質問

真実を話してよかったと思います。実際着信拒否にしたのは奥さまですし、奥さまはその女友達と距離を置きたいからそうしたんですよね。奥さまが旦那さんのせいにしたと嘘をいったことを友達に言ってほしくなかったのなら、電話なりメールなりでその旨を伝えてきたと思いますし、そもそもその友達と縁を切りたくなかったのなら、着信拒否にしたなどと言わず、携帯の調子が悪かったとか適当にいえばいいのです。そうしなかったのですから、もうその友達とは縁が切れても構わないと思ったのではないでしょうか。


ではなぜ自分で拒否設定したといわず、旦那さんのせいにしたのかという疑問がありますが、おそらく友達が自分の旦那にまで電話をかけてくるとは思わなかったのではないでしょうか。すでにあなたに電話をかけてあなたの口から「自分が拒否設定をしたのではない」という言葉が出ているとは知らず、また拒否したと知らせたにも関わらず理由を問いただす電話をしてくる友達の勢いにおされて、つい口からでまかせでその場をおさめようと思ってしまった・・・のではないでしょうか。


仮にこの先奥さまと友達の仲が復活したとして、その女友達があなたのことを嫌な人だと思い込むようになったとしても、朝っぱらから非常識な電話をしてくるような人なのですから、どう思われようと構わないのではないですか？むしろまた奥さまがその人と付き合いたくなくなったとき、その誤解を逆手にとってメモリーを消去したり、完全に縁を切ることもできるのではないでしょうか。


奥さまから口裏を合わせてほしいと言われたうえで真実を告げたのであれば悩むかもしれませんが、何も言われてないし、あなたも嘘をつきたくないと考えてらっしゃるのですから、悩むことないと思います。

• 回答者：あすか (質問から1日後)
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正直に本当のことを言ったらいいと思います。
奥さんも着信拒否までしたのだから、もう今度付き合わなくてもいいと考えてると思いました。実際、着信拒否したのは、奥さんなのだからいいと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
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うそで事がうまく収まるならいいと思います
正直に物事を言っていたら喧嘩が絶えませんよ

• 回答者：ｖｂ (質問から7日後)
• 0

私は既婚者の女性ですので「妻」の立場にたっての回答になりますが・・
困ってますさんの対応は大人の常識のある対応だと思います。
それ以上でもそれ以下でもなく、相手も奥様も十分配慮された上での対応なので
気にされることはないと思います。
私がもし着信拒否にしたいくらいの友人であるならば、それ以上関係を続けたくない
ということなので主人にも一言そう伝えて連絡は無視してもらうと思います。
自分の友人関係で主人を煩わせたくないからです。と言いますのも、主人は私のことを
大変大切にしてくれるので、たとえ私の友人にでも、私に害があるとなれば出てきてしまう人なのです。友人も主人も傷つけたくありませんので一言言うのは当然だと思っています。文面では奥様は困ってます。さんに何もおっしゃっていらっしゃらないので、そっとしておくのが良いような気がします。困ってます。さんもこれ以上深入りなさらないほうが良いと思います。女性同士というのはとかく面倒くさいところもあります。男性にはわかりにくいところもあります。今回の対応以上のことは難しかったと思いますので、これ以上はお気になさらないようにされてはどうですか？余談ですが、うそをついて奥様をかばうと言うのもありなような気がしますが、それ以上にうそを重ねなければならなくなるかもしれませんので、あえてこれ以上はそっとしておいたほうが良いと書きました。
気に触るような書き方をしてしまったら申し訳ありません。正直に書いてみました

• 回答者：mumu (質問から7日後)
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悩まなくてもいいです。

真実を話して正解です。

嘘をつくと、あとあとつらい思いをすることになります。
こちらが心苦しくなってしまいます。

こちらは全く悪くないので、

あまり気になさらずに。

• 回答者：ねがい (質問から7日後)
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うそも方便です
友達が、彼女自身が着信拒否したと知れば、友人関係が終わってしまうでしょう
人を傷つけるうそではないので、友人関係を守るため、うそをついてもいいと思います

• 回答者：みの (質問から7日後)
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あなたが本当のことを話したこと自体に何の落ち度もありませんよね。
事前に奥様から「口裏を合わせてくれ」と言われていない限り、嘘をつく必要はなかったと思います。

むしろ気になったのは奥様の状態です。突然着信拒否をしたり解除をしたり、それをあなたのせいにしたりと、
失礼ですが現在は少し情緒不安定気味なのではないでしょうか？

そういった時には、あなたの信念である「嘘をつきたくない」という正論が奥様を傷つけることもあります。
決して「どうして嘘をついた？」などと強く奥様に迫らないであげてください。
そしてもし奥様に「あなたが嘘をついていたことにして」と頼まれたら、我慢して泥をかぶってあげてください。

• 回答者：kaz (質問から6日後)
• 0

私も嘘に関する考え方は質問者さんと同様です。今回の対応は良かった
と思いますが、お友達がかなりしつこい人のようなので、あまり相手にしな
いで「忙しいからきるよ。」で話をさっさと切り上げてしまっても良かったと
思います。元々は奥様とお友達の問題ですし、当の奥様抜きでは何か話し
てもこじれるだけのような気がします。あとは、奥様とお友達それから質問
者さんと奥様で話し合えば良いのでは。
余談ですが、私の友達も夫に私の夫に電話をかけてあれこれ言ったことが
あり、夫も迷惑で困ると言いい、その女友達とは私も付き合いを負担に思っ
ていたので、徐々に付き合いをやめました。

• 回答者：れいか (質問から6日後)
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そもそも内容にもよりますね。
そのようにしていた事をご主人に話していない事、
ご主人のせいにしてるという事は、
また仲直りした時に、波風たてないようにとの配慮があったと思います。
とりあえずは放っておく事ですね。

• 回答者：benjonkun (質問から4日後)
• 0

論点のすり替えになっていまいますが、「だれが着信拒否をしたか」より、なぜ着信拒否をしたかをアピールすべきだったのかも。

女友達さんにとっては「誰が」をききたくても、奥様にとっては「何で」のほうが大切ですから、奥様を守る意味では「ちょっとしばらくそっとしておいてほしい」と論点をすり替えてでも状況の好転をはかってあげた方がよかったかと。

＞私は過去に会社の先輩で嘘をよく言う人がいてその人のことを信用出来なくなり、私はその人から去っていった過去があるのです。
この気持ちは大切な人へ向けてください。去ってほしい人に去っていただく時には意味をなしません。
＞「私の嫁は嘘ついてでもかばって欲しかったんだね」
こんなことを言われたら、旦那様を信用できなくなるかもしれません。
かばうのではなく守ってあげてください。

• 回答者：がっかり (質問から22時間後)
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うーん、奥様がよくわからないですねぇ。
嫌気がさしたから着信拒否した→しばらく拒否する→しつこい電話
ここまでは状況は理解できます。
そのあと、私ならしつこい電話があってもそのまま拒否し続けると思うんです。何せ友人関係に嫌気がさして着信拒否までしてしまうくらいなんですから。
それなのに奥様はわざわざ自分から友達に電話をして着信拒否していたと告げた。
その行動って「なんで電話に出ないかわかる？うざいから拒否したの」というために電話したというのなら理解できますが、夫に着信拒否されてしまったという言い訳。？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？です。

奥様はいったい何がしたかったのか・・・。良くわかりません。もし、友人に会いたくない・連絡を取りたくないと思ってるけど友人には嫌われたくはないから着信拒否とは悟られたくないっていう場合なら、しつこい電話の後に友人に電話して、拒否してたとは言わずに、携帯の調子が悪くて・・・とか言うでしょう。それを着信拒否してたと認めてしまったんですから、そこは人のせいにすることなく、何で着信拒否にしていたかを友人に素直に言うべきだったのは？と思います。
旦那さんに何の打合せもせずに急に旦那さんのせいにされても、友人を着信拒否までしたってことは奥様は友人と疎遠になりたがってるんだと思っちゃいますから、本人が着信拒否したんだよって言っちゃうと思います。
これは素直に行っちゃったことは仕方がなかったと思います。
旦那さんのせいにして、自分がやったんじゃないと訴えたところで、丸く収まることでしょうかね。その後友人関係が続いたとしたって、友人にとって旦那様の印象は最悪でしょうし、なぜ旦那さんが自分を着信拒否したのかなどの追及にあうと思います。
電話ですでにテンパってしまって良くわからない言い訳をしてしまってる状態ですから、結局しどろもどろになって、自分が拒否したんだとバレるのも時間の問題では？と。

なので、嘘をついてまでかばったところで、ばれたと思います。
なので正直に言って良かったのでは？

• 回答者：匿名 (質問から19時間後)
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なんだか、ツッコミどころの多い話ですね。

１．不満がたまっていたにしても、相手に何も告げず、こそっと着信拒否にしてしまう奥様。
２．奥様の女友達から当たり前のように携帯で連絡を受ける旦那様。
３．奥様の女友達から電話があったことを、次の電話が来る前に奥様と話をしない旦那様。
４．友達の不満を友達の旦那にぶつける女友達。

以上、４点が、変だなぁ、と思った場所です。

嘘を吐く、吐かないの前に、
何故、夫婦間で報告・連絡・相談がなかったのでしょうか？

女友達が、困ってます。さんの友達ではなく、奥様の友達であれば、
困ってます。さんの信頼性よりも、奥様の信頼性の方が大事なはずです。
困ってます。さんは、女友達にとっては、奥様とセットになってるだけで、
単体での信頼性が重要だとは、思われないからです。
奥様が信頼性に欠ける存在になれば、
困ってます。さんも信頼性に欠ける存在です。

そういう相手であるという前提で。
奥様を守ることと、女友達の信頼性を築くことが、
どちらがあなたにとって重要か、考えてみましょう。
そうすれば、答えは出るはずですね。

今回の件に関してだけならば、
女友達から最初の電話があったときに、
奥様に「電話があったよ。なんで僕にそんな話しされなきゃいけないの？
２人で解決してよね」でもいいですから、何か言うべきでした。
それで、「やっぱり関係を修復したいの、手伝ってくれる？」とか
「縁を切りたいの。話をしないで」とか、
奥様の意見を聞けばいいだけだったと思います。

その意見がわからなければ、方便を使う方がいいのか、わからないのです。

• 回答者：はなしあおう (質問から18時間後)
• 3

本当のことを正直に言ってその友達の悪い所などもすべて言うべきです。着信拒否なんてずるいやり方で後味が悪いです。本当に友達を切るならちゃんと話してみてください。

• 回答者：匿名希望 (質問から16時間後)
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かばう気なら
「間違って着信拒否にしたんと違うかな？」
でもいいのでは。

私、嫁に着信拒否されたことがあります。
（もちろん、間違って）

• 回答者：お助けマン？ (質問から15時間後)
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その女友達さんと電話番号を交換するくらい仲が良かったのでしょうか？質問者さんは。
ウソより奥さんよりそっちのほうが気になってしまいます。
私の夫だったら「うるさい」と言って着信拒否して、私にも「あんな人とは付き合うな」と言ってくれるでしょう。
それで女友達が何か仕掛けてくるなら夫婦で対処すべきです。
奥さんともう電話は通じるんですよね？それなのに旦那様である質問者さんの方にわざわざ電話掛けて文句言ってるんですよね？
アナタと仲がよろしいのか、頭がおかしいのか、どっちかですよ。

• 回答者：だいたいやね (質問から14時間後)
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家族ぐるみのお付き合いをしている女友達さんと理解したのですが、第一印象が奥様との仲よりも、女友達との方が近いように感じたのは私だけでしょうか？
拒否した奥様にも理由もなしにやったわけじゃないと思います。
二人の間になんらかのトラブルがあったからこそ　拒否だったのでは？
そういう内容を夫婦の中で　話ができてればよかったのではないでしょうか？

嘘がうんぬんという問題よりもまずはそれぞれがお互いの気持ちをわかるコミュニケーションが必要だと感じました。
この嘘が良かった悪かったというのは私にはわかりませんが、時として嘘が大事な時もあると私は思います。狼少年の嘘は　種類が違うと思いますよ。

• 回答者：りん (質問から13時間後)
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私は奥さんが悪いなと思いました。

女友達にいろいろな不満があったとしても．突然着信拒否にされた友達はなんのこっちゃ？と戸惑うでしょう。
普段から女友達であれば．嫌な事も言うべきですね。それを言わずイライラが募ったから
と一方的に着信拒否にしてしまうのはお子様のすることです。
人間関係を上手くやって行くには．．付き合い上嫌な事が重なってきた時には．友達の
事も考えて話さなければならない事態になれば．上手に話して気持ち良く付き合っていくという繰り返しです。

それで勝手に着信拒否にした挙句に．．着信拒否にしたのは旦那だと友達に言う事自体が間違えています。
その時は友達に正直に謝り．何故そうしてしまったの理由を友達に話すことなんですね。それで友達も自分の悪いところも分かるし．ごめんねってなれば
もっと深い絆ができるところを旦那さんのせいにした。

それは旦那さんにとってとても迷惑な話しです。

なので貴方が友達に対して悩む事は何もないです。

悩むとしたら．奥さんの先を考えられない突発的な行動（着信拒否）と．旦那に罪をかぶせたという嘘をついた言葉にどうしてこの様な事を平気で言ったりしたりしたのかを
悩んでください。

旦那として奥さんに話し合うことは．．人に罪を擦り付け平気で嘘を言う事と相手の気持ちを考えずに着信拒否などをした事を反省すべきじゃないか？と。

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
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私があなたの立場なら、夫婦そろって着信拒否にして
縁を切ってしまうところですが・・・

かばって欲しいのなら、奥様も事前にあなたと打ち合わせをしておくべきですね。
何も言われていないあなたが、正直に話してしまったのは
仕方がないことだと思いますし、間違ってはいません。

ただ、奥様から事前に「かばって欲しい」と相談された上でも
あなたが正直に話をするのであれば、誰が１番大切なのかと疑います。
嘘をつくのは悪いことかもしれませんが、
この場合「着信拒否」にまでしたいほど、
関わりあいたくない相手です。
嫌な先輩を断わるためにつく嘘と大差ないと思います。

そのお友達はお話を伺う限りでは、係わり合いにはならない方が良さそうな気がします。
今後は「本人同士で解決して欲しい、私には電話してこないでくれ」と言って
関わらないのが１番かと思います。
そうすれば嘘をつく必要もありませんからね。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
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あなたは奥様の女友達とどれくらい親しいのでしょうか？

話がよく見えてきませんが、
その女友達は奥様の友達であってあなたの奥様ではないですよね。
…であれば、
奥様の立場として言わせてもらうとするならば、
「いくら嘘をつきたくないからと、自分をかばってくれないのは酷い。
自分の夫であるならばバカ正直に何でも言ってしまうのではなく、
妻である自分をかばって欲しかった。」とでも言いますよ。

こういうときは、
あまり深く関わるよりも
適当に知らんフリをするのが1番ですよ。
関わりすぎることで問題が余計に大きくなりますよ。

1番良いのは、
あなたの電話番号をその女友達に消去してもらうことですよ。
いくら奥様の友達だからと、あなたにいつでも連絡出来る状況が
今回のような事を招いてしまうのかもしれませんよ。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
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真実のまま話していいと思います。
奥さんだからって嘘をついてまでかばう必要は無いですよ。
あくまでも本当なら

• 回答者：ｓｏｏｄａ (質問から3時間後)
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読んでいると、一番問題あるのはそのお友達ですね。
まずどうして着信拒否されてるのか、想像もできないのでしょう。
さらに、当人ではなく（もちろん当人は着信拒否してるので電話には出れないわけですが）夫のあなたに電話をしている。
ここは家族のお付き合いの度合いがよくわからないので何とも言えないですが
普通は友達の旦那さんには、電話なんてしないものだと思います。
あなたが行ったことは正しいです。
問題はお奥さんとお友達にあるのですから。

その前に、家電というのは、もう存在しないんですか？
なんでも携帯で連絡するの？
着信拒否されたら、まず家電に電話して奥さんを問い詰めたらいいのに。

なんにしても、私からしたら、そのお友達は奥さんにとってもあまりいお友達では
正直ないのでは？だからストレスたまって拒否するようなことするのではないのかな。
とにかくあなたはあまり関わり合いにならない方がいいです。
そうしないと今度は矛先があなたに向きますよ。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
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奥様に問題アリですね。
その友人に不満や問題があるなら、
奥様が、きちんとその友人と話し合うべきです。
嘘も方便と言いますが、
今回のは奥様と、奥様の友人の問題です。
貴方が口を挟む問題ではないと思います。

貴方に間に入ってほしいとか、
貴方がした事にしてほしいのであれば、
事前に貴方に相談なり報告なりをしなければ、フォローのしようもありません。

私も、相方の細かい嘘で、信じられなくなり、離婚しました。
信用は一度失うと、なかなか取り戻せません。
今後の為にも、何故そういう事をしたのか、
奥様と一度話し合いをすることをお勧めします。

===補足===
ただ、今回は奥様もかなりストレスを溜めた挙句の行動なのだと思います。
普通の人なら(共通の友人ならともかく)、
友人の旦那に直接連絡する時点で、マナー違反だと思います。

奥様と話し合う時は、あくまでも奥様の味方として、話を聞いてさしあげて下さい。
とりあえず、最初は奥様に全部言いたい事を言ってもらい、
その間、貴方は相槌で、否定の言葉をはさまないようにしてあげて下さい。
それだけで、大分、気持ちが楽になると思います。

• 回答者：ばついち (質問から2時間後)
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なんらかの理由で女友達と絶縁したいのなら
旦那様を巻き込まないようにしたらいいのに・・・と思いました

嘘をつくわけにはいかない貴方の信条は立派で何も言うことはないです
奥さんとはこれからもずっと一緒ですから
かばってあげれば円満でしょうね
そもそも
「あなたが着信拒否したって言ってるよ」って聞いてきた時点で
女友達は避けられてるってわかってる筈だから
嘘はつかなくても奥さんが着信拒否したから意味分かるでしょって態度で
よろしいんじゃないかと
相手が大人だったらもうわかりますよね

女友達があなたを頼りにしていることはちょっとやっかいですね
それでも真実が知りたいって言うんなら
奥さんに聞いてみて話してみたらどうでしょう

そして奥さんも今ストレス抱えている状態だと思いますので
カバーしてあげてください
いろいろ聞いてあげることで女って安心しますよ
（あー女って結構面倒くさい、私も更年期に差し掛かってそういうことあったりしました）

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
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困ってます。さんが思った通りの行動で良かったと思いますよ。
それにしても、面倒なご友人ですね。
あまり気にせず、当らず触らずにいるのが一番良いような気がします。

• 回答者：お疲れさまです。 (質問から43分後)
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その人が何で拒否したのかとかしつこくて、奥さんはあなたが面倒だから、ウザイから、そういうところが嫌だからと言えずにご主人がした事にして逃げてしまわれたんでしょうね。もしはっきりと言えるなら着信拒否になんかしなかったと思います「用もないのにかけてこないで」とか「あなたと話したくないの」と言えばすむ事ですから。本当は奥様も事実を告げたかったと思います。でも自分の口からは言えなくて、ご主人がと言えば必ずそちらに「何故？」という電話が入る。そこでご主人が真実を話してくれる事を期待したんだと思います。女は自分の手を汚さない方が良い事もあるのです。結婚していれば尚更です。ここはご主人がきっぱりと相手の方に言ってあげたら良いと思いますよ。あなたは間違ってないです。

• 回答者：柳生 (質問から41分後)
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あなたの行為は間違っていません、。
嘘をついた、あなたの奥さんが悪いです。

• 回答者：匿名 (質問から19分後)
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面倒な　人ですね。(人の妻に対して失礼だとはかなり思いますが）
私は　妻の立場ですが・・・夫に自分の友達関係で迷惑かけませんし　私の友人達も自分達の間のトラブルを夫達を巻き込むようなことはありません。と言うか・・・お互い大人なので　距離を置きいたいときには　何気なく取る様にしています。
女は　幾ら仲が良くても　ある程度の距離は必要ですから。
もう　そこまで　あなたが友達に　自分はしていないと言っているなら・・・
奥様と話し合ってください。嘘をつくのは嫌だし　一度言ってしまった物を撤回するとややこしくなるので、自分(奥さん）が・・・「ちょっと距離を置きたくて　親しい友達全員　着信拒否してたんだ！！ごめんね・・・言い出しにくて・・・」とかそれも　嘘も方便で　自分で解決した方が良いと思います。

私は　第三者を巻き込む　女性の神経が良く分かりません。
いちど　ご夫婦で話し合ってください。

• 回答者：とくめい (質問から15分後)
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