質問

どんなに時代が変わっても、男性の性の傾向って変わっていないと思う。
妻以外の女性に、肉体的な快楽を求める、心の高揚感もあるかなぁ。
聖人君子は一握り。永遠の愛もなかなか。男も女も、人って清濁あわせ持つ。
それを踏まえて、どう対処するか。
今は、裏切られた思いで、悲しみに満たされておつらいでしょうね。
でも、お相手の方の人となりを冷静に見極めて、災いを福に転じて欲しい限りです。
また、私はご両親には、まだ相談しない方がいいと思います。

• 回答者：イオ (質問から6日後)
• 0

お気の毒です。
里帰りとか妊娠とか関係なく、旦那様はそういう性格だったのかと思われます。
２年半も付き合って、妊娠するまで結婚には踏み切らなかったのですよね？
この先２度と浮気はしないという保証があればかわいいお子さんのために踏ん張れると思いますが、どうでしょう？そういう旦那様ですか？
里帰りという事は近くにご実家があるのですね？
思い切ってご両親に相談されてはいかがでしょう。
これから式となるともう親族に関わる問題となってしまいます。
しらばっくれたりごまかしたりするのは質問者さんを愛している証拠と見るのか、父親になるのに何をやっているんだと怒るのか、ご両親の意見を仰ぐのも策だと思います。

• 回答者：しっかりね (質問から5日後)
• 0

うちも最近まで里帰り出産で帰ってました。
知らない方が幸せってこともあり、何も触れていません。

でも嘘をついて、女性と２人で飲みに行っていたことが発覚して以来、信用はしてません。平気で嘘をついてなにをしてるか分からないって思うようになってしまって。。
そして気持が離れつつあります。

子供がいるだけになかなか離婚というわけにもいかないですしね。。。
当面は割り切って付き合っていきます！

• 回答者：お助けマン (質問から4日後)
• 0

私は2人子供がいます。2人目の時、体の異常から出産前に入院することになって第一子を旦那の実家に預けてました。そんな時浮気らしいことがはじまってたようです。出産して里帰りをした際もたまに連絡を取っていたようです。私も携帯を見て発見したんですよ。でもばれないように連絡を取り合ってたのを削除してたようですが、同じ携帯を使っていたので履歴を見ることができて決定的な証拠をつかもうとわなをしかけ綿密な計画で旦那のウソを暴きました。しかし、しかし会ったりしてたことは認めましたが浮気は絶対してないと結局認めません。
私は只今2歳と3歳の年子の子育て中なのですが離婚は考えてませんが旦那とはHしないつもりです。現に2年半はしてません。
私も絶対浮気してやると心に誓い今は子育て真っ最中だから我慢してる状態です。
これは私の体験ですが一度きりなら許してあげると思えるのでしたらお子さんのためにも仲良くした方がいかもしれません。
今の家庭環境はHはしてませんが主人はなくてはならない存在です。良きパパですし。
でも浮気を問いただしても白状しない人のほうが多いようです。

• 回答者：知識人 (質問から2日後)
• 0

結婚後に夫が別れたはずの女とまだメールを続けているのを発見しました。

直後に私の目の前で相手の女に電話をさせて
その会話を聞く事にしましたが、
ちんたらちんたらと業を煮やさない状況だったので、
相手の女に私が詰め寄りました。
「過去に付き合っていたとはいえ
結婚していることを知っていながら
どういう了見でメールや電話で連絡を取り合うんだ？」と。

相手の女性も私にも会いたいと
常識外れの言葉を言ってきたので、
「そういう泥棒猫のようなことばかりしていると
ロクな人生にならない」などと電話口で罵声を浴びせるように畳掛けました。

夫には相手のメール内容とメールアドレスと電話番号の消去を目の前でしてもらい、
金輪際、お付き合いをしないことを約束しました。

こういうときにうやむやにすることで
男性というのは調子にのってしまうものですから
ガツンと一発張り倒すぐらいのことをして丁度良いか
張り倒す程度であれば軽いもんだと思います。

浮気したほうが悪いのにそんな人に気を遣う必要はありません。

1人で心細ければ
相手の両親の前でこの件について最後まで逃げずに解決されることをお勧めします。
なんてったって、孫が出来れば義父母さんたちはあなたの味方ですからね。

強気の一発でガツンと頑張って下さい。

• 回答者：知識人 (質問から1日後)
• 3

同じような経験があるので書かせていただきます。
浮気をした・された両方です。

今の状況を考えると、離婚はしないほうがいいです。しても別居までにしてください。
今はショックのあまり、冷静でないように思うから。
だから、時間を置いて気持ちと状況を良く考えてからにしてください。
それにご主人に問いただすなら、「継続」と「離婚」とどちらの結論で切り出すのかを
決めてくださいね。
なんなのよ！これ！ではなく、
「もうこういうことは、止めてください。手を切ってください」というのか
「信用できないから離婚してください」というかです。
全く、話し合いの内容違いますからね。

そして継続をきめるなら、ご忠告。
今後、ご主人の携帯は見ないと決めてください。
携帯ってプライベートなものだし、
知らぬが仏ってありますからね。
疑いがあっても見てはだめです。それが夫婦を続ける「信頼」の一歩です。
「浮気だろうがなんだろうが、この人は私たち妻と子供のもとへきちんと帰ってくるんだから。帰る先はここなんだから。」
くらいのどどーんとした気持ちで構えてください。

離婚ときめたら、
ご主人のそのメールから行動記録からすべて保存してください。
妻ではなく一個人としてしらみつぶしに証拠集めです。
そして、子供と楽しくこれからを過ごせるくらいの慰謝料と養育費をぶんどりましょう。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から1日後)
• 2

携帯電話のチェックで私も浮気を
発見してしまいました。
いうかいおまいかと悩み　１ヶ月くらいにずっと信じれない状態で
言い出しました。最初はしらをきりましたが
携帯をまずかしてもらい　これはなに？と問いただしていきました。
こっちが興奮してしまうと相手もカッカしてしまうので
冷静にきいてくださいね。
ずっと胸にためていても解決しません。大きなケンカになるとは
おもいますが　話し合ってみてくださいね。

浮気はほんとに許せません。が　相手の今後をみて
ゆっくりかんがえられるのが１番です。お子様も無事うまれたのですし
かわってくれるかもしれませんよ。

うちはアレ以来ないです。浮気は。
それ以来　携帯はみないようにしてます。いやな思いするので・・

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から23時間後)
• 0

友人の話とそっくりです・・・友人も相当なショックを受けて１才にならない子供を連れて実家へ帰っていました。
ちなみに・・・実家とは旦那さんの実家です（！）。

というのも、実は携帯メールでよその女性と親密なやりとりを発見し、旦那さんと言い争いになったのは２回目だったそうで、これはもう自分だけでは解決できない、と思い、産みの親である旦那さんのお義母さんに泣いて相談したそうです。
思慮深いお義母さんなので、双方の言い分を聞き、非があった息子にヤキを入れたそうです。
彼女は旦那さんの裏切り行為が２度目だったのでもう信頼して夫婦関係が持てないと言い、離婚を望んだそうですが、お義母さんから「いくら息子がひどいことをしたとしても、なんの関係もない子供からお父さんを奪うのは残酷だ」と諭され、「あんなことをした息子の言い分なんだけど、・・・奥さんが子供にばかり関心が向いて、自分に背を向けられているような気がして寂しくて魔がさした、と言っていたよ・・・」と言われ、彼女ははっとしたそうです。確かに旦那さんにあまり目が向いていなかった気が確かにしたそうです。
１週間後、彼女は子供を連れて旦那さんの元に帰りました。あんなことがあったのがウソのように２年経った今でも仲良く夫婦で育児をしています。
彼女曰く、「今でも彼のことは１００％信用できない。たまに不安の波が押し寄せて、彼の携帯をこっそり見てしまうこともあるけれど、実家を巻き込んで大騒ぎした今となっては、親を安心させるためにも、子供の幸せのためにも、彼を信じるしかないんだよね。子供のためなら何だって出来る。時々お義母さんがさ、「あの子、よそでいやらしいことしてないかい？」とか「今あの子仕事忙しいの？それは結構、いやらしいこと考える暇ないだろうから」とか言うのがウケルんだー」と笑っているのが、なんというか逞しくてとっても素敵でしたよ。＾＾

追記：相手の女性には、「家内です」の題名で「これ以上ウチの主人に卑猥なメールを送るなら、保存しているあなたからのメールをもとに法的手段に訴えるのでそのつもりで」といったようなメールを叩きつけ、相手を震え上がらせたそうです。「はースッキリした！」と彼女。ちなみにメールは保存してないそう。彼女曰く「そんな汚らわしいもの持っていたくないわよ。一日も早く忘れたいというのに」。確かに。

• 回答者：Ｍａｈ (質問から23時間後)
• 0

私も、気になって携帯を見てしまったことがあります。
どこまでの関係かは分かりませんが、飲み会といってあっていたようです。うちは普段から、周りから見るとケンカ口調らしく言いやすい状況だったので冗談まがいでツッコミを入れてます。まぁ、予想通りシラをきられますが。でも、自分の中で言えただけでもスッキリしたと思ってます。子供を育てるのは大変ですが、子供がいれば旦那なんてって考えでがんばってますよ。
あまり考え込んで無理されないでくださいね。

• 回答者：だいりー (質問から19時間後)
• 0

これから子育ても頑張っていこうという時に、それものすごいショックですよね。
私だったら証拠(メール)を知ってしまったことで、そのままにはできないと思います。

今書きながら思いついたのですが、
旦那さんの携帯をもう一度開いて、その証拠メールを自分用にバックアップ取っておきます。
PCに転送できるならするし(送信箱に跡を残さず)、SDカードにコピーですね。
万が一離婚となった時の保険にできます。
そこでやめられればいいですが
止まらなかったら相手を着信拒否＆受信拒否設定します。
ここまですると旦那さんにも気づかれる覚悟が要りますけどね。
戦うつもりならそれぐらいします。

もし旦那さんが謝って改心してくれて、あなたがそれを信じる事ができれば
お子さんの為にはそのほうがいいかもしれませんね。

• 回答者：自分がこわい (質問から17時間後)
• 0

まず驚かれたと思います。
夫の浮気は．性的に夫婦が向き合えない時期に起こりますが．
これは見てみぬ振りはできないです。

しらを通すと言う事は．まだ奥さんの貴女を大事に考えて家庭は壊したくないという気持ちなんです。それは分かりますよね。

取あえずね．．相手の素性を調べましょう。
今は黙って携帯を見た事も言ってはダメですよ。今度は携帯にロックを掛けてしまうか
履歴を全部消してしまいますから。
そのまましらない振りして．．相手の女性の家は？名前は？電話番号は？全て
調べていきましょう。旦那さんの行動を調べて興信所代わりに付いていくのもいいです。

しっかりした証拠が出来るまでは話してしまったらダメですよ。
ラブホに入るところをキャッチして証拠まで押さえられたらいいですが。

そしてそれらが分かった時は．旦那と話します。
彼女のことも全部分かっていると話して．今後会い続けるのなら．彼女から精神的苦痛による慰謝料も請求するし．貴方からも取るわよ．．って一発で押さえ込みましょう。
そして反省をしてもらうことです。

• 回答者：お助けマン (質問から16時間後)
• 1

自立できる収入があるならイイですが、あなたは無職ですか？
もし無職なら今の生活を続けながら仕事探しを始めるべき。
正社員で育休中なら、どんどん行動を起こしてもいいと思います。

• 回答者：Sooda! くん (質問から15時間後)
• 0

他人が言うのもなんですが、
子供が生まれたばかりならば、別れないほうがいいと思います。
これからだんなにもたくさん協力してもらわないといけないし、
生活も困るようでは、子供を育てるのは難しいですから。
どうしても、我慢できないなら、自分で白状するような証拠を集めて
突きつけた方がいいと思います。
そして二度としないと誓わせる！
お詫びに何かさせる（欲しいものを買ってもらうとか、今後一生何かをするとか・・）
それで、終わりにした方がいいともいますよ、
二回目があったら、慰謝料たくさんもらって離婚でもいいですが、
今回のことは、何かけじめをつけて、終わらせないと、
子育てと同時進行は、精神的に辛いですから。

• 回答者：知 (質問から14時間後)
• 1

信じられない人と一緒にいるなんてとても地獄ですよ(>_<)
ましてや他人なんですし。

子供も不幸になります。

しらばっくれてるところをみると相手に本気にはなってないようですね。
本気だったらはっきりと言います。
きっとあなたと続けるつもりで浮気もするつもりなんでしょうね…多分。

あなたがとても大好きで一生離れたくないと思っているなら目をつぶって結婚するか、もうこんな人信じられない！愛情冷めた！っていうなら結婚しない方が身のためかと。

結婚するのは簡単ですが、別れるのはとっても大変ですよ。

• 回答者：りゅうとら (質問から14時間後)
• 0

悔しいし、悲しいし、信用できなくなる気持ちをお察しします。
当然、お子さんのことが一番気がかりですよね・・・。
子供さんのためと、あなたのためと
一番に良い方法を選択してほしいと、本当に思います。
皆そうですが、離婚しない方がいい、あるいはした方がいいと
あなたに対しての意見は分かれても
あなたが一番救われる道を歩んで欲しいと願っています。

今までは、割合でいうと子供のために離婚しないという女性は多かったと思います。
私は子供だった時に、そう母に言われた事がありました。
そのとき私は、子供のためというなら離婚していて欲しかった、そう思いました。
父親がいれば幸せとは限らないです。
いない方がよっぽど子供が幸せな父親は、世の中にいるんです。
あくまで、これはうちの家庭のお話ですから
ここにあなたと、あなたの大切なお子さんと誠実さに欠ける旦那さんはいません。

もし、これまでのいろんな意見の中で、ピンと来るものがあったら
どうか上手に生かして、幸せになって欲しいと思います。

• 回答者：Sooda! くん (質問から14時間後)
• 0

そういう男性は病気というか、ついつい浮気してしまってそれを繰り返す、といった性癖の持主です。これからも繰り返すことでしょう。それがひょっとし歌事で本気になる可能性も有ります。
そうなった場合、いつも笑顔で許してあげられるか、もしも捨てられることになった時でも笑顔で許して次の相手のところに送り出してあげられるか、そういう覚悟が必要になってきます。
そうで無かったら現状で問い詰めてみる必要が有ります。それでその答えが納得できるものではなかったら、別離なりなんなり考えてみられてはいかがでしょうか。
子供のために離婚はしない、といつもくらい地獄のような家庭になるのもかわいそうです。繰り返すようなら決断も必要になってきます。

• 回答者：お助けマン (質問から13時間後)
• 0

私が中学の頃、父が浮気相手（20代前半）に振られて、酒に溺れ、仕事を辞め、母相手に『愚痴』をいい、暴力を振るいました。
普通、浮気相手の愚痴を本妻にいうか？しかも、相手の家に本妻を連れて乗り込むか？って感じです。
思春期だったので、私も嫌な思い出としていまだに残っています。

また浮気はこの１度ではなく　常習だったようです。相手には私の同級生の親なども居た様で・・・
子供ながらに嫌悪感でいっぱいになりました。

正直、貧乏でもなんでも「父のいない生活」を望んでいました。
母に離婚するように勧めていました。

しかし、経済的理由から母は離婚をせず今も一緒に暮らして居ます。
表面上は穏やかな夫婦関係、親子関係に見えますが、
私の父嫌いは直っていませんし、父を信じてはいません。

子供の立場から言ってしまえば、不信感を持った夫婦を親として生活するのも苦痛です。できることなら離婚して、すっきりと生活をしたいです。


ちなみに、私も結婚してもうすぐ子供が生まれます。
主人に限って・・・とは思っていますが。
考えないよう、調査しないよう・・・
にしていきたいと思ってしまいました。

• 回答者：respondent (質問から12時間後)
• 1

浮気は病気などではありません。持って生まれた性格です。三つ子の魂百までと言われるように変わることはありません。
女性に放って置かれないというのはどうしようもありません。
魅力的だからこそあなたも結婚されたのでしょうから。

若い頃何度も浮気をして夫婦喧嘩を繰り返し、そのたびに子供を連れてに実家に帰られて　旦那さまが実家に迎えに行き、地に頭をすりつけて謝られて帰ってきていた人を知っていますが、子供さんが大きくなられてからまた浮気が始まり、結局離婚されました。
年をとっての離婚は女性が惨めです。
子供さんにも、「今頃離婚するならなぜもっと早く離婚してくれなかったんだ」と責められて。子供さんも幸せじゃなかったのですね。生活も無年金で苦労されてます。

’前科３犯’さんのおっしゃるように事前に充分にお金を準備をしてから離婚を実行さることをお勧めします。

• 回答者：カンカン (質問から12時間後)
• 0

子供のために離婚しないでください。裏切られても信じるからこそ夫婦なんです。

• 回答者：救われる (質問から11時間後)
• 0

子供がいるから離婚したくないというのは、やめたほうがいいですね。
子供が可愛そうです。
あなたがどうしたいかだと思いますよ。
そんな両親の元で育った子供と、あなたが一人で一生懸命仕事して頑張って育てた子供とどちらが幸せなのでしょう？
私は後者です。私自身がそうだったからです。子供はあなたの幸せを祈ってるものです。あなたもご両親の幸せを祈っているでしょう。あなたがそんな気持ちなら、子供もそのうち気づきます。
あなたが自分の気持ちに正直になって答えをだしてほしいと思います。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から9時間後)
• 2

旦那さんがもう嫌いになりましたか？
旦那さんを好きでいられますか？
子供うんぬんではなく、あなたがどうしたいかが一番だと思いますよ。

ちなみに私は離婚経験者です。

• 回答者：お助けマン (質問から9時間後)
• 3

子供を理由に離婚をするかしないか考えるのは、やめておいた方がいいと思います。
ご夫婦の仲が悪いとか家庭内別居になってしまった場合、影響を受けるのはお子様です。（だからといって離婚をすすめてる訳ではありませんので。）

他の方も書いてましたようにご両親に相談してみるのが一番ですが、あなたの味方になってくれたらいいんですが、ならない場合もあるという事だけは覚悟しておいた方がいいと思います。

離婚を考えてらっしゃるのであれば、興信所・探偵などに依頼して証拠を残す方法もあります。
オススメではないですが、ご自身がアトをつけて確認してから二人でお話し合いをするかですね。

メールを見たことは絶対に内緒にしておいて下さいね。
ご主人の浮気が続いてるのか新しくかはわかりませんが、メール以外の方法でやられますよ。

あなたのご友人の事として話をするか、ご友人が相談されたみたいな感じで話をして、その話の後で自分ならばの意見を言ってみてご主人の反応をみるか、ご主人の意見を聞いてみる・・・・という方法はどうでしょうか？
（本音が出るか出ないかは予測できませんが。）

• 回答者：respondent (質問から9時間後)
• 2

「この前、テレビで浮気の特集をしてたんだけど、もし私が浮気してたらどうする？」と聞いてみては？

そのときは離婚するとか言ってきたら、「そうだよね、誰が見てるか分からないから、自分がされて嫌なことは相手にもしたらいけないよね」とシラを切ってみては？

改心するかもしれませんよ。

• 回答者：きたきりすずめ (質問から7時間後)
• 0

出生届を出しにいくと言って浮気相手に会いにいくような男性は、私でも信じられないです。２人目をあなたが妊娠したら、また浮気するかもしれません。
本気で、考えた方がいいですよ。どうしたらいいか。（別れるか否か）

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から5時間後)
• 0

男性、浮気経験者です。
もしかしたら彼は、あなたが真剣に問い詰めた際に、ビビッてその浮気からは手を引いたのかもしれません。
もしあなたが、今後も彼が浮気をしても許せるのであれば黙っていればいいと思います。
許せないのであればはっきりさせるべきです。自分で言うのもなんですが、１度味を占めたら何度も繰り返しますよ、浮気は。子供のことを考えても、ぐずぐずした状態が一番よくないと思うので。
はっきりさせたいなら、探偵や、興信所を使うべきです。離婚の際の証拠とし、慰謝料をしっかり請求するためです。まず今の浮気が続いているのか調べてもらいます。今の浮気が終わってしまったものなら、メールの件だけで問い詰めても意味がないです。今回は我慢してください。でもまたすぐにすると思いますので、常に目を光らせ、怪しい行動が出たら即調査です。証拠をばっちりつかんでから離婚へと向かいましょう。
そうするとそれまでの間、別れたい彼と一緒に暮らすことになりますが、まだ子供も小さいので「そのときを待つ」という感じで備えてください。もちろん彼の求めになど（夜の）応えなくて結構ですし、二人目なんて間違っても作ってはいけません。家計をあなたが掌握して、「子供のため」という口実でも構わないのでどんどん貯金しておいて下さい（子供かあなたの名義で）。
もし万が一、今後浮気の気配が見えないのなら、（信じられませんが）本当に改心したのかもしれないです。あなたがそう感じられるときが来たら、それは「許せている」とも思えますので、そのまま一緒に居たければどうぞ。
まずは調査。浮気確定時点で、即離婚です。

• 回答者：前科３犯。 (質問から2時間後)
• 2

難しいですね。
どの程度の浮気かによるかな、と思います。

私自身はそういう経験がないのですが、義理の姉妹に相談されたことがあります。
その時は浮気しているよ、という密告の手紙でした。
相手は未だにわかりません。浮気相手なのか陥れるために同僚がしたのか……。
かなり悩んで仲のいい私に相談したきたのです。
私はそれだけでは断定出来ない、直接聞いてちゃんと話し合った方がいい、と助言しました。

携帯を勝手に見たのは確かにいいことではありません。
でも女の直感ってホントにあるんですよね。
なので、ここは携帯を見たことを謝ってから、話を切り出してみてはどうでしょうか。
話しは冷静に。感情をぶつけると旦那さんも売り言葉に買い言葉になる可能性が高いです。
このまま胸の中に押し込めていると疑惑の種がどんどん育って大きくなり悪意の芽が出てしまう気がしてなりません。
多分旦那さんはしらを切ると思います。
話をしてそれを信じるか信じないかは、Sooda! ちゃんと旦那さんの誠意次第。
浮気をしていたのにしろしてないにしろ、今後は下手なことは出来ません。
釘を刺す意味でも話しはきっちりしておいた方がいいと思います。

私の義理姉妹は旦那を信じて(もしかしたら一度目は誠意に免じて許したのかも知れません)、今は幸せにそうに暮らしています。幸せにとは断言しませんけれども……。
子供も大きくなりました。
出産の時の旦那さんの涙は本当だと思います。
そういう方なら、もしかしたら同じ過ちはしないかも知れません。
子供ためにも愛を誓うためにも１度対峙した方がいいと思うのです。
心の中に疑惑の目がある限り、ずっと疑いつづけると思うのです。

• 回答者：お助けマン (質問から36分後)
• 1

浮気はだめですね。
しかしメールを見たことはあなただけの秘密にしておいた方がいいと思います。
もし御主人さんの行動がおかしくなったら離婚を考えた方がいいと思います。
今は子供さんのことを考えてください。

• 回答者：Sooda! くん (質問から10分後)
• 1

男の立場で、これをやられたら困るっていうのは、やはりご両親に問題が発覚する事です。

これをやられたら、もう二度と頭が上がりません。

これで、お灸がすえられなかったら、まあ駄目だと思いますが。

• 回答者：ふくしくん (質問から7分後)
• 4