質問

とても状況が似ています。
お互いの年齢・婚暦・子供の年齢、状況・・・・

彼が結婚に対して希望を持ち始めたのですから、焦らずに彼の気持ちが
もっと強くなるのを待って様子を見ては如何でしょうか。

私は昨年結婚しました。　彼が望んでくれたからです。
私は式等の願望が元々無かったので地味婚しました。
子供を授かりたい気持ちがあることは婚前から伝えていますが
夫はまだ時期じゃないという気持ちがあるようで、操作している様子です。
年齢を考えると焦りがあるのは確かです。

初婚同士の結婚であれば考える必要がない悩みが湧いてきます。
覚悟して自分で結婚を決めたのですが、生活の中で度々やるせなさを
感じるのは確かです。

不安を感じていらっしゃるなら、ちょっと気持ちを引いて周りの独男を
観察しつつ、自分の頭の冷却期間を作ってみるとよいと思いますよ。

結婚指輪、私はお揃いのが欲しくて、２人で選びに行けるもの、
男性が用意してくれる、、と思っていたし、楽しみにしていました。
実際は、夫が相談なく私の分だけネットで購入。
旦那さんに付けて欲しくて話したら、その分は私負担で、デザインも
同じものは好きじゃないと言い、違うタイプのものになってしまいました。

いま幸せですが、ところどころ寂しさを感じることがある生活です。

話し合うことが出来ないと、後々わだかまりを残しますよ。

===補足===
コメントに私のほうが元気付けられました。　ありがとうございます。

夫が一番大切に思っているのは娘さんなのだ、と、思うようにしています。
それでも、毎日彼と一緒に過ごせることに幸せを感じています。

私たち夫婦が目指すのは「おじいちゃん、おばあちゃんになっても一緒にいること」で
夫がそのビジョンを語ってくれたので、一緒に生きることを決めました。

自分の両親には「人並みの娘の結婚式」を味あわせてあげられなくて申し訳なく
思っていますが、これからの自分の生き方で少しずつ親孝行していきたいと思ってます。

質問者さんの不安を解消できるくらい、彼の気持ちが強くなることを願っています。

• 回答者：匿名 (質問から7日後)
• 1

うちの夫もバツイチで前妻との間に子供がいます（二人）結婚する時には彼はおだやかでやさしい人、どうして離婚したのだろうと思っていました。彼は原因はすべて前妻側にあるという話をしていましたから。

養育費についても払わなくていいし子供にも会っていない（親権もなし）というので
私と再婚してもかかわることもないと楽に考えていました。しかし・・・
いざ結婚してみると彼の本性、前妻からの電話や訪問（子供たちまで）お金を何度持って行かれたかわかりません（夫は黙って渡してしまいます）子供たちに何かあると私やうちの子の前で泣いたり飲んで乱れたり。うんざりです。

子供がいながら離婚をするという事は彼にもそれなりにマイナス要素があるということですよね。子供に関する予期せぬ問題も出てくると思います。将来相続の問題もついてきますし。そういう事も含めての覚悟、腹を決めてから結婚すべきだと感じます。
とにかくよ～くよ～く考えてくださいね。

• 回答者：とくめい (質問から7日後)
• 0

5年付き合って、

彼も結婚に踏み切ったので、

大丈夫だと思います。

けんかはなるべくないように、

彼に任せるねと一言いって、まかせましょう。

じゃないと、こちらの神経がすり減ります。

彼を信じておくと気が楽になるはずです。

• 回答者：すう (質問から6日後)
• 0

結婚って簡単なようで簡単ではないですよ。
お互い、言いたいことも我慢しなくてはいけない時もありますし、妥協しなければいけない時もあります。
相手を思いやる気持ちを持っていなければ長続きはしません。

どうしても自分の考えや主張を伝える、感情をすぐに口に出してしまう・・・などの時に、たぶん威圧的or責められているような感じになってしまうのではないでしょうか。
彼からすれば、それだけで全てが嫌になってしまうのだと思います。

バツイチの彼との結婚を考えるのなら、仕方がない事ですが前妻の子供さんが成人するまで養育費は支払わなければならない事として覚悟を決められた方がいいです。
面会も仕方がないことですね。
別れたとはいえ、彼にとっては大事な子供なんですから。
両親（大人）の勝手で子供から父親を奪ってしまった・・・という事実はどうしようもありません。
たとえ前妻が再婚をされたとしても変わりません。

貴方の年齢も考えなければいけませんが、自分の意見だけを押し付けてしまっているのでしたら、彼の意見も聞けるように努力してみてはいかがでしょうか。
焦らず、怒らず・・・・難しいですが、今後の為に我慢できることだと思います。

• 回答者：靄 (質問から6日後)
• 0

もし待てるなら、少し見守っていられたらいいのかと思います。
子供をもちたいりこさんと、引け腰の彼。
もう少し、気持の間隔が近付かないとつらいことにもなりかねないと思います。
（大げさでごめんなさい）
今のまま結婚を進めたとしてもこのままでは
結婚寸前にどちらかが破裂しそうな気がしてしまいます。
強引に引き込んだとしても向き合えないと良い結果は得られないのでは？

私のつきあってる人もバツ1です。
なのでどこか傷に触れられたくないようでそういうことは言わないようにしています。
本音は聞きつくしたいんですが、必要なことはぽろぽろと話すようになったので問い詰めないことにしています。

彼に子供はいないのですが、やっぱり引きずるところはどこかあるのだと思います。
彼の心が解けないときっとお互いが向き合えないのかなと思います。
結婚へと思うのであれば、なおのこともっと時間をかけていいのでは？

子供を産みたいのもリミットはありますが、
ご自身の幸せあってこそのお子さんではないですか？

子供は親が環境を作るのが前提です。
ぜひ、ご自身の不安が取り除けるような状態を作られてからでいいのでは？

私はパートナーとは同じ方向を向いていけないといけないと思っています。
まずは彼と同じ方向を向けるように、彼が同じ方向を向いてくれるような努力が優先ではないかと思います。
私もおんなじような気持になることがあるのですが、
そこはちょと我慢と思って気長に付き合っています。

• 回答者：リリティ (質問から1日後)
• 1

多分、りこさんの事は好きだけど、面倒なのだと思いますよ。
彼は１度は式もして、入籍もして、子育てもして、離婚もした・・・・。
それをまた一から相手は違うといえども、同じことしたくないのですよ、きっと。
仕事だってしなくちゃならないのに親同士がどうのこうの、先妻とのお子がどうのこうのってタダでさえ避けて通りたいのにりこさんは何でも思った事を口にしちゃうのでしょう？
少しそっとしておいてあげたらいかがですか？
大げさなこと言うと、指輪なんかなくても愛のある生活は出来ますよね。
やっと彼が結婚に前向きになったのでしょう？
「アタシは好きだからそばにいたいだけさっ」て気持ちでいましょうよ。

• 回答者：男は操れ (質問から1日後)
• 0

相談文の補足欄に、「養育費については、再婚したことだし・・もう払わなくていいのでは？と彼に伝えました」とありますが、これは彼が怒ってしまっても仕方がないように思いました。
確かに、彼との結婚を考えたら、元の家族といつまでも関わりがあることはやっぱり気分の良いことではないのは分かります。
ですが、バツ一の方とお付き合いしてるということは、そういうことすべてを理解したうえで付き合うべきですし、前の奥様やお子さんとの事について口出しをしたことは良くなかったと思います。
離婚しても子供の父親であることは変わりがないし、お子さんの事は本当に愛おしい存在なんだと思います。一緒に暮らすことができなくなってしまった今では金銭的な面だけであってもお子さんの父親であることを実感したいんだと思います。

りこさんは彼のことが好きで、結婚を考えてる状態ですから、自分の理想や幸せをどうしても優先して考えてしまいますよね。その幸せの障害になってるのが元の家族なもんだから、つい口出ししたくなってしまう気持ちは分かりますが、そういったことも彼にしてみたら「うるさーい！」って気になってしまうんだと思います。

結婚の話し合いをしようとすると嫌がって怒りだし喧嘩になると言うことは彼は今は結婚の意思がないと言うことですよね。
この先彼が結婚をする気になるまで待てるのならお付き合いを続けてもいいと思いますけど、出産を希望している点や、前の奥さまやお子さんとの切れないつながりを気にしてる点など、色々な面から考えても結婚は難しいように感じました。

まじめに将来について話し合いたいから怒らずに聞いて！といって、自分の気持ちを伝え、彼の気持ちも確認してみるのがいいと思います。
そして彼が結婚する意思がないようなら待っていてもりこさんの理想通りの結婚が出来るとは思えないので、別れも視野に入れるべきだと思います。

• 回答者：匿名 (質問から14時間後)
• 0

彼の気持ちをゆっくりよく聞いてあげましょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から12時間後)
• 0

×１　再婚してるものです。

相手の方のお気持ちもわからなくもないですね。
自分は子供がいなくて別れたのですが　子供がいて別れてたら
いろいろ元妻との決まりごともあるのでしょうね。

元妻さんが再婚をしているのであれば
少し金額もさげてもらえるかもしれないですね。
相手からいってもらうものですけど・・結婚をきめた相手なら
きちんとお話されるのがいいとおもいます。

後でこうすれば・・ということはないように。

また×１からいいますと
結婚に失敗をしてますと慎重になります。
子供もいて別れたのならなおさらです。言われたくないことも
きっとありますでしょうけど・・やんわり・・きいてあげてくださいね。
（でもきちんと結婚前にいろいろ確認をしてください）

また　周りは（とくにあなたの家族の方）
いくらいい方でも×がついてるのは少なからず気にされてることだとおもいます。
きちんと話あいをして　でも彼が煮え切らないきちんと話にのってくれないのであれば
別れるもの考えられたほうがいいです。
私は３０半ばで再婚をしてますが２度目の結婚はすごく慎重になりました。
自分のだんなの家族も内心は・・とおもいます。
新しい出会いも考えられてもいいようにおもいます。

補足ですが・・
離婚理由はきちんときいてくださいね。
自分をいいようにいわれるかもしれないですが
きちんと聞いてくださいね。

• 回答者：匿名 (質問から11時間後)
• 1

ネットでいろいろ相談を拝見していると、再婚した方で
「こんなはずじゃなかった。覚悟が足りなかった」
という方、少なくないようです。

もちろんりこさんも十分に考えられ、悩まれた結果の選択だと思いますが、
もし自分のお子さんが生まれたら成人するまでの養育費は大きな負担だと思いますし（入学祝とかもありますね）、元の奥様の方で何かあって子供を引き取ることに。。。となる可能性も否定できませんよね。

元の奥様が再婚なさっているという事で、養育費の「減額請求」はできると思いますが、彼氏さんが払いたいのではないですか？

ただ、その分をりこさんの収入で補うことになるわけですから、彼氏さんと十分な話し合いがもたれるべきですよね。
それに養育費６万円はかなり多いと思います。一般に子供一人３万くらいのはずですが・・・彼氏さんは裕福な方なんでしょうか。

いずれにしろ不安なのに「がんばって（無理して）結婚」するのはどうかなと・・・
これから先がとても長いので。

３５歳、お若いですよ。
もう少し落ち着いて考えられるように、時間を空けたら如何ですか。
大きなお世話ですが、再婚した方達の相談をネットでご覧になって見ては？

• 回答者：とあるおばさん (質問から10時間後)
• 1

きちんと話あえない相手とは結婚生活を続けるのはむずかしいと思います。
結婚するまででも大変ですが、結婚してその後の方がもっと大変です。

• 回答者：匿名希望 (質問から7時間後)
• 1

何度ぶつかっても話し合うべきですね。
あとから後悔しないために。
だめならあきらめるしかないと思う。

• 回答者：ｇ (質問から6時間後)
• 0

話し合いができないのは辛いですね。。
結婚の日は決まっているのでしょうか？
とにかく、結婚式は延期することにしてまずは、話し合いをするべきだと思います。
話さないでいるとどんどんすれ違っていくばかりですから。。

落ち着いて、どうか前向きに、後悔することだけはしないようにしてください

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
• 0

う～ん
私もバツいちの旦那と結婚しました（子供２人います）養育費は払っています。
毎月の養育費と、ボーナスの時は１０万円。
法的に、元妻が再婚すれば払う義務はありませんが
払う払わないにクチを出す領域では無いと思います。
私も、ボーナス時に１０万円なんてキツイですが
元妻の事や子供の事には一切口出ししません。
子供の誕生日や、クリスマス。　何かと出かけて行っては会っています。
その場に、元妻もいるようだけど（本心は子供だけで会って欲しいですが）何も言いません。
ちょこちょこ、元妻から相談ごとのメールが来て
やり取りしていますけど、それも見て見ぬ不利をしています。
立ち入ってはいけない部分はあると思います。
そういう部分の口うるささ（ごめんね）に辟易されないように
少し、深呼吸をして穏やかに事を進められてはいかがでしょうか。
あせっている様子が文面でも見られるので、それ以上に彼に伝わっているのかもしれませんね。

説教じみてしまいましたが、参考程度に受け止めて頂ければ嬉しいです

• 回答者：追い詰めないで (質問から5時間後)
• 3

補足に養育費は払わなくていいとありますが．再婚しても子供が成人までは
支払う義務があります。
養育費は子供に対しての生活するための金銭なので。

ちょっと焦りすぎだと思います。
たぶんこのまま結婚されても喧嘩ばかりで上手くいかないんじゃないかなと。

頑張ってください。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
• 0

上手く言葉で表現できないので、きつく感じられたらごめんなさい。
りこさんを責めるとか、悪い意味ではなく、
全くの第三者から見て思ったことです。

りこさんの気持ちもよく判りますし、彼氏の気持ちも判るような気がします。
りこさんが彼氏に自分の思うように行動して欲しいと願うのは
ごもっとものことなのですが、
自分が変わらないと相手も変わらないと思います。
自分の思いを伝えることは大事なことですが、
相手がどう思っているのか知ることも大事です。
感情的になっては、うまくいくことも進まなくなります。
どんなにイラついても、冷静に話をしたほうがいいと思います。
りこさんとの子供については、彼はもしかしたら仕事が忙しくて体力的にキツイとか、
気持ちはあっても体が思うようにならなくて、消極的であるということも考えられます。
男性にとってはデリケートなことなので、
言い方次第では、全くなくなる…レスになることもありますから、
これも言葉を選んで話をしたほうがいいのではないかと思いました。

もし、自分が努力して変わっても、彼が変わりないようなら、
お辛いでしょうけど別の人を探したほうがいいかもしれませんね。

• 回答者：頑張って！ (質問から2時間後)
• 0

35才は、まだまだ若いです。時間を無駄にしないようにしてください。
自分らしく、そういう自分を好きだと思ってくれる人と暮らすのが一番だと思います。
子供をつくるつくらないというより、彼との相性が良いのかな？
もっとお似合いの人がきっといると私には思えます。

• 回答者：私も独身ですけど (質問から2時間後)
• 0

一緒に住む前に話し合わなければならなかったことがあったように思えるのですけど。。。
一番大事なのは　あなたが子供を望んでいるのに対し　彼は積極的でないところでしょうね。元妻との子供が今１０歳ならすぐに高校受験　大学受験になりますね。そのときの費用はどうするつもりなのでしょう。もしかしたら彼が支払う約束とかになってるのかも知れません。約束がなくとも子供に頼まれたらイヤとは言えないかもしれません。現時点で毎月６万というのも彼としたら安くはないのでは？あなたよりも子供にかかる費用がどれくらい大変かをわかっているからかも知れません。
出産費用　養育費　その他もろもろ　かなり掛かります。
再婚しても子供が成人するまで責任持ちたいので再婚相手とは絶対子供は作るつもりはない考えかもしれません。
話し合いをしたくないのは自分に都合が悪いからですよね。怒りだすのはまさに言われたくないことを言われたからでないでしょうか。
このまま結婚して子供が出来たとして　あなたの考えと違うことが起きた時に「おまえが結婚したいって言うから結婚してやったんだ！」とか言われかねません。
あなた自身も覚悟を決めて　絶対籍を入れる前にキチンと話し合いしてください。

===補足===
金銭的には問題はないのですね　失礼なことを言ってすみませんでした。ですが、出産子育てで旦那さまを期待できないようでは困りますよね。
子供は娘さんだと聞くととてもかわいいのだろうと思います。でも男の人で　娘はかわいくとも幼児のころはやはり面倒だとか考えている人は多いですよね。今の娘さんとの付き合いが一番楽でベストだと感じているのかもしれません。悪く言えば良いとこ盗りでしょうか。あなたとの付き合い方も同じように良いとこ盗りしたいのかも知れませんよね。
年齢のこと＆情　で都合が悪いとこは見ないようにして付き合ってしまっていませんか？　わかりますが　これからの人生を天秤にかけても本当にいいのかどうか　余計なお世話ですが、自分自身でしっかり考えた方がいいように思えます。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 1

男性に"期待"してはいけませんよ。

結婚後、もしかしたら少し意識が変わるかも…
なんて、甘いです！

今、こんな大切なことを話し合うことができないお相手を、(あなたの気持もわかりますが)人生を共に歩くパートナーに選ぶのはやめた方がいいです。


もっと言えば、恋愛的感情がなくても、価値観や話し合いのうまが合えば、そちらの方
との結婚の方が絶対にうまくいきます。


このままあなたの思う通りに進めて、お子さんができたとしても、そのお子さんの将来は大丈夫でしょうか？
あなたの子供が欲しいという希望は当たり前の感情です。
が、もちろんお子さんも彼も含めて"家族"です。

うまくいく(はず…ではなく)！という確信があれば別ですが、少しでも不安があるようなら、私は反対です。(他人が…すみません。)


私は、付き合って3カ月足らずで再婚(彼は初婚)しました。
今はとっても幸せです。子供はまだですが、授かるのを祈っているところです。

私のように、奇跡的とも思える出会いが今後、あなたにも必ずあると信じます。

以前の夫と結婚する時と、あなたの今の状況が酷似しているので、人ごととは思えません。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 1

今のままだとやはりダメだと思います。
お子様がいないのであればまだしも、彼に子供がいるとなると、
書かれている通り、養育費は、お子さんが成長するまで、2人の家計の問題になり、
彼だけの問題ではなくなります。

入籍する前に、やはり、お互いの気持を確認しておくべきだと思います。
一度に全部話し合わなくてよいかもしれませんが、不安なことは解消しておくべきだと思いますよ。

特にお子様を望むかどうか・・これは、自分だけでは解決できません。
彼氏さんに既に子供がいるだけに、このことに関してはきちんと気持を確かめておかないと・・・・。

彼氏さんは、都合のいいように逃げてるだけに見えてしまいます。
一度結婚してるなら、こういうお互いの気持を確認しておく必要があるのは
わかってるハズなのにな～～～。
一度失敗しているのが原因なのか、ホントに面倒なのか、それはわかりませんが、
今の彼氏さんの態度のまま結婚してしまうのは、あまりにも彼氏さんに都合が良すぎるように思います。
一緒に住んで身の回りの世話を焼いてくれる女性がいるということは、
42歳という働き盛りの男性にとっては、言っちゃ悪いけど、どても便利なのだと思います。
その先の責任を問われることを嫌がり、話し合いをせず、
りこさんの年齢をわかった上で逃げてるのはとても無責任だと思います。

感情が先走ってしまう気持、よくわかります。（私もそうですので）
でも、ココは、ぐっと押しこらえて、落ち着いて、今の自分の不安な気持ちを
話してみてはいかがでしょう。

同棲と結婚とは全然違います！！
彼氏さんにその責任を負うつもりが無いのであれば、りこさんが幸せになれるようには思えません（勝手なこと言ってごめんなさいね）

35歳と言う年齢でこのまま・・・と思う気持ちもわかりますが、
逆に、35歳だから、幸せになれないと、とても辛い立場になると思いますよ。

35歳だからこそ、まず、自分がこのまま幸せになれるのかどうか・・・・
それをじっくり考えてみて下さい！

子供は・・・たしかに早く作るに越したことありません。
私は37歳ですが、35歳で結婚し、現在不妊治療中です(T_T)
でも、子作りも、万が一、不妊治療することになったら尚、
お互いが子供を望む気持ちが一番大切になります。

2人で話し合える、そんな関係でないと、結婚生活は辛いと思います。
（ただでさえ、彼氏さんのお子様のことなどで、話し合わなければならない
要件は通常より多くなりそうですし・・・）

お互いが2人の将来のことを、楽しく話し合い、子供を希望する関係で
ないと、ちょっと辛い結婚生活になっちゃうのでは？と思っちゃいました。

親御さんも、りこさんが幸せになることを一番望んでおられると思いますよ。

• 回答者：37歳女 (質問から39分後)
• 0

女性のあなたが焦る気持ちもわかります、年はとっていくだけだし、子供を作るのにもリミットがありますもんね。

ただ、今のまま突き進んでその先に幸せがみえますか？
結婚にこぎつけても子供を作るかでもめて、ささいな口ゲンカでもめて。
前妻の子供に会いに行くのにあなたが不安がり、金銭でもめて。
姿がありありとみえませんか？

結婚に失敗している男性なら今のぬるいあなたとの関係がラクなはずです。
結婚前に一緒に住むとどうしてもその後の雑務が面倒になるのです。
初婚だとなおさら大切にしたいあなたとの温度差があるのがここでしょう。

一緒に住んでいて結婚に向かう二人が話し合いもできないなんでちょっとおかしいですよ？

===補足===
補足読みました。
彼の過去についてはあなたは何も言えないかな。
元妻とのつながりがあることがイヤかもしれませんが、お子さんにしてみれば実の父はあなたの彼ひとりだけ。そのヘンをあなたがいうともめてもしかたない。
払わなくていいかは彼が判断することで、あまりにも家計に負担がくるような時まで口出しはしないほうがいいと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から20分後)
• 1

貴女と彼の温度差がありすぎますね。
結婚前からそんなんじゃ先が思いやられますよ。

結婚して生活が始まったら色んな問題が次から次へと出てきて
話し合う事が沢山あります。
その度に嫌な顔をされ、話し合いにもならず
全ての事を貴女が１人で考えて解決していかなければなりませんよ。

そういう男性は夫の役目など全くせず、
大きな子供が増えただけになります。
貴女との間のお子さんも望んでいないとなるとそこでもまたもめますし、
できたら出来たで父親としても全く役に立たないでしょう。

すべて承知の上で一緒になる覚悟がおありでしたらいいですが
正直先は見えてます。
この人とは縁がなかったと諦めてキッパリお別れになった方がいいですよ。
貴女にもっとふさわしい、誠実な男性がきっと現れます。
早く結婚しても離婚するカップルもいれば、
晩婚でも仲良く幸せに暮らしているカップルも沢山います。

結婚生活はお互いを思いやる気持ちと、妥協です。
お互いに協力しあう気持ちがない人との結婚は
私が貴女の親なら絶対に賛成しません。

• 回答者：アイドロップ (質問から14分後)
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