質問

質問者さんが旦那さんに伝えたいのは、お金の事や
買い物の事やお母さんの事ではなく、ただただ淋しい
という事だと感じました。
素直に、淋しいと伝えてみてはいかがですか？
うちの妻もいっぱいいっぱいになると普段の鬱憤を
ここぞとばかりにわめきますが、結局言いたい事は
淋しいだったり疲れただったりします。
男は鈍感なので、直球を投げてもらわないと気付かない
ようで、静かに涙を流している妻を見てやっと気付く事も
少なくないです。
良い方へ向かう事を願っています。

• 回答者：Sooda! くん (質問から18分後)
• 6

ひとりひとりの回答者さんにとっても丁寧にたくさん書いてお返事している質問者さん、あなたの性格がそれだけでわかるとは言いませんが、もっと物事軽く考えられたらいかがでしょう。
失敬、ご指導は要らないんでしたね。
ワタシにはお返事要りませんから。いつも誰のお返事も見に行かないし。

• 回答者：立ち寄り (質問から4日後)
• 4

極々一般論ですが、男性と女性の脳の出来は違うのです。

「話を聞かない男、地図が読めない女 」
http://search.books.rakuten.co.jp/bksearch/nm?sv=30&g=000&sitem=%C3%CF%BF%DE%A1%A1%BD%F7&Submit=%A1%A1%A1%A1%B8%A1%A1%A1%BA%F7%A1%A1%A1%A1

この本を読んだ後から上手く夫を私の話のペースに乗せるように出来たように思います。
あっ、これってご指導になるのかな？
あくまで参考意見なんですけどね。
元々評価なんて気にしていないんで、「０」ならそれでも良いんですけどw

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から4日後)
• 0

読ませていただきましたところ「？」と思った事があるんですが。

「姑からいまだ離れない娘」と記載されてますが、「ご実家のお母様に少し借りてお母様のおかけで楽しめんでる」と言ってらっしゃるあなたもいまだ離れない娘では、ないのでしょうか？

ご主人の稼ぎだけで生活なさってるのであれば、「姑からいまだ離れない娘」と思ってもかまわないですが、援助をうけて生活されてるのであれば言えないことだと思います。

回答になってないことは承知してます。

• 回答者：respondent (質問から3日後)
• 0

わたしをほめてください♪
とか
わたしを慰めてください♪
とかで最後の一文を結ばれたほうが
きっと素敵なお答えが沢山返ってくると思いますよ

ご意見いただけないでしょうか？
ではなく。

人間って馬鹿な生き物ですから、ご意見いただけないでしょうか？
と問われると、人のことなのにわかった振りして馬鹿な意見を
つい言っちゃうんです。
～はやめてくださいって書かれると、あえて反抗してやろうとするのも
人間の馬鹿なところです。
だから、そんな馬鹿な人間のことは、あなたが先を読んで見越して
高いところから見下ろして、自分の欲しい言葉だけを要求しちゃえば
いいんです♪
これは、馬鹿な人間に通用する極意なのですが、
馬鹿じゃない人間、とっても素敵な人間に使うと、
もっともっと効果があるという、２度おいしい極意でもあります。

つまり、素敵なあなたにとって大切な、
素敵なあなたのだんな様へ使うのです。
わたしをほめて♪
わたしを慰めて♪
って甘えたほうが
きっとやさしい素敵なだんな様も、もっとやさしく出来ちゃうとおもいます。
いや、そういう甘え方は気持ち悪くてやだっ
ならば、
おいこら、好きだぞ、だんな、このやろー
おいおまえ、わたしをちょっとほめてみろ！
とか
おい、相変わらずいい男だな、おめえ
でも、ちょっとまて？なんかわすれてねえか？
わたしをちょっといたわってくれないか？えへへっ

とかどうでしょう？

なんか、もったいないです、あなたは、とってもやさしいあたたかな、沢山の人に細やかに気を回して、人には絶対迷惑かけないように、毎日一生懸命がんばってる人なのに。
そんなあなたは、もっと沢山のやさしいことばや、感謝の言葉や、いたわりの言葉を
得るだけの権利も義務もあると思いますっ♪

※これは指導になっちゃうかな・・・・
でも・・指導の気持ちはこれっぽっちもないですっ××

• 回答者：葦 (質問から3日後)
• 5

体調を崩して仕事を辞めてしまって精神的に不安定なのかなと思いました。
病気を治して、出来る仕事をしている方が自分の役割があってお金も自由になるし楽しいですよね。
長年働いてきた方なら尚更だと思います。
求めている回答になっているかどうか分かりませんが、働く主婦応援してます♪

• 回答者：お助けマン (質問から3日後)
• 0

こんな甘えん坊で可愛い奥さんを寂しくさせる旦那さまも罪ですね（＾＾）
こんな奥さん、うらやましいです。

失礼。文面から見てとれただけのことですが
旦那様のことを大好きで、かまってほしくて仕方が無いのだけれど
だからこそ甘えたら旦那様が疲れているのに申し訳ないという気持ちから、ひたすら我慢しておられるのでしょう？

この健気さをわかっていらっしゃるからこそ、あなたが時折プッツンしたとき後で謝ってはねぎらうんでしょうね。とてもナイスなご夫婦ではありませんか。

指導なんて大それたことを申し上げるわけではありませんが、ひとつだけアイデアを提案しますと
映画をごらんになるのを話しかけて邪魔してはならない、疲れさせる・・とひとりで悩んでいないで映画を観るご主人にそっとより沿ってじゃれてみてはいかがでしょう？

疲れていて映画を観ていると話をしてくるとも限りませんが
ちょっと激しい場面などで「きゃ♪」みたいに腕にまきついたりされたら、たまらなく可愛いもんですよ。
男なんて単純な生き物です。

ご主人の労をねぎらうことができる才嫁ですから、我慢ばかりしていないで会話ができなくてもしぐさで表現してみるとコミュニケーションがとれますよね？

夫婦ならむしろスキンシップであるこちらのほうがいいかもしれません。
すぐにはなくても、徐々にそこから会話がでてくるかもしれないですね（＾＾）

体が悪くて働けないのもあなたのせいじゃないです。病気がこの世にあるから悪いんです。たまたまあなたがそれに当たってしまっただけ。

• 回答者：ミロ (質問から2日後)
• 6

あなた様ははじめにそこそこ人間が出来ておられるとお見受けします。
そこを理由にもう少し、ぎゃくに離しかけながら、あなた様のストレス軽減もまず挑戦されることをオススメします！
おのずと姑やその娘にも、だんな様も味方してくれる日もくると思いますよ！！
あと、適度な爆発や愚痴は人間ですもの必要ですし、かえって溜めすぎないよう、
健康とストレスにはお気をつけください！！

• 回答者：ナヲ (質問から2日後)
• 0

おたくのような夫になりそうなオットをもっています・・。
自分の好きなことをして子供の相手も面倒がるんですよね。
ですが働いて金を運んでくれるのはオット。
金利を捜し歩くことを対等にもっていくのは失礼かと思います。
お金を借りることをご主人にぶつけることでもないと思いました。
夫のプライドずたずたになると思われませんか？

• 回答者：知識人 (質問から1日後)
• 4

質問を読み、大なり小なり夫婦は似た悩みを抱えるものだと思いました。
私は旦那の立場ですが、カミさんからほぼ同じ思いをぶつけられたことがあります。

カミさんは難病を患っており外では働けません。また体調も悪くなる時もしばしばで、調子が悪い時は、疲れ切って帰宅した私の顔も見たとたんに「何でそんな嫌な顔するの」と非難されたこともあります。

私も仕事で過労状態で帰宅したので、ご機嫌を取る余力がなかったのも事実ですが、「自分だけが働いている訳ではない」とよく非難されます。（事実、カミさんは病気の体で家事や育児をこなしているので、よく頑張ってます）

人間疲れすぎると、労りの心が、笑顔で生きるための余力が無くなることも事実だと思います。

お互い疲れすぎていて、相手をいたわる心の余裕がなくなっているのではないでしょうか？（ウチの場合は正にそうなので）

ウチではお互いに休養を取り、まずは体力的な余裕を取り戻すこと、それからスキンシップを図るようにしています。

実際には、私が必ずカミさんの全身を毎日マッサージしてます。その間、色々なことを話しながらやってます。

お互いの家族環境の違いから来る意見の違いなどあり、まあ妥協できる所はしますが、できないところで喧嘩になったりもしますが、毎日のマッサージのおかげか、何とか収まってます。（でも私に余裕がなく、マッサージがいいかげんになるとまた喧嘩になりますが・・・）

まずはお互い休養を取られたらどうでしょうか？
それから旦那様に甘えられたらどうでしょうか？（マッサージしろとかですが）

何だか変な指導みたいになって大変申し訳ありません。ご質問を見て、やむにやまれず回答してしまいました。

• 回答者：もりもり (質問から17時間後)
• 1

励ましということですね。

私も人が話を聞いていないとガッカリするほうなのですが、相手の話も適度に聞き流してみたりして、そこそこの距離感で接しています。

翌朝に謝ってくるなんて、素敵なご主人だと思いますし、奥さまにも日々のことを感謝していると言う事だと思います。

たまにここで愚痴ってストレスを発散しましょう。

• 回答者：梨 (質問から11時間後)
• 0

質問の最初で、”やさしく働き者の旦那”とありますが、どの辺がやさしいのでしょうか？
それと、最後の意見をください。指導はたくさん？意味がわかりません。意見と指導の違いが良くわからないのですが・・・
ようするに夫婦の対話がなく悩んでいるということですよね。
映画をみてるから仕事で疲れてるから、話かけないというのはおかしいと思います。
私の妻は何をしてても用があったら（なくても）勝手に話し掛けてきます。まぁそれが嫌だとも思いませんが。
だんなさんがあなたの話を聞いてないように見えたら、ちゃんと聞いてるの？とちょっと怒ってみてはどうでしょうか？（自分のなかに溜め込まずに）
それと、夫婦なのだからそんなに気を遣わなくてもいいのではないでしょうか？

• 回答者：ちゅう (質問から9時間後)
• 0

　はっきり申し上げて、貴女とご主人様の結婚・・間違いではありませんでしたか。

　まるで育った環境も人生に対する価値観も相違のお二人のようにお見受けいたしましたが・・・。

　貴女は都会育ちのキャリアーウーマン、一方旦那さんは朴訥な田舎の善きおじさん・・というように感じました。

　結婚して暫らくしたら、貴女様が上手く手綱を捌けなかったのでしょうか？
　
　「駄馬も手綱捌き次第で名馬となる」

　おっと失礼＾＾、これも指導の部類ですかな・・・。

　お達者で・・・、昔駄馬でしたが、幸い嫁さんに名馬にさせてもらいました＾＾。

• 回答者：昔駄馬、今名馬 (質問から6時間後)
• 2

私の夫も似たようなものです。
とてもいい人で、とにかく外ずらがいいので家でドッと疲れが出るんだと思います。
私が横であれやこれや・・としゃべり、彼はあー、そーぐらいで逆に彼の話に私が真面目に答えたりするとその答えしだいでぶちぎれます。
テレビが大好きでなくては生きていけないかも？わたしは、好きではありません。
映画も一人で見るもの・・と勝手に見てます。
ずーっと我慢してきて　このままだと家族崩壊だと思い　先日　こちらから爆発しました！！
はじめ、夫も負けずに抗戦していましたがあっけなく性格を？直すよう　努力すると言ってくれました。
今後しだいですが、時には派手にケンカ？？などしたほうが気持ちが伝わることもあるとおもいます。
我慢は体に良くないです。
鏡を毎朝見て、スマイル　スマイル

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から5時間後)
• 1

私の主人も、私の話を聞いてくれません。
仕事から帰って来て疲れてるんだ、労われ！って
なので、主人が帰ってくると、余計なことは言わず黙って主人につくしました。

私だって、家の事を一生懸命やってるつもりです。
匿名希望さんのように、生活費が足りなく、自分のパートのお金や、独身時代の貯金を持ち出して生活しています。
欲しい物も買っていない、洋服だって買えない　友達との付き合いだってできません

何から何まで我慢して　言いたいことも言えず主人に従って正直疲れました。
私の気持ちを少しでも理解してくれたら、理解しなくても
聞いてくれるだけで楽になれるのに、ストレスが溜まる一方です

状況は違いますが、匿名希望さんも　ストレスのはけ口が無く行き詰ってしまっているのかと思ってしまいました
（自分と重ねてしまってごめんなさい）
私は、暫く実家へ帰ることにしました
問題解決にはなっていませんが、今この状況から離れて静かに暮らしたい
匿名希望さんは、お子様がいらっしゃるので　それはむりですか？

あーーーーーーー憂さ晴らししたい！！！

すみません、ご意見でも何でもないですね。

• 回答者：respondent (質問から5時間後)
• 0

優しくて働きものなんてすばらしいだんなさまだと思いますよ。
結婚して何年かたつと相手の話なんてみんなちゃんと聞いてません。（苦笑）
うちもだんなは遅く帰ってきてほとんどこれといった話もせず、寝てしまいます。

• 回答者：お助けマン (質問から4時間後)
• 0

意見が必要で、誹謗中傷はお断りでご指導もいらないということは、あなたが間違ってないことを書けばいいんですね。

主婦として当然家庭を守っているのに、そして我慢もしているのに、相当お辛いですよね。お察しします。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
• 29

優しくて働き者なんて、いい旦那様じゃないですか～！
主婦をやってると色々と頭を悩ます事が沢山ありますよね・・・
お姑さんや身内の問題も頭が痛いですよね・・・

でもお姑さんとその娘の問題はどこも同じだと思います。
仲良く出来れば一番いいのですが・・・
私にも娘と息子がいますが、きっと娘とはいつまでも一緒だと思いますし、息子が連れてきたお嫁さんをよく思わない時もあるかも知れません。

今の段階でも、息子が彼女を連れてきたりしますが、ちょっとの悪いとこが気になります。
でも育った環境などが違うし、いいとこも沢山あるんですよね～
それは仕方のないことなのかも知れません。


旦那様、優しく働き者っていうのが一番理想じゃなぃですか？
話を聞いてるのかわからないってのは淋しい事かも知れませんが・・・
誰もいないより生きがいがあっていいなと思います。

私はもう離婚してしまって10年以上たつのですが、こんな時に旦那がいたらなって思う事がよくあります・・・
犯罪や災害が多い世の中、近所でサイレンが鳴ったり、台風が来ると、話を聞いてくれなくてもいいんで、夫がいる安心感と、寝る時に旦那様がいる安らぎがあれば、どんなに幸せかと考えます。


長い目で見れば、旦那様がお仕事を退職なされて、楽しめることも多々あると思いますよ。
たまには環境を変え旅行したり、アロマなどで気分を変えたりしたらいいかも知れませんね！発想の転換も大事です。

後は、友達を作ったり、お金のかからない趣味を見つけるのもいいかもです！
これからもきつい事、つらい事、悲しい事、沢山あるかも知れませんが、頑張ってください！

• 回答者：匿名でスミマセン (質問から59分後)
• 0

？？？うーん、否定的な意見はお断りということですので、それに配慮しまして
事情もちょっとよく分からずですが、
皆さんと違うことを書こうかなと思いまして。

私は長いこと独身でお勤めをしていたのですが
やはりですね、外での仕事はとても疲れます。
朝の通勤ラッシュでぐったり、続いて機嫌の悪い上司にガックリ。
まともに仕事が出来ない後輩にも、しゃべってばかりの女子社員にも
頭にきますが、仕事なので黙って働きます。
お腹が減っているのを我慢して残業します。
あ～、やっと帰れるか・・・。
退社後には疲れた目ををこすりながら
１時間の安全運転をしなければなりません。
もう、玄関の扉を開けるときは、やっと生きてたどり着いたという安堵のため息。
（と、同居の家族には、この時点でげっそりの顔を見られて
勝手にそれが、家族への不満だと思われて
なんだ、何が不満だ！？絡まれて
いちいち応じる気力もなくて、無言で暮らしていました）
本当に、げ～っそりです。食べるよりも寝たい。お風呂なんて体力が・・・。
しかし、寝ようとすると、お門違いで責められて
不本意にも仕事だから謝らなければならなかったクライアントの顔が浮かび
悔しくなってしまって寝付けません。
と、こんな生活でした。

旦那さん、すごーくお疲れなのかもしれませんね。
いろいろと話そうにも
疲れて疲れて、お願い、そっとしておいて～という感じなのかもしれません。
出来れば、何か話すことの前に
ゆっくりと長期休暇でもとってもらったほうがいいと思いますよ。
追い詰められている時に、まともな話をしようなんて難しいです。
また、それが旦那さんを追い詰めてしまうと思いますよ。

• 回答者：別冊旦那のきもち (質問から45分後)
• 10

まぁ夫婦なんてそんなもんでしょう

言いたい事が言えて良いんじゃないですか？

我慢しないことです

俗っぽい話になりますが
とにかく男は結論やオチのない話は嫌いです（御近所の話など）

今、自分にとって有益な話かどうかを取捨選択するものです

• 回答者：midnight (質問から33分後)
• 8

まずは、優しく、働き者の夫に、感謝！

あなたが台所の用事をすませたら、

・たまには一緒に映画を観たり

・映画鑑賞が終わったら、夫に　『お茶いる？』

・肩をもんだり、手をもんだりと、スキンシップをする

・たまには一緒にお風呂に入る

・夫を責めるような内容は口に出さない

きっと、あなたのこのような態度に、夫さんも変わってくると思うのですが。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から33分後)
• 0

相談者さまはご自身の気持ちを吐き出す相手としてご主人を求めていらっしゃるのですね・・・　きっととても信頼がおけるやさしいご主人様なのでしょうね。

ですが、ちょっと別の考え方をすると、そのストレスの先をご主人に向けてしまってはご主人がストレスを抱えてしまわれませんか？　そして健康を損ねてしまわれては大変なことになります。　
実は私も姑のことをいろいろ主人にぶちまけたところ、主人は謝ってくれたのですが、それがよっぽどこたえたのでしょう・・・　体調をくずしてしまい大変なことになりました。
自分自身の反省も込めて・・・
たまらないことがあればここへ来て相談するとか、ご自身が熱中できそうな趣味をなさってみるとか、あまりよくないのかもしれませんが、こっそりおいしいものを食べてしまうとか・・・　なにか別のことで気分転換をしてはどうでしょう？

それから・・・　ご自身のお母様にお話を聞いてもらえるということはすばらしいことだと思いますよ。　私にはもうその母はいません・・・　生前母がよく「無条件に味方の立場で話を聞いてくれるのは実母しかないものよ・・・」と言いながら私の愚痴を聞いてくれました。
お母様がお元気でいてくださること・・・とてもうらやましいです。

• 回答者：お助けマン (質問から31分後)
• 2

長い夫婦せいかつですと色々ありますね
状況は良く分かりませんが、匿名希望さんの独り相撲の様にも感じます。

コミニュケーション不足ではないですか。

匿名希望さんの求めている回答が、わかりずらいです。

• 回答者：匿名希望にします (質問から27分後)
• 23

やっぱり、夫婦の会話は、
コミュニケーションとして、大事だと思います。

旦那さんは、耳の痛いことは聞きたくないんでしょうね・・・

でも、やっぱり、会話をしてこそ、
相手の気持ちがわかる・・・

書いてる旦那さんの態度を見ていると、
帰って自分の好きな映画・・・
ゴハンは出てくる・・・

これだけじゃぁ、あなたが、ただの家政婦さんみたいです。

すぐには、変われないでしょうが、
ちゃんと、話がしたい！と、伝えてみてはいかがでしょうか？

• 回答者：お助けマン (質問から24分後)
• 0

『誹謗中傷は、お断りで、ご指導もたくさんです。』
っと書かれてますが、『誹謗中傷』は解りますが、『指導もたくさん』って事は・・・・・

同情して欲しいって事でしょうか？

確かに、夫と思うように会話が出来なければ寂しいですよね。

しかし、ご主人が疲れてて話が聞けないのも解ります。

・・・・これ以上は『指導』になってしまうので、言えませんね。
読んだ感想を書きました。

• 回答者：お助けマン (質問から23分後)
• 33

わたしの私見ですが
がまんも色々なさっていると思います。
また、がんばってもいらっしゃるのでしょう。
まだお体も本調子ではないのでしょうし、少し実家に帰られてのんびりされては?


だんなさまはとても良い方のようですし、
ある意味、色々口やかましい人よりはとてもいいと思いますよ。

実家でゆっくりなさって、少し落ち着いてはいかがでしょうか。
取り乱されるのが文章にも出ています。
もしくはお寺などで座禅(礼拝とあるからお寺だとダメでしょうか)などしてみるのも心落ち着きます。

• 回答者：お助けマン (質問から21分後)
• 4

話しを聞いてくれないのが頭にくるのですよね。
そういう気持はよくわかります。
やはりコミュニケーションは大切ですからね。

• 回答者：知識人 (質問から19分後)
• 1

あの・・・・・・・・・意見を言わせていただくと

誹謗中傷、ご指導だらけになると思います。

悪い事は言いません。

少し、冷静になった方がいいと思います。

• 回答者：respondent (質問から14分後)
• 33

意見というか・・
実際、遅くまで働いてらっしゃって家に帰ってからの映画の時間が
やっとほっとできる時間なんだと思います。
映画も約２時間ある訳ですから
終わるとどっと疲れがきてお話が聞けないのも当たり前なのではないかと思います。
ゆっくりお話するのは旦那様がお休みの時にするなどすると
お互いに良いのではないかと思いました。
読ませて頂いてまだ感じたことはあるのですが、ご指導もたくさんだと
いう事ですので。

• 回答者：お助けマン (質問から11分後)
• 37

気苦労が絶えませんね。平日は中々ご主人とゆっくり話をする機会もないようですから、これからは、休日は、ゆっくり話をする時間をお取りになる様にされれば、どうでしょうか。お互いの考え方も、これから将来の生活設計も、話し合って、これからの人生を歩んでいかれればと思います。

• 回答者：お助けマン (質問から10分後)
• 0