質問

＞男性から見下されてるのでしょうか？！(>＿<)~~~
そうかもしれない・・・しかしそうでないかもしれない！
まずは付き合ってみたらいいじゃないですか！
あなた自身には恋する気持ちがあるんでしょう？
だったら！

・・・・「こちら側」へ来てはいけない！

• 回答者：Ａ／Ｊ (質問から9時間後)
• 3

恋愛って年齢を重ねるにつれて臆病になっていくんですよね。
だけど臆病のままじゃ素敵な恋愛なんてできないから
あなたの方から積極的にいったほうがいいと思います。
それでダメになるならその人とは縁がなかったのだと思うようにしましょう。
何事もやらないで後悔するよりやって後悔したほうがいいと私は思います。

• 回答者：フラミンゴ (質問から7日後)
• 0

まず最初にあなたは負け組みではありません。
自分も３４才ですがデートの申し込みどころか恋する気持ちも忘れてます。
あなたと同じ傷つきたくないからです。
その男性のことですが不器用で心で思ってることを素直に表現できない人か
本当に何かの理由でそうせざるおえない事情の人かのどちらかだと思います

どちらにせよそれを見極めるのは結局あなた自身しかできないのです。

くれぐれもいっておきますが一歩前に踏み出しているあなたは決して
負け組みではないのです。がんばって！

• 回答者：moviefan (質問から7日後)
• 1

何度もデートのお誘い受けたなら、十分脈あるんじゃないですか？
なんというか、恋愛ってノリが肝心ですよね。
サーフィンじゃないけど、「いい波」を逃さないで下さい。
逃してるとしたら、まだ来てないだけなんですよ。
まだ見ぬ彼のため、自分を磨き続けましょう。

• 回答者：ｖｖ (質問から7日後)
• 0

気合を入れすぎると、男性は引きます。
年頃から考えても、男性方は結婚を迫られるかも…と。
私は35歳の時に38歳で初婚の彼と再婚しましたが、この年頃の男性は仕事が忙しくなってきているので、こちらから追い立てるよりも、貴方が安らぎたい時にここへおいで～という距離をおいてそっとしておいたほうが良いようです。男性が自分のペースで行動できるようにしてあげたほうがかえって近づいて来ますよ。男性にリラックスさせてあげてください。
「お付き合いしてください」とはっきり言うのもいいですが　私のお勧めは「あなたと一緒にいると、何をしてても私はすごく楽しい」を言葉や態度で伝えることです。効きますよ。

• 回答者：さきぷぅ (質問から7日後)
• 0

今の時代36歳で彼がいたらすごいですよ
結婚は縁なので構えず今を楽しんでみてください
収まるところに収まります

無償の愛で頑張ってください
男性は言葉で言わなくても色々考えています

自分の人生大切に楽しんでください
余談ですが、今の季節、山にドライブなんか気持ちいいですよねぇ
もちろん彼と気が向いたら出かけてみてください

• 回答者：ai (質問から3日後)
• 0

みなさんからたくさん回答をもらっているようなので、皆さんとは少し違う意見をあえて書きますね。
恋愛する気力が減退したのなら、恋愛しなくてもいいのでは？36才ならきっとやりがいのある仕事もお持ちでしょう。
今まで「恋愛するぞ～ぉ！！」という勢いで男の人と付き合っていたのですか？
恋愛に気をとられず、生き生きと過ごしているさとさんを、誰かがステキに想い、さとさんがそれに気づいてゆっくり恋が始まる・・。そんなんでもいいじゃないですか。
何度もデートに誘ってくれる彼の事は、誘ってくれるから好きなのですか？誘ってくれなくても好きなのですか？
自分の事を負け組みだと決め付ける前に、自分は自分だと輝いてください。

• 回答者：好き好き (質問から3日後)
• 2

何度もデートのお誘いを受けたって嬉しいじゃないですか。素晴らしいですね。
好きな人と会えるなら、退屈な仕事をしてても、頑張れますよね！
自分が好きと思ったら、見下すも、見下されるも関係なく、
好き好きアピールをして、デートをして楽しんだら良いと思います。
見下されるだなんて、考えすぎだと思いますよ・・？
「プライドと偏見」という映画がありましたが、
男性のプライドと、女性の偏見が恋の邪魔をするというそのままぴったりですね（笑）男性はプライドが高いので、女性がたてると聞きますが、
それも大切と思います。
自分の気持ちに素直になって、可愛い女の子になって甘えてください。
ダメならダメで、次の人へ行きましょう♪
映画、面白いので是非、観て下さい！

• 回答者：恋♪ (質問から1日後)
• 0

全然負け組みじゃないですよ！！
結婚だけが人生じゃない。
結婚してたって不幸な人は沢山います。（私を始め）

男の人は追いかけると逃げます。
だから追わせるようにするのです。
余裕が必要です。

彼氏一筋で他に何も見えない状態が一番ヤバいのです。
趣味を持ち、あいてる時間に会う。
重たい女は逃げられるし、立場が向こうが上になります。

まずは自分に自信を持ち、私が付き合ってあげてるのよ～位の余裕を持ちましょう。
すると不思議と男の人がおいかけてきますよ～
変な感じ。

追伸
ありがとうございます（*^_^*）
私ははっきり言ってがんじがらめです。
来年同居だし…田舎に住むので風習すごいし…
きっと隣の芝生は青く見えるってやつでしょうね…
結婚してどんどん不幸になっていくのが分かります。
皆そうではないでしょうが、結構離婚できずに悩んでいる友達も多いのも確かです。
結婚は簡単に出来るのに、離婚するのは本当骨が折れるくらい大変なのです。
子供がいればなおさら。
皆色々と悩みをかかえています。
私も何度も離婚の危機を迎えました。

さとさんは素敵な恋愛＆結婚できるとよいですね！
絶対立場が上の方が何かと楽ですよ～
（私もそう）
追いかけないで追わせてくださいね（*^_^*）

• 回答者：りゅうとら (質問から9時間後)
• 5

ご機嫌を摂るようなこと書いても何の意味もないので
敢えて思うまま書いてしまいますが
失礼があればご容赦くださいね。

ざっと読むと恋に臆病な子って感じがするのですが
恋に臆病っていう人の共通点は
恋に恋して焦がれるところと
プライドが高くて相手に対する情緒的な期待感が強い所だと思います。

「好きだよ、嫌いじゃないよ」って言われて
やる気の無い態度だと感じてしまわずに、照れ屋といいますか
男なんて、好き？と聞かれて、本気であればあるほど、まじめにつきあっていればいるほどに
そう容易く口に出して愛してるとか好きだとか言わないものですよ。
カッコわるいし。そんなの。
どうでもいい相手にならペ～ラペラそういうセリフがでますけどね。
そこにきて、責められるかのようにでも聞かれた日にゃ、もうたまらず逆ギレしてしまいますよ。

言葉だけを受け取ってしまわずに
内心をつきあう間に察してやることが大事だと思うんですが。
その過程こそが恋愛そのものだと思います。

恋はふたりで育てていくもんだから　形は常に変化して、それを楽しむおおらかさが
この人とずっと一緒に居たいと思う愛しさだからね。
とか、難しく考えることが　もう、相手を困らせてしまうとこなのかもしれないですよ。

だけど、負け組なんてもう死後ですよ。
だいち、３６歳ってまだまだキレイだし普通に恋するの大丈夫だし。
そんな風に思わないでください。
いいなと思っていても何かこう、バリア張られてるみたく近寄れなくなっちゃいます。

• 回答者：Rosso (質問から8時間後)
• 5

僕と付き合って下さい!から始まる恋愛は社会人になると少ないと思いますよ。
なので、その言葉を待っていると始まるはずの恋も始まらないかも知れません。
待ちの姿勢でいると、相手も「あれ?アプローチしてるのに反応薄いなぁ。もしかして俺に気がないのかな…?」と迷ってしまいます。
そして男の人は可愛らしいプライドがあるので、振られたら怖いし…と他にいっちゃうこともあると思います。
今ではプロポーズの言葉すらもなかった…なんとなく雰囲気で結婚する?ってことも多いみたいです。
なので恋愛なら尚更雰囲気なんじゃないかな?

言葉を待たずに、むしろ「私と付き合って?」とにこっと微笑みましょう。
いいな～と思ってる女性からそんなこと言われたらころっと男もいっちゃいますよ。

それが出来ないならば、雰囲気に任せちゃいましょう。
曖昧でいいんです。
徐々に関係は進んでいきますよ。
デートしてるのに見下したりしないですよ～。
考えすぎです。
考えすぎると恋に臆病になっちゃうので考えずにそのまま雰囲気に流されてください。
ちょっと甘えてあげればいいんです。
男の人は甘えてくれる女の人に基本弱いですから。
さとさん頑張れ～!
チャンスの髪様は前髪しかないよ～後ろ髪はないから、前髪をガシッと掴みとって下さいな～(^^)v

• 回答者：ゆずりは (質問から7時間後)
• 1

目標が、恋愛じゃなく、結婚になっていますよね。
結婚はお互いが好き同士ではじめて成り立つものですから、相手に求めているだけじゃだめだと思います。自分の気持ちはどうなのでしょう？相手が曖昧な態度なら、こりゃダメだ・・他探そうってなるようなら、さとさん自体もその男性を本気で思っているわけじゃないですよね。愛情がないのは、相手だけじゃなく、自分もまたそうなんじゃないですか？今のままじゃ、誰かから猛アタックされたら結婚しちゃいそうで心配です。結婚は大好きな人としなければ意味がありませんし、うまくいきません。
デートを重ねている相手に、自分からアタックしてもいいじゃないですか。受身で居るだけじゃ何もかわりませんよ。

• 回答者：シヴァ (質問から7時間後)
• 2

負け組みではないんじゃないでしょうか？
負け組み勝ち組は何を基準にしてるのか私にはわかりません。結婚してないから負け組み？それは違うと思います。

さとさんもっと自分に自信を持ったらいかがですか？
恋愛を重ねていくと、色んな事があり、同じ経験はしたくないし、臆病にもなりますよね。
でも好きな人は出来ますよね？
出会う人は皆違う男性です。デートを重ねていく上で、もっと相手に歩み寄ったり、自分の事ももっと知ってもらったりする事でいろんな可能性が出てくるのではないでしょうか？
付き合いたいと言う気持ちがあるなら、私は自分から告白します。さとさんももっと自信をもって相手と接するのが1番の近道のような気がします。

• 回答者：りか (質問から5時間後)
• 2

負け組なんて言ってるところからしてどうかしら？
そんな態度だからそれなりの男性しか寄ってこないんじゃありませんか。
それじゃ勝ち組の女性たちがどうして男性にモテて愛されているか考えたり観察したりしたことはありませんか？
男性がほっとけないと思う女性は顔とかスタイルじゃなくて
守ってあげたくなるような可愛らしさがあるかどうか。
可愛い子ぶりっこはどうかと思いますが、３６歳まで独身でいたということは単純に男性との縁がなかったのではなく、さとさん自身の勝手な解釈（男性から告白するのが当たり前とか）から男性を遠ざけているように文面からは感じました。
男性もさとさんの態度から「俺じゃなくても大丈夫なんじゃない？」と感じ取ってるのかもしれませんよ。だから『そっちが付き合いたいと思うなら、まぁそれでもいいけど、』って答えなんじゃないでしょうか。

男性と一緒の時、相手の話（どんなにつまらなくても、自分が興味なくても）をちゃんと目を見て真剣に聞いてあげていますか？
自分で出来ることでも「あなたにやって欲しいの、手伝って」と少しでも男性を頼りにしているんだと態度に出していますか？
いつも食事やデートでおごってもらったりしたときに「ありがとう」と云う気持ちを言葉や態度で男性に伝えていますか？
素敵な縁を逃がさないためにも相手に何かしてもらいたいならまず自分の態度から改めるべきではないでしょうか。

• 回答者：きゃりー (質問から2時間後)
• 1

結婚できないから「負け組」と自分を卑下するのはやめた方がいいです。
今は封建的な社会でもないですから、「結婚が全て」みたいな考えは薄れてきて、女性のライフスタイルも実に様々です。

さとさんは「まず初めに相手男性の方が乗り気のない態度だから、それにつられて私もそういう気分にさせられてしまう」と思い込んでいるのではないでしょうか。
しかし実際は、交際を始めるたびに「今度の彼氏は積極的だろうか」と疑心暗鬼に不安げでいるさとさんの態度というものが先にあるのではないでしょうか。
彼氏もそれを敏感に感じ取るから、彼氏の方が後から「さとさんの雰囲気に合わせて、あまり積極的になれなくなっていく」という悪循環なんだと思います。
これまで失敗を多く経験してきたことで、「男性は積極的に愛してくれないもの」という固定観念がガッチリさとさんの頭の中に学習されてしまっている気がしました。
さとさんが、その思い込みを振り切って、自分から彼氏にもっと積極的にうれしそうに交際するようにすれば、彼氏の態度も交際がうれしそうに変わっていくのではないかと思いました。

• 回答者：長老 (質問から2時間後)
• 3

36歳という年齢自体は「負け組」とは思いません。
ですが相談者さんの「恋愛する気力さえ」とか「男性から見下されている」とかいう考え方や態度に負け組臭を感じます。
もっと前向きに、はつらつと過ごしましょうよ。
年齢に負けず、いつまでも現役の輝く女性でいて下さい。

• 回答者：ゆーな (質問から2時間後)
• 3

辛口なコメントはじめにごめんなさい。

そもそも恋愛をどうお考えかを、考え直されることをおすすめします。
　・誰のための恋愛ですか？
　・負け組み、勝ち組と誰かに見栄や評価されたいのですか？
　・見下すとか、いちいちそんなこと考える必要性と根拠はなんなのですか？
恋愛とはお互いに持ちつ持たれつ。そしてパートナーであること。
一緒にいたいから付き合うのではないですか。
ご自身で好きなら自分からアタックも必要です。

男性から見下されるとか言いながら、
告白は男性からというその矛盾性に理解に苦しみます。
良い恋愛、そして縁とはいつ出会うかわかりません。

まずはあなた自身もっと、引く手あまたのキャラクターになられることを願っております。

ご縁とチャンスは気がつき意識したところからスタートです(^^)v

• 回答者：恋愛公安委員 (質問から60分後)
• 1

見下されているとは思いませんが、
あなた自身の意識の中にそういった思いがあることは
冒頭の「負け組」という言葉で推測できます。

今までの経験から、あなたは知らず知らずのうちに
恋愛に対して「受け身」になってはいないでしょうか？

何度もデートのお誘いを受けたからといって
お付き合いを切り出すのも彼の方から・・・というのはどうでしょう。
あなたに、彼と付き合いたい気持ちがあるなら、
あなたの方から言葉をかけてもよいのでは、と思いますが。

現状を打破するには、自分を変えていくしかありません。
勇気を持って、まず一歩、踏み出してみてください。

• 回答者：幸せであるように (質問から40分後)
• 2

勝ち組・負け組ってどうなんでしょうか？
さとさんは決して負け組ではないと思いますし、自分でそんな風に思っていては、いけません。
結婚していることが勝ちなんて古い価値観です。
もっと自由に、そして自分を大切にしてください。

良いご縁がありますように祈っております。

• 回答者：まけて～ (質問から28分後)
• 3

見下されてなんかいないですよ。
曖昧からゆっくり始まってもいいじゃないですか（＾＾）

初めから変に『好きだ！！！』を連呼する方より、
お互いをじっくり解りあえていく方が素敵なお付き合いができますよ。
相手に性急な感じがすると、さとさんも引いちゃうでしょ、
楽しいデートを重ねてください。

私の先輩は４２歳で昨年結婚し、今お腹にあかちゃんがいますよ。

• 回答者：くるくるん (質問から27分後)
• 2

負け組みなんて思わないで！！
あせったり、がっついたりしたらあまりいい男にめぐり会わないと思います
男のこと考えないで自分のスキル高める努力して自分磨きしてください

• 回答者：応援隊長 (質問から24分後)
• 0

まず自分が好きかどうかが一番であいてのことを気にしすぎです。
それと相手に愛情を求めすぎだと思いますが、、、　　　　　　　相手に自分の愛情を注いでいけば、いつかきっと返ってくると信じて付き合えばいかがですか？　
ただそこまであなたが相手と真剣にお付き合いしたいと望んでいれがの事ですが

• 回答者：ランズ (質問から22分後)
• 0

相手の方のお年はいくつなのでしょうか？
私には「自分の思いを押し付けたくない」という気遣いに思えますが、、、
彼には、押し付けすぎて逃げられた苦い経験があるんじゃないかしら？
逃がしたくない相手だからこそ、慎重になってるんでは？

＊＊＊＊＊＊＊＊
そうですね。
そういえば私だって全部話してはいないです。。。
結婚して4年も経ってますが、こんなだもの。
過去の恋愛体験なんてあまり聞く必要ないですね。

ただ40代だと男性であっても遊びで付き合える年齢ではないですよね。
もしお互いに慎重になっているんだとしたら、ここは一つ「私はあなたとお付き合いしたいと思っています。あなたはどう？」と聞いてみるのも手ではないかと。。。
女性は妊娠のことがあるから急ぎたくなるけど、男性には急ぐ理由があまりない。
男性に任せておいたら進むものも進まないかもしれません。
なにか家庭の事情があるのかもしれないし。。。
勝手なことばっかり言ってすみません。（＾＾；）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
女性の側から言ってもいい事だと思いますよ。
その聞き逃していた事も、この際聞いちゃったらどうですか？
そこから会話が始まればいいなぁ…なんて。。。（笑）
すいません、また勝手な想像を･･･（ｖｖ；）
健闘をお祈りしています。

• 回答者：ににこ (質問から10分後)
• 2

無理に好きな人を作ろうとしなくてもいいではないですか。好きになった人が恋人なんです。

• 回答者：のぶ (質問から6分後)
• 2