観や結婚観が変わります。
若いうちは容姿を重視しますが、
年齢を重ねるうちに生活重視になり、
安定した生活を求めるようになり、
外見や性格より収入を求めるようになります。
年齢が高くなるほど良い商品は早く売れていきます。
つまり結婚対象者が少なくなり、
理想を言っている状態になれなくなります。
一生独身を続けても良い覚悟なら今の彼氏と付き合う方法も選択肢です。
早く親を安心させたいのなら、
乗り換えてください。

婚活活動を続けている人で妥協をしない人や、
わがままを通し続ける人は成功する可能性が低いです。
よほど自分に魅力がないと無理です。
自分が美人でも良い人とめぐりあうとは限りません。
美人の人でお金のない人と付き合っている場合もありますからね。

• 回答者：フンころ虫 (質問から3時間後)
• 0