質問

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嫌いな人や苦手な人を好きになるには、どうすれば良いのでしょうか。
良いところを見つけるようにするとか、笑顔で接するなどいろいろ言われますが、結局割り切るしかないのでしょうか。

質問者：ばんばん
質問日時：2009-07-02 21:53:34
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ベスト回答

ものの見方、考え方を転換する術を知っていますか?
例えば、
頑固な人・短気な人＝自分の主張を大切にする人。
ああだのこうだのうるさい人＝自分の気がつかないことを教えてくれる人。
等、逆の発想をした場合、貴方の嫌いな人や苦手な人に当てはめるとどの様に考えられますか？

ここが難しいところですが、一度考えてみてください。

考えが見つかれば、そこで割り切るといいと思います。

見つからない場合も割り切るというか、見切りをつけてみてはいかがでしょう？

質問から察するに、貴方はその方と前向きに努力したいのか、仕事上（とは言い切れませんが）接しなければいけないのかどちらかですよね。

嫌な人ほど、貴方もその方のことを意識してしまっていると思います。

そんな貴方をものの見方、考え方で転換するときっと優しい方なのですよ。

意識する中でその方と接している人達も観察してみてください。

観察対象の方と同じ行動をすると同じフィーリングがつかめるか、やはり肌に合わないかのどちらかでしょうね。

折角、このような場で質問を出しているのならば、是非行動してみてください。

貴方なりの新たな割り切り方が出てくるはずです。

しかし、これらすべての行動は貴方自身の後ろに、もう一人の自分を立て、第3者から見る自分を造れる心を持つことです。これがまた難しいコントロールですが頑張ってくだちい！

回答者：頑張ってくだちい (質問から5日後)
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回答

割り切るしかないと思います。
あまり関わらない、表面上の付き合いをすることです。
仲良くなろうって無理しないことが一番ですね。

回答者：匿名希望 (質問から7日後)
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会話はせずにニコニコ笑ってすべてが通り過ぎるのを待つか、
そーだねそーだねといい加減に相槌打って向こうから近寄ってもらわないようにするか・・。
ピリピリの雰囲気でずっといるよりこの場だけ！あと○分！と自分に言い続けて接触するしかないですかねぇ。
結局割り切ってるって事ですかね。

回答者：へぇへぇあははと逃げる (質問から7日後)
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苦手な人、嫌いな人

って必ずいますね。

割り切ったほうが簡単です。

こっちが苦手だと思えば、向こうも苦手だと思うことがあるそうです。

自然にあいさつをかわすぐらいで無理をしないほうがいいです。

お互いしんどいです。

回答者：里奈 (質問から7日後)
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私は嫌いな人、苦手な人を好きになるのは無理なので、
許す、大目にみてあげる、というかんじです。
許せれば、自然と嫌いな感情も弱まると思いますよ。

どうしても許せない！という人とは
やはり最低限の接触だけにしておく方が、
あなたご自身の安全だと思います。
無理なさらないで下さいね。

回答者：下瀬 (質問から4日後)
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”まるごと好きです”というタイトルのエッセイがあります。
詩人である工藤直子が、人間関係について、自分自身の考察を書いていているものです。

子供のころから引越し・転校が多かった彼女が、人を好きになるうえで大切にしていることは、、”まるごと好き”になる、ことだそうです。新しく出会う人、出合う人、、いろんな人の、いろんな部分を、ありのままに受け入れて、苦手なところも含めて、その人の全部を好きになるのだそうです。

人を本当に好きでいる、ということは、プラスもマイナスも全部を許して、受け入れて、愛することなのだと、考えさせらます。

いろいろと素敵なことが書いてあります。
ぜひ、読んでみると、参考になるかもしれません。

回答者：匿名 (質問から3日後)
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そんなに無理しない方がいいと思いますよ。

回答者：こうぞうの孫 (質問から2日後)
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嫌いの程度にもよりますが、好きになるのはかなり難しいでしょうね。
良いところを見つけても無意味かな。結局「けどここがイラツク」ってなっちゃうし。

でも、気にならなくなる〜ちょっと不快な人程度にはなれると思います。
割り切るの延長上に「気にならなくなる」があると思います。
とにかく、イヤなところをみない。イヤだと考えない。いやな人のことも考えない。
イヤだと思った瞬間に、相手のイヤなところより、イヤだという意識を頭から追い出す事につとめる。自己防衛です。
関わりを極力避けるのも大切です。

好きになろうなんて努力はストレスにしかなりませんよ。

回答者：とくめい (質問から1日後)
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悪く思うと自分の身に降りかかるそうです。本で読んだんですが。腹が立ったり、嫌なときには、まず「ありがとうございます」と口にだし、感謝するんだそうです。

回答者：有 (質問から1日後)
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ならないほうがいいとおもいます。。

回答者：ケイ (質問から24時間後)
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割り切るとかではなく．普通に会話を楽しむという事にしています。
相手が苦手だろうが．嫌いであろうが話題があって会話をしていくことですね。
会話自体を好きになる事です。

嫌な人の言葉や顔の反応は気にしないで会話のみを楽しむことですね。
そうする事で以外と違う一面を見て嫌ではなくなったりする事もあります。
嫌いでも苦手でもその人間像を知る事が最初ですね。
私は自分が嫌い．苦手だと思っている内は自分がまだ人間として出来ていないんだと
考えています。
度量．受け入れ範囲の大きな人になりたいですね

回答者：匿名 (質問から24時間後)
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かなり努力がいるのとやはり割り切る事ですが
無理です。ストレスが溜まります

回答者：匿名希望 (質問から13時間後)
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人を好きになるための努力は無理でしょう。
あえて余計な話をせずに、必要最低限の会話で十分ですよ。
余計な事を考えるから、余計に嫌になるんですよ。
必要最低限の会話だけ心がければOKです。

回答者：さぶ (質問から10時間後)
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いいところを見つけるより、嫌いなところを意識しないほうが簡単ですよ。

例えば相手があなたにネチネチいやみを言ってくるタイプの人なら、聞いてる振りして別のことを考えたりします。真剣に聞くとよけい相手を苦手に感じてしまいます。
ここは全精力を使ってスルーする事が相手を嫌いにならないコツです。

まぁ、この方法だと相手を好きにはなれないんですけどね。

回答者：hide (質問から4時間後)
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私は「嫌いな人からも学ぶことがある」と考えるようにしています。
昔、職場の先輩から「我以外は師なり」という言葉を教えてもらいました。

ただ、頑張りすぎるとストレスになってしまうので、適度に距離を置いた方がいいですね。

回答者：匿名 (質問から4時間後)
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はい　割り切るしかないです。
もぅ完璧　上っ面だけで行くしかないです。

回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
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私は以前接客業をしていました
いろんな方に出会いました

お仕事先での話しできたらやはり避けて通れませんよね

私の場合苦手な相手がいたらとことん相手します
たとえばいやみを言う人や口が悪い人など
最初はいやな思いするかもしれません
でも　「私にしか当たれる相手がいないのかな？」と思うようになりました

そして相手が話していることを親身に聞いてみました
そういう方って誰かに相手してほしいものなのです
なので「聞き上手」になるということが大切だと思います

自慢話やいやな話が多いかもしれません
でも「へぇー　知りませんでしたぁ！また教えてくださいっ！」て言うと相手は喜んで話しかけてくれます

興味ないことを排除しては成長できません
自分の知らなかった分野を知ることができる！と思えば
なんだか得した気分です

腹をわって話をすると
意外と悪い人じゃないこと多いですよ
そういう人に限って敵に回さないほうがいいことが多いですし

仲良くなれとは言いません
ただ話を聞いてあげてください
そして軽く持ち上げてみてください
これだけでも関係がかわると思いますよ

「今日は何かおもしろい話ないですか？」って言える様な仲になれたらいぃなと思います！

回答者：まどか (質問から3時間後)
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うわべだけでさらっと付き合うのがいいと思います。
嫌いな人を好きになるのはむずかしいので、
せめて深入りしないようにするのが得策かと思います。

回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
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できるだけ話しかけて仲良くなる

それでも無理なら、割り切ったお付き合いしかできないと思います。

回答者：匿名 (質問から2時間後)
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菩薩におなりなさい

あなたが悪い感情を持って接する人は、けしてあなたにいい面を見せてはくれないでしょう

回答者：匿名 (質問から2時間後)
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兎に角どんどん話しかけて自分の好きな話をしてしまうことです。
自分が楽しいと思う話しを聴いてくれる人を人は好きになるものです。
聞いてくれない人だったら諦めるしかないですね。
あなたとコミュニケーションが取れない人だと思ったほうがいいです。

回答者：そくら (質問から53分後)
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昔、私をいじめてた人と、のちにすごく仲良くなった事があります。
とりあえず一度じっくり話をしてみると、案外仲良くなれるかもしれません。
じっくり話してだめそうだったら、
諦めて割り切って表向きだけ仲良くしておくしかないでしょう。

回答者：匿名希望 (質問から38分後)
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嫌いな人や苦手な人を好きになるのは無理だと思います。
どうしようもないですから。
ただ、嫌いだったりする人とは、今まで個人的な付き合いがなかったはずですから、
反対に相手と付き合って、プライベートを知ることになれば、
もしかしたら、好きになれるかも知れませんね。

回答者：しのけん (質問から32分後)
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好意をもって話しかけてみることです。たいていの人は親しく話しかけられると、うれしいものですから、相手も好意的な態度で接してくれるはずです。
そうすると、「意外といいヤツじゃん」と思うかもしれませんよ。

回答者：しくは (質問から27分後)
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無理して好きになれるものなら、もともｔ嫌いとか合わないとかではないのでしょう。

また、誰にでも良いところがあるものですが、その良いところがあっても、好きには
なれないものはどうしようもできないのではないですか。

ただ、とことんまで喧嘩をし合った場合には、憑き物が落ちたかのように、お互いを
見直せることもあるかもしれません。

犬猿の仲または一方的に苦手とする相手とは、社交辞令程度の接し方でいいと思います。