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元彼の離婚理由、正当だと思うのですが、どう思われますか?
地元の関西の大学を卒業後、大手企業に就職が決まり、中国地方で勤務となりました。
そこで出会った女性と27歳で結婚。
転勤はないと思うけど、サラリーマンだからこればかりはわからない。と言って結婚したそうです。
彼女は一人娘で、ずっと地元育ちです。新居の近くに実家があり、実家で、ピアノを教えています。
一人目が産まれて1年後、勤め先の工場が閉鎖されることが決まり、彼は1年後に関西に転勤が決まりました。おそらく、今後は転勤もなく、ずっと関西で働くことになるそうです。
彼は、一緒についてきてほしかったようですが、元奥さんに話したところ、しばらく口を聞いてくれなかったそうです。
結局、単身赴任することになり、月1回、家に帰っていたそうです。
離れていると愛情も薄れていくみたいでしたが、一人っこではかわいそうだし?二人目も作りました。現在2歳です。

彼は、上の子が小学校にあがるまでには、関西へ来てほしいと何度か言ったそうですが、彼女は一人っ子だし、親をおいて行けない、と断ったそうです。
彼女は嫁いだ立場ですが、お盆やお正月も、彼の実家に帰ろう、と言っても、体調が良くない、など理由をつけてほとんど帰ろうとしなかったそうで、2歳の次女には彼のお母さんは会ったことないそうです。
その割に、彼女から、もっと自分の親と仲良くしてほしい、など言われていたそうです。
結局、長女は奥さんの地元の小学校にあがり、もう関西にくるつもりはないと思ったのでしょう、2008年1月に離婚を申し出でました。
その年の11月にようやく受け入れてくれ、離婚したそうです。

離婚後は、彼女は実家に子供とともに戻りました。
子供はまだ小さいので離婚の事は話してないそうです
今は、2,3か月に一度、彼女の実家で3,4泊して、子供と前妻と4人で遊びに出かけるそうです。
(子供には離婚した事を言ってないので、彼女の実家に仕方なく泊っているそうです)

私は、元奥さんは甘いと思うし、彼女の親も親だと思うんですが、どう思いますか?
せめて、1週間に一度、帰れたら離婚しなくても良かったのかもしれませんが、そこまではできない、と彼は言ってました。
それと、そんな彼と付き合っていた私は、子供にだけ会うならいいですが、家族4人ででかける(前妻とはほとんど口をきかず、子供を通して会話してると言ってましたが)事は正直、穏やかでなかったです。でも、事情が事情だから、仕方ないと思いますか?

  • 質問者:匿名
  • 質問日時:2009-08-19 17:42:53
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思わないです。
彼の方にきちんとした態度をとって欲しいって自分なら思います。

  • 回答者:匿名 (質問から7日後)
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元彼ということなので、なぜ今それを気にしているのかわかりませんが
その離婚理由は正当なものだと思います。

私は離婚していますが、今でも普通に主人と交流があります。
子供はもう大きいのですが、実は離婚のことはいっていません。
ただ別居してると思っているようです。
(原因が主人ではなく、義両親にあり、それを子供は知っているので)
結婚は当人同士だけの問題ではないのです。
事情はそれぞれあると思いますので、
彼だけが、彼女だけが悪いとは言えないのでは。

  • 回答者:匿名 (質問から7日後)
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×1なのでなんとなく 事情もわかるような気がします。
別れて正解です。やさしくきっといい彼だったのでしょうが
結婚は子供のことを1番にお互いが歩み寄っていくとおもいます。
(私は離婚したときは子供がいなかったのでまたちがいましたが)

1人っこでわがままにおくさんもそだったのでしょう。
ただ離婚はお互い都合が悪いことは第三者に話しないことも多いです。
なので参考にきかれるのがいいです。協議離婚だったのでしょうから。

匿名さんは独身でわざわざ条件を悪い(一概にはいえませんが)方を
選ぶことはないです。なので新しいいい方さがしてくださいね。

  • 回答者:匿名希望 (質問から1日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

大手企業に勤めたということは全国各地に支店や支社があるでしょうから、サラリーマンなら転勤があるかもしれないということは考えるべきですよね。
一人っ子だから地元は絶対に離れられないのであればもっと夫婦で曖昧ではなく話し合いをすべきでしょう、普通。転勤が決まったと言ったらしばらく口を利かなかったとか、甘やかされて育ったわがまま娘そのままですよね。家族の為に働いて転勤させられるのにシカトって・・・ちょっと呆れちゃいますよ。
親はもちろん大事ですが、結婚したらもっと自分の家族に責任を持たなくちゃだめだし、いつまでもお嬢様みたいなこと言ってちゃだめでしょう。親だって嫁に出したなら転勤について行かすべきじゃ?って思います。
それと、何より驚きなのは、夫婦がうまく行ってもいないのに1人っこじゃかわいそうというよくわからない理由で2人目を作ったことです。ただでさえ理解しあえていない夫婦なのになぜ????????????ホント理解できません。結局離婚になってお父さんがいなくなるなんて、一人っ子がかわいそうよりよっぽどかわいそうなんじゃ・・・。
私の考えでは元奥さんのことは全く理解できません。そして2人目を作ったことに関しては彼の事も理解できません。
彼女の方の親が何と口出ししていたかは書かれていないのでよくわかりませんけど、おままごと夫婦だったって感じがしてなりません。離婚してよかったのではないでしょうか。

それから離婚後に元妻の家に何泊かすることも普通じゃ考えられません。いくら子供の父親母親であってももう夫婦じゃないんですから、子供と会うのなら外で待ち合わせして会えばよいことだと思います。彼が元妻のところに泊ると聞いて、匿名さんが気持ち穏やかではないのはごく普通の事だと思います。彼の行動がおかしいです。

  • 回答者:匿名 (質問から24時間後)
  • 2
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

私の知っている人にこの奥さんと同じような人がいます。彼女はお金持ちのお嬢さんで、ご主人とは学生時代から付き合って、婿養子という形で結婚しました。お子さんができて有名小学校に入学したら、ご主人はポイされました。多分子供が欲しかったのでしょうね。最近の芸能人でも多いですよね。
元彼は利用されたのだと思います。彼は、とても優しい方ですね。でもお子さんが大きくなるまでは、とそういう関係を続けるのだと思います。それが奥さんの希望ですからね。

匿名さんに新しい彼ができることを祈ります。

===補足===
優しいだけではダメですよ。自分をしっかりもって、次のステップに進んでください。
別れたら次の人♪は独身女性の合言葉です。(???)がんばりましょう!

  • 回答者:私も独身女子です (質問から18時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
彼は優しすぎて、私が彼ほど優しくないのでふられちゃったのでしょうか^^;

お互いに相手の事情を知っていたわけですよね?
妻が一人娘であり、地元から出た事がない
夫は可能性は低いかもしれないが転勤の場合もある。

この結婚を一言でいえば、双方それがわかっていながら結婚し、同時にその問題が発生して対処しきれなくなった。

ということでは?

投稿文を読めば読むほど、ここに出てくる大人みんなが子供に思えてしまいます。

子供に離婚の事実をいつ、どう話すかはその夫婦の問題ですし、妻の実家に泊まるのが嫌であってもそうすると決めたのは彼ですよね。
世の中すべてがすべて「したいこと」「楽しいこと」だけではありません。
優先順位を決め、それを優先するために嫌なことにも目をつぶる必要があるのでは?

そして、彼と彼の家族の関係については質問者さんが口を挟むことではないと思います。
(元彼ということでしたので結婚する前にお付き合いされていたのかと思ったのですが、離婚後お付き合いされているのですね、失礼しました)
いくら彼・彼女であっても立ち入れない、もしくは立ち入ってはいけない場所というものがあるからです。

もし、私のパートナーがそういう行動をとったら、自分のポジションがわからない人なんだなぁと一気に冷めると思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から17時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。

いろいろ彼に聞きましたが、口は挟んでないです。
それを言ったら、おしまいだと思ったので^^;

離婚は協議離婚でしょうか?
ならば離婚理由が正当も不当もないです。双方が納得したから離婚に至って
いるんですから、第三者が口出しすべき問題ではないです。
離婚裁判ならば正当か否かを判断するのは判事のすることで、我々の仕事では
ありません。

しかし離婚裁判になったと仮定して、法に照らしてどうか?をアドバイスすることは
可能です。この場合、あくまでご質問の内容のみで、判断します。
夫婦には同居の義務(民法752条)というものがあります。片方の配偶者が同居を
望んでいるのに相手に正当な理由がなければ、不法行為となります。
親の介護、子どもの教育などは(この場合は妻の)正当な理由となり得ますが、単
に両親の側に居たいだけでは裁判所は正当な理由とは認めないでしょう。
親孝行をするのであれば、妻が夫と住んで定期的に実家に帰るのが一般的な
パターンです。

彼が結婚していた事実は今更消せるものではありません。
彼が我が子と会いたいと望むことは自然なことです。

親権者が元配偶者と子の面会を認めるのは親の自然な要求を担保する意味もあり
ますが、それより子の健全育成に必要だからと判断するからです。
育成の妨げになると判断したら、いくら親の権利を主張しても認めて貰えません。
子どもが不安を持たない状態での面会が理想ですから、子どもさんが小さい間は
母親が同席するのは致し方ないことだと思います。

ご質問と関係はないですが、気になったので添えておきます。
元彼の離婚理由が(裁判離婚として)正当でなければ何がご質問者さんの中で
違ってくるのでしょうか?
彼を受け入れられなかった点において、離婚した妻と大差ないように思いますが。

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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。

なるほど、よくわかりました。受け入れる覚悟でしたが、
彼とは、別の理由で別れたんです^^;

単身赴任で実家に帰ることができるのは、良くて月に2回くらいだと思う。
毎週末に帰れる規定があり、交通費もいくらか出るようなところでも、本人にとっても体がきつい。交通費だけですむことでもないし。休み明けには勤務がある。
結婚した相手も、この質問からすると、結構世間知らずと言えるし、親もそれを許しているなんて言うのは大甘もいいところ。
ましてや彼の実家にも足を運ばないなどは、きちんとした親戚付き合いができないということ。

彼は自分の子供に対する責任を果たしているのであって、彼女をよりを戻そうと思っているわけではないのだから、彼のつらい立場も理解してあげないと。
貴女は元彼といってますが、まだ彼に好意を持っているのであれば、彼のそのような面も理解した上で、お付き合いを進めていくことをお勧めします。
貴女と彼との愛情にわだかまりを持つ必要など無いと思います。

  • 回答者:匿名子 (質問から2時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。
元奥さんとの事が原因ではないのですが、別れてしまいました^^;

離婚理由が正当かどうかという問いであれば、双方が納得して協議離婚したわけですから正当でしょう。第三者がとやかく言う筋合いのものではありません。

ただ、いきさつもすべて元彼から聞いたんでしょうから、都合の悪いことは話していないかもしれません。
例えば奥さんは結婚前に、どうしても地元を離れたくないということを条件にしていたかもしれませんし、親の面倒のことも念押ししての結婚だったかもしれません。

こればかりは双方に聞いてみなければ何とも判断できません。

で、貴女は元彼の離婚原因が正当だと判断できたら、どうされたいのでしょう?
結婚を前提に付き合いたいのなら、しかるべき機関でちゃんと調べてもらうのもいいでしょうし、そうでないのなら元彼の考えでやっていることなのだから、放っておいてはどうでしょう?

  • 回答者:ccc (質問から2時間後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。

既に別れたのですが、このことが原因ではなかったです^^;

離婚理由は仕方ないことですね。
親離れ子離れできない人には何を言っても無理です。要するにいつまでも子どもなんですね。

家族が離れて暮らして良い事は何もないです。
関西と中国じゃ、交通費だって一回1万はかかりますし、手土産、滞在費入れると一週間に一度は無理がありますもん。

ただ、匿名さんは穏やかでないでしょうが、子どもが離婚の事を理解するまで家族として付き合っていかなければならないというのは仕方のないことかもしれません。

彼にとってはかけがえのない子どもですから、お父さんとしてできるだけの事はしたいのでしょう。

離婚したからといって割り切って養育費だけ振込み、というよりずっと人間的で優しい人なのだと思います。

辛いでしょうが、彼を信じるしかなさそうですね。

  • 回答者:匿名 (質問から47分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。

確かに、優しい人だったと思います^^

まずは..お話しを読んで思った事は.彼女(元奥さん)が甘いのではなく.貴女が甘いと思う理由は.離婚しているのにも関わらず.元奥さんの家に3.4泊することを許していることですね。
離婚して気持ちは無くなったとしても.元夫婦が一つ屋根の下で暮らしているという事は
普通ではありません。

いくらお子さんには離婚した事を言っていなくても.離婚はしているのは事実であり.
またそのうち離れていく時には子供は「なんで一緒にいないの?」と心揺さぶられます
ので.大人の勝手で子供の心を不安定にさせる訳にはいかないです。

復縁するのでしたらいいのですよ。
けれど復縁も全くないのでしたら.子供と泊まる事をしてはいけないです。
まして元夫婦でも一緒に居るというのは貴女にとっては穏やかではいられません。

子供に会うなとは言えないですが常識を考えてと思ったらおかしなことです。
しかも3~4泊など。けっして嫌いな関係でなく.普通に喋ったり楽しんだりしているはずです。そうしなければ1泊でも元奥さんと一緒に居るのは息苦しいはずですから。

それと元奥さんが転勤に付いてきてほしいと言うのを素直に言えないひとつは
ピアノを人に教えているという仕事をしていたからでしょう。
元奥さんにすれば長年やっていた仕事とピアノをずっと仕事にしてやっているので
自分の夢すら無くなると考えますね。
私も独自の仕事を持っていますので.転勤で付いていき.そちらで頑張って教える人が
増えてもまた転勤になったらどうしようもなくなりますので.今の拠点からは移動は
よっぽどの決心が必要にもなりますよね。
どたらからも収入があれば困る事はありませんから。

ですので元奥さんの気持ちも分からなくはないです。

ですので貴女自身はなんですか?となるひとつは..元奥さんと彼との復縁を望んでいないのであれば.その泊まる行為は普通ではないと話さなければ復縁も考えられますよ。

  • 回答者:匿名 (質問から46分後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。

私もピアノの事を聞くと、それなら関西のヤマハなどで働いたらいいから、と言ってました。
元奥さんも親も子離れ親離れしていないことが甘いってことでした。
もちろん、家族で過ごすことも穏やかではないですが、彼が事情を正直に説明してくれたので、受け入れるつもりでした。
と言っても、もう別れたのですが^^;

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