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質問

終了

私の夫は、とても優しく，働き者です。

夜遅くまで、働いてくるので、私なりに気を使っています。

帰ってくると、テレビの映画を見るので、私が起きているうちは、ご飯

の準備をして、なるたけ、くだらないことは、話しかけません。

夫も疲れてくるので、前からの経過で、そうしてもらいたいようです。

しかし映画も終わり、少し話をすると、聞いてるか聞いてないか、わ

かりません。

昨日私も頭にきて、｢あなたは、自分ひとりで働いてるつもりでしょう

けど、私だって子供の大学のお金工面して、少しでも、利率がいい、

銀行預金の仕方をするため、半日だって歩いてるわよ。

実家の母に少し借りて定期だって崩さないように、買い物だって気を
つけてやって、おかずの質だって、落とさないようにしてるの、わからないでしょう。｣といいました。「ああ実家の母がよいから救われる。あなたと、話すことさえじゃまににされる。」
「お金のかかる楽しみなんて一切ないんだから。母のおかげで、楽しめる。｣これは、私の本音ですが、言ってしまいました。

私は、姑のことや、姑からいまだ離れない娘から、のやり口は、極力悪く取らないようにしています。

体が悪くて働けないことも、自分のせいだと思っています。

心を静めるように、朝夕の礼拝もするようにしています。

夫も、次の朝、謝ってきます。でも、田舎で育った夫は、自由に、育った私が、保守的でない事をいうのを、聞きたくないという場合があり、聞かない振りをしてることもあります。

我慢してますが、とにかく、やるせないことがあります。

勝手ではありますが、皆様からご意見いただけないでしょうか？

また失礼ながら、誹謗中傷は、お断りで、ご指導もたくさんです。

  • 質問者：匿名希望
  • 質問日時：2008-09-26 10:15:19
  • 1

回答してくれたみんなへのお礼

お二人の方のポイント間違いは、本当に申し訳ないです。

皆様のおかげで今は、以前の私たちに戻りました。

気づかさせて、いただいて、くださってありがとう。

皆さんの知恵を生かして生きて生きたいと思います。

また、心無いコメントした方、には、はじめから対処するつもりでした。

結局それは、私の回答見なくても、あなたが苦労するとき、（人間誰しも逃れることはできません。）

また、限界状況に達したときあなたには、真の己が見えます。これは、私が限界に達した時、経験しました。

そのとき穏やかな、己が見えたら幸せじゃないですか。

そのためには人並みに苦労すれば人の気持ちがわかり、勉強すれば、人の役に立てる解答が書けるはずです。


ベスト回答

質問者さんが旦那さんに伝えたいのは、お金の事や
買い物の事やお母さんの事ではなく、ただただ淋しい
という事だと感じました。
素直に、淋しいと伝えてみてはいかがですか？
うちの妻もいっぱいいっぱいになると普段の鬱憤を
ここぞとばかりにわめきますが、結局言いたい事は
淋しいだったり疲れただったりします。
男は鈍感なので、直球を投げてもらわないと気付かない
ようで、静かに涙を流している妻を見てやっと気付く事も
少なくないです。
良い方へ向かう事を願っています。

  • 回答者：Sooda! くん (質問から18分後)
  • 6
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回答ありがとうございました。
お礼コメント

私が、質問慣れしてないので、満足度を間違えてごめんなさい。スタッフに直し方を教えてもらいますので失礼いたしました。

まあ、さびしいと言えばそうなんですけど、それが全部かなーと言うと、うーん違うんですよね。

経済的な気苦労が、大きい位置を占めると思います。

だから、抽象的な行為や単純な感情についてではないんですよね。

できれば直球投げて解決するのは、自己嫌悪に陥るし家は、そういう雰囲気を代々嫌うんでやりにくいです。

それにしても、コメントにかなり癒されました。

感謝です。

P.S. 満足度については、何とかスタッフさんに、お願いしています。しばらくお待ちくださいね。

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回答

体調を崩して仕事を辞めてしまって精神的に不安定なのかなと思いました。
病気を治して、出来る仕事をしている方が自分の役割があってお金も自由になるし楽しいですよね。
長年働いてきた方なら尚更だと思います。
求めている回答になっているかどうか分かりませんが、働く主婦応援してます♪

  • 回答者：お助けマン (質問から3日後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ご回答ありがとうございます。

体の方は、慢性的になってしまって、今はおさんどんだけです。

買い物がてら、サークル的なことに通わせてもらってます。

首の痛みや不眠のため、弛緩剤等を服薬していましたが、今

は、モルヒネで行動範囲が広くなりました。（モルヒネと

いっても、整形で、だされる、痛み止めの、ロキソニン

のつよいものと考えればいいそうです。）

現在は、お助けマン のいってらっしゃることにも慣れました。

働くよりは、少し楽なので、主人が気の毒だとは思って

るんです。

で、働いてるときは、なんでもお金で解決してきたん

で、いろいろ学習すること多いですね。

ほかの方に、コメントした、土日の買い物みたいな素朴な、楽しみも、わからなかったかもしれません。

回答

こんな甘えん坊で可愛い奥さんを寂しくさせる旦那さまも罪ですね（＾＾）
こんな奥さん、うらやましいです。

失礼。文面から見てとれただけのことですが
旦那様のことを大好きで、かまってほしくて仕方が無いのだけれど
だからこそ甘えたら旦那様が疲れているのに申し訳ないという気持ちから、ひたすら我慢しておられるのでしょう？

この健気さをわかっていらっしゃるからこそ、あなたが時折プッツンしたとき後で謝ってはねぎらうんでしょうね。とてもナイスなご夫婦ではありませんか。

指導なんて大それたことを申し上げるわけではありませんが、ひとつだけアイデアを提案しますと
映画をごらんになるのを話しかけて邪魔してはならない、疲れさせる・・とひとりで悩んでいないで映画を観るご主人にそっとより沿ってじゃれてみてはいかがでしょう？

疲れていて映画を観ていると話をしてくるとも限りませんが
ちょっと激しい場面などで「きゃ♪」みたいに腕にまきついたりされたら、たまらなく可愛いもんですよ。
男なんて単純な生き物です。

ご主人の労をねぎらうことができる才嫁ですから、我慢ばかりしていないで会話ができなくてもしぐさで表現してみるとコミュニケーションがとれますよね？

夫婦ならむしろスキンシップであるこちらのほうがいいかもしれません。
すぐにはなくても、徐々にそこから会話がでてくるかもしれないですね（＾＾）

体が悪くて働けないのもあなたのせいじゃないです。病気がこの世にあるから悪いんです。たまたまあなたがそれに当たってしまっただけ。

  • 回答者：ミロ (質問から2日後)
  • 6
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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回答ありがとうございます。

ええ、ひまっだったらやってみます。

似たようなことやったことあるかも、しれません。

若かりしころ。

うん、べたべたは、いやなので、きいて、もらうことは少しだし、それができればいいだけです。

ただ、ほかの方のコメントしたように、土曜の買い物ですごく楽しくなれました。

メールうつのくたびれてしまって、これだけになりましたが、ありがとう。

回答

質問を読み、大なり小なり夫婦は似た悩みを抱えるものだと思いました。
私は旦那の立場ですが、カミさんからほぼ同じ思いをぶつけられたことがあります。

カミさんは難病を患っており外では働けません。また体調も悪くなる時もしばしばで、調子が悪い時は、疲れ切って帰宅した私の顔も見たとたんに「何でそんな嫌な顔するの」と非難されたこともあります。

私も仕事で過労状態で帰宅したので、ご機嫌を取る余力がなかったのも事実ですが、「自分だけが働いている訳ではない」とよく非難されます。（事実、カミさんは病気の体で家事や育児をこなしているので、よく頑張ってます）

人間疲れすぎると、労りの心が、笑顔で生きるための余力が無くなることも事実だと思います。

お互い疲れすぎていて、相手をいたわる心の余裕がなくなっているのではないでしょうか？（ウチの場合は正にそうなので）

ウチではお互いに休養を取り、まずは体力的な余裕を取り戻すこと、それからスキンシップを図るようにしています。

実際には、私が必ずカミさんの全身を毎日マッサージしてます。その間、色々なことを話しながらやってます。

お互いの家族環境の違いから来る意見の違いなどあり、まあ妥協できる所はしますが、できないところで喧嘩になったりもしますが、毎日のマッサージのおかげか、何とか収まってます。（でも私に余裕がなく、マッサージがいいかげんになるとまた喧嘩になりますが・・・）

まずはお互い休養を取られたらどうでしょうか？
それから旦那様に甘えられたらどうでしょうか？（マッサージしろとかですが）

何だか変な指導みたいになって大変申し訳ありません。ご質問を見て、やむにやまれず回答してしまいました。



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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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誠意あるご回答ありがとうございます。

おっしゃることうかがって、数年前の我が家を思い出しております。

もりもりさんとほとんど同じコメントです。

私の病気がひどくなり、家庭環境も悪化し、半年ほど
療養で、なんだかんだあって、今は落ち着いていま
す。

夫も疲れていて、（地方公務員で、なにぶん貧乏な市なもので仕事量ものすごいんです。ひどいのがますますひどい労働条件に。〕ほかの方にも回答差し上げたのですが、「やめたい。」といってるんで、子供の就業が終われば、やめてもらい別の安い仕事についてもらうことにしました。

昨日お互いにかたもみをしましたが、夫のはかなりいい加減（笑）で。働いてる人に、悪いですけど。それでも、もみっこしないよりましですよね。

まあ私は、今までの経過で、今は、緩和治療で落ち着いてます。

でもたまたま、質問内容のようなことになってしまいます。

お互い大変ですが、がんばりましょうね。

ありがとうございます。

回答

私の夫も似たようなものです。
とてもいい人で、とにかく外ずらがいいので家でドッと疲れが出るんだと思います。
私が横であれやこれや・・としゃべり、彼はあー、そーぐらいで逆に彼の話に私が真面目に答えたりするとその答えしだいでぶちぎれます。
テレビが大好きでなくては生きていけないかも？わたしは、好きではありません。
映画も一人で見るもの・・と勝手に見てます。
ずーっと我慢してきて　このままだと家族崩壊だと思い　先日　こちらから爆発しました！！
はじめ、夫も負けずに抗戦していましたがあっけなく性格を？直すよう　努力すると言ってくれました。
今後しだいですが、時には派手にケンカ？？などしたほうが気持ちが伝わることもあるとおもいます。
我慢は体に良くないです。
鏡を毎朝見て、スマイル　スマイル

  • 回答者：Sooda! ちゃん (質問から5時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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Sooda! ちゃんさんの明るさと邪気のなさは、どこから来てるんでしょう。

私なんか、結構我慢して、いつも言わないことを正直に書いたら、夫的立場の人から回答で、もう攻撃。
まあ、大して気にもしてないですけど、コメントも書いています。

よく同じことしても、悪く取られる人いるじゃないですか。私は、結構その類で、要領も悪いから慣れてしまいました。

だからSooda! ちゃん さん、みたいな明るいコメントみると、スマイルでいられますよ。

内情は、大変でしょうが、応援してます。

ありがとう。

回答

私の主人も、私の話を聞いてくれません。
仕事から帰って来て疲れてるんだ、労われ！って
なので、主人が帰ってくると、余計なことは言わず黙って主人につくしました。

私だって、家の事を一生懸命やってるつもりです。
匿名希望さんのように、生活費が足りなく、自分のパートのお金や、独身時代の貯金を持ち出して生活しています。
欲しい物も買っていない、洋服だって買えない　友達との付き合いだってできません

何から何まで我慢して　言いたいことも言えず主人に従って正直疲れました。
私の気持ちを少しでも理解してくれたら、理解しなくても
聞いてくれるだけで楽になれるのに、ストレスが溜まる一方です

状況は違いますが、匿名希望さんも　ストレスのはけ口が無く行き詰ってしまっているのかと思ってしまいました
（自分と重ねてしまってごめんなさい）
私は、暫く実家へ帰ることにしました
問題解決にはなっていませんが、今この状況から離れて静かに暮らしたい
匿名希望さんは、お子様がいらっしゃるので　それはむりですか？

あーーーーーーー憂さ晴らししたい！！！

すみません、ご意見でも何でもないですね。



  • 回答者：respondent (質問から5時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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こっちがお気の毒になってしまいました。

私も、今は、まあ何とか、姑、子供とうまくやってるんですが、体が利かなくなったときは、姑にも子にも（働いてたんですっかり子供ばあちゃん子）仕打ちされて、やむなく実家で療養してました。体が利かなくなると家族って鬼みたいでした。後からわかってくれましたが（夫も）

実家は必要ですね。

憂さ晴らし賛成。それで、家庭がまるくおさまるならやっすいもんですよ！

回答

相談者さまはご自身の気持ちを吐き出す相手としてご主人を求めていらっしゃるのですね・・・　きっととても信頼がおけるやさしいご主人様なのでしょうね。

ですが、ちょっと別の考え方をすると、そのストレスの先をご主人に向けてしまってはご主人がストレスを抱えてしまわれませんか？　そして健康を損ねてしまわれては大変なことになります。　
実は私も姑のことをいろいろ主人にぶちまけたところ、主人は謝ってくれたのですが、それがよっぽどこたえたのでしょう・・・　体調をくずしてしまい大変なことになりました。
自分自身の反省も込めて・・・
たまらないことがあればここへ来て相談するとか、ご自身が熱中できそうな趣味をなさってみるとか、あまりよくないのかもしれませんが、こっそりおいしいものを食べてしまうとか・・・　なにか別のことで気分転換をしてはどうでしょう？

それから・・・　ご自身のお母様にお話を聞いてもらえるということはすばらしいことだと思いますよ。　私にはもうその母はいません・・・　生前母がよく「無条件に味方の立場で話を聞いてくれるのは実母しかないものよ・・・」と言いながら私の愚痴を聞いてくれました。
お母様がお元気でいてくださること・・・とてもうらやましいです。

  • 回答者：お助けマン (質問から31分後)
  • 2
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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まったく同感です。じつは、それもやってまして、とくに、ここに相談というか、打ち明けたら、respondentさん、別冊旦那のきもち さん、お助けマン （お一人のほう）匿名希望にしますさんみたいな、答えが返ってきます。

私は、あなたみたいな方にゆっくり回答差し上げたいんです。

回答

極々一般論ですが、男性と女性の脳の出来は違うのです。

「話を聞かない男、地図が読めない女 」
http://search.books.rakuten.co.jp/bksearch/nm?sv=30&g=000&sitem=%C3%CF%BF%DE%A1%A1%BD%F7&Submit=%A1%A1%A1%A1%B8%A1%A1%A1%BA%F7%A1%A1%A1%A1

この本を読んだ後から上手く夫を私の話のペースに乗せるように出来たように思います。
あっ、これってご指導になるのかな？
あくまで参考意見なんですけどね。
元々評価なんて気にしていないんで、「０」ならそれでも良いんですけどw

  • 回答者：Sooda! ちゃん (質問から4日後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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半年前に、誹謗・中小・指導で、もうたくさん書いてくる

人がわんさかいて。

私は、馬鹿で、そういう人にもコメントしたので、その疲

れを思ってのことです。（そんな方にもコメント上げないと困った性分）

実際私より、悲惨な人に参考にならない、そのひとの

つかれる様なことばかりして、大して建設的なコメントもなく、とうとうその人は、納得いかぬまま終了したみたい。

あれは、無知な人のいい加減コメントの餌食になった例です。

その後方法を教えてあげよううとしたら、書いてる間に終了してしました。たいした質問４しかコメントなかったんで、あきらめたんでしょう。

私より切羽詰った質問で、期待はずれ感を味わっておられるでしょうに、気の毒に思いました。

誹謗云々も字にこだわるより、経験者は心で納得できる方も多いと思います。

経験少ない方に、言葉より、ハートで聞けって無理でしょうね。

本当にあの方の回答みてる、と本人の苦しみを無視してました。

というわけで、お礼差し上げるとき「ご指導」してません。クリアーです。見たいな事は、してないと思いますが。

まともな回答に対する私の回答もみていただければと思います。


とにかく本まで紹介してくださってありがとう。

機会があれば読みたいですね。



回答

あなた様ははじめにそこそこ人間が出来ておられるとお見受けします。
そこを理由にもう少し、ぎゃくに離しかけながら、あなた様のストレス軽減もまず挑戦されることをオススメします！
おのずと姑やその娘にも、だんな様も味方してくれる日もくると思いますよ！！
あと、適度な爆発や愚痴は人間ですもの必要ですし、かえって溜めすぎないよう、
健康とストレスにはお気をつけください！！

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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

うーん，味方ですか。

特に、敵ってことはないんですが。（笑）

ところで，どうして、あんなことを口走ってしまったのかわかりました。

土日ゆっくり休んで貰うために、買い物（纏め買い）をさせたくなかったんです。それで毎日、一人でやっていました。

皆さんのご意見もあって、コミニュケーションも兼ねて買い物に、二人で行きました。

それで，知識人さんにお話したように、焼き芋やいてくれたり云々の運びになりました。

皆さんのおかげでコミニュケーション不足に気づくことができました。

その後、スウィ二ードットのビデオを二人で見ました。

うれしくて、あれこれ話すと、「うるせ，しずかに見ろ！」といって、無邪気になってくれました。

寒いというと、毛布を持ってきて、「これに足を突っ込め、節約節約」といって、二人であたりました。

おかしかったです。

私の、誹謗、ご指導云々が利きすぎちゃったのかな。

そんなに堅くならないでくださいね。

それに、最近、私は、ほめられて喜べないタイプだと知りました。

でも、「M」でもないですけどね。（笑）

回答

励ましということですね。

私も人が話を聞いていないとガッカリするほうなのですが、相手の話も適度に聞き流してみたりして、そこそこの距離感で接しています。

翌朝に謝ってくるなんて、素敵なご主人だと思いますし、奥さまにも日々のことを感謝していると言う事だと思います。

たまにここで愚痴ってストレスを発散しましょう。

  • 回答者：梨 (質問から11時間後)
  • 0
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。

ええ、愚痴と屁理屈は、一人前なのでそうさせていただきます。

回答

質問の最初で、”やさしく働き者の旦那”とありますが、どの辺がやさしいのでしょうか？
それと、最後の意見をください。指導はたくさん？意味がわかりません。意見と指導の違いが良くわからないのですが・・・
ようするに夫婦の対話がなく悩んでいるということですよね。
映画をみてるから仕事で疲れてるから、話かけないというのはおかしいと思います。
私の妻は何をしてても用があったら（なくても）勝手に話し掛けてきます。まぁそれが嫌だとも思いませんが。
だんなさんがあなたの話を聞いてないように見えたら、ちゃんと聞いてるの？とちょっと怒ってみてはどうでしょうか？（自分のなかに溜め込まずに）
それと、夫婦なのだからそんなに気を遣わなくてもいいのではないでしょうか？

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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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ちゅうさんのおっしゃるとおりなんです。

私もこの人が不思議でなりません。

「やさしく働き者の旦那｣とは、土日は、草取りをして、

趣味のアウトドアをこっそり合間に隠れてやります。堂々とやればいいのに。

せわしい人ではないけど、休まない人です。自分の母親が、舅で苦労してそれをみて育ったので、自分は、そうあってはならないと習慣づいてしまったようです。

土日も「何かすること、あるか」といいますが、あれしてというと、いやな時は「～～だからいいだろう」といいます。はっきり「いや」と言えない人です。

また猫の子一匹も怒れない人です。本とうなんです。

かといって薬も毒もないような人ではなく、普通に出世しています。

意見とは、私の表現が悪いのですが、応援とか励ましです。

指導はたくさんというのは、あきらかに、具体的な質問のときも、変なずれた、指導をする人がいたので付け加えました。

人間とは、被踏的な存在で、（歳を重ねるごとに実感するのですが）こうと思ってあがいてもなかなか、すんなりいきません。

ちゅうさんのようにちゃんと聞いてるの？とちょっと怒ってみるというのは、しょっちゅうでやっていて、それも何度もだと自分が嫌になってくるんです。

もし、ちゅうさんが女性だったらわかるかも。

歳をとって物事わかるようになればなるほど、夫婦って気を使うもんなんです。

失礼、ちゅうさんのような方を非難してるわけではないです。

ただ、家風が「穏やかにことをあらだてず」、と舅たちから教えられてきたものですから。

私の実家でなんか、言いたい放題です。

でも嫁に来てはじめてこういう家庭もあるんだと知らされました。

もしちゅうさんが、年上だったら偉そうに聞こえたかもしれないし、申し訳ないんですが。






回答

優しくて働きものなんてすばらしいだんなさまだと思いますよ。
結婚して何年かたつと相手の話なんてみんなちゃんと聞いてません。（苦笑）
うちもだんなは遅く帰ってきてほとんどこれといった話もせず、寝てしまいます。

  • 回答者：お助けマン (質問から4時間後)
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回答ありがとうございます。
本当にそんなところだと思います。
でも、お助けマン さんの家庭なぜか気楽で面白い感じがするのはなぜなんでしょう。

まず、人って少し、悪気はないけど、過激なことを言ったりして、（ましてや、家族のように打ち解けてるんなら）
楽しんだり討論したりってあるでしょう。
それが本気なことも。
なんだかそれができないんです。
ちょっとふざけて冗談として聞いてくれてもいいんじゃないかって。

相変わらずやさしくて、私が、夫の態度に対して、「どうかんがえたって、それ悪いよ」というと、次の日なんか謝って来るのに。

夫は、外にも家にも態度がよいので、ちょっと、私が、誰かに対し保守的でないコメントを言うと、黙秘してることが多いです。

私としては、もう少し個人的な正直な意見が大事にされてもいいって思うんです。





回答

優しくて働き者なんて、いい旦那様じゃないですか～！
主婦をやってると色々と頭を悩ます事が沢山ありますよね・・・
お姑さんや身内の問題も頭が痛いですよね・・・

でもお姑さんとその娘の問題はどこも同じだと思います。
仲良く出来れば一番いいのですが・・・
私にも娘と息子がいますが、きっと娘とはいつまでも一緒だと思いますし、息子が連れてきたお嫁さんをよく思わない時もあるかも知れません。

今の段階でも、息子が彼女を連れてきたりしますが、ちょっとの悪いとこが気になります。
でも育った環境などが違うし、いいとこも沢山あるんですよね～
それは仕方のないことなのかも知れません。


旦那様、優しく働き者っていうのが一番理想じゃなぃですか？
話を聞いてるのかわからないってのは淋しい事かも知れませんが・・・
誰もいないより生きがいがあっていいなと思います。

私はもう離婚してしまって10年以上たつのですが、こんな時に旦那がいたらなって思う事がよくあります・・・
犯罪や災害が多い世の中、近所でサイレンが鳴ったり、台風が来ると、話を聞いてくれなくてもいいんで、夫がいる安心感と、寝る時に旦那様がいる安らぎがあれば、どんなに幸せかと考えます。


長い目で見れば、旦那様がお仕事を退職なされて、楽しめることも多々あると思いますよ。
たまには環境を変え旅行したり、アロマなどで気分を変えたりしたらいいかも知れませんね！発想の転換も大事です。

後は、友達を作ったり、お金のかからない趣味を見つけるのもいいかもです！
これからもきつい事、つらい事、悲しい事、沢山あるかも知れませんが、頑張ってください！

  • 回答者：匿名でスミマセン (質問から59分後)
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ありがとう。

おっしゃること大体やってるんですよね。

で、時間もないもんですから、こんな簡単な失礼回答になってしまって。

満足度で我慢してくださいね。

回答

まずは、優しく、働き者の夫に、感謝！

あなたが台所の用事をすませたら、

・たまには一緒に映画を観たり

・映画鑑賞が終わったら、夫に　『お茶いる？』

・肩をもんだり、手をもんだりと、スキンシップをする

・たまには一緒にお風呂に入る

・夫を責めるような内容は口に出さない

きっと、あなたのこのような態度に、夫さんも変わってくると思うのですが。


  • 回答者：Sooda! ちゃん (質問から33分後)
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ありがとうございます。

だいたいやってるんですが。

なかなか変わらないですね。



回答

やっぱり、夫婦の会話は、
コミュニケーションとして、大事だと思います。

旦那さんは、耳の痛いことは聞きたくないんでしょうね・・・

でも、やっぱり、会話をしてこそ、
相手の気持ちがわかる・・・

書いてる旦那さんの態度を見ていると、
帰って自分の好きな映画・・・
ゴハンは出てくる・・・

これだけじゃぁ、あなたが、ただの家政婦さんみたいです。

すぐには、変われないでしょうが、
ちゃんと、話がしたい！と、伝えてみてはいかがでしょうか？

  • 回答者：お助けマン (質問から24分後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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何回もやってるんですけどね。

でも、聞いてもらえるだけありがたいです。

わかってくれて感謝です。

回答

話しを聞いてくれないのが頭にくるのですよね。
そういう気持はよくわかります。
やはりコミュニケーションは大切ですからね。

  • 回答者：知識人 (質問から19分後)
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ありがとうございます。それで、頭にきて、何かしら行動すると、こっちが悪者みたいになるのがつらいんです。だから黙ってます。

回答

気苦労が絶えませんね。平日は中々ご主人とゆっくり話をする機会もないようですから、これからは、休日は、ゆっくり話をする時間をお取りになる様にされれば、どうでしょうか。お互いの考え方も、これから将来の生活設計も、話し合って、これからの人生を歩んでいかれればと思います。

  • 回答者：お助けマン (質問から10分後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

おっしゃるように、夫も仕事が大変なので、定年まで、勤めなくてもよいか？といってきます。

私は、もちろん賛成しました。

私も20年働いてきて、仕事の責任辛さも少なからずわかります。

土日は、買い物がてら、外食で込みニュケーションを取れるのでよいです。

回答

読ませていただきましたところ「？」と思った事があるんですが。

「姑からいまだ離れない娘」と記載されてますが、「ご実家のお母様に少し借りてお母様のおかけで楽しめんでる」と言ってらっしゃるあなたもいまだ離れない娘では、ないのでしょうか？

ご主人の稼ぎだけで生活なさってるのであれば、「姑からいまだ離れない娘」と思ってもかまわないですが、援助をうけて生活されてるのであれば言えないことだと思います。

回答になってないことは承知してます。


  • 回答者：respondent (質問から3日後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ええまったく。ただ、援助は最近です。

言い訳になりますが。

この娘も最近かわいくなりまして。

このご時勢、勤めをやめた私にとって、経済的に将来の保障は、信じてません。

ただ増添えさんから、年金確認のてがみがきて、ちょっとほっとしてます。

母は、「必要なお金は、まず私から借りなさい」といいます。

ほかの金融機関で借りるよりはということです。

定期下ろしてもいいんですが。やっぱり心配です。

娘は、私大の短大をでて、一生懸命働いて給料も安く、待遇悪いです。

将来この子にお金貸してあげたいです。

この子の時はもっと厳しい時代がくるかも。

恥をしのんで、今は、とにかく長男卒業まで、少しずつ借りては返すつもりです。

卒業したら、私もお金で苦労しなくなります後2年です。
あなたの前では何を言ってもいい訳ですね。

でも、結果オーラいなら何を言われてもいいです。

いろんな事ありましたから。

あなたは、将来明るそうでうらやましいです。

回答

まぁ夫婦なんてそんなもんでしょう

言いたい事が言えて良いんじゃないですか？

我慢しないことです

俗っぽい話になりますが
とにかく男は結論やオチのない話は嫌いです（御近所の話など）

今、自分にとって有益な話かどうかを取捨選択するものです

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やや参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

回答としては、100点満点でしょうね。

決して悪口ではないんですが、質問者の立場に身をおくというのは、大切なことだと思います。

それは、わかってくださればいいなと思います。

回答

ひとりひとりの回答者さんにとっても丁寧にたくさん書いてお返事している質問者さん、あなたの性格がそれだけでわかるとは言いませんが、もっと物事軽く考えられたらいかがでしょう。
失敬、ご指導は要らないんでしたね。
ワタシにはお返事要りませんから。いつも誰のお返事も見に行かないし。

  • 回答者：立ち寄り (質問から4日後)
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回答ありがとうございました。

回答

わたしをほめてください♪
とか
わたしを慰めてください♪
とかで最後の一文を結ばれたほうが
きっと素敵なお答えが沢山返ってくると思いますよ

ご意見いただけないでしょうか？
ではなく。

人間って馬鹿な生き物ですから、ご意見いただけないでしょうか？
と問われると、人のことなのにわかった振りして馬鹿な意見を
つい言っちゃうんです。
～はやめてくださいって書かれると、あえて反抗してやろうとするのも
人間の馬鹿なところです。
だから、そんな馬鹿な人間のことは、あなたが先を読んで見越して
高いところから見下ろして、自分の欲しい言葉だけを要求しちゃえば
いいんです♪
これは、馬鹿な人間に通用する極意なのですが、
馬鹿じゃない人間、とっても素敵な人間に使うと、
もっともっと効果があるという、２度おいしい極意でもあります。

つまり、素敵なあなたにとって大切な、
素敵なあなたのだんな様へ使うのです。
わたしをほめて♪
わたしを慰めて♪
って甘えたほうが
きっとやさしい素敵なだんな様も、もっとやさしく出来ちゃうとおもいます。
いや、そういう甘え方は気持ち悪くてやだっ
ならば、
おいこら、好きだぞ、だんな、このやろー
おいおまえ、わたしをちょっとほめてみろ！
とか
おい、相変わらずいい男だな、おめえ
でも、ちょっとまて？なんかわすれてねえか？
わたしをちょっといたわってくれないか？えへへっ

とかどうでしょう？

なんか、もったいないです、あなたは、とってもやさしいあたたかな、沢山の人に細やかに気を回して、人には絶対迷惑かけないように、毎日一生懸命がんばってる人なのに。
そんなあなたは、もっと沢山のやさしいことばや、感謝の言葉や、いたわりの言葉を
得るだけの権利も義務もあると思いますっ♪

※これは指導になっちゃうかな・・・・
でも・・指導の気持ちはこれっぽっちもないですっ××

  • 回答者：葦 (質問から3日後)
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回答ありがとうございました。

回答

おたくのような夫になりそうなオットをもっています・・。
自分の好きなことをして子供の相手も面倒がるんですよね。
ですが働いて金を運んでくれるのはオット。
金利を捜し歩くことを対等にもっていくのは失礼かと思います。
お金を借りることをご主人にぶつけることでもないと思いました。
夫のプライドずたずたになると思われませんか？

  • 回答者：知識人 (質問から1日後)
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回答ありがとうございました。
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本当にお気の毒な方。

私たちは、そもそも共働きだったので、おそらく、夫とも通じ合えるし、たまたま、過激になっても消えちゃうんだと思うほかないです。

今日土曜なんで、買い物に行きました。「お前ケーキかって来いよ。」とおごってくれました。

何でいつもこんなにやさしいのか？？

今日も聞いてみました。

いろいろ聞きましたが、特に理由はなく、「浮気のひとつもしたって許せちゃうよー｣という感じですね。
でも、しませんね。

で、焼き芋を食うかというので「うん。べつにむりしなくてもいいよ。」と言いましたが、夫は、「ダッチオーブンで、焼いてやるからいも買ってきて」と言われました。

私が体の都合で、退職してからは、わたし自身にも心の余裕が出てきたのか、ますますやさしく感じます。

銀行云々のことを言ったときも、むこうから謝ってくれました。

あなたと似たような人の話を聞いたことがあります。

何でも、顔がいいから結婚してしまったと言ってましたよ。

でも縁あって結婚したのだから、お幸せになることをお祈りしています。

ただ、あなたは、ここでコメント者になってるのは、私だと言うことを無視してらっしゃる。

回答にはなっていませんよね。
誠意を持って回答してくださった方と一緒にしたくありませんので同じ扱いは、しません。ごめんなさい。


回答

　はっきり申し上げて、貴女とご主人様の結婚・・間違いではありませんでしたか。

　まるで育った環境も人生に対する価値観も相違のお二人のようにお見受けいたしましたが・・・。

　貴女は都会育ちのキャリアーウーマン、一方旦那さんは朴訥な田舎の善きおじさん・・というように感じました。

　結婚して暫らくしたら、貴女様が上手く手綱を捌けなかったのでしょうか？
　
　「駄馬も手綱捌き次第で名馬となる」

　おっと失礼＾＾、これも指導の部類ですかな・・・。

　お達者で・・・、昔駄馬でしたが、幸い嫁さんに名馬にさせてもらいました＾＾。

  • 回答者：昔駄馬、今名馬 (質問から6時間後)
  • 2
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回答ありがとうございました。

回答

意見が必要で、誹謗中傷はお断りでご指導もいらないということは、あなたが間違ってないことを書けばいいんですね。

主婦として当然家庭を守っているのに、そして我慢もしているのに、相当お辛いですよね。お察しします。


  • 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
  • 29
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回答ありがとうございました。

回答

？？？うーん、否定的な意見はお断りということですので、それに配慮しまして
事情もちょっとよく分からずですが、
皆さんと違うことを書こうかなと思いまして。

私は長いこと独身でお勤めをしていたのですが
やはりですね、外での仕事はとても疲れます。
朝の通勤ラッシュでぐったり、続いて機嫌の悪い上司にガックリ。
まともに仕事が出来ない後輩にも、しゃべってばかりの女子社員にも
頭にきますが、仕事なので黙って働きます。
お腹が減っているのを我慢して残業します。
あ～、やっと帰れるか・・・。
退社後には疲れた目ををこすりながら
１時間の安全運転をしなければなりません。
もう、玄関の扉を開けるときは、やっと生きてたどり着いたという安堵のため息。
（と、同居の家族には、この時点でげっそりの顔を見られて
勝手にそれが、家族への不満だと思われて
なんだ、何が不満だ！？絡まれて
いちいち応じる気力もなくて、無言で暮らしていました）
本当に、げ～っそりです。食べるよりも寝たい。お風呂なんて体力が・・・。
しかし、寝ようとすると、お門違いで責められて
不本意にも仕事だから謝らなければならなかったクライアントの顔が浮かび
悔しくなってしまって寝付けません。
と、こんな生活でした。

旦那さん、すごーくお疲れなのかもしれませんね。
いろいろと話そうにも
疲れて疲れて、お願い、そっとしておいて～という感じなのかもしれません。
出来れば、何か話すことの前に
ゆっくりと長期休暇でもとってもらったほうがいいと思いますよ。
追い詰められている時に、まともな話をしようなんて難しいです。
また、それが旦那さんを追い詰めてしまうと思いますよ。

  • 回答者：別冊旦那のきもち (質問から45分後)
  • 10
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回答ありがとうございました。
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ええ、私も20年間、夜勤も責任もあることをやってきたので、あなたの気持ちわかりますよ。機嫌の悪い上司のお世話どころじゃありません。
それでも、あなたのように、家族への責任回避は、してません。

疲れても、ご飯は作ってきましたし、夫からの相談も聞く耳ありました。

子供だって不足ながら、かかわってきましたよ。

自分ばっかり苦労してると思わないほうがいいですよ。

世の中ゆえあって、口にできないほど、冷遇されてる人もいらっしゃいます。

回答

長い夫婦せいかつですと色々ありますね
状況は良く分かりませんが、匿名希望さんの独り相撲の様にも感じます。

コミニュケーション不足ではないですか。

匿名希望さんの求めている回答が、わかりずらいです。

  • 回答者：匿名希望にします (質問から27分後)
  • 23
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回答ありがとうございました。
お礼コメント

失礼ながら、それなら、回答しなくってもいいのに、あなたもお忙しいでしょう。

回答

『誹謗中傷は、お断りで、ご指導もたくさんです。』
っと書かれてますが、『誹謗中傷』は解りますが、『指導もたくさん』って事は・・・・・

同情して欲しいって事でしょうか？

確かに、夫と思うように会話が出来なければ寂しいですよね。

しかし、ご主人が疲れてて話が聞けないのも解ります。

・・・・これ以上は『指導』になってしまうので、言えませんね。
読んだ感想を書きました。

  • 回答者：お助けマン (質問から23分後)
  • 33
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回答ありがとうございました。

回答

わたしの私見ですが
がまんも色々なさっていると思います。
また、がんばってもいらっしゃるのでしょう。
まだお体も本調子ではないのでしょうし、少し実家に帰られてのんびりされては?


だんなさまはとても良い方のようですし、
ある意味、色々口やかましい人よりはとてもいいと思いますよ。

実家でゆっくりなさって、少し落ち着いてはいかがでしょうか。
取り乱されるのが文章にも出ています。
もしくはお寺などで座禅(礼拝とあるからお寺だとダメでしょうか)などしてみるのも心落ち着きます。

  • 回答者：お助けマン (質問から21分後)
  • 4
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回答ありがとうございました。
お礼コメント

満足度を間違ってつけて直せません。
ごめんなさい。

長期の座禅は、体が痛くてできないんです。

別に礼拝といっても浄土真宗なので、南無観音菩薩と言って、感謝申し上げたり、願い事をするだけです。浄土真宗は、「南無阿弥陀仏」だそうですが、ちょっと、夕方のお参りみたいで。

別に私は、宗教を絶対としてませんので。ただ、キリスト教徒では、ありません。

満足度の治し方、スタッフに聞きますので、ごめんなさい。

で、続きですが、体の具合の悪いのは、いつもの事なので。死ぬ目にもあいました。それは、免疫ありで大丈夫。

恥ずかしいですが、実家にいく交通費も節約です。

うちでおさんどんしたり、あるセンターで学習しており、そのほうが張りが出るんです。

ある意味写経みたいな効果と言うか。

長く座れたら座禅するのも夢なんです。

P.S. 満足度については、何とかスタッフさんに、お願いしています。しばらくお待ちくださいね。

回答

あの・・・・・・・・・意見を言わせていただくと

誹謗中傷、ご指導だらけになると思います。

悪い事は言いません。

少し、冷静になった方がいいと思います。

  • 回答者：respondent (質問から14分後)
  • 33
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回答ありがとうございました。
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しんせつなかいとうありがとう。
回答になってないと思いますが。
さんこうまでに、たまらないことがあればここへ来て相談するとかと言うコメントをしてくださった方もいらっしゃいます。

ポイント目当ての方だとそれは、誹謗も中傷もでき、おまけに憂さ晴らし。ポイントもつくから答えられないんじゃないですかね。

私なら、その手の質問は、無視してきましたけどね。

回答

意見というか・・
実際、遅くまで働いてらっしゃって家に帰ってからの映画の時間が
やっとほっとできる時間なんだと思います。
映画も約２時間ある訳ですから
終わるとどっと疲れがきてお話が聞けないのも当たり前なのではないかと思います。
ゆっくりお話するのは旦那様がお休みの時にするなどすると
お互いに良いのではないかと思いました。
読ませて頂いてまだ感じたことはあるのですが、ご指導もたくさんだと
いう事ですので。

  • 回答者：お助けマン (質問から11分後)
  • 37
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回答ありがとうございました。

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