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結婚して6年、4歳の長男と1歳の次男の4人家族で賃貸アパートに住んでいます。
長男が昨年から幼稚園へ通いだし、入学金から体操着等諸々で出費が増え、毎月の保育料が3万弱。30万程あった貯金もあっという間に底をつきました。
家計簿は、ちょこちょこ付けていましたがここ3ヶ月程で急激に出費が増え、パソコンが壊れたり、タイヤがパンクしたりでお金が回らなくなり、旦那の使えるお金ももちろん減り、それが気に食わない様で、しかもまだ買って3年の車があるのに違う車がほしいと言い出し、お金ないからと話すと長男である旦那は実家へ引っ越そうと毎回毎日のように言うんです。

実は長男が入園前にも旦那の実家へ引っ越すという話が出ていました。理由は、家賃がもったいないから。あと、裏には新しい車がほしいというのがありました。
結婚前に旦那の両親からいずれは同居してほしいと話がありました、が、それは私に言うのではなく私の両親に言っていました。私は聞かれませんし返事もしませんでしたが、いずれはと思っていました。

しかし、子供が生まれ状況が変わり同居に対する嫌悪感がどんどん大きくなってきました。
その理由に1番は、旦那の事が嫌になったからです。
長男妊娠中から始まった嫌がらせ、今でも続く嫌がらせと言葉の暴力、そして叩かれたりボールを当てられたりということもありました。

2つ目には、子供とかかわる時間を持ってくれないことです。
長男誕生後は結構やってくれたんですが、それも最初のうちだけで今ではお風呂は私が入れ買物も私が子供を連れて行きます、どこかに遊びになんて行った事ありません。たまには子供と遊んであげてといってもほとんど寝て過ごし、行きたい所へは1人で出かけます。子供が具合悪かったり、怪我した時家にいても絶対子供の面倒は見てくれません。本当に困って助けてほしいと言った時、シカトしたり寝たふりをするような人なんです。子供を寝かす時間と重なりたまたまご飯をすぐ出せなかったら、あるのが分かっていても食べず、次の日から食べた帰ってきて両親にご飯を作ってくれないと言いつける旦那です。

今引越しとなると、長男がやっと慣れて泣かずに行ける様になった幼稚園をやめなければなりません。
それに引越し先となる義理実家は、義祖母、義父、義母、義姉、義姉の子供が住んでおり、5LDKですが到底入れるとは思えませんし、義祖母と義母は昔から仲がとても悪い様でそこに入ってやっていけると思えません。
もし入って何かあっても旦那は私の味方になってくれる様な人ではありません。
以前こんな風になる前に、旦那の両親の介護について話をしたことがありました。旦那は介護はお前1人がやるんだ、俺はやらない、働いてお金を稼ぐから、と言っていました。私はいずれはやらなくてはならないと思っていましたが、まさかそんな言い方をされるなんて思ってもいませんでした。実際はそうかもしれません、でも2人で協力するような思いが全く見られず、今の子育てと同様で自分の親の面倒も丸投げなんだろうなとがっかりしました。

そんなこんなで、私は旦那の実家に入るのが嫌なので旦那との話し合いはまとまりません。何としてでも実家に入れて車を買いたい旦那は、義理両親を呼んで話し合いをすると言っています。向こうの両親はもちろん入ってほしいので旦那の意見に賛成していて、私の意見を曲げに家に話し合いにやってきます。
旦那の両親は、家に来た時の私の態度が嫌そうだった、とか家には来ないのに実家にはしょっちゅう帰ると私の文句を言っているそうです。それも同居が嫌な一因です。

毎日毎日実家に引っ越そう実家に引っ越そうとうるさくて、何か言うと家賃がもったいないじゃないか!お金をどぶに捨ててる様なもんなんだぞ!と怒鳴り散らします。
旦那と一緒にいると頭痛がして体調が悪くなります。毎日毎日同じことを言われていると頭がぼんやりしてきてなんだか分からなくなってしまい、こんな現実から逃げたくて仕方ありません。私がいなくなれば子供連れて旦那は実家へ行けるんだから私がいなくなればそれで良いんじゃないかと最近そんな気がしています。


ぼんやりしてしまい、自分がどうする事が1番か分からなくなってきました。
皆さんの意見をぜひ聞かせてください。
皆さんが同じ立場ならどうされますか?

===補足===
旦那の給料は手取り20間万前後、家賃は7万3千円です。

  • 質問者:どうしたら…
  • 質問日時:2011-02-04 00:45:43
  • 2

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結婚された、いきさつがわからないので、漠然としたアドバイスしかできませんが。
①貴方自身がご主人に愛情をもっていますか?
②貴方は二人の子供を愛していますか?。身体を張ってでも子供を守れますか?
この二点が基本ではないでしょうか?。ご主人に愛情が無いなら、いずれ今回を乗りきっても、結婚生活は破綻するでしょう。他人同士の集合体ですから。貴方もいつまでも女ではいられないから。
又子供を愛しているなら、自立の道を模索すべきではないかと思います。子供に愛情が無く、ご主人の親に渡す気持ちがあるなら、早く離婚した方が良いのではないでしょうか。被害者は子供です。
いずれにしろ、子供同士が結婚、双方のご両親が結婚に賛成。成り行きで結婚という形を取られているようにしか思えませんが(気を悪くされたら、ごめんなさい。文面から、感じたことで、貴方を批判しているわけではありませんから)
結婚して家庭を築くという重大さを、ご両親やご本人達が認識せずに来られた結果ではないでしょうか?
過去は消せません。これからの人生を考えてください。
女として生きるか、親としていきるか、まずご自分のご両親に相談されてみてはいかがでしょうか。
酷な言い方ですが、ご主人の我侭は一生なおらないと思います。ご主人のご両親の生き方をみれば、ある程度推し量れると思いますが。
子供を貴方が手放したくなければ、自分自身の生活を確立してください。お金がなければ、子供は育てられませんよ。又ご自分のご両親にも応援を頼まなければ、貴方自身も女を捨てなければいけないと、思います。
それぐらい子供を産んで育てる事は大変な事なんだから。
まず貴方が自分自身の気持ちを整理してみては。
いやだ。いやだ。腹が立つばかりでは解決しないと思います。

ご主人を責めるばかりではなく、自分の足元を見て、自分を見つめてください。
子供にとっては一生父親ですよ。子供はしっかり母親の背中を見ています。
20年先を考えてこれからを生きてください。

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これは「同居しないため」です。
まず、旦那さんを「同居未来」という言葉で、テーブルに「おびき出し」ます。

お二人で自分達の年代表を作ってみましょう。
今の収入・諸経費をトップに書き、
時系列に未来予想図イベント(子供の卒入学)・家族の歳を書き込みます。
 イベントで掛かる経費がわかるといいですね。
勿論旦那さんのお好きな車の値段も書き込み、買えるとして車にかかる車検時・値段も書きます。
それには、同居予定のあちらの家族の年齢も書きます。
総ての未来を予想できるものを書き出すんです。
これでも まだ目が覚めないようなら、離婚の覚悟ですね。

向こうが説得にくるなら
大き目の紙を広げ、
実家の見取り図・家族の生活時間・必要経費・生活費を書いてもらい、自分達はここの何処に入るのか問いただします。
紙にかけば如何に無謀か解るでしょう。
義父母に丸めこめれないよう、あなたの「味方」になるはずです。
紙に書き出したモノをみせ、「義姉・子供は義父母に何かしら入れていますか。
うちは幾らもありません。
旦那・00さんが車を買いたいから、私達が入ると本当に窮屈そうだけれど、彼が同居を考えるんですけれど。
ウェルカムは良いとして 同居するとしたら、お母さん達は生活費幾ら出してくれるますか?私達だって幾ら実家に暮らすって只とはいきませんけど、〇〇さんが車を買うので一銭も払えません。
それとも生活費出さないで同居でもいいですか?それなら学費・携帯代・電気代・水道・ガス・食費も掛からないし、あなた、念願の車が買えるわよ?私達は貯金が0でお給料しかないし他は何もないから生活費・子供の経費は義父母に見てもらうことになるけど、お義父さん母さん、お義姉さん、それでもいいですか?
私は彼の車買うためにフルタイムで働きますから、子供の世話・家事一切お願いします。あ、勿論私、介護なんてできませんよ。
で、同居ならこの部屋の荷物全部もって行きますから、勿論だいじょうぶですよね?」

これでも無理なら
私、子供と「実家に帰ります」
この人実家大好きですから、取り合えず今からでもこの人だけそちらに帰ってもかまいませんよね。」と言ってみましょう。あなたに愛情がないならハッキリしたほうが良いです。

端的にいえば 帰ることができるあなたは 別れたほうが良い と思います。
あなたの実家とも相談は必要ですが、あなたには、既に解ってるの事ではないでしょうか。

  • 回答者:同居の私が言うのも何ですが。 (質問から18時間後)
  • 1
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物凄いわがまま、自分勝手、ガキな旦那さんで苦労しますね。
実家に引っ越したい理由が新しい車が欲しいだなんて、呆れます。
2児の父で、生活苦な現状を目の当たりにして、自分の欲しい物を要求するなんて、父親らしからぬわがままっぷりで言葉も出ません。

それに、実家へ引っ越そうと言うからには、普通は奥様にも「引っ越してもいいかな」って思ってもらえるよう説得するものだと思いますが、介護はお前一人でするものだなんて言われたら、実家へ入ることを許可しようなんて思うはずがないですし。

自分だったら、結婚生活にうんざりしているだろうと思いますし、結婚を後悔してるに違いありません。そして、意地でも夫の実家には入りませんね。
ただでさえ憎たらしくなってる夫なのに、その両親の介護なんてまっぴらごめんな話です。
介護は嫁の絶対なる任務ではないです。
それまでの人と人とのつながりが、お世話をしたい気持ちにつながるものです。

旦那さんも自分の要求だけせずに、聞き入れてほしいならもっと育児に協力的になるなり、奥さんの1番の味方でいてくれるなりしないことには、要求は通りませんよ。

実家に入れば子育てについてだって口出しされることは間違いないですし、そう行った時に親ではなく自分の味方になってくれそうな気配0ですから、実家に入ったら事はもっと重大になり離婚騒動になると思います。

実家に入ってほしいならこうしてほしい、ああしてほしいという要求を旦那さんに挙げてみては?
それを全てこなしたら実家に入ると。要求を出して数年様子を見て、旦那も変わったなぁと感じたら実家へ入ることを考えてみてもいいとは思います。

今現在お金が苦しいなら家賃がもう少し安いところに引っ越しを考えてみてはどうですか?幼稚園が変わらない地域内で。

  • 回答者:匿名 (質問から17時間後)
  • 0
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一通り読ませてもらいましたが、結果はでているのではないかと思いました。
実家での同居は、今の段階では絶対にやめておいたほうがいいです。

旦那と話す時は、絶対に感情的にならず、
「5LDKに、私達家族が同居することは無理でしょう」とか
「これから2人の子供に今まで以上に金がかかる。
 義務教育のうちは良いとしても、高校・大学進学にかかる分を
 今から貯蓄しておかねばらないので、
 今の給料では車を買い替えることはできない。
 たとえ同居したとしても、車を買う余裕はない」と
理詰めでいきましょう。
相手がおバカだと逆上して暴れる可能性もあるので、
質問者さんの親御さんにでも同席してもらったほうがいいんじゃないかな?

当然のことだけど、もう旦那に対して愛も情もなく、
すっかり冷めているようで、結婚生活を続けていけるとは思えないので、
他の方々の仰る通り、できるだけ早く正社員として働き、
生活が安定できそうな状態になり次第、離婚したほうがいいと思いますよ。
その時のために、離婚原因は夫にあるという証拠を集めておいたほうが
よさそうですね。

子供が結婚をして子供を作って…それでも人間として成長できない
どうしようもない男ですから、早いうちに離婚したほうがいいかも。

  • 回答者:匿名希望 (質問から15時間後)
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家賃を除いた使えるお金が13万というのはいかんせん厳しいですね。だんなも子どもですしね。自分のことしか考えない。あなたも先を見ない。見るのが怖いか見てもしょうがない子とかはっきりしているか。いずれにしても車保持して子ども二人保育園にやってケータイもって焼肉食って。無理無理。知恵の無い夫婦は破局が宿命。でもそれでいいんですか。また先を見ないでそんな方向にすすんじゃっていいんですか。人並みの生活をできないんだということをまず認識し覚悟が必要です。そしてだんなと向かい合いましょう。そうすれば見えてきますよ明るい未来が。

  • 回答者:匿名希望 (質問から15時間後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

公営住宅の申し込みに運よく当選すれば、(一家の収入しだいですが)3DKの間取りで最低1万円台の家賃になります。
だんなさんの実家に入ることはお勧めできません。
あなたも働きに出れば、その時間はだんなさんと顔を合わせずにすむし、経済的にも自立できます。
幼稚園は、働くお母さんのために延長保育をやっているところも多いと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から15時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

あなたの味方になってくれる人はいないのですか?
一人で悩み過ぎて、悪い方向にばかりきています。
色んな人に相談して、実家の皆様にも相談するという、
行動に移すべきです。

今はネガティブで周りが見えない状況かもしれませんが、
一息ついてリフレッシュし、母として強くあるべきです。
と、簡単に言いましたが、子育てだけでもたいへんな重労働です。
+この旦那さんでは、肉体も精神もボロボロって当然だと思います。

子供もみたいな旦那さんを鼻であしらうぐらいの、強かさを持って下さい。

もし、どうにもならず、
離婚を考えているなら、自立しないといけない。

あなたは、母親として、子供たちを守るために、
この試練に立ち向かっていかなければなりません。

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そのようなご主人の育ってきた実家にこれから住むというのは、精神的に不可能です。

ただ、月20万前後の給料で7万3千円のアパートは高いと思います。

その現実をご主人につきつけ、それと同時に、だから私も働こうと思うから子どもの世話を手伝ってと言ってみたら
必ずだったら自分の実家に住めば良いと言ってくると思います。

そしたら、それならもう無理だと言って、離婚を切り出しても良いと思います。

あなたはそれくらいもう追い込まれています。もう頑張らなくて良いはずです。

私は同じ女として、協力性のない男性を許せません。(悪口を言ってるわけではないのでお気を悪くしないでください。)

本当に応援しています。

  • 回答者:匿名 (質問から13時間後)
  • 1
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まずは、自立の道を探ってみたらどうですか?

ご主人の給料でその家賃は高いと思います。
せめて月給の1/3に収めなければいけませんよ。

あなたはパートやバイトのような甘ったるい生活ではなく、
正社員として雇用してもらうことが1番です。
まずは、ご主人と対等である立場を確立して下さい。

そして、ある程度の貯金が出来たところで
そんなご主人と別れたらいかがでしょう?
ご主人の取り柄って無さそうですしね。

ご主人と何か話し合いをするときは
ご主人に気付かれないようにボイスレコーダーで録音して下さいね。
そして、それを必ず保存して下さい。
保存するのは夫婦共用のパソコンではなく、
あなた個人でしか使う事の出来ないパソコンへ保存することが肝心です。
きっと将来、役に立ちますよ(暴言の証拠になる)。

  • 回答者:匿名 (質問から10時間後)
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舅、姑、小姑と揃っている中で、そんな身勝手な旦那様と一緒に同居するのは大変だと思います。絶対やめたほうがいいです。
今の状況を変えるなら、質問者様が働きにでるのが一番いいのではないかと感じます。金銭面もそうですが、家にいるとあれこれ考えてしまいますし体調を崩しかねませんよ。もし、同居するにしても女が4人もいるといろいろありますよね。誰かは外に出るようです。なので、やはりこのまま家族で暮らすことを前提にして働く、車は当面無理だということを旦那様と相談されてみてはいかがですか。

  • 回答者:匿名 (質問から9時間後)
  • 1
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子供が子供作っちゃったって感じの旦那ですね。
まだまだ、親に甘えたいって思ってる旦那・・・
実家に戻るより、自分の給料計算してみろ?どっから車代が出るんだ?
幼稚園の次は小学校、中学校、高校、大学・・・車買おうって思えるのが不思議!
親に甘えるだけ甘えて、介護は妻にさせようって、妻は旦那の何なんだ~~??
何で結婚したの?子供のこと愛してないの?って聞きたい!!
実家に行くのは絶対やめた方がいいです。
仕事をしてみたらどうですか?コツコツ金をため、貴方が働いたお金は保育料や子供のお金に使う為だから他に回すことが出来ないと、全て貴方が働いた給料は貯蓄と子供の為にだけにするんです。へたに金があると思わせると絶対何か欲しいといってくるに違いない!!
貴方のご両親にも相談したほうがいいですよ!

  • 回答者:匿名 (質問から6時間後)
  • 1
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絶対に夫の実家で住んではいけません。
今以上に苦しくなりますよ。将来介護も押し付けられそうですね。
しかも味方はいないようですね。

かたくなに実家へ住むのは断りましょう。

あと夫のことが嫌いになってきた・・・ということは別れたいということでしょうか?
今の状態であれば別れるのは難しいですよね。
夫が自分の欲求が満たされずに暴力等に走れば要件を満たすと思います。

でも別れるのを視野に入れて当面我慢するというのでいかがでしょうか。
ちょっと辛すぎますよね。

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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

旦那の気持ちはすでに実家に帰りたいというだけですね

今の状態でも夫婦間はあまりいいとは言えないのに.旦那の実家に行けば
ますます悪くなっていくように感じます。

けれどこのままであなたは旦那の実家で同居は嫌と思っているのでしたら
どちらにしても平行線ですよね

このまま今の状況を変えたくなければ.子供を保育園に入れてあなたも働くのは
どうでしょうか?
それが一番いいのでは?

それか旦那の実家に子供を預けてあなたも働くとか..。

  • 回答者:匿名 (質問から13分後)
  • 0
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