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年上と年下、将来を考えるなら。。。
ややこしい長文ですがおつきあいください。

現在、2つ下の独身男性と11歳年上の既婚男性(子有)からアプローチされています。私は30歳女性です。
どちらもステキなかたで、もし片方どちらかしか知らなければその方と付き合っていたと思います。
年上の男性は、出会った頃は尊敬できる理想の旦那さんという感じで
様々なことを相談しあう関係でした。
既婚ですが、私と出会う前から何度か離婚を催促されているそうです。
初めは自分は子供のことを考えると離婚できないと聞いてきましたが、
時間が経つうちに私に恋愛感情を持ってしまって、離婚に同意するかどうか考え始めたそう。
そして先々は一緒に暮らしたいと言われています。

年下の男性は、仕事の関係で知り合い意気投合して兄弟のように仲の良い関係です。
会っているときは楽しいし、驚くほど趣味も合うし、色々本音も言い合いますが
将来的な話はほとんどしません。
(結婚観?私が相手でなくても子供が欲しいとかそういう類の話)
メールなどでは私と一緒にいる時間が一番楽しい、等たくさん言われるので、
私の勘違いかもしれませんがアプローチなのかなと思っています。

精神面で頼れるのは断然年上の男性ですが、離婚して子供の養育費を払うと
なると、同世代の収入よりいいお金をもらっていても負担になる可能性があるし、
約10年は早く定年退職となり金銭面で不安があります。
年下の男性はいわゆる草食男子で、なんでもこなす器用さがある反面、
野心的なものがないようなので実際付き合ったらもっと淡々とした生活になるのかなと思い、不安に感じる面があります。

完璧な人間なんかいないのは分かっているつもりですが、二人と曖昧な関係が
続いて、何かとあれこれ比べ始めてしまいちょっと疲れてしまいました。
私が腹を決めて、どちらかはっきり選ぶことが一番の解決策かなと思っていますが心の整理ができずなかなか踏み切れません。

バツイチの相手と年の差結婚をした方、実際生活をされてみてどうでしょうか?
年下と結婚された方、年齢を重ねるうちに頼れるようになるものですか?
アドバイスでもなんでもいただけると嬉しいです。

  • 質問者:jj1129
  • 質問日時:2010-07-25 14:58:04
  • 0

回答してくれたみんなへのお礼

沢山の方の意見をうかがえて、気持ちが楽になりました。
今思うことは、年齢や状況に関係なく、既婚の方とのおつきあいはしないし
考えないことにしました。しばらくは相談などにも乗らないようにしようと思います。
年下の男性の関係も、焦らず自分の気持ちを整理してみようと思います。
できれば、友人としてでも将来について私からどんどん話をきいてみようと思いました。

一人で思いつめて相談に至ったので、質問文がおかしくて申し訳なかったです。
それぞれのお礼コメントでも私の思いにふらつきがあることご理解いただければと思います。
でも色々な意見が聞けて、今は何か開放された気分です。
皆さん、本当にありがとうございました。

申し訳ないですが、貴方は自分の将来どの位不安要素がなくなるかお聞きしているのですか?
あの人はこれが不安・この人はこれが不安、ばついちでも年上でも年下でも幸せな結婚生活している人いると思いますが、貴方自身自分の保身ばかりじゃないでしょうかまず貴方の物質的価値観や保身の考えをなくした方がいいと思います。
例え理想的な相手が現れたとしても、いつ何時その人が病気で寝たきりになったり認知症になるかわかりませんよそれでもいいと思った人と結婚する事だと思います。
逆の立場でいえばいつ何時貴方自身が病気で寝たきりなるか、認知症になるかわかりませんよそれでもかまわないと言う人を選ぶべきだと思います。
自分が癌になっても支えてくれると思われる人を選んでください、あるいは相手が癌になても支えていけると思われる人を選んでください、もしどちらも無理であれば違う人を捜されたらいいと思います。

年上は金銭面が不安、年下は野心的なものがなくて不安・・・・・・・・・
逆に年下でもし野心的で肉食系あれば貴方は将来浮気される不安はないのでしょうか。
例え年下でもいつ会社をくびになって金銭面が不安定になるか、もしかしたら会社をおこしたいといって借金するかもしれませんよ、例え年下でも早く死ぬ可能性もありますよ

年上が精神面で頼れる?それは結婚以前の考えで結婚したら頼れないかもしれませんよ、それにまだ離婚されてませんよね最近このての詐欺も多いですし、それに簡単に離婚できるのでしょうか何故貴方と将来一緒に生活したい人がまだ離婚していないのでしょうか?
また子供がいて奥さんがいるのに貴方と付き合っているのは不倫ではないでしょうか?また貴方自身も同じように浮気不倫されないでしょうか2度あることは3度あるともいいますし。
不安なんてものは考えようでいくらでもでてきますよ。

===補足===
片親だから介護をしたから金銭面で苦労したからといいますがそれをネガティブな考えでもっていくとどうしても守り保身に入ります、片親でも立派に介護をしながら金銭面でも苦労しながらやってきたのは誇れる事ではないでしょうか前向きに胸はれる事だと思います、それは不幸でしょうか?貴方だけが経験してきた貴重な宝物のような経験ではないでしょうか、貴方はもっと前向きに結婚を考えるべきだと思います。
貴方は幸せになるべきチャンスがあるのだから、保身や後ろ向きな考えではせっかくのチャンスを逃してしまいますよ。
現実的にいいますと、年上の人は未だ離婚をせず貴方に将来一緒に住みたいといってるのは貴方と今現在の奥さんで天秤にかけてるおそれがあります、現在の奥さんとよりが戻ればという考えがあるという事です、本気で一緒に生活するつもりならば離婚してから貴方に一緒に生活したいと言うのが筋ではないでしょうか。
理想の旦那さんが不倫めいた事や離婚などするでしょうか考えてください。
離婚もせず、1年後か5年後か10年後かはっきりしない先々一緒になりたいと言うのは私からみたら無責任な言い方だと思いますよ。
もし貴方が何年後になるかわからないが、その年上の人を待つというならばいいと思いますが。
私は年下の人を選んだ方がいいと思います、本音が言い合えて貴方といる時が一番楽しいと言う人は貴方は大事な人なんじゃないでしょうか?
逆に積極的にアタックするべきだと思いますよ、中々貴方といる時が一番楽しいなんてメールでも書きませんからよっぽど本気で好きで大事にしたいと思わないと。
正直で多少本音で言い合える関係が一番だと思いますよ、今頼りないと思うのであれば結婚して頼りがいのある男性に貴方が変えていったらどうでしょうかそう考えると、そう考えると楽しくなりませんか?
0から小さな幸せを積み重ねていって下さいよ、不安でいいんですよ皆不安で口に出せない苦労もあるし、どれだけ不安を共有できるか苦労を共有できるかを積み重ねて乗り越えていくのが一番の結婚生活の醍醐味じゃないでしょうか?
不安があるなら逆にその不安を2人で共有し利用していって下さいよ、相思相愛同士に不安や苦労が来てそれを乗り切った時は本当に幸せだと思いませんか。
不安を幸せになる為の道具として使っていって下さいよ。
多少頼りない年下いいじゃないですか!不安いいじゃないですか!逆に貴方が甘えればいいんですよ。
最後に貴方も2人を天秤にかけるようなしないで頑張っていって下さい、不倫めいた事も人を天秤にかけるような思いも駄目ですよ。
どうか今まで苦労してきた自分を信じて幸せになって下さい。
30代男性より。

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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他のコメントにも書かせていただきましたが、自分で言うのもあれなんですが
色々苦労してきて不安が先に立ってしまうところがあります。
10代の時に親と祖母の介護も経験しているので、その大変さはよく分かっている
つもりです。自分も一昨年手術を経験して、誰かに支えてもらいたい気持ちが強く
なっているところがあります。
おっしゃるとおりで、現時点で年上の方と付き合えば不倫だとか他にも相手がいる
んじゃないか、書いたほかにも不安はあります。
年下、年上というのは名詞だと思ってください。わかりにくい書き方をしてしまってごめんなさい。
支えあえると思えるのは年上の男性のほうですが、我が身の保身からくる不安要素など取り除いてもうちょっと考えてみます。
回答ありがとうございました。

補足ありがとうございます。
あんまり苦労すると、そういうのを通り越して、苦労を乗り越える基礎体力
みたいなものがどんどんなくなっていく感じがします。
でも、あなたの言葉でもうちょっと頑張ろうと思いました。
共感できるところも、違うと思うところもありますが、
なぜか頑張ろうと思えました。
見ず知らずの私なんかに沢山の言葉ありがとうございました。

並び替え:

うちは旦那が年下ですが、未だに頼りないです。。
(付き合いだした頃から数えると今年で10年、3~4年同棲後に結婚してますが、結婚して4年です)

ただ、頼りないけれど、言いたい事は言えるし、良い面もあります。
(主導権は私にある感じなので)

一緒に住みだしてからもう8年位経つはずで、子供もいますが、旦那とは友達みたいな感じです。

私は年上の方とお付き合いした事もなかったので、何とも言えないですが・・。
もし、年下の方とのお付き合いを考えるなら、ある程度結婚はいつ頃とかまで話はした方が良いかもしれません。。

うちの旦那なんて、私は散々「30までに子供が欲しい」っと言っていたにも関わらず、付き合いだした後(結婚した後)になって「俺は30過ぎてから結婚でも良かったのに・・」とか、「子供はもっと後でも・・」とか言うようになりました。。

女性は子供を産める年齢も限られているのに、年下にあわせようと思うと、どうしても予定が遅くなります。。(うちの場合なので、そんな男性ばかりではないとは思いますが・・)

あまりアドバイスにならなくてすみません・・。

  • 回答者:りんご (質問から7日後)
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いえいえ、同じようになるかならないかは人それぞれだとは思っていますが参考になりました。
これから普段の会話で自分の理想とか現実的な話はきちんと伝えていこうと思います。
アドバイスありがとうございました。

年下の方が良いですよ。
今は頼りない感じがしても、将来的には自分がコントロールできますから。
上の人ほど融通が聞かないものです。

  • 回答者:匿名 (質問から7日後)
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そうですね、これからお互い変わっていくこともできますよね。
回答ありがとうございました。

男なんてそのときの都合で良いように言うものなので、年上の人はオススメできないなと思います。

年下の子も、家庭とかを持つようになれば野心的になるような気もしますよ。

  • 回答者:匿名 (質問から7日後)
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確かに、目先のことが優先される傾向はありますね。
実際都合のいいことを言われていますし。。。
年下の男性のほうに、将来的にどんなことを考えているのか、色々話をふってみようとおもいます。
回答ありがとうございました。

私だったら、年下の人とつきあいます。


既婚男性は、やはりちゃんと離婚するかわからない上、
離婚したとしても同じことを繰り返しそうなのです。
だから、避けます。


将来のことを考えると、現実的に年下が安心です。

  • 回答者:ちゃ (質問から6日後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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私も2度あることは3度あるだろうな、と思うこともあります。
世間的にもはっきりしないうちは年上の男性の方とは、おつきあいするような
関係を避けたいなと思います。
回答ありがとうございました。

申し訳ないですが、既婚者との恋は考えられないです・・・。
同じ様な恋愛劇を繰り返しそうで。
子供を思って離婚をせずに居るのであれば、そのまま離婚させない方が良いと思います。
子供の為でもあります。

年下の彼は、兄弟のように仲良く出来るのであれば
それは家族と同じ感覚になるのも時間の問題なのでは?
完全に彼に頼り切る事は考えずに、一緒に乗り切る事を考えて下さい。

私の相手は年下ですが、相手の精神年齢が高いのでまるで年上の様です。
お金は勿論欲しいですけど、これからですよ。
信じる事が大事です!

  • 回答者:@子 (質問から1日後)
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他の方のお礼と重複しますが、2度あることは3度ある、と思うこともあります。
子供をおもって、という点は、夫婦関係がうまくいっていないことから奥さんが
子供にもあたる、食事を作らないなど不安要素があるけどそれでも子供は
奥さんの方になついているので離婚に踏み切れないというような話を聞いています。
その点は私も心配ですが、でも、あちらの関係がはっきりしないうちはやっぱり
おつきあいするような関係はよくないなと思いました。

パートナーと一緒に乗り切る事、考えてみようと思います。
回答ありがとうございました。

比べたり迷ったりしてるなら、どちらも好きじゃないんでしょうね。
将来苦労したくないのはわかりますが、本当に好きな人となら苦労も苦労と思わないと思います。
まだ30歳なのですから、この2人に限定しないで、もっと沢山の方と知り合ってみてください。

それでもどちらか選べと言われたら、私なら年下の方のほうがいいです。
まだ付き合ってもないんですよね?そしたら将来的な話なんてしないですよ。
年上のほうはズルい感じがしますね。
しかも奥さんから何度も離婚を催促されてるなんて、なにか問題アリだと思いませんか?

そもそもどっちも付き合ってみなければ結婚までいくかわからないです。
今、そんなに悩む必要ないと思いますよ。
貴女が本当に好きだと思う人と一緒になるのが一番の幸せだと思います!

  • 回答者:とくめい (質問から22時間後)
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初めはドキドキしていたんですけどね。
あんまり長い間平行線の関係と、ややこしい状況で実際好きなのかどうか
わからなくなっていることもありこちらで相談してみました。
他の人と接してみるのもいいですね。
実際こちらで色々な意見が聞けて、ちょっと楽になりました。

年上の男性の状況については他の方のコメントに書いたとおりです。
詳しくかけばよかったのですが、全部書くとさらに長文になりそうだったので
省かせていただいたことご了承ください。
でも状況がどうであれ現実的に考えて、現時点でおつきあいするような関係は
ないと思います。
本当に好きかどうかもう一度気持ちを整理してみようと思います。
回答ありがとうございました。

まず既婚者の方とは一旦切った方がいいと思うのですが…。
失礼ですが、はっきり言って世間的には不倫関係ですよね。
決して質問者さんを責めるつもりではなくて、相手の配偶者から見たら、質問者さんは離婚理由と慰謝料請求の格好のカモですから危険だと思うのです。

どちらの男性を選ぶかは、既婚者の方が離婚してからでも遅くはないと思うのです。
穿った見方をすれば、既婚者の方は次の女性を確保してから離婚しようと考えている可能性も無きにしも非ずではないでしょうか。
離婚の危機に直面している人は、本当のことを隠している場合もありますし、今焦って決めない方がいいかもしれませんよ?

遠い将来のことよりも、今身近にある危機を回避するのが先決と思います。

  • 回答者:匿名 (質問から9時間後)
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ご指摘のとおりです。
世間的にこの年上の方とおつきあいするとなると、現時点では不倫でどう言い訳しようが不利になりますね。
相手もそれを気にしていて、できるだけふたりきりにならないよう気を遣ってくれています。
おっしゃるようにあちらの整理がついてから、また考え直してみるのもいいですね。
回答ありがとうございました。

現実的だと 年下の人のつきあった方」がいいとおもいます  何でも話せた方がいいですし 将来の事はつきあっていけば変化もあるでしょう?  独身の方がいろいろと問題は少ないです

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人はよくも悪くも変わるものですよね。
トラブルのことを考えると、独身の方が不安も少ないですよね。
回答ありがとうございました。

今の時点で年上が離婚してないなら年下を選びます。

正直、子育てや結婚などは年なんて関係ないです。
私の姉の旦那は8歳年下で草食系で確かに頼りない感じだけど、子供を可愛がって姉さん女房で口の悪い姉と上手にやっていってます。
私の10歳以上の旦那は今でさえ子供にメロメロですが、産まれたとき「自分の時間が無い・・・」とぼやきましたからね。。。。

不倫がどうこうよりも、年上の男性は自分に甘くてだらしなく私だったら魅力ないです。
養育費も何年払うかわかりませんが、バツの人と結婚した友達は子供の誕生日などに催促の電話が来ると言ってました。毎月5万取られてキツイとは言ってました。

今のままではどちらの方にも失礼ですし、結婚しても上手くいきません。
一先ずスッパリ見切りをつけれるように年上の方に半年とか一年とか離婚の期限を定めては?
現実的な行動もないのにあなたとの結婚は無理ですしね。

  • 回答者:とくめい (質問から6時間後)
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人それぞれだとはわかっていますが、経験談参考になりました。
実際本当に離婚したら?というところまでは考えていないように思います。
だから『先々は』なんだと思います。

おっしゃるとおり私もこの状態では二人に失礼だと思っています。
私が整理せずに決断したら、うまくいかなかったとき後悔するばかりですよね。
離婚時期などは私も目を瞑っていたところなので、ちょっと話をしてみようと思います。
回答ありがとうございました。

私なら年下を選びます。

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
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ご意見ありがとうございました。

私ならどちらがより好きかを考えます。将来の利害関係だけなら年下男性を選びます。

2歳くらい年下なら個人差がありますが頼れないとは思えません。子供がいると離婚しても養育費だけではなくいろいろな問題が出てきます。その覚悟があれば大丈夫でしょうが…大変なのは確かです。

  • 回答者:匿名希望 (質問から3時間後)
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そうですね。ネットでみても人それぞれ問題が沢山あるようですね。
自己分析なのではっきりしませんが、私の場合好きという気持ちが、頼りたい、
頼られたいというところからきているところもあるのかな、と思う点があるので
現時点で頼れると強く感じる年上にひかれつつ、離婚についてまわる問題が
不安で、年下のほうがいいのじゃないかと思っているのかも。
回答ありがとうございました。

なんだかいろいろ考えて自分で複雑にしてるんじゃないでしょうか。
自分が好きだと感じる人と一緒になればいいです。
何の策略もいりません。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
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ご指摘の通り、自分も片親で育ってきているのと、お金の面でとても苦労した
こと、若干人間関係に疲れていることもあって、考えすぎなところもあります。
周りのことを考えすぎかもしれません。
自分の本当の気持ちをもう一度見直してみます。
回答ありがとうございました。

2者択一なら難しい選択ですね。

子があっても乗り越えて結婚するという方法もあると思いますが、養育費や生活費の問題、そして将来の収入の問題も待っています。
それでも、その方と結婚する価値があると判断されれば、結婚の道もあり得るかなと思います。

年下の彼は、今の時点では貴方との結婚までは考えられていないのではないでしょうか。
そうはいっても、付き合っていれば、年齢を重ねてしまいます。彼からのアプローチが果たしてくるかどうかは今の時点では、全く不明です。

この両者から選ぶとしたら、難しいですね。結局は、貴方自身が選ぶのであり、自己責任を取らざるを得ないということです。

そして、選択したら、「塞翁が馬」と考えて人生を生きる以外はないと思います。

政治家の道は、よく一寸先は闇と言われますが、一般人の人生もそういうものでしょう。

人生は、取り巻く環境に支配されていますが、その中で、個人はより良くなるようにしていくしかないと思います。

貴方の選択に、幸あれと思うだけです。

  • 回答者:パソコン叔父さん (質問から2時間後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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塞翁が馬、まさにそうですね。
自己責任を取らざるを得ないのも頭ではわかっているのですが、
不安が先にたってしまい、こうやって誰かに後押しのようなものを望んでしまうんですよね。
しばらく考えて、そして私もどんな環境の中でもより良くなるよう努力ができる準備をしたいと思います。
回答ありがとうございました。

私だったら迷わず年下男性を選びます。
歳下と言っても10コ下とかではないですし、たったの2コですよね。
なら、歳下ともたいして感じない年齢差だと思います。

年上男性の方ですと、年齢も11コも年上ですし、将来的な経済面とかよりも年老いた時に先だたれてしまった場合何十年も1人の生活を送るようになることはとても寂しいですし、何より子供がいることが気がかりでなりません。
いくら引きとらなかったとしても、養育費を支払えばあとは一切責任がないってことでもないでしょうし、何かと事あるごとに子供の事で喧嘩になったり嫌な思いをするような気がします。
私の姉は歳下の旦那さんを貰いましたが、とってもしっかりとしていて姉は歳下な事に不安や頼りなさを感じてると不満を漏らしていることはありません。
数歳したという事なら全く気にならないと思います。

趣味も合って一緒に居て楽しいなら、私なら迷わず年下男性を選びます。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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確かに、先立たれた時は金銭的にも精神的にもつらいものがありますね。
年下の男性は年下だから頼りない、と思っているわけではないと言い訳したかったのですが、
改めて考えてみるとそう思っているところもあるかもと思いました。
他の方の意見にもありましたが、きちんと付き合っていけば匿名さんの義兄さん
のようにしっかりしてくるかもしれません。
回答ありがとうございました。

私なら年下男性を選びます。
ややこしい話は面倒です。
子供が居る時点で無理、迷うことも無いです。

  • 回答者:匿名 (質問から7分後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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確かにややこしい話は嫌ですね。
回答ありがとうございました。

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