質問

真剣に離婚を考えたことはありません。
うちは結構思い込みが激しいタイプで
何を言っても自分の意見を曲げないところがあります。
そう言うところが一時すごく嫌だったこともありますが、この人はこういう人なんだ
と思い接するようにしています。

会話がないと寂しいですよね。もともと無口な人なら仕方がないですが
そうでないなら辛いと思います。
私がこうすればいいのにと言うのは言えないので
何ともアドバイスのしようがないのですが一度話し合ってみてはどうでしょう。
もっとちゃんと向き合って会話をして欲しいって自分の気持ちを伝えた方が
良いと思います。言わないとわからないこともあるので
旦那さんはそんなあなたの気持ちが分かっていないかもわかりませんよ。

• 回答者：匿名 (質問から7日後)
• 2

よく離婚したいと思いますよ！
浮気やギャンブルはしない人だけれど、子供がいても休みの日は友達と遊ぶため一人で出かけていくし・・。平日は食事したら直ぐに寝るだけで、夫婦の会話は殆ど無いです・・。
（平日は日中の子供の様子など、私から話しかけても、「ウザイ」みたいな事言われます・・）

うちの旦那も、結婚当初からですが挨拶してくれません。。
旦那の実家に泊まった時も、家族みんな、あまり挨拶を交わさない感じなんですよね・・。
そういった家庭に育ったから、気にならないのかな？とは思っていましたが、挨拶しても返してもらえないと、ホント嫌ですよね。。

一緒に生活していて不快っといっては何ですが、楽しくないのなら、結婚生活は続ける意味って無いと思います。
（子供がいると、なかなかそういう訳にはいきませんが^^;）
別に贅沢な悩みではないと思いますよ！

• 回答者：ごま (質問から7日後)
• 4

離婚したいとは思ったことはないのですが・・・。
うちでは旦那が帰宅するときにテレビがついていない状況にしています。せめて、食事の時はテレビはつけない方向で・・・。

先日テレビで(笑)、「1日16分以上会話のある夫婦は、収入が10万/月減っても離婚しない」というのが紹介されていました。
つまり、コミュニケーションが取れていれば、お金の切れ目も縁の切れ目にならないで、共に頑張れるということみたいです。

匿名さんの旦那様は最初から会話や挨拶がなかったのですか？
奥様に相当甘えていらっしゃると感じます。旦那様の育った環境が、家族内での挨拶や会話を大切にしていなかったのかもしれません。でも挨拶・会話は人間関係の基本です。夫婦は他人ですから、コミュニケーションは積極的にしないと破たんします。私だったら、まずコミュニケーションについて夫婦で話し合いをします。
それでもうまくいかないのなら、子供ができても教育上よくないので、先のことを真剣に考えると思います。

ちなみに、職場でコミュニケーションが取れないスタッフには、「職場にいる人はあなたの親でも兄弟でもないのだから、思っていることを丁寧に伝えないと誤解されるよ。黙ってたら何を考えているのかなんて全然わからない。ちゃんと言葉にして伝えなさい」と教育していました。黙っていても色々やってくれる環境で育ってきたのでしょうね。自分が考えていることを、手短にわかりやすく伝えられないスタッフが増えてきていると思います。

旦那様がテレビを消して、あなたと一緒に食事をとることができるようになれば、いいですね。

• 回答者：まずは話し合い (質問から6日後)
• 1

典型的日本人の旦那というべきなのでしょうか？
うちもそんな感じです。いや、もっと手ごわいかも。
休みの日も朝から家にいないで、普段も男友達と連れ立って遊び、毎夜、深夜の帰宅。
結婚後のデートなんてほとんどありませんでした。
最近は、前より早く帰宅するようになり、ずーーーっと自分専用の大型テレビでDVD鑑賞を深夜までしています。
それ以外は泊まりこみゴルフで、月7日ぐらいません。

親族友人夫婦はいまだラブラブ夫婦続行中が多く。
もしくは家事手伝いをしてくれる主夫のような人ばかりで、
配偶者のようなタイプはいませんでした。私の父親も生前そうでした。

どうやら主人の家系は皆同じらしく、義姉達も
「この人達に期待しちゃだめ。何度言っても無理。」と、趣味に旅行に邁進しています。

３０代は確かにキツイですね。
うちも子供達がいなかったらどうなっていたのかわかりません。
ただ、私の場合、結婚してから恋愛が始まったような感じでしたので
苦しいといえばその分苦しくってボロボロになったこともありました。
世間の心ない噂にも翻弄され、主人とも破局寸前まで何度も行きました。
結局、自分の気持ちがどうなのかに行き着いてからは楽になりました。
私が好きだから。。。そばにいたい。
相手が変わらないのなら、私から近寄ってやる～と
一度離されたベッドを、間にあった家具を変えたり、電ノコで切り刻んでみたり
まるでコントのようなことまでして、少しづつ近づけ、離されてはくっつけ、根負けさせました。

もうすぐ銀婚式です。
最近は私も疲れて、自分からのアクションは出来なくなりましたが、
時折、思い出したようにジャブを入れてます。
記憶にはありませんが、酔った勢いで「デートしろー」と迫ったそうです。
果たしてこんな夫婦生活がよいのか悪いのか、今の私も判りません。
頼みごとをしたら、結構喜んでやってくれてるというのも数年前に知りました。
家の電球交換、家具移動、その他諸々力仕事、全部私が当たり前にしていました。
嫌そうな顔は、素振りだけだったのか？
進んでみないとお互いわからないこともあるようです。

要は自分がどうしたいかです。
そのために、何をするのか。どこから始めたらいいのか。

お２人とも幸せになれる道がみつかりますよう。
お祈りしております。

• 回答者：今夜も、亭主元気で留守 (質問から3日後)
• 3

はじめまして。
３０代、子どもなし。離婚して、別の道を歩むこともできますが、まず、何故、挨拶をしないのか？聞いてみたらいかが？仕事で疲れて、会話したくないのか、（それにしても、たまになら許せますが、長期間となると、辛いですね。）彼は、あなたにかなり甘えているようですね。共に生きて行く上で、一番大切なことは、「コミュニケーション」まず、初心に返って、お二人で話し合ってください。きっと、大丈夫。解決の糸口が見つかることを、祈ってます。それで、彼が気分を害するようなら、離婚も視野にいれて良いかもしれません。私の周囲に、離婚経験者いますが、皆幸せになっています。（再婚、１人。独身、１人）

• 回答者：ローマの休日 (質問から3日後)
• 0

典型的な自己中心的日本人だね。

団塊の世代あたりの人間は殆どあなたの旦那と同じですよね。

多分、旦那の親も同じなのでしょう、ちょうど団塊の世代でしょうし。

もっと早くわからなかったのでしょうか？

それもと段々とそういう性格になっていったのでしょうか。

正直に言わせて貰うと「ガツン」となにか大きい衝撃でも与えなければ旦那はそのままでしょうね。
離婚でもしてショックを与えて戻ってみては？とも思いますね。

僕自身離婚経験者で現在独身です。

あなたのような理由で別れたのではありませんが、別れてから気付いたこともたくさんあります。

子供がいないんだし、明確に理由を相手に述べて（ココ大事）それが出来ないようであれば自分の人生無駄にしたくないと別れを切り出してみてはどうでしょうか。

• 回答者：じよ (質問から2日後)
• 0

あります。と言うより、まさに今考えています。

年下の夫はとても正直なのか甘えが垣間見える発言や考えが多く、対する私はストイックなタイプです。仕事や人生について話していると『この人を（将来も）当てにできるのか…』と不安になります。
勝気で男勝りな性格の私を理解してくれているとは思いますが、女性が男性より高収入でも何とも思わないと発言したり、夫自身の仕事や人生への考え方を聞いていると、どうしても大きな隔たりを感じてしまいます。

匿名さんとは逆で挨拶や会話があっても、私自身が上記の様な溝を感じてしまっていて、気持ちが付いていかないこともあるように思うのです。
結婚して丸４年、過去にも同じ様に感じて話し合いました。解決した様に見えても、そうそう考え方は変わりません。歩み寄るかお互いを受け止めるか、妥協するか…。
流産等の事情により一年ほど専業主婦でしたが、そろそろ正社員での社会復帰を考えています。お互い忙しくしたり話し合ったり、別居等距離を置いたりすれば、また考え方も変わるかもしれませんよね。ギャンブルや浮気以外の離婚理由の方が多いと思います。

何はともあれ、まず包み隠さず正直に話してみてはどうでしょう。質問に対する回答と言うより、私自身の愚痴になっていたらごめんなさい。。。

• 回答者：ｊｕｎｊｕｎ (質問から2日後)
• 1

一度、離婚して　今は再婚しています。
私の元夫も、家では会話がなかったのですが、かなり自由にさせてもらっていたので
数年は不満がありませんでした。
でも、ふとした時に　こんなに会話がないのなら夫婦で居る必要があるのか？っと疑問に思い　離婚したわけです。
今の夫と元夫を比べると・・・一長一短、どちらも変わらず・・・って感じでしょうか？
悪い面も、どこまで許せるか？でしょうね。
一人になって幸せか？他の人を再婚して幸せか？
その時になってみなければ分からないと思います。

初めは恋愛してたんですよね？
一人は寂しいし、再婚したとしても幸せな生活が待っているとは限りません。
今一度、ご主人の良い面も捜してみてはいかがでしょうか？

• 回答者：×１　子ナシ (質問から1日後)
• 2

こんにちは＾＾
私は今年３７になるバツイチ子なしです。
私も元夫が挨拶すら返してくれないことが辛かったです。
お酒もタバコもギャンブルもしない、性格のいい人だったんですが、
私のココロの病気に、彼のだんまりや、過干渉が拍車をかけたんです。
別居して体調がみるみる良くなって（笑）、最後には元夫も「自分が離れることでキミが元気になるなら・・・」
と離婚に至りました。
将来の不安はあります。
でも結婚していたら安心とは言えません。
パートナーが事故などで要介護状態になったり、亡くなったりしたら、結局は１人ですもん。
それに私は干渉されない気ままさが向いてるみたいです。

• 回答者：きーちゃん (質問から1日後)
• 0

もちろんあります。というか現在ほとんど口を利きません。
田舎のある本家の長男で、結婚してすぐに義父が病に倒れ1年たたないうちに亡くなったため、思いもかけず週末ごとに今までしたこともない畑仕事などを手伝い、田舎の濃い～付き合いも、もちろん育児も頑張ってこなしてきましたが、もともと丈夫でなくさらに仕事が忙しくなっても「事務で何が忙しいの？」とまったくの理解がない言葉や態度ぷちっと切れました。うちも飲む・打つ・買うはありませんが、別にぜいたくな悩みと思いませんよ。
一方通行は疲れますよね。子供がおられないのなら、別の道も考えられては。

• 回答者：ぽー (質問から24時間後)
• 0

30代、子供あり、別居中です。
大雑把に言うと夫と一緒にいても私らしさをどんどん失っていって、そんな自分も嫌だったので離婚を申し出たところ拒否され、でも私が自由にして欲しいと大モメの末とりあえず別居となりました。

専業主婦だったので、職もない状況での別居で精神的に不安要素だらけでしたが、夫の元を離れやっと空気を吸えた気がします。凝り固まっていた私の不満だらけの気持ちも楽になり、今は私の悪かった面やマイナスにしか考えられなかった夫との関係など色々と前とは違った面で考えられるようになりました。

別居期間も長くなってきたので、お互いの生活も確立してきていて戻るのも難しい状況ですが、夫が帰ってきて欲しいと声高に言ってきたら、戻りたいなというのが本音です。

人生を共に過ごすパートナーとの不和は、文字通り一生ものなので浮気やギャンブルなどの目に見える問題だけでない不和というのは決してぜいたくな悩みではないと思います。
好きという気持ちが不満よりまだ少しでも大きければ離れない方がいいかとは思いますが、好きだと思う気持ちさえ見失っているようなら離れてみるのもいいのではないかと思います。

• 回答者：りりん (質問から24時間後)
• 2

何度かあります。ケンカしたときに　全然意見が合わない。認めない。矛盾してるのに嘘を言い通す

でもそれ以外では全く嫌な所が無く　良い人なのでそれだけで　離婚はもったいないと思いやはり好きです。
どこか良い所は無いですか？探してみて嫌いな所と好きな所を比べてみて下さい。どちらが勝ちますか？それで結果は出そうです

• 回答者：匿名希望 (質問から23時間後)
• 1

昔から日本人の夫によくいるタイプなんだと思います。
本人はそんな妻の気持ちなど全く知らないでしょうし「ケンカがない＝夫婦円満」だと思っているんでしょうね。

どこかで読んだのですが、男性の場合、仕事のストレスを癒やすためには一人でボーっとする時間、何も考えず無心になる時間が必要なんだそうです。
なので、無言で長時間テレビを見たりゲームに没頭することで、彼らは「とても癒されている」らしいのです。

また、女性にとっては親しい人と他愛もない会話をしてコミュニケーションをとることが「癒し」になりますが、これは男性には癒しにならないそうです。男性が楽しい会話をするには集中力と思考力が必要なので労力を使うんだそうです。

彼自身は今、とても幸せなんだと思います。無駄な会話をしなくても妻と通じ合っている（と思ってる）し、家では自分の好きな過ごし方をできるし、妻は黙って受け入れてくれている。仕事の疲れが癒され、毎日、明日も頑張ろうと思えている…という具合じゃないでしょうか。

でも、このままではあなたにストレスがかかってしまいます。なので旦那さまには、男女の違いを考慮した上でお互い少しずつ妥協しませんか？と提案してはどうでしょう。

あなたは旦那さまの「一人の癒しの時間」を理解した上で、平日の何日かは声を掛けずにそっとしておいてあげる。
旦那さまには、夫婦の会話がないことがあなた（女性）にとってはとてもつらいことだと理解してもらい、週に何日か「夫婦の会話の日」を設け、その日は妻が癒される日にしてもらう。
…というのはどうでしょうか。

とにかく、旦那さまにあなたの気持ちを話してみましょう。
その際、旦那さまを責めるような口調にならないように注意してくださいね。（男性は攻撃には反撃してしまう性質なので。）
うまくいくように祈っています＾＾

• 回答者：もももも (質問から14時間後)
• 3

私は離婚しました。
やはり30代、正社員、子供なしでした。

私は離婚することで、「自分自身の人生を取り戻した」と、
しみじみ幸せを噛み締めました。
ですが、自分自身を養うために、何があってももう仕事を辞められないことが
重荷にもなっています。

匿名さんは今のそれなりに安定した生活を捨てて、
それでも離婚したいでしょうか？

その答えを出すために、少しずつ離婚に向けた具体的な準備を
始めてみると良いと思います。
例えば自分用の貯金を貯める、住むところを探す、資格を取る、などなど。
それで決意が固まるかもしれませんし、案外それだけですっきりするかも。

もちろん旦那さんと関係改善できればそれが一番です。
愛情が残っているなら、捨て身で努力してみてください。
離婚はそれからでも遅くありません。
自ら望んだ離婚でしたが、精神的にかなり参りました。
安易にはお勧めしません。

• 回答者：匿名 (質問から13時間後)
• 2

あります。
４０代で今さら恋愛も面倒なので我慢しています。

• 回答者：匿名 (質問から10時間後)
• 0

本当にあります。
ほんきではないかな。
浮気もしたい感じです

• 回答者：としえ (質問から8時間後)
• 0

あります。

匿名さんと同じように、
一つ一つのことは人に話せば大したことのない
（気にする必要もないくらい）小さなことなのかもしれませんが、
いつも感謝してほしい、言葉をかけて欲しいのではなく
ご飯が出てきて当たり前、私の会話よりテレビ、
何か聞こう、話そうと思っても気を遣ってしまうことがある…
そんな悶々としているときに、
「おはよ」と言っても無視してトイレに歩いていったり、
何か言っても「あ、うん」とか「別に」とか簡単な返事、また
洗面所の周りを水浸しにしているとか生活上の些細なこと、
ちょっと気遣って欲しいときに何もしてくれなかったら、
この人と夫婦である意味って何？　と自答してしまいます。

ただ私は専業主婦なので、
一人で生きていける目処がつくまで…
もしかしたら割り切って違う楽しみ（異性ではなく）を
見つけるかもしれません。　今はそれを探しています。

匿名さんが夫婦として譲れないこと（お金？会話？子供？愛？）、
を一度紙に書いてみられたらどうでしょうか。
私も時々書いてみます。
今の状況なら、離婚するの○と×、結婚生活を続けるの○と×、
メリットとデメリットです。

また匿名さんが今の気持ちをご主人にお話ししてみることで
そうだったのか！と反省されるかもしれませんし、
逆にこんな俺で何が悪い！と転ぶかもしれません。
でも、心の中で悶々としているよりは、
一歩でも二歩でも前に進むのではないかと思いますが…

生活費をもらっていない人から見ると贅沢な悩みかもしれませんが、
同じ気持ち（立場）なので贅沢な悩みではないことがよく分かります。
人間はないものねだりをしてしまう生き物です。
贅沢ではなく、仕方のないことです。

• 回答者：正解はない (質問から8時間後)
• 2

都会から田舎に嫁ぎ、すぐに赤ちゃんを希望していたので働かずにいましたが、なかなか子供が出来ず、同居ではありませんが田舎の生活にも馴染めず・・・離婚してまた元の生活に戻りたいと思った事があります。
そうしなかったのは30代で再就職が厳しい事と結婚費用で貯金をほとんど使ってしまった事、夫に対して大きな不満があるわけではなかった事などがあります。
今も生活はほとんど変わっていませんが、立派な田舎のおばちゃんに成り下がりました。
私が主さんの立場なら、旦那さんに思いをぶつけてみます。
それでも何も変わらなければ、やっぱり離婚は考えちゃうかな、と思います（実際にするかどうかは別にして）

• 回答者：匿名 (質問から7時間後)
• 2

離婚しちゃおうかなって軽く思ったことならあります。
夫自身には問題はなく良い夫なのですが、義理の両親との関係にうんざりしてこの人達（義理の親）と縁を切りたいと感じて離婚もありかなって思ったことがあります。

でもやはり夫の事は好きですし、親の事で離婚するのも違うなと感じて離婚はしていません。何かあっても親より私の味方をしてくれていますので、まだどうにか頑張れています。

一度旦那さんとよく話し合ってみてはどうですか？
なんで挨拶もしないの？会話しないくらいなら一緒に居てもいなくてもいっしょじゃん！と。
旦那さんがそのことについて考え、改善しようとしたらこのまま結婚生活を続けられると思いますし、うざったそうにしたらまだ３０代ですし新たな人生を踏み出してもいいと思います。
このままうんざりした毎日を過ごすよりはまずは一度よく話し合うべきだと思います。

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
• 1

お互い３０代です
口ばかりな所に嫌気がしてきます
私は向上心が強いのでなおさら・・・

• 回答者：白雪姫 (質問から5時間後)
• 0

あります。

夫は話したい人。私は話したくない・聞きたくない人・・・
という時があるんです。
会話が嫌になるときがあります。

でも、離婚したいと思っても、この程度ならガマンかな・・・と思っています。


２０代・フリーランス・子供なし。

• 回答者：悩むときはあるけどー (質問から5時間後)
• 0

職場にいいなと思った女の子ができたとき思いました
今はそんな気はないです

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
• 0

うっすらとならあります。
ほんきはないかな。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
• 0

離婚したいというか、離婚しました。
職場結婚だった元旦那は自分が一番大事な人で、食事中もテレビか雑誌を見ていました。
私との会話はほとんどなく、口を開けば私への不満ばかりでした。
浮気もギャンブルもなく、周りからは「いい旦那」という評価でしたが、私にとっては苦痛ばかりの生活でした。
質問者さんの悩みが贅沢とは思えません。辛さは当事者にしか分かりません。

離婚しよう決意したのは、当時正社員だったからです。贅沢をしなければ生活していけると思ったので。あとは子供がいなかったことが大きいですね。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
• 1

ご主人に「これでは一緒にいる意味がわからない」と率直に自分の気持ちを話したらいいと思います。
それでも無反応だったら残念ですがご主人にとってあなたは大切な存在ではないのかも知れません。
正社員でお子さんがおられないのであれば離婚して一人になっても生活は出来るでしょうし、新しい出会いが生まれる可能性だってあるんですから前向きにね！

• 回答者：とくめい (質問から4時間後)
• 1

隣のご家庭の話ですが、ご主人は仕事から帰るとゲームばかり
それ以外は奥さんに任せ、子育ても丸投げ　自分ができないことは他人のせい
そんな中で　日々に疲れて　居場所もどんどんなくなり
子供の為と頑張っていましたが　壊れてしまった人がいました。

贅沢な悩みなんかではないです。
一生寄り添うというのは一生を分かち合うということです。
もし子供ができたら、親の一生のうち十数年を分け与えるということです
それをできる相手じゃないと、離婚を考えても仕方ありません。

• 回答者：ふみ (質問から4時間後)
• 2

もう、私の事かと思いました！家に居てもテレビを見るか、PCで何かしてるか・・・・。会話なんて業務連絡のようなことしかありませんでした。始めの頃は、主人の事が好きなあまり、もっと関係を良くしたいと、修復にがんばりましたが、もう疲れてしまって、喧嘩にならないような生活をしていました。でも、ここ数ヶ月でお互い一緒にいる意味がわからなくなってしまい、別居が始まりました。今は家庭内で寝室が別という形の別居ですが、今月末から本格的な別居に入ります。
主人のことは嫌いではないのですが、もうどうしていいのかわからなくなってしまいました。
一人で生活できるか心配ですが、がんばろうと思います。
私は30代で子なしです。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 0

ありますよ～

結婚してすぐに思いました。
理由は主人でなく義理家族。
その後の生活を考えて資格取得に燃えました。
試験の申し込み時になって妊娠発覚。
シングルで行く気、満々でした。

資格を取って、生活費を貯めてる間に
気持ちも落ち着いて来て今に至ります。
生活するには一馬力より二馬力の方が
余裕が大きいという打算もありで。

今となっては義理家族もそうだけど
当時の主人の立ち振る舞いも悪かったと思う！
でも、それに気付かず義理家族ばかりに
矛先を向けていたって事が
主人を好きで結婚したんだろうな～なんて思います。

正直にご主人に気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？
今、どう思ってるのか、どうしたいのかって
手紙を書いてみるのもいいかもしれません。
つっかかって行ったのでは関係を悪化させるだけだと思うので
冷静に、ソフトに伝える！

家ではゆっくりしたいとか
奥さんだからこそ気を遣わず空気の様な扱いをするのが普通
と思ってる方もいるみたいですし
ご主人には寝耳に水って事かもしれませんよ。

とりあえず伝えてみましょうよ。

• 回答者：りょーぼし (質問から2時間後)
• 0

ありますよ。
毎日「離婚」したいと思っています。
何がとかではなく、ただ「嫌い」なんです。
旦那の駄目な所も特にありません。
私の気持ちの問題なんですよね。
20数年程、寝室も別です。
もちろん会話はほとんどありません。
小声で「おはよう」「行ってらっしゃい」「おかえり」だけです。

離婚しない理由はお金です。
ここ5～6年働いてないので生活力が無いため。
子供が2人無事卒業し社会人になりました。
学費が大変で金銭的に苦労して、やっと今から自由になるお金が出来ました。
それを捨てることが出来ないです。
働かなくても生活できるし、だから我慢しています。

３０代・正社員勤務で、子供なしだったら離婚考えます。
私ももう少し早く決断できてたらな～と後悔しているので。

44歳で、このご時勢で、なかなか仕事も無く・・・
救いは2人の娘・2匹の犬がいることです。

• 回答者：とくめい (質問から19分後)
• 0