質問

浮気が現実であっても、ソレを受け入れる度量があれば、
ちゃんと話をした方がいいと思いますよ。

自分が知ってること、これからはして欲しくないこと。
ちゃんと伝えないと、あなたがずっとこのまま一生　引きずることになると思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から3日後)
• 0

お父さんがお母さんに対して不信感を抱きながら生活している。
ということが子供にはよくないですよね。
不信感をぬぐうか、よき妻なんだからと踏ん切りをつけるか、
どちらかをしないとこのままウダウダいっていても誰のためにもなりません。

奥さんの浮気って本当に浮気でしたか？
体の関係もあるってことですか？そういうことがメールにちゃんと
書いてあったんですか？
「また会いたいね」とか「あえないと寂しいよ」程度なら浮気だと
決め付けるのは奥さんかわいそうです。 相手に合わせて
適当に甘い言葉を書くのはよくあることだし。
そういうことも含めてきちんとされたほうがいいと思います。

また、関係修復する気があるなら、
携帯をこっそり見たとは口が裂けても言わないように。
それをいわれると、不信感しか残りません。
浮気してるだろ？？俺が気づかないとでも思うのか？
見てればわかるさ、妻の変化くらい。
という風に適当にごまかしてくださいね。

• 回答者：話し合い経験者 (質問から3日後)
• 0

私は主婦で逆の立場がありました。私も携帯を見て発見したのですが。。。
良き子供のパパでもあったので私は携帯を見て知ってしまったことを旦那に話しました。そして今後どうしていくのか話し合いをして夫婦関係を修復しました。
浮気は許しがたいことですが犯してしまったことはどうすることもできないので今後どうするかが大切です。私は奥様と浮気について話をした方がいいと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から2日後)
• 0

自分の立場に置き換えたら、結婚生活を続けるのは絶対無理です。何事もなかったように過ごすということができません。きっと色んなタイミングでいらぬことばかり考えてしまいますし、妻を今後一切信用することができないと思います。浮気はしてても家ではいい妻と言うところが余計に怖くなります。今現在も、浮気はなくても連絡は続けているみたいですし、許すことができません。いつまた関係が復活するか分からないし、浮気する人は何度でもすると自分は考えているので、自分なら離婚すると思います。
子供のことを考えれば両親揃ってるのがいいと思いますが、偽りの夫婦であるのであれば子供にもいい影響は与えないと思います。

ただ、これはあくまでも自分の立場に置き換えて意見しましたが、離婚を勧めているわけではありません。

• 回答者：respondent (質問から20時間後)
• 0

ずっと胸にかかえていくのはつらいことです。
私も相手が浮気のようなことをしてたのを
気がついていて２人目を出産し　つらくなり
話をしました。さんざん話し合ったので　今いい関係です。

湯沢さんがずっと胸にしまっていても
苦しくないのであれば　いいですが　苦しくて
つらいのであれば話をしてもいいと思いますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から14時間後)
• 0

辛いお立場ですね。今後もこの状況を耐えていけそうなら黙認の方が良いのかもしれませんけど、将来二人の間に亀裂が入ってしまうのでは無いかと心配です。今のうちに奥様と「穏やかな話し合い」を持たれてみては如何でしょう？

• 回答者：POOHBEAR (質問から14時間後)
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奥様の事を愛していますか？
話し合ったら「勝手に携帯を見るような旦那様とはこっちから別れてやるわよ」なんて言われないように慎重に。
口げんかはどうしても女性の方が強くなってしまうので、ケンカにならないように、子供に聞かれないように今後の事を話されるのが得策だと思います。
昔関係があって今はメールだけだなんてどうやったら解るのか湯沢さんの行動に興味がありますけれども・・・。

• 回答者：子は鎹 (質問から13時間後)
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きちんと話し合わないとダメですよね。

子供がいる場合の離婚はそう簡単にはいきません。

記憶はリセットされるって、お父さんかお母さんがどちらかいなくなってしまうのに、リセットも何もないじゃないですか。

奥さまと向き合わないと何も変わらないと思います。

• 回答者：お助けマン (質問から13時間後)
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パパっ子の子供を簡単に捨てようとしているのですか？
ちょっとショックな文章でした。
別れてもあなたは長男（長女も）の親なんですよ？
あなたのなかでリセットしたいことを子供に押し付けないでください。
別れるにしてもこのままにしてもすっきりするためには奥様と話し合うべきです。

• 回答者：知識人 (質問から12時間後)
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とりあえず、奥様の友人か親友にそれとなく聞いてみてはどうですか？

ただの男友達かもしれませんし、誤解を招くような書き方をしているだけかもです。

奥様が浮気をしていたとして、携帯を見たからと問いつめた場合、現在は別れた会ってないなどとシラを切り通す事も予測されます。
同時にそこまで監視されてるのかとも思われます。
もし別れてない場合は携帯以外の方法で連絡を取り合うことになるでしょう。

離婚された場合、母親に子供を渡しても父親に子供を渡しても記憶の隅に残ると思います。

ご主人は奥様のことをどう見てるんでしょうか？
子供の母親ですか？妻ですか？
男はいくつになっても男というように、女もいくつになっても女です。
ご主人は奥様と二人だけの時間よりお子様と一緒の時間が長くありませんか？
お子様を誰かに預けれるのであれば預けて、奥様とだけ過ごす時間をつくられてますか？

ご自身は、奥様に未練はありませんか？
多少、未練が残っているのであれば二人だけの時間をとられて、お話をされてみてはどうですか？
もし、奥様の素振りがおかしいのであれば、そこをつつくのもいいですが・・・。

• 回答者：respondent (質問から9時間後)
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女性の意見なので、間違えていたらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

貴方の文章からは「子供は大切」と言うことしか読み取れませんでした。
で、奥さんは？

表面上はよき妻なんでしたら、妻も子供のことは愛おしく感じでいるのではないでしょうか？
ただ、お互いにすれ違いが多かったことがあったのでは？

女はいつまでたっても女性でいたいと思います。
貴方はその人のことを「妻」もしくは「母」としか見ていないのでは？

ゆっくりお互いの気持ちを確かめ合ってみてはどうでしょう。
男・女　云々ではなくて、イチ人間として話してみてから決めてみては？

• 回答者：respondent (質問から6時間後)
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まず、浮気と有りますが、本当に浮気をしたという決定的な内容が携帯に残されていたのでしょうか。知人や友人に出すメールというのと逸脱した内容だったのでしょうか。
明らかに恋愛関係に有ると思われる内容のメールが今でも続いているのなら、これはきちんとする必要が有ります。どうとでも取れる内容のメールだったらあまり荒立てずに、本当に確信できる時まで待った方が良いと思います。なんでもなかった場合に、取り返しがつかなくなります。
本当に浮気していたら、きつい態度に出て二度とさせないとか誓わせないと駄目ですね。なめられでもしたら浮気し放題になってしまいます。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
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夫に浮気をされて別れさせた経験から回答します。

離婚するかどうかは後のことで、
とにかく、いますべきことは
まだ会っていないというのが事実なのかつきとめることです。
もしまだなら、ばれたら会わずに浮気まで発展しないです。
未然のうちに、しっかりと叱り、お金をあなたが全て管理して、おこづかいはやらない。そして大事なのは、すぐに携帯をとりあげましょう。

パソコンでチャットなどコミュニティに参加しているなら、癖になるのでなかなかやめないですよ。

携帯でメール交換するまでになっていれば十中八九いずれ浮気します。
女の浮気はたちが悪いです。
ひとりと別れても次から次へと渡り歩き常に捜し求めるようになる人間をたくさん知っています。
たいていは浮気を1度すると、仕事を持たない人妻で時間があるひとは一時期に３～４人「カレシ」がいることが多いです。

これは事実であり、
あなたも1度チャットというものを1年ぐらいしてみるとよくわかります。

暇な人ほど浮気していますし、(勿論していない人もいますが、とにかく多いです)
今、まだしていないなら、今すぐパソコンと携帯を取り上げて、持たせない。
どうしても必要なら必要なときだけ渡すようにします。
悪いことをしないならそれでも大丈夫なはずです。

そこまではできないなら、
時々アットランダムに「ちょっと今日貸してくれ」と奥さんの携帯を持ち出す。
青ざめたら後ろめたいことをしている証拠です。
そこまでしたら、手段を失うので恐らく浮気はできません。

もしも、もう浮気していても、たかが浮気のお遊び関係の男なんて、ほんの１～２ヶ月無視されてばあちらから消えてなくなり奥さんはふられます。

そういうことをするような人間は常に相手がいないと我慢できないもんで
他をすぐにみつけて前の女のことなどすぐに忘れてしまうものです。

是非がんばって、未然に防ぐことをお祈りします。
そのあと離婚するもしないも、あなたの胸ひとつです。

• 回答者：respondent (質問から2時間後)
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メールの内容がわからないし、何とも言えないのですが、
ただ男友達として仲良くしているのか、
明らかにメールの内容からも男女関係を認められるのか、
そのあたりが鍵になりますよね。
相手の方に心当たりはないのですか？奥さんの以前からのお友達とか。
いきなり浮気の話をする前に、
ご夫婦共通のお友達とかに相談するとかされてはどうでしょうか。

• 回答者：知識人 (質問から58分後)
• 0

難しい質問ですね。話し合いをするべきというアドバイスも多くありますが、はたして湯沢さんの立場が自分だったら…話を切り出せるかどうか…自信ありません。
こういったことは本当に本人でしか決められないことですから。
だから、こうするほうがいいというようなアドバイスは無責任には私は言えませんので、
第三者から考えてこうなる可能性もあるという意見を言わせてもらえれば、
湯沢さんが相手のことを切り出したら、まず奥さんは自分のことよりも湯沢さんが携帯を見たという事実に怒り出すか、嫌悪感を示すような気がします。
湯沢さんは男の存在を、奥さんは携帯を勝手に見た、まずはそのことでお互いの言い分を言い合うだけの時間が過ぎるような気がします。
結果、湯沢さんは「携帯を見たことは謝る」となると思うのですが、奥さんはそれでも自分のしたこと（してること）は棚に上げ、湯沢さんにしつこく言い続けるような気も…。
まずはその段階を超えられるかどうかだと思いますね。

あと、３才までの記憶はリセットというのはどんな根拠から出たのでしょう。
記憶がリセットされることなんて有り得ませんよ？
三つ子の魂百までということわざを違った意味でとらえてるのでは？

• 回答者：匿名希望 (質問から57分後)
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まずは、奥さんとの話し合いですね。ここで奥さんが素直に非を認めたら、許してあげて下さい。
隠そうとしたら、離婚をちらつかせながらの話し合いに持って行きましょう。
まあ、文章上から見れば、きっと奥さんは、自分の非を認めると思います。
だから、許してあげて、また一からやり直せばいいと思います。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から36分後)
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3才以降だって当然子供は成長します｡いずれ両親の事情も知るときが来るでしょう｡その時にお子さんたちはどのように思うでしょうか｡
奥さんからその話を切り出される可能性があるかもしれませんが、あなたのもやもやを解消させるためにメールについてははっきりさせておいた方が良いかもしれません｡

• 回答者：ｄｓ (質問から31分後)
• 0

私は３才で両親が離婚しましたが、記憶がリセットするってことはないですよ。
まだらボケではありますが、残ってはいます。
ましてやパパッ子なら、かなり残ってると思います。
もちろん幼稚園以後の記憶に比べたら弱いものですけどね。

子供のために我慢するか、離婚するかの二者択一しかないのが気になりました。
奥さんと正面きって話し合うという選択肢はないのでしょうか？
かなり傷つくと思いますけどここは逃げないで、きちんと話し合った上で結果を出してはどうでしょうか？それこそお子さんのためにも・・・

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から26分後)
• 0

ここはぐっと我慢です。

絶対に、飽きはきます。

一般に、男性よりも女性のほうが、相手に飽きるのは早い、というのは
私の経験からです。

もしかしたら、すでに飽きていて、罪悪感は感じているけれども、
きっかけがないということではないでしょうか。

こんな時こそ、何も言わず男らしくしてください。

話をしても、いいことはありません。絶対に、離れていきます。

• 回答者：不倫経験ありの男性より (質問から19分後)
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これは貴方が許せるかにかかってきますのでどう考えられるかは貴方次第です。

家庭に波風当てず．．友達としてメールをしているのかもしれないです。
浮気をした＝肉体関係をもったという内容はありますか？
または愛している等かかれているのでしょうか？

どちらにしても．．お子さんの二人目も出来たことです。
貴方を愛しているのは変わらない事実。
奥様を信じましょう。

たとえどんな内容のメールだとしても．．もし会う約束ごとがあれば貴方が
時間を取り阻止していくことです。そして夜はちゃんと家に居るのですよね？
日曜日も1人で出かけたりという事は無いですよね？

上手く阻止して．奥さんをガッチリ縛り付けておけば逆に奥さんも日中出られなくなりますので相手の人とも会うことが困難になれば終わります。
黙っていて．．賢く奥さんを縛って自分の心に戻しましょう。
せっかくの大事な家庭です。お子さんにとっても父親と母親は貴方と妻の奥さんなのです。わざわざ壊すことはしないように。

静かに魔がさしている奥さんに．戻るように分からないようにやっていくことですよ。
そうすれば一大事にしなくても穏やかに相手とは終われるはずですから。
問題視すれば大きく二人の間に溝が出来てしまいます。
ここは上手くやってのけましょう。

• 回答者：お助けマン (質問から17分後)
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つらいでしょう！子供さんがいれば責任があります。本当につらいでしょうが?育児は女性の母性本能です。失礼で、申し訳ないと思いますが、血液型に疑問はありませんか？顔、形は、あなたに似ていらっしゃいますか？冷徹なようですが、重々失礼かと思いますが、そこのところがはっきりしないと、ありきたりの回答になります。申し訳ないですが、遺伝的な部分を確認して再度ご相談いただけないでしょうか？

• 回答者：五里霧中 (質問から17分後)
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出来れば、離婚は避けたいですね。可愛いお子さんの為にも。
奥さんとは、頃合を見計らって、怒るのじゃなくして、お子さんが寝た後とかに一度話し合いをした方が良いと思いますね。

• 回答者：respondent (質問から17分後)
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はっきりさせたいなら奥様に浮気がばれていることをお話されたらいいと思います。
開き直るか、しらを切るか、黙り込むか、どういう態度にでるかはわかりませんが、
湯沢様が許せるなら、許してあげて、両親揃って子育てできたほうが親子ともども助かりますよね。でも、許せずにずっとけんかばかりしているところを子どもに見せるくらいなら一緒にいる意味がないと思います。私も２年前に夫の浮気を疑いましたが、夫も何か悩んだり苦しんだりしていたようなので、何もいいませんでした。携帯を見たことも結婚して１０年以上たちますが、一度もありません。疑っていい結果など何一つありませんから。私は子どもたちのためにも信じるのみです。

• 回答者：お助けマン (質問から15分後)
• 0

子供のことを考えるなら離婚はしないで欲しいです

しかし、このまま蟠りが残ったまま生活していても
いつかは、バクハツする時がクルと思います
今も、疑っているのですよね
会っていないと思うとはおっしゃっていますが
メールは継続されている。

浮気のことを聞けば、お互いに何も無かった風を装うのは厳しいかもしれませんよ
心に留めておくか、はっきりしたいのか貴方しだいだと思います

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から10分後)
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やっぱり話し合った方がいと思います。
今でも会ってるかもしれないですよね？
確かに子供のことはありますが、このまま生活していくのも辛いと思います。
さっぱりしない中での生活ってストレスたまると思いますし。
１度、浮気するとバレるまで辞めないと思いますよ。
早いうちに話したほうがいいと思います。

• 回答者：Sooda! くん (質問から10分後)
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湯沢さんがどうしたいか、決めるしかないと思います。奥さんの不貞を許せるかどうかですね。また、不貞をしたら、どうするのかも考えた方がいいと思います。連絡を取っているなら、また浮気する可能性高いと思いますね。ただ、離婚したら、お子さん２人は奥さまに養育権を取られてしまうと思います。私なら許せないです。

• 回答者：Sooda! くん (質問から9分後)
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あなたの気持ちひとつだと思います
奥様を許せなく離婚しても良いのなら問い詰める
離婚したくなかったら、言わない。

決めるのは湯沢さんです。

• 回答者：respondent (質問から9分後)
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妻は表面上はよき妻であり、私の体調なども気をつかって、 育児もがんばっているのでしたら戻ってきますよ。子供の幸せを考えればこのまま知らない振りをする法がいいですよ。メールだけだったら戻ってくださるよ。
早く４人で楽しい家族になってほしいです。
おくさんはたぶん体の関係はないと信じています。

• 回答者：respondent (質問から7分後)
• 1

奥様と真面目に話し合いをされてみては如何でしょうか？
失礼ですが、浮気＝他の男性と行為を持っていると思いますし、そのような状態が続いては、貴殿自信も仕事にも集中できないのではないでしょうか？
もし、好きであれば、奥様の浮気はやめさせるべきです。
それでも奥様の行動が変わらないようであれば、離婚も止む無しと思います。
ちょっと子供には可愛そうですが・・・。

• 回答者：Sooda! くん (質問から5分後)
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あなたの知らない所で逢っている可能性もあるのでシッカリと問い詰める事も大切です。
そこで本心を色々と聞き出す事です。　寂しかったからなのか。とかね。
何かをするには理由があるのでその理由を聞きだしてみてください。

• 回答者：Sooda! くん (質問から4分後)
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