質問

なんか基本のところが判ってないですね。
お友達のことではなく、２年目ママさんがです。

結婚式の披露宴の目的は何です？
「これから、私たち若夫婦をヨロシク」というお披露目ですよね。
つまり招待する側の都合で集まって【頂く】のです。
そして事前に出欠をとるのも招待する側の都合です。
出来るだけ出席して下さいますように・・・と祈りにも似た心持になるのが普通で
出席して当たり前とは、ずい分と傲慢ですね。

ましてご友人はご病気だったんですよね。
「こっちの事は良いから体を大事にしてね、事前に連絡くれてありがとう」という言葉が
何故心の底から出ないんでしょう？
心底思っていれば、そんな料理の１、２人前位無駄になったって気にならない筈です。
あなたが気に入らないのは料理じゃなくて「ご祝儀」が入って来なかった事なんじゃ
ないですかね。
病気のご友人を庇った人は当然のことを言ったまでじゃないですか。

あなたの友情ってその程度なんですね。
お金に卑しいと心まで卑しくなるの典型的な例ですよね。
私なら新婚旅行から帰ってきたら、すぐ友人達に召集かけて「○○さんの快気祝いしよう！
お土産もあるしさ」とやりますけどね。

彼女たちも実はあなたのような人と縁を切りたかったのかも知れませんね。
すごく判るような気がします。試されたんですよ、あなた。

===補足===
>まるで、２時間前にキャンセルの連絡をメールで送ってきた人の代弁をしてくれている
ようで、 こういう考え方なら、そういう行動とれるんだろうな、こういうことができるんだろうな
と

代弁→考え→実際に行動する
弁護士の犯罪率が高いなんて話は聞いたことがありませんがw

• 回答者：辛口さん (質問から2時間後)
• 17

２年目ママさんの対応は、全く間違っていませんし、悪くありませんよ。

そのお友達の、常識のないマナー違反ですね。
もっと早く連絡できる時間もあったのに、ドタキャンはありえませんね。
さらに、携帯のメールだなんて、何を考えているのでしょうか。

今回のことは、逆の立場にならないように、反面教師としてとらえ、
２年目ママの今後に活かされてはいかがですか。

• 回答者：まつこ (質問から7日後)
• 6

お友達のマナー違反だと思います。
会議や待ち合わせの連絡じゃないんですから！
（それでもどうかと思う場合もありますが）

結婚式は、特に女性にとって一番大事な日、大切にしたい時間ですよね。
親しいから直接連絡やお詫びをしたかった・・・ということもあるかもしれないですが
やはり　おかしいと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
• 2

何でもメールで済まされると聞いてはいましたが、非常識ですね。
一生の思い出の日に起こったことですから忘れるってことはできないかもしれませんが、このことは忘れてしまえるようにできると良いかしら？と思います。決して自分に非があったとかは思うことはありません。
せめて自分や自分の夫・子供にはそのような非常識な行動をとらない・させないように、努力してください。

私の父の通夜の時にいとこから通夜が始まったそのオンタイムで道を聞く電話が私に入ったのには驚きました。いとこは今も変わらず、ちょっと常識のない行動をしますが、私は普通につきあっています。

• 回答者：いとこ (質問から7日後)
• 2

あなたは全く悪くありません。
非常識にもほどがあります。
その人からもし、結婚式に出て欲しいと言われても
私なら行きません。
贈り物もしません。
縁を切ります。
あなたは気にする事なんてありません。

• 回答者：知識人 (質問から7日後)
• 3

いや！！全然悪くないですよ。その人のマナー違反です。
すべてに対して感覚がずれてますけど・・・。
だいたい、メールで連絡してくること自体がおかしいですよね。。

• 回答者：Sooda! くん (質問から7日後)
• 1

２年目ママさんは悪くないですよ。
欠席された友達が常識がないのだと思います。
式の２時間前に携帯にメールなんて・・・・
普通なら忙しいのが分かってもいいはず！！！しかもメールだなんて、信じられません。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から7日後)
• 2

結論ですが、質問者(２年目ママ)様は、気にされることはないです。
今さら遅いのですが、欠席者のご友人に対して、また、話をしたご友人に対して、病気の気遣いをすれば、百点満点の"大人"の対応だったかもしれません。
でも、今は結婚されて、家庭を持っていらっしゃいますので、独身時代のようなおつきあいとは少々異なるように思えます。
欠席されたご友人の対応が非常識すぎて、話にならないレベルですが、今までのおつきあいや関係で許せることができるなら、今回は大目にみて、今後もおつきあいすることもありです。
ただし、結果オーライかもしれません。キッパリ縁を切るのが、後々、正解です。
あまり関わりにならない方が得策です。今後も、そのような方とおつきあいすると、ご家族の方々が迷惑をかけられるはめになります。
私の場合も、披露宴を機に縁を切った知人がいます。
あまりお金のことは言いたくないのですが、式＆披露宴には、今思うとかなり盛大(100人以上)にやってしまって、(料理や引き出物他で追加料金)一人ご祝儀が4万円でも赤字な状態で、親戚を除けば、ほとんどが参萬円(中には一人で十萬円の方も)を包んでいただきましたが、その知人は、伍仟円で、正装していなくて、さらに、酔っ払って、飲み物はすべて飲み放題で一番グレードの高いコースに関わらず、「いつも、もっといいワインを飲んでいる～ロマネコンティを出せ！」等叫んで、スタッフや周りの出席者に悪態をついていました。

最後に、悪くはないです！悲しくなるなんて、人が良すぎますよ。
結婚したら、生活環境が変わるので、別の友達が出来ます。
もう、2年にもなるとのことで、早く忘れて、新しい友達との出会い、そして、新しい生活を満喫されることを願っています。

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
• 1

病欠は仕方ないけど、当日の二時間前の本人の携帯への連絡はおかしいと思います。
しかも、突然キャンセルでもその状況なら普通ご祝儀とかは郵送で送るもんだと思います。
そんなおかしな感覚の友達なら、ほしくないですね。
タイミングは最悪だったけど、そんな人だってわかってよかったですよ。
私なら今後の付き合いは絶対無いですね。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から6日後)
• 2

あなたがせっかく素敵な挙式をされ、オーストラリアへ素敵なハネムーンをされたので、それをいい思い出としてこれからの夫婦・そして家庭生活を素敵に築いていくことが何よりだと思います！！

そのような友達は論外です！！
かかわらないようにしているのこと、正解です。
もうかかわらないようにするのが一番です。
反省の色も何もない、常識から外れています。

自分が友達だったら注意を言いますが・・・・
もう一人の友達もそのようなことがないとは、残念でたまりません。

このような人もいたんだ、って笑い話にできるようになれるまでは時間がかかると思いますが
どうかそのことばかり気になさらないように。。。。(>_<)

• 回答者：匿名希望 (質問から6日後)
• 1

全然悪くないですよ
むしろ気にしないでその人とは縁を切ったほうがいいでしょう
常識外です
普通なら欠席理由としては仕方ないかもしれませんが常識的に出席したときの同額の祝儀を渡してなおかつ謝るのが普通でしょう
相手の事を考えないで自分勝手な結論しか出せない人は今後も迷惑をかけられる可能性が高いので付き合いはやめた方がいいですね

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から6日後)
• 2

いえいえ、２年目ママさんは悪くないですよ。
常識を疑うのは、そのドタキャンした友人とそれを庇う友達です。
どちらのご友人も、相手の立場になって考えるということができないのでしょうね。
とても視野が狭く、自分の都合しか考えられない人だとお見受けしました。
そういう人とは距離を置いて当然だと思いますよ。

• 回答者：お助けマン (質問から4日後)
• 1

お友達が欠席してしまった理由は仕方がないことだと思いますが…
式の当時ってすっごくバタバタしていることくらいは分かると思いますし、欠席をしていても費用が発生することくらいは知っていると思います。
それについてのお詫びは一言あっても良いと思います。
２年目ママさんのような経験をしてしまうと、私も今後の付き合いは考え直してしまうと思います!!!
実際に、私は式はしませんでしたが色んな方からお祝いを頂いた時に、中にはその人の常識度を疑ってしまうような事がありました。
世の中には、そんな非常識な方がいる!!!自分はその分類には入らないように…と広い心で思うくらいになった方が良いみたいですよ。

• 回答者：mickey (質問から2日後)
• 3

あなたは悪くありませんよ。
結婚式の日に携帯なんて見られません、そんなこと予想がつくでしょうに。
しかも２時間前なんて急な事故とかでなければ考えられないです。

でも旅行に向かわれる前に「了解」ひとことでも返すべきだったかもしれません。
かなり礼儀を欠いてはいますがドタキャンで申し訳なく思っていたでしょうから、返信がなくて不安に思われたかもしれませんね。

急なキャンセルで気分がへこむのも理解出来ますが「ぎりぎりまで体調が少しでも良くなったら出席しようと思っていてくれたんだ」と好意的に受け取って嫌なことはスッパリ忘れて楽しかったことだけ思い出して下さいね。

• 回答者：respondent (質問から1日後)
• 1

あなたは悪くありませんよ。
常識がないのはその友人、そしてかばう友人たち。
もしあなたから欠席されたら困るからきて、といわれてもその友人は来る気がないのだから返事がなくても困ることはありませんよね。
さらに、キャンセル料が出ることを知らないのはしかたないですがそれを知ったうえで食事の費用、現場のバタバタを察してあげずに友人をかばう発言をしたのは空気が読めない人ですね。
あなたは欠席の理由は納得しているようですし、もしものときの連絡方法まで事前に教えていたのだから非難されることはないですよ。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から1日後)
• 2

全然悪くないですよ。だいたい式の２時間前にキャンセルするなんて、失礼にも程がありますよ。２日まえから寝込んでいたならもう少し早く連絡できたと思うし・・・。電話じゃなくてメールで済ますなんて、気まずいからなんじゃない？って気もします。まぁ確かに、結婚式に出席するのは当たり前ではなく、招待して出席していただくものといえばそうかもしれませんが、普通に考えたら食事だって、引き出物だって用意されてるわけだし、当日キャンセルなんてありえませんよね。性格が悪いかもしれませんが、わたしならその人が結婚式するって言っても言い訳して欠席します。

• 回答者：匿名希望 (質問から24時間後)
• 1

まず、貴方は何も悪くないです。気に病む必要は全く無く、
こちらから絶交切ってやってもいいと思います。

携帯に直接、に関していえば「それが一番早く貴方に直接伝わると思ったから」でしょう。
特に普段から貴方のメールの返信が早いのであれば。
式当日の花嫁が携帯をどこに置いてるかの想像は出来ずとも、
「自分だったら」携帯を真っ先に見るだろう、という想像は出来たのでしょう。
そして自分の中では「休む」が確定してるので、緊急、という意識もない。

なんか考えるほど最低ですね・・・友達・・・？
マジ縁切っときましょうよ。絶対、向こうの結婚式呼ばれて、またイラッとさせられます。

• 回答者：respondent (質問から11時間後)
• 1

悪くないです！
相手が非常識です。
自分の都合での欠席なのですから、後でお祝いのお金を送るのが礼儀ですよ。
悪びれないどころか２年目ママさんを悪者にするなんて、大人として最悪です。
距離を取って正解です。
そういう人は大概後々またトラブルの元になりますから。
挙式前と挙式中ドタバタするのなんて分かってるのに、メールですます神経は分かりません。
綺麗さっぱりその方達のことは忘れてしまってくださいね。
そして良い思い出だけにした方がいいです！

そんな非常識の人たちの分もお幸せに！
非常識な人たちの分の幸せはきっと２年目ママさんのところにやってきますよ^^

• 回答者：匿名希望 (質問から10時間後)
• 1

ひどい話ですね。常識無さ過ぎです。
あなたは悪くないですよ。
早く忘れて、いい思い出だけ憶えておきましょう。

• 回答者：respondent (質問から10時間後)
• 1

お友達の感覚がおかしいと思います。
結婚式の日にメールを見るのが不可能なのは想像がつくと思いますし、
それ以上に２時間前にドタキャンなんてありえません。
２年目ママさんの方が普通の感覚をお持ちだと思いますよ。

• 回答者：Sooda! くん (質問から7時間後)
• 2

あなた様に落ち度はなかったと思いますよ。
せっかくの楽しいお式の想い出が…と腹立たしく思います。

ご本人はご自身で挙式をするまで気付かないでしょうね。
残念ながら、そんなものです。

ところで、そのお方からはご祝儀はいただいたのでしょうか…
ごめんなさい、その辺が気になってしまいました。

• 回答者：respondent (質問から7時間後)
• 2

全然悪いことないですよ。
当日にメールなんか見れるわけないし、非常識ですよ。（相手の方が）
独身だからよくわかってないんだろうけど、結婚式って色々親戚とかもいるし
大変ですよね。（相手方が特に）
非常識な人だなっておもってかかわらないのが賢明だと思いますよ。
あんな人もいたねーってくらいの思い出にとどめておいた方が良いと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から7時間後)
• 2

ひどいですね

2時間前はありえないでしょう・・・
2時間前って、事故とかなら理解できますが、2日前からの
体調不良なら、もっと前に連絡できるでしょうし、連絡方法についても
もっと考えられると思います。

その人にはかかわらない方が良いですね。
向こうは自分が悪いと思ってないでしょうから、
かかわるだけ損をしますね。

• 回答者：匿名希望 (質問から7時間後)
• 3

あなたは悪くないと思いますよ。

• 回答者：知識人 (質問から6時間後)
• 2

アナタは全く悪くありません。花嫁さんが式の当日忙しいのは大人なら誰だって見当がつきます。仮に経験がないから分からないにしても、花嫁さんご本人が電話に出なかったのなら、案内状を見て式場に電話連絡することくらい思いつかずにどうするんだ、と呆れますね。突然欠席したのだから、後日、お詫びのひとことを添えてお祝儀を渡すのが常識ですよ。せっかくのお式に汚点をつけられたみたいで可哀相です。＞＜

• 回答者：respondent (質問から5時間後)
• 3

あなたは何も悪くないと思います
その友達が式をする時に気づくと思います
無神経ですね
自分を責めないでください
いい式だったのに台無しですね

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
• 2

２年間ママさんは決して悪くないですよ。
当日なんて忙しくって携帯なんか見てられないですよね。

それを、連絡を望んでいたなんて・・とその感覚に驚きます。
前日にその可能性があるとだって伝えられただろうに・・・

その出席されたお二人の友人の方は独身ですか？
きっと自分が結婚式をしたら、その大変さがわかりますよ。

• 回答者：知識人 (質問から4時間後)
• 2

あなたは悪くないですよ。
まぁ独身の人に結婚式の忙しさはわからないかもしれませんね。
うちのときも、一人一番前の席の人が来なくて、
ちょっとかっこ悪かったです。
日にちを間違えてたとかで・・
でも、後日ご祝儀とお祝いを頂きました、
普通は悪いと思うでしょう。
連絡は確か友達がしたと思います、本人が携帯出られるわけないじゃんね。
うちの場合は笑い話になってます、
結婚すると、独身の女子とはあまり付き合わなくなるので
そのままでいいんじゃないですか。

• 回答者：知識人 (質問から4時間後)
• 2

いえいえ、その友達が無神経なだけです
できれば誰かそれは非常識だった、と諭すような第三者がいればよかったのでしょうが。
もう気にされないことです

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
• 2

私も友人（女性）の結婚式を病気でキャンセルしたことがあります。
本人としては「何としても行きたい」と言う気持ちがあるので連絡が当日になってしまったのでしょうが、緊急の連絡先を教えてあるのに本人の携帯に連絡するのは配慮に欠けていると思います。
私は、本人は挙式準備で忙しいだろうからと、（緊急連絡先は特に言われていなかったので）他の出席者に頼んで早めに式場に伝えてもらいました。もちろんご祝儀は翌日郵送で（謝罪とお祝いの手紙も添えて）送りました。
２年目ママさんが気に病む必要はありませんが、そのご友人（とそのお話されたご友人）も悪気があったわけでなく、実際挙式したことがなく想像できず、配慮に欠けてしまったのだろうと思います。
自分が式を挙げる立場になったら嫌でも分かることだと思うので、出来れば友情は保ってあげて欲しいなと他人ながら（人事ではないので）思います。
友人は人生の宝物だと思いますので…とは言えとても「宝」とは言えない悪友もいますがね＾＾；

• 回答者：つかさ (質問から3時間後)
• 3

ちょっと配慮にかけるお友達ですね

2年目ママちゃんは悪くないよ。。。。

忘れちゃうか、ネタにして笑い飛ばしちゃいましょう！

• 回答者：watashi (質問から3時間後)
• 2

私が友人の立場ならどうするか。
私が、２年目ママさんの立場ならどうするか。
両方の立場で考えました。

あなたの晴れに日に、ぽつんと一席空席がある無様さを考えると、
欠席連絡が２時間前とはいただけません。
席が参加者で埋まっている中、一つ片付けるなんて、また無様・・・。
あなたのことを友達だと考えているなら、又、連絡先を式場だと聞いているなら、
当日早朝に結婚式場に欠席を電話連絡の上、
あなたのケイタイに欠席理由と「行けなくてごめんなさい」のメールを打ちます。
御祝儀は、遠くて会えないのなら、後日郵送します。
もちろん「晴れ姿を見られなくて残念だった」という内容のコメントを添えて。
席や引き出物を用意されているのが分かっているんですから。

結論。
あなたは悪くありません。
凹む必要もありません。
そんな友人とは、縁を切ることです。
（熱があっても入院したわけでもなし。メールも打てるし。
　しょせん「返事がないから困る」と、頭が働く位の熱だしねぇ。）
他人の気持ち・状況を思いやれないから、お友達は二人とも独身なんですよ。(キツッ）
本人達はキャリアを気取っているのかもしれませんけどね。
付き合っていくと嫌な思いをするだけです。
早く縁を切ることをお勧めします。

• 回答者：基本が分かっている人 (質問から3時間後)
• 1

当日にあなたに連絡するのは間違いです。

連絡するなら、あなた側出席する友達に連絡して、友達から式場側に連絡するのが正しいマナーだと思います。

新婦さんは当日は忙しいことを分かっていないんですね。

しかも、メールですよね、電話なら少し誠意が見れるけど。最低の断り方です。

＞「当日キャンセルでも、立食パーティー（バイキング形式）で良かったね。」と言われ、
「何人分って注文してるから、キャンセル分も請求されるんだよ」と言うと、
「でも、食事のムダがないじゃん。それより、返事がこないから困ってたよ」と言われました。

こんなこと言われたんですか？最低だと思います。返事できないのは当たり前です。

いざ自分の身にならないと分からないんですね。

その当日キャンセルの友達は、何らかの形であなたに謝罪やお祝いはありましたか？

それもなかったら、もう人間としてもどうかと思います。

そういう人とは、あまり友達付き合いしなくていいんじゃないでしょうか？

本心が見えた、って感じですね。

あなたは全く悪くありません。

ちなみに、私は全然関係ないケースですが、会うたびに｢結婚式したら絶対来てね！｣と言っていたにも関わらず、いざ式が決まると呼んでもらえず・・・

呼べないのは人数の関係上仕方ないですが、無責任にもそういう発言はしちゃダメだ、と思いました。

友達は謝るものの、信用できないと、縁を切りました・・・

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 3

最後の私が悪かったのかなというところに．．やはり人を許せない自分にもちょっと悲しいかなって思ったりしていませんか？
熱があると言う事だったのでそれは咳ばかりしていたら申し訳ないと思うし．風邪も移したらいけないと思うから２日前に連絡したのかもしれない。
電話では言いにくいのはあるでしょう。

またその風邪を引いた女性は結婚をしていた人ですか？
していなければ．その様な困る状況は考えも及ばないかもしれないですね。

それは心から許してあげましょうね。
そうする事できっと心も晴れると思いますよ

• 回答者：respondent (質問から2時間後)
• 2

お友達が非常識ですね。
メールではなく電話すべきですし、いけなかった分お祝いを出すべきです。
そういう人とはかかわらない方がいいと思います。

• 回答者：お助けマン (質問から2時間後)
• 2

悪くないですよ。

2日前にって本当に熱が出てたのかも疑問になります。
前日か当日の朝に貴方に出はなく式場の方に連絡するのが常識だと思います。
貴方の方へ欠席しますのメールだけでいいと思います。
少々、配慮がたりないお友達ですね。

立食形式だからといって、安易な考えも困ったチャンですね。

自分とは常識の基準が違う・・・・と思って、距離を置かれた方が良いと思います。

• 回答者：Sooda! くん (質問から2時間後)
• 2

結婚式は普通と違いますよね。
だから、せめてメールじゃなくて電話で連絡するべきですよね。
熱があってそんなことすら思い出せなかったとしても、電話を何度かかけたり
別の友達にかけたりも出来たと思います。

あなたのモヤモヤは変なことじゃないですよ。
常識から考えたら非常識なのはその友達なのですから。
後からお祝いを贈るなりすると思うのですが、その友達、結局何もしなかったんですね。
まぁ、友達づきあいを考えるきっかけになったと思ってしまいましょう。

• 回答者：お助けマン (質問から56分後)
• 2

質問者さんが落ち込むこと無いですよ
当日のメールなんかちょっと考えれば分かりそうなものですよね
2日前から寝込んでたら行けそうか行けなさそうか分かるだろ！と言ってやりたいですね
昔の非常識が今は常識なんですね嫌なことは早く忘れちゃってください。

• 回答者：知識人 (質問から55分後)
• 2

まあ、忘れる事です。
普通なら、出席できなくても、同額の祝いは渡すのが礼儀ってものです。
世間の常識すら判ってない人とは、あまり関わりを持たない方が、以後も楽ですよ！

• 回答者：とむ (質問から42分後)
• 2

悪くないですよ。
ぎりぎりまで行きたかった…というのを解って欲しくて
２時間前の連絡なのかも知れないけど
当日行けなかったなら
郵送でも、後日でも「お祝い」として
多少少なくてもお金送るくらいの気持ちがあって
いいと思いますよ。

年齢によって知らない事もあると思うけど
気は心ですよ。

わだかまるなら、そのお友達の式に呼ばれてもいかなければいいと思います。

• 回答者：お助けマン (質問から40分後)
• 2

悪くないと思います。
そのお友達（欠席してしまった方）も前もって連絡するか友人等に連絡しておけば
よかったのでしょうが、ぎりぎりまで出席したいと思っていたのかもしれませんね。
ただ、式当日に新郎･新婦は忙しいのでちょっと配慮が足りない方だな・・・と思います。

• 回答者：respondent (質問から24分後)
• 2

友人の方は申し訳ないですが非常識だと思います。
出席してくれた友人も式の準備の大変さを知らないから、そんなことを言えるのですかね...(涙　（もし違っていたらごめんなさい。）
私も出席・欠席で仲がよかった友人に呆れました。返事をもらうまでにも「今までも２回ドタキャンしたからな～行けるか分からない」と堂々と正論のように話してきました。
いい大人なので、不安があれば早めに連絡するのは当たり前です。
来てくれるゲストの人達に楽しんでもらいたいと準備を頑張られたんでしょうね。その分悲しかったとお察しします。
２年目ママさんの友人さんも、それが分かる時が来るといいですね。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から24分後)
• 2

あなたの晴れの門出にそのような対応をされるお友達はちょっと非常識な人だと思います。

病気になったのは仕方のないことですが、式の後にあったときはひたすら謝るのが筋だと思います。
あなたは全く悪くないですよ。

• 回答者：Sooda! くん (質問から17分後)
• 3

｢料理にムダがない｣→そういう問題じゃなくて、請求されるかされないかの問題。
｢返事がないから困った｣→新郎新婦（特に新婦）が、式の２時間前に連絡を取れると考えてることが非常識。

全く同じことをしてあげたら良いと思いますよ。

しかし、この手の｢がっかりする人｣、いますよねぇ。

• 回答者：普通じゃない。 (質問から17分後)
• 2

お友達の取った行動のほうが非常識です。
病気で出席できないことは不可抗力かもしれませんが、
その後取った行動は一般的に見てもおかしいと思います。
どこをどうとっても貴女に悪い点はありません。
気に病まないで下さいね。

• 回答者：respondent (質問から14分後)
• 2

あなたが、悪かったのではありません。
なぜなら、僕も、小規模ですけど、
同じことがありました。
職場の同僚で、懇意にしてるのではなく、
招待をするの、相当迷いました。
彼だけ、男で仲間はずれと。
二次会の参加も、確認したのですが。
式おわったすぐ後に、すぐ帰ったみたいで、
ドタキャンされました。
結局、彼の金額分は、自分が払いました。
後で、わかったのですが、彼は、僕のこと
きらいで、悪口いってたそうです。
当然、謝罪もありませんでした。
それ以来、彼とは、ほとんどかかわってません。
仕方なかったです。
あまり、気にされないように。

• 回答者：Sooda! くん (質問から11分後)
• 1

貴女は全然悪くないですよ。
お友達が非常識過ぎます。
２日前から調子が悪かったのであれば、何らかの事前連絡はできたハズ。
挙式の２時間前に連絡するなんて常識はずれですよ。

＞【前日からは忙しいから、道に迷ったり服装に困ったり、何かあったらここに連絡をして】と、緊急用に式場の電話番号も知らせてあったにもかかわらず・・・。
ここまで親切に知らせているのに、返事がなくて困っていただなんて呆れちゃいます。

もう過去のことは忘れましょう。
せっかくの楽しい思い出が台無しですよ。
「いい式だったね」と言ってくれるお友達がいれば大丈夫です。

貴女は絶対に絶対に悪くないです！！

• 回答者：Sooda! くん (質問から10分後)
• 2

自己中な友人さんですね
相手を思いやる気持ちも無いんですね
病気なら仕方ないとしても、その後の台詞がね・・・。
それも２時間前にキャンセルなんて常識的に言ってありえません

この事は、すっぱり忘れて幸せになって下さい＾＾

• 回答者：匿名希望 (質問から10分後)
• 2

あなたは全く悪くないです。

結婚式に穴をあけることがどういうことか全く理解されていないのですね。

結婚式当日の花嫁は忙しくて、携帯なんか見てる暇がありません。
２日前に熱があるのならその時点で行けない可能性を連絡しておくべきですし、
せめて朝早くにでも連絡するのは当然です。

嫌な思いされましたね。
あなたがその方と関わらなくなったのは当然だと思います。
私でもそうします。

• 回答者：知識人 (質問から8分後)
• 2

え～！そんな風に友達に言われたら一生ショックかも・・・。
そんな友達がいることもショック・・・！！私だったらかなり凹みます。
もっと花嫁の気持ちになって考えて欲しいものですよね。
でも結果的には幸せになれたようで何よりです。
その友達が結婚する時に、質問者さんの気持ちがわかることでしょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から7分後)
• 1

社会人の常識として当日に新婦にメールして行けないと言う人は明らかに常識知らずです。
せめて前日に電話するなり当日の朝　緊急用に伝えられた式場へ電話をするのが筋です。
二時間前に新婦にメールして伝わると思っているような人は付き合わない方がいいです。
それすらも分からないもう一人の友人の感性も正直　ズレています。

あなたは消して悪くないですよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から6分後)
• 4

悪くないです。友人のほうが非常識で社会人失格です。その人はパート系おばさんになっているかもしれません。

• 回答者：知識人 (質問から20分後)
• 2