質問

みゆきさん、はじめまして。

私も少し似た状況なので、コメントさせてもらうことにしました。

私も自分に自信が無く、彼に『先が見えない』と言われて別れました。しかも2回目。（前回の理由は彼に自信がないでしたが・・・）

そのときは、精神的に不安定で、仕事も微妙で、一緒に居てもつまらなかっただろうなって思います。彼に振られたときの自分は、振られて当然だと思うくらい、ダメな自分でした。
今は精神的に不安定になる原因だった仕事をやめ、別の仕事を始め、今まで「やりたいけど・・・」といいながらしなかったことを始めたり、もっといろんな友達と遊ぶようになりました。それを通して、今まで見えてなかった視点を持つことも出来、彼が居なくても楽しい日々を送っていると思います。

私は30才を超えていますが、もう一度、彼とやり直したいと思っています。彼に先は無いといわれましたが、彼が私を好きなことは確信しています。彼は一生一緒にいたいと心から思った人です。だから、時間がかかってもいいと思っています。だからといって、何もせず待っているつもりはありません。市場価値を高める努力はしますし、お誘いがあれば、出会いの場にも行きます。他の人から見て魅力的な女性であれば、彼にとっても魅力的であると思うから。

みゆきさんは、どうしたいのですか？いろんな言い訳なしで、自分が心からこうしたいと思うことはなんですか？
結婚ですか？それとも彼と付き合うことですか？彼と結婚することですか？彼と一緒に居ることですか？

それが決まったら、まず自分に自信を持ちましょう。
自信を持てるために、何をするのか考えてみましょう。
とりあえず、彼のことを2番目以降に考えて、自分を優先することも必要かもしれませんね。
そして、なぜ彼が冷たくなって、自分が寂しくなって別れるという流れが出来てしまうのか、原因はなんでしょうか。その原因が改善されなければ、同じことの繰り返しです。
彼を信じ切れますか？彼を信じると決めたなら、とことん信じましょう。そして信じると決めた『自分』を信じましょう。
自信のない彼をそのまま愛せますか？何で私ばっかり、って思うことなく、彼と過ごせますか？

これらのことは、私自身にも問いかけたものです。
そして、出た答えは彼と一緒に過ごしたいから「焦らず」彼にもう一度振り向いてもらえる努力をするでした。

自分の答えは自分の中にしかないのです。
どんな結論を出したとしても、みゆきさんが自信を持って、幸せと思える未来が待っていることを願ってます。

• 回答者：片思い (質問から4日後)
• 0

私もある人を待つか待たないかでとても悩んだ事があります。

当時彼には同棲をしている彼女がいましたが、その人とは別れるからということで私につきあいたいと言ってきました。
今思えば、彼も弱さを抱えていたが故なのですが、私の強がっている部分やさみしがり屋な部分をわかってくれる人で、私は彼と一緒にいたいと思いました。

同棲中の彼女と彼と私は同じ職場で働いていて、なかなか別れる気配がない彼は「タイミングを見ている」と言っていたので、私はひたすら待ちました。

今思えば、待たなくてよかったのに、と当時の自分に教えてあげたいです(笑)

待たなくても、しっかりとお互いの気持ちがあれば道はまた交わったと思っています。
待って待って待ち続けていると、動くことが怖くなります。色々な事に対して、自分で選ぶという事ができなくなってしまいました。

みゆきさんが本当に彼を信じられると思うのなら、待ってもいいかと思います。
でも、信じたいとおもうのなら、待った末に何があっても待った事を後悔しない覚悟をもって待ってほしいと思います。
心のどこかで信じられない気持があるのなら、待つことはお勧めしません。

自分の事を考える時間もしっかり取ってあげて下さいね。

• 回答者：ちゃぐ (質問から4日後)
• 0

つきあえばいいとおもう。
結局分かれないんだから。

• 回答者：匿名 (質問から2日後)
• 1

わたしも以前同じような恋をしていました。
初めは彼に好きと言われて何となく付き合いだしたのですが、私がどんどんと彼にハマってしまって、そうなった時には彼には冷たくされて粗末に扱われて・・・。
わたしがそれについて彼に優しい言葉を求めると鬱陶しがられて・・・。
結局、別れましょうと言う形をとるんですけど、また数カ月たったころには復縁。
で、数カ月後にはまた同じ状況になって別れて。

彼にとっては、私以外にも他に大事にしたいものや優先したいものがあるから、私だけを大事にして！と言う私が重いようでした。
離れてしまうと、今あるものよりも私が遠い存在に感じるから、今度は私を優先したくなる。だから優しくなる。でもまた近い存在になると当たり前になって粗末にしてしまう。
これの繰り返しでした。

みゆきさんの彼も同じなのかもなぁと感じました。
みゅきさん以外にも大事にしたいもの（異性とかに限らず、趣味や仕事、その他もろもろ）があって、みゆきさんを最優先には思えなくなると粗末に扱ってしまうように感じました。
でも離れてしまうと大事さに気付くんだと。

結局、こういう関係って何度繰り返しても変わらないと思います。

わたしは２度目の別れを最後に、彼との付き合いを一切やめて、会うこともしなくなりました。そうしたら家まで会いに来たりと彼が私を必死で手に入れようとしていましたが、私にはもうその気はなかったし、今までの身勝手さを許せなかったので冷たくあしらって終わり。彼とはそれっきりです。

彼は今の段階で、自分次第でどうにでもなると思っていますよね。
毎回の別れは自分の気分で別れて、また付き合いたくなったら付き合う。
これを繰り返して来てますから、これからも自分が戻りたくなったらいつでも可能と考えてるんでしょうね。
みゆきさんが他に誰かと付き合いだしたとしても、自分が一声かければひょいっと戻ってくるくらいの自信があると思います。
だからこそ、そんな風に毎回急に冷たくなったり粗末に扱ったりしてるんだと思います。

正直、そういった相手と結婚して幸せを感じれるとは決して思えません。
今は好きでも、他に目を向けて彼とはスパッと縁をきって、新たな出会いに目を向けるべきだと思います。

• 回答者：今は幸せ　結婚９年目 (質問から2日後)
• 0

こんにちは。
つらい思いをされているのですね。
私は都合のいい女をやっていた時があります。
私ばっかり好きで。。。

みゆきさんは、彼が好きですか?
彼を好きでいながらでも、片思い中ということで
他の出会いを求めてもいいんじゃないかなと思いました。
別れるということは、失恋と同じですよね？
付き合っていないのだから、彼に気を遣う必要もありません。
他の人とだってデートや食事をする。
たとえ他の人と付き合っても
結局はお互いが一番だったっていうの、ありますよね。
彼はそれができているけど、みゆきさんにはできない。
とてもつらいと思います。
彼が中途半端に離さないから、彼から離れられないのかな。
まずは同じ立場を心がけて
会いたかったら会うけど、少し心や体の距離を保つ。
それに、就職を頑張って、仕事に向ける気持ちや時間が増えれば
今までのように寂しさのせいでダメになることもないかも知れない。
その結果、彼がみゆきさんを大切に思う気持ちに
きちんと気付いてくれたら、いいな～と思いました。
もちろん、みゆきさんが他の男性を見つけるかも知れません！

私は、少し経って自分が落ち着いてから彼に会い、
普通の男友達と同じように接することができました。
彼からは「傷つけたけど、本当は前から好きだったんだと思う」
と言われました。
吹っ切れていたので、お付き合いはしませんでしたが。
手に入らないと思うことで大切さに気付くんでしょうね。

• 回答者：めっけ (質問から2日後)
• 0

結論から言うと、待たなくていいかと。
ただ恋愛をするだけでいいなら、今の関係性でも問題ないかもしれませんが、もし結婚を考えるのなら、彼のような人とは即刻別れるべきかと思います。

• 回答者：アガタルナ (質問から1日後)
• 1

みゆきさん大丈夫です。

今みゆきさんのしている恋は・・・・

「この恋を卒業しない事には前に進むことも戻ることも不可能」

↑ということを意味しています。

待ってるつもりはなくても
結果的に待ってしまっている状態

断るべきタイミングで判断がつかないこの現状

頭の中では色々試行錯誤しているので
皆さんからアドバイスされることは
みゆきさんの中で大抵考えついているのではないですか？

30歳という見えない足かせが
この判断を急ぐべきだと警告を発しているので
余計冷静な判断ができません。

何百万と人間が住むこの世界で
好きになる人はたった一握り・・・
出会えずに漠然とした悩みを抱える人も多い中
愛する人と巡り合えたのです。

でも全員がハッピーエンドというワケにはいきません。
「恋」というのはどうしようもなく不公平なので
ついつい執着してしまうのです。


彼という存在を手に入れられると
さまざまな面において
今まさに悩んでいる「彼の優柔不断さ」と直面することが増えるでしょう。

また彼はそれゆえにたくさんの女性から支えられて生きてきた、
またそう生きていきたいという態度や場面に接する機会が増えるでしょう。

たとえば、みゆきさんが彼と結婚したとします。
彼は変わりません（仮定）
結婚生活で訪れるさまざまな困難を
みゆきさんではなく
みゆきさんと同じような立場であった人に
精神的に頼ったとします。

これは彼が手に入った代償として許容できますか？

たとえば、彼はみゆきさんとではない相手と結婚しました。
彼は自分の選択を後悔していて
「やっぱりみゆきさんと結婚すればよかった」
「○○なのが辛い、苦しい」
と事あるたびに会っては相談してきます。
そして、前と同じような関係が継続しています。

やはり彼を理解してあげられるのは自分しかいない、と思い
許容できますか？


待つ、待たないという角度ではなく
今は立場を選べるのだと目線を変えてはどうでしょう。

彼は現状を肯定できない人のようです。
「彼女」という存在は仮の宿り木でしかありません。
理想の自分をずっと追いかけているのでしょう
「今のおれはおれじゃない」と言いながら。

選べる立場は
■彼の悩みの当事者になる（彼女・妻）
■彼の支援者となる（不安定な関係を続ける）
■傍観者になる（縁を断つor男女の関係を断ち友人関係に）

人生っていうのは
「覚悟」が出来ているか出来ていないかで
見え方がまるで違ってきます。

「待つ」という覚悟というよりは・・・・・
自分の人生を自分で選択する「覚悟」です。

自分で納得し、覚悟すれば
待ってもいいんです、悪いことはありません。
自分で納得できずに人生を進めると
かならずそのツケは自分に戻ってきます。

その時に彼のせいにするのが
一番どうにもならない生き方です。
彼は何も解決してくれません・・・

自分の選択を自分でし
その結果も自分で受け入れる

貴方の愛する彼は、貴方に「人生は選択の連続」だという
生きていく上で基礎になる部分の試練を与えてくれているのです。

今たくさん彼との事悩むのが
みゆきさんのとって
この先彼と人生を歩む場合も
違う人と歩む場合も
必ず必要なことになります。

頑張ってください

• 回答者：ＣＨＥＲＲＹ１９ (質問から1日後)
• 1

みゆきさん、彼を好きなんですね。

みゆきさんは、どうしても彼と結婚したいですか？彼以外有り得ませんか？

男性と付き合って、ご自身はどのような毎日を送りたいですか？

文面を拝読する限り、なんとなくみゆきさんの「こうしたい！」「こう楽しみたい！」「こんな仕事したい！」「こんな結婚したい！」という自分の思いが見えにくいです。

今はこの彼のことを考えず、ご自身の「こうしたい」を一度深く掘り下げることがいいのかな～。と思いました。

>「つきあってもないのに、 中途半端にイチャイチャするのはイヤだ。」 と言って、距離を置きました。

このみゆきさんの行動が、今は正解だと思います。


文面を拝読して、「似たような男性いたな・・・」と思い出しました(付き合ったわけでもなく3ヶ月位の友達的関係だったので、大した経験ではありませんが・・・)。
ご飯を一緒に食べたり、メールしたり、お互いの家族の話をしたり、なんとなく距離が近いかな・・・という雰囲気はあったけど、つきあうとか何か決めようとすると、態度的にはぐらかされる。
もうかなり疲れ、苦しかったです。ある時「1人相撲だ！！」と思って、パッタリ連絡するのを止めました。
私は好きで、お付き合いしたかったけど、結局彼にはその気は全く無かったのでは？！と思いました。
パッタリ止めた時は、1人になって(31才位でしたから)、無性に寂しかったり焦ったりしましたが、段々楽になってきました。
1人になるのが怖くて、自分の気持ちを彼に縛りつけて、安心感を得ていたのかなぁ、と思います。
パッタリ止めた後、仕事にも没頭できたし、全～く自分の気持ちが苦しまない男性と出会えました。

みゆきさん自身を大切に！！今はご自身のやりたいことに全力投球してみてください！その後、何か新しいものが絶対見えてきます！
その為にも、ちょっとこの彼氏さんとの連絡を自分からはお休みした方がいいと思います(^^)寂しくてもグッとこらえて。
ちょっと恋愛休憩期間を作ってみては？

• 回答者：かおるこ (質問から1日後)
• 0

少し似た経験があります。

私も学生時代のバイトで知り合った男性と10年間、くっついたり離れたりを繰り返したきました。

彼は卒業後もしばらくはフリーターでした。その時間で一番しんどかったのは、彼にとっての私の位置です。付き合ってないのに、「待ってとはいえないけど。好き」だと言われたり…
曖昧な時間がとても長くて、お互いきちんと向き合わなかったことが駄目になった原因かと思います。

その彼から、去年、結婚の話をされました。正直、私も彼は“特別”な存在で、嬉しかったし、そうなる様話していきました。
ただ、これからの話を色々していく中で、細く長く見てきた分、知っている感覚に陥って“歩みよる”努力をしてこなかったのだと痛感しました。

一度ズレた気持ちを何回もごまかしてきたのかなっと。「もう、会わないでいよう」二人で決めました。その言葉を発する前の空気、勇気、思ったより重かったです。今でも彼を思い出すこともあります。けど、気持ちはとても軽くなりました。


今までの二人を思い出して彼を本当に好きなのか、信じていけるのか考えてみて下さい。
どうか後悔はしないように。良い結果、また教えて下さい。

• 回答者：匿名「 (質問から23時間後)
• 0

今のみゆきさんにとって優先順位って何ですか？

求職？恋愛？結婚？

求職なら決まるまで集中しないと。
彼の低賃金を気にする立場にないのでは…。

結婚ならもっとちゃんと考えないと。
長男長女って、そんなに気になりますか？

彼に振り回されすぎですよ～。
４年も前から、しかも短期間の付き合いを繰り返すって
私にはちょっと理解できません。

だって付き合ってて冷たくされて寂しいんでしょ？苦しんでしょ？
何度も繰り返してるってことはこれからも繰り返すってことですよ。

付き合っても彼が自分のほうを見ていてくれないとか
彼が手に入った気がしない（ちょっと語弊があるけど）とか
そんな気持ちがあるから、
いつまでも踏ん切りつかなくておいかけちゃうんじゃないかなぁ。
彼もずるいよなぁ。

手に入りそうで入らないものほど追いかけたくなるものですもん。


みゆきさんにとって
ベースになっているものはなんですか？

私は学校を出て、仕事をし始めてからずっと変わらずに
仕事がベースで、その上で恋愛や遊びをしてきました。

だからどんなに一緒にいたくても、失恋しても
仕事に影響を出さないようにしてきました。

そうやって仕事をしてきたから
今はプライベートで何かあっても仕事に救われることさえあります。

求職中のみゆきさんに仕事のことを言うのは酷かもしれないけれど
仕事じゃなくてもいい、なにがベースになっているのかを
考えてもいい年だと思います。

そうやって自分のことを考えたときに
彼との関係、彼との付き合い、彼の存在が見えてくるかもしれないですよ。

• 回答者：ＳＡＫＡＮＡ (質問から22時間後)
• 0

申し訳ないけど、私なら待たない。
付き合う気もなく来年転職するからって、ふざけてるとしか思えない。
もう君しかいないって、他に女が見つけられないからって意味？ってひっぱたいて別れます。

• 回答者：匿名 (質問から22時間後)
• 1

私も大学生の頃ですが、同じような状態になったことがあります。
遠距離になった時に、彼も結婚を意識したようですが、結果的に別れました。遠距離だったので、すっぱりできてよかったと今は思っています。

なので、私は、結論的には信じる信じないの前に、一度きれいに別れるべきだと思います。
ちゃんと自分から。
離れてても信じたいなら信じていればいいけど、みゆきさんの場合、信じる＝戻って復活するってことのように見えるので、それはナシだと思います。

ちなみに、私にはもう一人くされ縁の人がいたけど、その人ともこの春にもう無理って言いました。
やっぱり向こうが都合のいいときだけ来るので、やってられなくなりました。ちょっと自分がかわいそうな感じでした。

みゆきさんはもう十分頑張ったと思うので、自由になったらいいと思います。
切れたら彼の方で改心してくればよし。そうでなければその程度の人だったっていうことだと思います。

つらくて寂しいけど、お互い頑張りましょう！

• 回答者：たおりん (質問から21時間後)
• 0

こんばんは！
もしも私だったら、彼のことは考えず、まず就職活動に専念します。
そんな複雑な状況じゃ、自分のこと好きになれないと思う。
就職できた時、改めてまた彼に会ってみたいです。

• 回答者：ぽこたん (質問から21時間後)
• 1

あなたが本当に好きであれば待ってあげたほうが
いいです
私の彼氏も貧乏でしたが貧乏なりに生活とデート
していました
彼氏への思いやりですよ
好きであれば我慢できますよ

• 回答者：としえ (質問から18時間後)
• 0

30さいだといろいろ考えちゃいますね。
彼が何か言ってくるのを待つばっかりじゃなく、みゆきさん結婚したいなら結婚して　と。　付き合いたいなら付き合って　と。
言ってみたらどうですか？　

彼が何か言ってくるまで待つなら、待っている間に合コンなど他の異性とも交流をもった方が良いと思います。

あんまり長い間だらだら関係をつづけても時間がもったいないですね。
もし結婚したいなら彼だけに執着するのは非常に時間がもったいない。

• 回答者：匿名 (質問から14時間後)
• 1

私だったら、彼との関係を綺麗さっぱり清算します。
彼の事が好きで別れたら凄く苦しいし辛いということが分かっていても、また元鞘に戻って生温い関係（大変失礼な言い方ですが）に甘んじたくはありません。

みゆきさんの人生はみゆきさんのものであって、彼のための人生ではありません。

時間は戻せません。彼を待つ時間があるのなら、私は彼を忘れ次に進むための時間に使います。

• 回答者：とくめい (質問から14時間後)
• 1

みゆきさんが「自分は恋愛体質！悩んでいる自分大好き♪
どうしてわかってくれないの？」という悲劇のヒロインタイプで
あれば今のままで良いと思います。周囲から理解されなくても
なんやかんやで幸せを感じているはずです。

そうではなく現状から脱出したければ、お相手の方から
自立されてみてはいかがでしょうか？
お相手うんぬんに関係なくお仕事を見つけて
自分でお金を稼いで、自分のためにお金を使う・・・
自然に気持ちや自分を取り巻く環境が変わってくると思います。

ちなみに私は彼に対して放任主義です。
(放任過ぎて周囲には理解されません)
合コンOK。異性の友達とゴハンもOKです。
人との出会い・付き合いは大切ですし、それぞれの出会いで
得たものがお互いのためになるからです。
そもそも所有物ではないので、誰といようが話そうが自由です。
そうした中で、万が一、他に好きな人ができれば
「縁がなかった」というだけです。
私の考えは極端すぎますね。すみません。

===補足===
表現下手なのでわかりにくくで申し訳ないです。
「相手からの自立」=「自己責任」と考えています。
お相手の発言や態度を理由に行動するのはNGということです。
例えば「『彼が待ってろ』というから待ったのにダメだった」と
いう言い訳は悲しいだけです。お相手に原因があったとしても
その言葉を信じたみゆきさんにも非があったということです。

また「何をされても気にならないくらいの自分の世界」を作る必要は
ありません。視野を広げたり、違う角度から見てみたり・・・価値観を
変えるという表現がふさわしいかもしれません。

• 回答者：彼より自分で♪ (質問から13時間後)
• 0

自分の就職活動に集中して、他の男性にも目を向けてみて、その結果彼が付き合おうといってきて、あなたも彼と付き合いたいと思ったら付き合えばいいと思います。ひたすら待つだけだと都合のいい女になってしまします。

• 回答者：プロフェッサー (質問から12時間後)
• 1

なんか私の友達と同じですね・・・
そうやって何度も別れては又付き合い、見た目はいいオトコなので常に女性たちに囲まれている・・・
周囲の友人たちは皆反対したのですが「結婚すれば彼も変わって落ち着くだろう」という一縷の望みを持って挙式とド派手な披露宴をやりました。
しかし残念なことに彼は全く変わらず、１年ちょっとで離婚です。
友人達は「やっぱりね。。。」と半ば呆れています。

３０歳ですよね・・・
まずはちゃんと仕事しましょうよ
恋愛で悩むのはその次でもいいんじゃないでしょうか？

• 回答者：匿名 (質問から11時間後)
• 2

彼の都合のよいように扱われてると思うんですが…
一度しっかり距離をおいてみて、ほかの男の人としたしくなってみてはどうですか？
すてきなひとは彼だけではないはずです。

次付き合うときは「結婚しよう」っていうから、と言われたみたいですが、そんなの　口先だけでどうとでも言えますよ。

• 回答者：匿名 (質問から10時間後)
• 1

私も同じような経験しました。
3年前に付き合ってそのうちに2回別れてます。1年に一回振られる形です。
2回目にはもう諦める気でいました。しかし待ってしまうんですよね。
ちょうどその彼と来年には結婚をします。

私は、気持ちがあるなら待ってもいいと思います。
客観的にはよく忘れなよとか、次をみつけなよとか言われるんですが、
結局自分に少しでも気持ちがあったら、向こうがよってくればいってしまうものだと
思います。
無理して忘れることはないと思うので、何度でもやり直せるならやり直していいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から9時間後)
• 0

私も同じ頃がありました。
私の好きだった彼と同じタイプです。
友達以上恋人未満（時々付き合う）で何年過ごしたでしょう。

彼に比べて頭もよくないし
（彼は出世して大モテ）仕事もうまくいかないし。
劣等感で、自分に自信がなかったのだと思います。
だから、言葉は悪いですが
いいように扱われていたのだと思います。　　が、
他の女性は去っていくけど貴方は去らないので、
最後はこの人だろう（見捨てないだろう）と思っているのでしょう。
言い換えれば、高を括っているのかもしれません。

自分に自信を持って、もてるようにキレイに生き生きとして
少しの間、こちらから彼と連絡を取らないようにしてみたらどうでしょう。
辛いと思います。　賭けですから。
でも、自分を磨くためと、彼にン？　と思わせるために。

で、彼から連絡がないとかそのままだったら、
それは悲しいことだけど
彼はその程度の人、彼とはその程度の関係だったのだと思います。

• 回答者：そうでも思わないと．． (質問から8時間後)
• 2

私も同じ頃がありました。
私の好きだった彼と同じタイプです。
友達以上恋人未満（時々付き合う）で何年過ごしたでしょう。

彼に比べて頭もよくないし
（彼は出世して大モテ）仕事もうまくいかないし。
劣等感で、自分に自信がなかったのだと思います。
だから、言葉は悪いですが
いいように扱われていたのだと思います。　　が、
他の女性は去っていくけど貴方は去らないので、
最後はこの人だろう（見捨てないだろう）と思っているのでしょう。
言い換えれば、高を括っているのかもしれません。

自分に自信を持って、もてるようにキレイに生き生きとして
少しの間、こちらから彼と連絡を取らないようにしてみたらどうでしょう。
辛いと思います。　賭けですから。
でも、自分を磨くためと、彼にン？　と思わせるために。

で、彼から連絡がないとかそのままだったら、
それは悲しいことだけど
彼はその程度の人、彼とはその程度の関係だったのだと思います。

• 回答者：そうでも思わないと．． (質問から8時間後)
• 1

客観的に見たら、体だけの関係のような気がします。女性関係も豊富な男性のようですから、結局はまた別れる事になるのではないでしょうか？長男、長女、低所得、とても幸せになれそうなカップルには見えません。もう時間は残り僅かなのですから、違う男性を見つけたほうが幸せになれそうな気がしてなりません。一体彼の何が魅力なのか、表層だけの優しさに惹かれているだけではないのか、冷静にお考えになることが肝心だと思います。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 2

男の人のほうが、こと異性関係においてはメンタル面が弱かったり、過去の恋愛を忘れなかったりする傾向があると思います。（一般論ですけど）

彼の事を好きで居続けて、待ち続けることはいいと思います。
今の状態で、ヘタにお見合いなんかで結婚したりしても、ずっと彼の事を忘れられなさそうですものね。

ただ、彼の存在に縛られるというのではなく、彼の事も好きでいつつ、新しい世界や人間関係、出会いに積極的に目を向けていかれることをおすすめしたいです。
求職中とのことですから、これから新しく始めるお仕事で、新たな出会いがあるかもしれませんしね。

そのことで、彼に対して罪悪感を抱く必要はありません。
婚約しているわけではないわけですから、新しい人と出会って、
仮にその人を好きになったとしても、それは浮気でも裏切りでもないですから。
「友達の紹介」や「合コンのお誘い」などがあったら、
「彼に悪いから・・・」
と断る必要はなく、じゃんじゃん行ったらいいと思います。
それでなお、彼の事がやっぱり好き！と思ったら、そのときは、その気持ちを貫いていいんだと思いますよ。

ただ、「彼が連絡してくるから・・・」「寄りを戻したいと言うから」
ではなく、みゆきさんが彼とどうなりたいか、自分主体で考えて行動したほうが、後々後悔がないと思います。

• 回答者：Ｒｉｎ (質問から2時間後)
• 1

こんな関係が続くのがたえられないなら、セックスとかなしで友達としてつきあったほうがいいと思います。
彼にとって、結婚が考えられないから、つきあえないっていっといて友達以上の関係なんて彼にとって、つごうがいいだけだと思います・・。きつい言葉ですいません。。

でも、そんなに好きな相手なら、待つのもありだと思います。
待ってる間に好きになった人ができたならつきあってもいいわけだし、彼が帰ってきてまた好きだったら付き合えばいいと思います。

• 回答者：かよ (質問から49分後)
• 1

こんばんは。

ご質問の内容を自分なりに整理するとこんな感じになりますが、いかがでしょう？

・みゆきさんは彼氏が好き

・彼氏は心がぐらつきやすい

・みゆきさんは、その不安定さに悩んでいる

以上、3点が正しければ「待つべきではない」と考えます。
と言うのは彼氏は結婚を意識しているようですが、実際に結婚生活をスタートさせると、みゆきさんは ますます振り回されると思うからです。恋人状態なら付き合う、別れるは極端に言えば「当人同士の口約束」ですが結婚は「どちらかが、どちらかの家の人間になる（籍を入れる）」と言った一種の契約になるからです。結婚後は今のような関係は許されないでしょうし、みゆきさん自身も心身疲れ果ててしまいます。今より もっとずっと…。

女性は愛するより愛されるべきと思います。その方が幸せですし、関係も長く続けられると思います。恐らく彼氏は「お金に困っている」のでしょう。人はお金に窮すると前後の見境が無くなりやすいですからね。自分の荷物を全部捨ててしまいたいと思いがちです。

こう書いた所で「はい そうですか」といかないのは重々、承知します。みゆきさんも彼氏の事が好きでしょうから…。でも言わせて頂くと、愛して不幸になる必要は無いと思います。他の方々のご意見も参考に熟慮下さい。
以上、ご参考になさって下さい。

• 回答者：prs3781k (質問から20分後)
• 1

そういう彼と「縁」があるのです。
私は付き合ってもかまわないと思いますけどね。

• 回答者：匿名 (質問から7分後)
• 0

結婚して、彼の低所得をあなたがカバーする気がなければ
今後は付き合うのはやめたほうが良いですね。

• 回答者：匿名 (質問から5分後)
• 1