質問

自己中の典型ですなぁ・・・・・。もう、お付き合いはお止めなさい！もし、一緒になって、その性格なり行動が変わると思いますか?　ありえません！悪い事は言いません、お止めなさい！貴方の赤い糸の一方は、もう少し先のようですよ！

• 回答者：結婚失敗日々反省！ (質問から3日後)
• 2

申し訳ないですが、私には《優しい彼》とは思えませんでした。

シュリンプさんが彼に求め過ぎとも思いません。
シュリンプさんは普通の事をしてるだけと思いますし、彼女であれば誰もが同じような態度をとると思います。
そういったときに、優しい彼氏なら「やらせてくれなかったから」といって風俗へいったりしませんし、彼女が何故拒否するようになったのかを話し合おうとすると思いますよ。

正直、彼女を大事にしていないと思いますし、彼の思いはシュリンプさんが彼を思う気持ちよりも全然少ない気持ちしかないように思います。

友人との約束を優先してしまったり、風俗へ行ってしまったり、好きな気持ちがあればそんな粗末な扱いはしないとおもいます。
厳しい意見ですみませんが、率直な意見です。

===補足===
お返事ありがとうございます。

これって致命的でしょうか？・・・もしもシュリンプさんのいう、彼の恋愛にかける情熱指数が３０で、その３０を精いっぱいシュリンプさんに向けられているのなら致命的とは思いませんよ。
人には恋愛以外にも大事にしたいものって沢山ありますから、全てを恋愛に向けるってことはできませんものね。
恋愛に向けられてる情熱が３０だった場合、言い換えれば３０が恋愛の満点になりますよね。ですから３０全てがシュリンプさんに向けられてるのでしたら決して致命的とは思いません。
恋愛指数が１００の人でも、あの人に１０、この人に１５と複数に振り分けてるよりはよっぽどいいと思いますし。
シュリンプさんも恋愛以外で夢中になれる何かを持てば、彼に求める割合も減って、お互いの指数が一致したところで良い関係が築ける気がします。

ただ、問題が発生した時に、解決させずに他の策で代用する彼の考えは改めてほしいものですね。

• 回答者：匿名 (質問から19時間後)
• 0

「どうせメール来ないんだから、（持っててもムダだし）携帯置いてくる」
「どうせヤラせてくれないなら、ヨソで済ませてくる」
長期的スパンでモノを考え、解決に向かって云々・・・というよりも、とにかく自分に起きた目先の問題を、どうにかやっつけよう！ということを最優先に考えるタイプですね。
相手がどう思っているかということを、深く考えていなさそうです。

ポジティブに考えれば、彼さんはいつまでも過去のことについてウジウジしないし、ネチネチ言って根に持ったりしないし、あっけらかんとした人なのではないでしょうか？
もしかしたら、そういう風に装っているのかもしれませんが、お話を聞く限り、シュリンプさんが男友達と二人きりで飲みに行ったりしても、怒ったり浮気を疑ったりしなさそうですが、実際はどうですか？
（もしやったことないのでしたら、一度試してみてはいかがでしょう？これで彼さんがブチ切れたら、その時こそ、とことん話し合えるチャンスです）

なんだかお友達が多い、というのも分かる気がします。
くよくよ悩んだりしない、さっぱりした人が側にいたら、こちらの気持ちも明るくなりますもの。
シュリンプさんも、彼さんのそういう部分に惹かれているのではないでしょうか？
ただ、恋人としては多少難あり、かも知れませんね。
何しろ、こちらの気持ちを慮ってないわけですから・・・。

お付き合いは長いのですか？
勝手な想像ですが、こういうタイプを旦那様にしたら、けっこうラクなんじゃないか！？と思うんですよ。
束縛しないし、何しても責められないし怒らないし。

見方を変えると短所も長所に見えますので、良い風に捉えてみたらいいのでないでしょうか？
恋人としてはちょっとアレだけど、結婚相手としては悪くない相手かも・・・なんて。

===補足===
シュリンプさんと彼とでは、「恋愛観」が違うのでしょうね。
「温度差」が違う、とも言えます。
なので、ラブラブな恋愛をしたい！とお望みでしたら、
相手が彼では「需要と供給が一致しない」ということになるでしょう。

私が「結婚相手にはいいかも」と思ったのは、シュリンプさんが
結婚後に家事と仕事と育児に意識が行ってしまって旦那さんに
意識が行かなくなった場合や、結婚しても友達と遊びに行ったり
したい、という願望がある場合には、彼は「ラクな相手」と思ったのです。
ただ、彼は彼で「じゃあボクも勝手に遊びに行こう」となると思うので、
お互いがお互いの行動に干渉しあわない結婚生活を望む場合に限りますが。
なので、シュリンプさんが結婚後もラブラブでいたいという場合には
ちょっと違うとは思いますけどね。

私のケースをお話しますと、確かに「恋愛向きではないなぁ」と
相手に対して感じることは多々あるのですが、（笑）少なくとも
私に対して誠実でいてくれるし、リカバリーできるだけのいい部分が
たくさんあるので、うまく相殺されていると言いますか、大目に見られる範疇
かな？という感じでいます。

シュリンプさんは、彼とうまくやっていくことを願っているのですよね？
彼を変えるのは難しいと思いますので、そうなるとこちら側が発想の
転換を試みるより他ないのかなあ、と思います。

• 回答者：匿名 (質問から32分後)
• 0

確かに難しいですね。

ちょっと優しいとは違います。

ここははっきり言わないとだめです。

こう思っている。

ということを話し合うのが一番です。

じゃないと、彼はあなたの想いが分からないのでしょう。

• 回答者：かか (質問から7日後)
• 0

求めすぎではないと思います。
あちら様からしたら風俗いってもOKな彼女です。


普通の人じゃなくてプロのいるお店に行ったことが　まだマシですが・・・
そんなにヤリたかったんですね。　
一人ですればいいのに。

楽観的というか・・・自己中心的？？
自分さえよければよいんでしょう。

人に　やさしい彼　って言わても　
付き合っている当人がそう思っていなければ仕方ないです。

そんな彼が改心することもなさそうですね。

• 回答者：えび (質問から5日後)
• 0

悩まないタイプ・楽観的な彼・・・。
あたしも元彼にいました。
だけど、そーゆう人って人の気持ちが読めないんだと思います。
だから、うまくつきあっていくには、まずは自分の気持ちをきちんと伝える事で、彼があなたを思うならきちんと考えて行動してくれるはずです。
きっと、あなたが心配したり、相談してほしかった気持ちは伝わってなかったんじゃないかとおもいます。

でも、愛し会ってる二人ならじかんがかかってもいつかわかりあえると私はしんじてます★

• 回答者：かよ (質問から4日後)
• 0

別れたほうが身のためだと思います
体目的のような感じもします

求めすぎではないと思いますよ
別れたほうが貴方にとって幸せだと思います
まあ、別れるかは貴方しだいです

後は、もうちょっと甘えてみたらどうでしょう?

• 回答者：山田未来 (質問から3日後)
• 0

わかります。
男って大なり小なりこういうものなんですよね(^^ゞ腹たちますよね。
女同士なら絶対こういうことはないですもん。

質問者さんが求めすぎとは思いませんよ。
自分の気持ちをわかってほしいだけなんですよね。
男性は単純で子供っぽいものだと思いますが、彼はその傾向が少し強いのかも。

そんな彼が好きでずっと一緒にいたいのなら、男とはそういうものだと、受け入れてやっていくしかないのではないでしょうか？

• 回答者：匿名 (質問から2日後)
• 0

他の方も書かれていましたが…その彼氏さんは、目先のことしか考えない（見ない）タイプですね。
そういう人にとって過去の経験というのは学びの源ではなく、ただ「過ぎ去ったこと・自分には関係なくなったこと」なので、悩むことなど無いでしょうね。
そういう意味で爽やかな印象があるのでしょうが、人間的な深みはないですよね（笑）

コミュニケーションが取れていない（あなたの意図を汲むことを全くしない）ことから考えても、深い友人付き合いだったり女性と本氣の恋愛だったりをしたことが無いのでしょう。
きっと、家族関係も希薄な可能性が高いですね。

とりあえず付き合いを続けるなら、遠まわしな表現ではなく「私はこう思っている、これが嫌だからやめて欲しい」などと伝える必要があるでしょう。
それでも、プロのお店に行けば済むと考える彼ですから、お構いなしかもしれませんが…。
相手がどう思うかを全く考えない人間を相手にするのは疲れます。しかもこちらだけが（笑）。
会話（対話）も成立しませんし、恋愛以前の問題です。私なら友人にもなれません（笑）。

どのくらいの交際期間なのかは分かりませんが、そんな彼との１年後・３年後などを想像してみてください。
きっと、彼は（彼だけは）何も変わらないと思います。
シュリンプさんが社会経験を積んでいく中でも彼だけは何の成長もなく、コミュニケーションが取れない人間のままかもしれませんよ。
それを踏まえた上で今後のことを考えることをオススメします。

因みに、シュリンプさんが求めるようなことをしてくれる男性というのは、今の彼とは対極のタイプだと思います。
常に相手がどう思っているかと氣配りするような人は、仕事も出来るでしょうし、会話の端々にも（内容を含め）それが表れると思うので、是非観察してみてください。

• 回答者：社会情勢の会話が出来ない男は駄目 (質問から13時間後)
• 1

相性があわないのではないかと思いますね。
彼は鈍感とか楽観的とかじゃなくて、
別にあなたの変わりはいくらでもいると思ってるんだと思いますね。
彼があなたに対して怒らないのも、怒るだけの価値がないと思ってるんだと
思います。怒るだけ無駄だとしても、大事な相手なら怒るでしょう・・。

• 回答者：静 (質問から2時間後)
• 0

彼、短絡的すぎますね。それに、あなたに対して努力をすると
いう意識があまりなさそうに見受けられます。あなたに、というか、
交際相手に対して、というべきですね。

あなたがこのまま彼の性格を受け入れられるのであれば、同じ
ことの繰り返しになるかとは思いますが、付き合い続けることは
可能だと思います。

彼に変わって欲しいと思うのであれば、恐らくそれは無理だと思い
ますので、考えた方がいいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から55分後)
• 0

このタイプの男性は、男の子がそのまま大きくなったという感じです。コツさえ掴めばとってもやりやすいですよ。ポイントは３つくらいです。でも、これをずっと実行するのは、よく気の付く女性には忍耐が要るかも。
１）「私はこのことでこう思ったので、こうして欲しい」と自分の気持ちを伝えるだけでなく、どうして欲しいのか、まできちんと伝える。
２）相手の言葉の裏の意味は考えつきません。だから、遠回しな言い方や、こう言えば当然わかるでしょう、というような表現は無駄です。
３）嫌みや、ひねた表現を言葉にしてはだめです。とっても素直にそのまま受け取って「それなら僕と別れた方が良いのでは」なんて、とんでもない方向に行きかねません。
きっと素直で良い人なのです。結婚するならお勧めだと思います。しかし、ステキな紳士で何も言わなくても自分を幸せな気持ちにしてくれる人や、スリリングな男女関係を求めるなら向いていないかも。

• 回答者：ＭＩＳＳＩＯＮ (質問から5日後)
• 2

このような彼と楽しく付き合うには、シュリンプさんも彼と同じようにあまり悩むタイプではなく、社交的になるのが一番です。
シュリンプさんの日常で、彼が占める割合を減らすといいと思います。もっと趣味に没頭したり、友達との時間を楽しんでみると、彼のことを考えすぎずにいられるはずです。
それか、色々考えて悩むのが耐えられないようなら、いっそのこと、もっとマメで気遣いが出来る相手を探すしかないです。
究極の二択に尽きると思います。
お悩みの内容から、シュリンプさんは気遣いが出来てとてもやさしい方だと思います。どうか無理はなさらずに、自分らしくいてください。

• 回答者：さちん (質問から2日後)
• 0

メールの件はどうにかなるとしても、夜のお店の件は受け容れられないなあと思います。
私は色々な意味でそいういのは生理的にも衛生的にも気持ちが悪いので、そういうことをしたと聞いたらもう受け入れられないかな。

ところで、男性と女性の違いが極端に表れている関係ですね。
お仕事が群を抜いて良くできるとのこと。となると、恋愛を含む日常生活では細かいことまで意識を払いたくないのでしょうね。ある意味男っぽいとも思いますが、反面人間として未成熟・・・とても幼稚だなとも感じます。

恋愛って、相手に要求するのではなく、相手を受け容れるものだと思っています。好きな人だから、まず否定はせずに受け容れてみるということ。だけど、どうしても受け容れられないことは、きちんと話し合わないと良い関係を築けないのではないかと思います。
そして、それは相手も同じように考えていないと、バランスが取れない。片方ばかりが許容し、もう片方が相手のことを考えずに傍若無人に振る舞えば、それではうまくいくはずもありません。

夜のお店の件は置いておくとして、メールの件はシュリンプさんにも他の方法はあるはず。意地を張って、せっかく出会えた人との関係が壊れてしまうのはもったいないと思います。「求めすぎ」かどうかは、この文章だけではわかり兼ねますが、「こうしてほしい」「ああしてほしい」と言うのは、度が過ぎると相手の人格を否定することになるのかなと、私は思います。求めすぎるっていうのも未熟と言うことでしょう。

あと、シュリンプさんはどうやら言葉では伝えず態度に示し、相手に察してもらおうっていう傾向が強いのでは？それって、あなたの恋人にとってはかなりややこしいのではないでしょうか？親兄弟とは異なり、恋人や、たとえ夫婦であっても他人ですから、態度に出しても正しくは通じませんよ。穏やかに手短に言葉で伝えたほうがいいのでは？

でもまあ、シュリンプさんの望む関係が築けそうもなかったら、それは二人は「合わない」ってことなのでしょうから、冷静に相手を見つめることも必要かなと思います。

• 回答者：とくよ (質問から2日後)
• 0

彼は若いですね。男と比べて「女はめんどくさい生き物」であることを受け入れるのにまだ抵抗があるし、女性と付き合いながらもそれに向き合う覚悟ができていない少年といった印象を受けました。

それに少しだけ、あなたの行動も子供っぽいかなと思いました。彼の反応が薄いことによる不安がそうさせているのかもしれません。

男性は生来基本的に単純にできています。彼から見ると、あなたの行動は回りくどくて分かりづらい。構ってほしいのに背を向けるなんて「わけわかんない」のだと思います。

またそう思う男性の中には、彼女がスネたり、それに媚びへつらってご機嫌取ったりといった男女間のゴタゴタ自体をバカバカしいと毛嫌いする人もいます。
特に、学生時代体育会系で友達が多く、長時間男同士でつるむような日常を送ってきた男性などは、女性の複雑な態度と単純明快な男同士の世界とのギャップに戸惑いウンザリするようです。

大抵の男性は年齢や経験を重ねるにつれて、女性のめんどくさい部分を放置すると痛い目に遭う（笑）ことや、女性にとってそれは大変重要であること、その局面をうまく乗り越えれば相手が以前以上に満足し平和が訪れることなどを学習して扱いを習得していきます。（それでも女性との揉め事から逃げようとする人は多いです）

彼の場合はあなたに出会うまで学習する機会がなかったようなので、いちいち解説するのも興ざめですが、ここはあなたが分かりやすく教えてあげるしかありません。

そもそもあなたが彼に「分かりにくい行動」をとるのは、自分への彼の気持ちが薄れることへの不安が原因です。
こういう場合にこうされると不安になる…とケースごとに伝えるのも必要ですが、小さなことで不安になるのは日常的にも彼の愛情に不安があるのかも知れません。日本人男性は心で相手を想っていても表現しない人が多いので、あなたが不安なら、もっと普段から自分を安心させてほしいと伝えて、分かってもらいましょう。

それから、男友達とつるむのを大事にする男性には、そのことに不満を言うのはなるべく避けた方がいいと思います。きっと彼にとって友達はとても大切なことなのでそれを尊重した上で、相手を責めずにあなたの寂しさを伝えるような形で話すといいかもしれません。攻撃は禁物です。

彼は悪意あってあなたを寂しくさせている訳ではないようなので、理解してくれればうまく行くんじゃないでしょうか。

• 回答者：もももも (質問から1日後)
• 0

たぶん彼は遊びで付き合ってますね
夜の遊びに行くのもそのためでしょう
早く別れた方がいいですね

• 回答者：としえ (質問から23時間後)
• 0

シュリンプさん、彼氏さんの事を悪くは言いたくないですが・・・
ただ、最近別れた彼氏も近い感じでした・・・
喧嘩しても、相手は怒っても、傷ついたりしないし、自分から「ごめんね。」とかも言う人ではなかった。
ある局面になると、「お前がこうしたから・・・」とか「お前がこう言ったから・・・」とか、主導権が私にあるような感じで言ってたものの、責任転嫁と、自分は悪くないと正当化する事ばかりでした。

結局、うまくいくはずはなく、しんど過ぎて別れましたけどね・・・
思い出しちゃいました(笑)
私は・・・ですけど、いつも支配され、振り回されていたと気付き、まぁ好きだったから、自分なりに合わせていたつもりが、
自分が自分でなくなっていたんですよ。
別れを決意した時、お互いがお互いを尊重せず、大切にしてもらってなかったし、私自身も彼を本当の意味で大切にしてなかったと思ったのです。
自分の本当の気持ちや貴女自身を大切にしてくださいね(^.^)

参考にしないでいいですが、少し思いだしたもので・・・
あまり自分を追い込まないでくださいね。恋愛はしんどい事も多いですが、楽しくてHappyじゃなくちゃね(*^^)v

• 回答者：姉さん (質問から15時間後)
• 0

何歳の人かはわかりませんが子どもですね。自分のことしか考えていません。また今のことしか眼中にありません。未熟ならいいのですが多分不熟の可能性があります。

• 回答者：匿名希望 (質問から14時間後)
• 0

付き合っているのですから、良い所もたくさんあるのでしょうが、
この説明を読む限りではあなたの求める彼氏像とはだいぶ隔たりがありますね。
なんで付き合っているのかな？！が素直な印象です。
彼は貴方のことが本当に好きなのでしょうか？という疑問が生じました。

かみ合わない性格をかみ合わせるのは大変です。
貴方が感じている事を説明しないと理解（できるかも疑問）できないのでしょう。
一度ちゃんとお話し合いを持ってみたら如何ですか？
そうしたら、彼がどうするかで今後どうするかがはっきりすると思います。

人は無理強いしたり、自分勝手な主張をしない限り『優しい人』の評価をするでしょう。
あまりあてにはなりません。

付き合っている貴方が一番分ると思いますよ。

ちなみに私だったら、彼とは話し合ってみて変らないようなら別れます。
心と身体は一緒です！
厳しいですが、お店へ行くのも目的が分っているので、私なら許せません。

• 回答者：とくめい (質問から27分後)
• 0

難しいですが、自分の経験からいうと、そういった問題を話し合いで解決しようとすると結構言い合いになっちゃったり、逆に相手を強く言いくるめてしまったりと、却って悪い結果を招いたりするので、ちょっとだけ連絡とる時間を空けたりはします。

でも、彼女からメール来ても無視ってのはないかなあ。自分で判断できない冷却期間を相手が打開してくれてる訳で、そこで無視しちゃただの意地っ張りでしょう。

あと、体の問題。どんなに会えない時間が長くなっても、自分は他の人の体を求めることはしません。気持ちよくない（と思う）から。

もっともっと自分たちの思いをぶつけあって、そこから生まれた優しさならいいけど、どうもあなたの彼の優しさと見える部分には「面倒臭さ」とか「愛情の薄さ」を感じさせるフシもあるような・・・偉そうなこと言ってごめんなさい。

• 回答者：匿名 (質問から19分後)
• 0

ええと…
大切な彼氏さんに申しわけないのですが
全く優しいとは思いません。

というか…
ヤラセてくれないから夜の店にって…

なんという短絡的な。

ただ、アナタの方もちょっと伝え下手ですね。

・ケンカした後、自分が返信しないのに
　彼からの謝罪メールが欲しいというのは…
　ちょっと都合いいかも。
　彼が完全に悪い場合も、シカトじゃなくて
　「私はこういう事をされて怒っているんだけど、あなたはどう思ってるの？」
　と返信するとか。

・友人との約束を優先する場合は
　「私もあなたと遊びたい★かまってくれないのにHだけとかはやだ」
　とか、相手に謝る余地を与えるようにスネて見るとか。

彼の逃げ場も確保した上で責めた方がいいかもしれないですね。

ただ、大事な場面で逃げる方と
生涯通して生活出来るかということを
もう一度考えてみてもいいかもしれません。

• 回答者：黒うさ (質問から17分後)
• 0

そういうのはやさしいとはいわないと思います。
風俗にいくくらいなら分かれたほうがいいのではないでしょうか。
きちんとお互いが話し合うことが重要と思いますが。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 0

そこまで分かってるのであれば
しっかりと彼に「謝罪＆心配メールが欲しい」
「どうして拒否をするのか」ということを
率直に彼に話してみるのが一番じゃないかと。

求めすぎ…という部分は多少なりとも
あると思いますが、どちらかにストレスが
かかる付き合い方というのはあまり
よろしくないでしょうし、ね。

頑張ってください。

• 回答者：とくめい (質問から22分後)
• 0

自分本位ですよ、まぁ、男は幼稚なものですが、
相手の気持ちを考える事が出来ないのは問題ですね。

たぶん、携帯を置いて出かけたというのは、心配させたくて
やっているのだと思います。　そこで貴女が折れてしまうから
良くないんじゃないかなぁ。

やはりお互いがお互いのことを考えなきゃですよ。

• 回答者：匿名 (質問から20分後)
• 0

別れた方がいいかと・・・・
彼は自分が悪いと認識してないいだし、あなたも彼に対して非を押し付け過ぎな気がします。

• 回答者：ひろママ (質問から13時間後)
• 0

メールに関して・・・
お互い幼稚すぎます。

相手との関係修復を望むならアクションを起こさないと何もはじまりません
「優しい・楽観的」もあるでしょうが、精神年齢の未熟さが気になります
やめたほうがいいです。

• 回答者：papa15 (質問から10時間後)
• 2

相性があわないのではないかと思いますね。
彼は鈍感とか楽観的とかじゃなくて、
別にあなたの変わりはいくらでもいると思ってるんだと思いますね。
彼があなたに対して怒らないのも、怒るだけの価値がないと思ってるんだと
思います。怒るだけ無駄だとしても、大事な相手なら怒るでしょう・・。

• 回答者：静 (質問から2時間後)
• 0

正直、今のままでは難しいかなと思います。
どっちもどっちと言うか。

あなたは彼を独占したい気持ちが強そうだし、
彼は（ヤラせてくれるなら）別にあなたじゃなくても良さそうだし・・・

私なら、こんな男は御免ですけど。

• 回答者：どこがいいのかしら？ (質問から45分後)
• 1

鈍感な人には、あなたの気持ちを具体的に言わないと通じないと思います。

• 回答者：匿名 (質問から44分後)
• 0

やさしいんじゃなくて
自分の意見をいけないだけの
優柔不断な人だと思います。
あなたが求めすぎ（自分の都合よく彼氏に動いてほしい）だと思います。

• 回答者：匿名 (質問から32分後)
• 0