質問

正直な気持ちを手紙にして旦那に渡しなさい。
「私は今とても辛いの、追い込まれているの、すがることができるのはあなただけなの、あなたのお嫁さんでいたいけど、お母さんの求めるレベルにはなれないの、この辛さから解放されたいの、何とかして、お願い・お願い・・・・・・」というような内容の手紙を、赤裸々に書いて泣きながら差し出しなさい。

これで、旦那が、
１、母親をたしなめる。
２、母親と、あなたの接する時間のルールを決め、あなたに過度な負担とならないようにする
３、あなたに外に出ることを勧める。（カルチャーセンターなど）

などの具体的行動をとってもらいます。
たぶん、旦那はあなたが厳しい状況に追い込まれているとは思っていないのです。
ほんとうにあなたのことを大切に思っているのなら、今のあなたの切実な精神的苦痛を分かち合って具体的な解決に動いてくれるはずです。

辛い時はだれでも、逃げだせ楽になれると思うものです。
ここが、踏ん張りどきです。もう一度旦那に賭けてみませんか。

幸せをなくすことのないように、くれぐれもご自愛ください。

• 回答者：フライパンの女３ (質問から60分後)
• 1

離婚に思い切るくらいなら、別居に思い切りましょうよ！！
離れたら、義父もさみしくなって嫌なことを言わなくなるでしょう。
それが無理なら、友達に愚痴を聞いてもらう。
毎回悪いな・・・と気を使うようならネットで相談。
またここでもいいし、
ウィメンズパークで愚痴るのも手かなと思います。
登録に日数がかかりますが（ＩＤの書かれたはがきを待つ）、無料ですし、
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きっと、先輩ママさんからのいいヒントがあると思うので、おすすめです♪

• 回答者：お助けママ (質問から12時間後)
• 1

詳しい環境がわからなくてごめんなさい。
離婚は最終手段ですから。
別に住まいを設けることはできませんか。
うちの場合はそのようにして、
つかず、つかずって感じで４年すごしています。
そのときも離婚は選択肢にはなく、
子供、夫婦、親子の関係で話あった結果、
スープのさめない距離にマンションを買ってすんでいます。
それはラッキーな結果だと思いますが、
軽挙妄動だけはさけてほしいと思い書き込みました。

• 回答者：二所帯住宅脱出 (質問から8時間後)
• 1

質問文を見て、すごくまっすぐな方だと感じました。
私だったら全て義母のせいだと断言してしまいますね。

結婚生活の事ですが、離婚はまだ考えない方がいいと思います。
質問者さんの気持ちがご主人にどの程度届いているのでしょうか？
ご自身では100％の気持ちを伝えているつもりでも、男の人って
鈍感なのでそこまで悩んでるとは…という可能性が大きいと思います。
なので、思ったままを素直にぶつけるのが一番いいと思います。
愚痴になってしまっても、泣いてしまってもいいと思います。
とにかく、ご自身がこれほどまでに追い詰められているという事を
ご主人に伝えるのが一番の解決策だと思います。
出来れば、一時的でも義家族とは別居した方がいいと思いますが、
それはご夫婦での話し合いですね。
嫁は、お手伝いでも従業員でもないんですから、正々堂々してたら
いいんですよ！
良い方へ向かう事を願っています。

• 回答者：みるみる (質問から8時間後)
• 2

血の繋がった親兄弟とでさえ時に合わないことがあるのに、今まで生まれ育った環境が違う義理の親御さんと一緒に暮らしてもうまくいくはずがないと思います。
質問者さんが悪いのでも何でもないのであまり気になさらない方が良いです。
知り合いで、全く同じ状況で義理の親と２世帯住宅で新婚生活をスタートした子がいました。ところが、お義母さんが勝手にその子の下着を洗濯したり（ありえませんよね）と、ズカズカと踏み込まれる行為が多々あり、数年後に自分達で新たに新居を建てて別居したそうです。義理の親達には、「やはり親に頼らず自分達で家を構え生活していきたい」
等話し、納得させたそうです。
離婚だなんていきなり最終手段を考えず、ご主人と別居について話し合われてはどうですか？
生活空間が離れれば、お義母さんとの距離も適度に離れ、ストレスが減ると思います。全く関わらずストレスフリーで生活するのは、ご主人のことが好きで夫婦である以上は無理です。ご主人が好きで結婚したのだから、どんな家族であっても、その家族となんとか上手く付き合っていかなければご主人が可哀相です。＞＜

• 回答者：Ｍａｈ (質問から8時間後)
• 1

お子さんがいるかいないかにもよりますが
いないのであれば　どうしてもたえれないのであれば
賃貸にひっこしもいいかもしれないですね。
合わないのに一緒にいるとどんどんつらくなります。
旦那さまと一緒に話合いをしてください。
離婚をかんがえるのはその次です。

• 回答者：匿名希望 (質問から8時間後)
• 1

旦那さんとは話合いをしていますか？

離婚をする前に　そういう気持ちであることをまず話し合うことが先決ですよ。
それで解決しないのなら離婚もありだとは思いますが、
愛しているのなら、あなたの気持ちをまず旦那さんに伝え、
義理父母とも話し合い、それでもダメなら離婚でもいいと思います。

• 回答者：respondent (質問から7時間後)
• 1

こんな義母と同居では貯まりませんね。
あなたの具合が悪くなって病気になりかねません。
ご主人を説得して別居したほうがいいですね。
できるだけ離れることです。

• 回答者：ＫＯＭＥＲＩ (質問から6時間後)
• 1

うちも敷地内同居ですので、よくわかります。
嫁、嫁言いますが、言わせてもらえば嫁ではなく妻になっただけですと言いたいですよね。理想の嫁を強要するなら、こちらだって理想の姑になっていただきたいって感じすし。
うちの場合も、結婚当初はやたらとピンポンと現われては、交流を求められましたが、姑は口が悪く失礼なこともポンポンと言うので、結婚６年目についにトラブルになりました。
それまではずっと我慢してきましたが、連日続いて暴言を吐きまくられた（悪気はなさげ）ため、言い返したところ１か月くらい無視されました。上等だよって感じでしたよ。自分が悪い癖に。こっちはどんだけ我慢してきたと思ってんだー６年だぞって感じ。

今は普通に会話しますが、どちらの心にもしこりがあるのは確かです。
思うんですけど、たぶんどんな嫁に来てもらっても、なんかしら見つけては文句を言うと思うんです。なので気にしない方がいいかなって。どうしても我慢できないなら、別居をするなりして親元から離れるとかは無理なのですか？旦那さんが味方してくれないのであれば、我慢を続けてるうちにうつ病何かになる可能性もありますから、離婚も視野に入れる必要もありでしょうが、旦那さんが味方してくれるのであれば、何でも打ち明けて、旦那さんにうまいこと助けてもらうのがいいと思いますよ。自分の親なんだし、自分の妻なんだから、間に入ってどうにかするのが役目でもあると思うんです。
傍にいて欲しいんだったらもっと力になって！もっと話を聞いて！これ以上頑張れないよ。って旦那さんに心の内をぶつけて、それでだめなら離婚を考えても遅くはないですよ。

• 回答者：respondent (質問から4時間後)
• 1

昔、2世帯同居をしていました。
お金には不自由のない家でした。
夫の稼ぎは少なかったけれど…。
姑にはよく怒鳴られました。
実家に月に数回、遊びに行っただけで「お母さんを慰めに行くの？（片親です）」ときつい一言…。
自分は孫と暮らせて娘には週に何度も会っているのに思いやりがない人でした。

別居を夫に迫ったら、マンションのロ－ンの支払いが大変だったので断られ、離婚しました。

金銭面で問題がなければ別居して、夫婦仲良く暮らした方がいいです。

• 回答者：ロ－ズ (質問から3時間後)
• 1

離婚は別の問題だと思います。
お姑さんのことについて、旦那さんにすでに相談してらっしゃるようなので、旦那さんにもっと今の状態が辛いと訴えて、引越しをするように仕向けるとか、お姑さんとあまり顔を合わさなくてもいいように（たとえばパートとかでも働きに行くとか）するほうがいいと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 1

まずは．．離婚は選択肢に入れることはありませんよね。旦那様を愛していらっしゃるのですし．旦那様も貴女を愛しているのですから。

最初に思ったのは．．なんか浪花のおっかちゃんみたいな義母さんだな～と思いました。この様な義母さんは笑いをもって反発して．言いたい事を言うくらいじゃなければ
続かないだろうなと思いましたよ。

また．．決定打は貴女のお母さんの悪い事を言う事は絶対にいけない。
これは人として言ってはいけないですよね。

貴女は受け入れようと思うばかりに．．自分の性格では義母さんを満足させられないだろうという優しい人柄ですが．
義母さんと上手くやっていこうと思えば．．ガンガン言いながらも大喧嘩しながらも
くっ付いて行くポシティプな嫁か．．貴女のように大人になって抑えていく嫁さんしか
無理ですね。

ガンガン言う嫁となると波乱万丈でかなり大喧嘩にもなりますが．それでも次の日は
勝手な義母だからとケロッとして「お母さ～～ん」という感じでいける人じゃなきゃ無理です。素のままありのままを言い合いストレスを溜められたら溜め返すくらいの嫁さんですよね（笑）

けれど私自身もこの様な義母さんと暮らすのなら自由を選択したいです。
それでやはり味方は．．夫。
私も同居しましたが．．お互いに気を遣い合いすぎて疲れたんです。
台所に女二人は要らないと思いましたし。
それでいろんなことがありましたが．夫に常に話していて．このままではノイローゼに
なってしまうので．別で暮らしたいと言い続けました。
夫もいいよって言う事になり別で家を買いました。

ですから．．私も同じで物理的にかなり良くしてくれた義父と母には感謝していますが
．自分が壊れてしまえば何にしても感謝を形で今後返していけないと思いました。
家を建てて住んでからの方がとてもお互いが自然体で向き合えるようになりましたよ。
自分にも笑顔が戻り．．なんと自由なんだと涙も出ました。
やはり慣れない環境に自分が合わしていくのはかなり苦痛です。
それは大家族で育ち．全く気にしないお嫁さんもいるでしょうが．私はずっと高校から
１人で生きてきたので無理があったんですね。

ご主人さんと十分話し合ってください。
もっといいお嫁さんと言う事でなく．自分なりにしたけれどやはり難しいという話をね。
そして離婚でなく．今後どうする事が夫婦がずっと夫婦であり続けられるかを話し合って欲しいです。

• 回答者：Sooda! くん (質問から2時間後)
• 1

私は逆に姑の立場です。
二世帯で住んでいますが、玄関その他全てが別になっていますので、嫁とはあまり顔を合わせる事はないですが、たまたまお互いに時間があるときは一緒に庭の手入れ等をすることはあります。自分は自分でお互い無関心です。
あまり関心をもたれると若い方はわずらわしく思いますよね。離婚とは別問題でしょう。ご主人とよく話合ってみて納得のいく道へ進まれたらいかがですか？子供がいれば将来は 姑の立場になりますね。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から54分後)
• 2

非常に思い悩んで日々過ごされている様子が伝わってきました。
また、大変にご自分を責めていらっしゃる様子にも不憫を感じてしまいました。
嫁姑問題は何処も多かれ少なかれ抱えている問題とは思いますが、日々並々ならぬご苦労がおありのようですね。
血の繋がった者同士でさえ一つ屋根の下に複数の人間が暮らすと大なり小なりいざこざが生まれるものです。
「気遣いや礼儀がどうしても足りず」とおっしゃいますが、文面を拝見する限り到底そのような方とは思えません。
どうかご自分を責めないで下さい。

ご主人が理解のある方のようなのが救いですね。
離婚なんて考えに及ぶのは時期尚早だと思いますよ。
すでに相談なさっているようですが、ここまで思い悩んでいる、と言う事を全てお話して、その上で一旦お二人で今のお家を出られる方向で相談なさってみては。
お義母様からあなたへの不満をぶつけられた様に、あなたからもまたお義母様への不満もあったのだという事をなるべく感情的にならずに、具体的にあの時こういう事を言われて嫌だった、こんな事が嫌だったとお伝えになり、しばらく2人で生活したいと言う事をお話できれば良いのですが。

一度距離を置くことで、長い年月をかけてお義母様との関係にも変化が生まれるかもしれません。
せっかく縁あって結ばれたご主人ではないですか。
そのお義母様とも何らかの縁があったという事ですよ。
どうかご夫婦力を合わせて乗り越えられて下さい。

• 回答者：sooda!ママ (質問から51分後)
• 1

同居って嫌ですよね。
私も主人の父と同居してましたが、嫌でした。
（家事全般こなすし、好きなおかずが出ないとわかったら自分でおかず買ってくるしで・・）
部分的に似たような経験をさせられました。

一度、二人きりになってご主人とよくお話しされた方が良いと思います。
義理の父母さんたちと別に暮らせないのかを相談してみてはいかがでしょうか？
あなたご自身の切羽詰まった気持ちを打ち明けてみては？
（離婚を考えたこともあるよ・・みたいな事も含めて）
嫁姑だから多少の問題があるとわかっていても、実際現場を見ていないので軽視しているのではないでしょうか？

その上でご主人が両親をとるようでしたら、それまでの男として離婚を考えるしかないですが・・・。

義母さんからすれば、「明るくて、気さくで、義母によくなつく」をできる女性が来てもあなたと同じような仕打ちをすると思います。
息子の嫁を自分で選んだ人しか認めない・・という気持ちを持たれてる方かも知れませんね。

ご主人を好きならば、やれるだけやってみて欲しいです。
あなたを手放したくないと考えてらっしゃるのであれば、息子ではなくあなたの主人として手を打ってくれると思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から50分後)
• 2

旦那さんと一緒にいたいなら結婚生活を続けた方がいいと思います。
ただ、このまま同居を続けるのは精神的に良くないと思います。
旦那さんに、別れない代わりに義両親との同居を解消させてほしいと
伝えてみてはどうでしょう？
僕はそれに近い選択を迫られて、実家から遠く離れたところに引っ越しました。
もちろん親の事は気に掛かりますが、自分が幸せにしたいと思って選んだ
相手なので後悔はしていません。

• 回答者：ててて (質問から38分後)
• 1

あなたは旦那さんと結婚したんですよね?

姑さんと結婚したのではないのですから、それで離婚をするのは、もったいないと思います。

あなたが、今できることをやっていけばいいのではないでしょうか？可能な範囲は、目をつむってみてもいいと思います。

しかしどうしてもこの暮らしが嫌なのであれば、旦那さんにも入ってもらって、姑さんとお話になってはどうですか？

絶対、一度話し合うべきです。話し合わないと、お互いのことが、案外分かっていなかったりするので・・・

それで、姑さんとやっぱり合わない、と思うのであれば、家を出てもいいと思います（旦那さんと一緒にがいいですが・・・）

旦那さんは、あなたの味方でいてくれますか？

姑さんの味方をしている旦那さんと結婚した人は、うまくいかない場合が多いです、残念ながら。

• 回答者：二世帯は難しいです。 (質問から35分後)
• 3

同居はなかなか大変ですし、旦那さんの事が好きであるならば旦那さんに相談して別居という方法をとられては？離婚まで考えているとの事を旦那さん話をされていますか？
言いにくいこともあるでしょうが、一度きちんと話をされて方がいいと思いますよ。
二人の仲が嫁姑の関係で壊れるなんて悲しいじゃないですか・・・。
子供さんが出来たら状況も変わるかもです。ただ、今までにもガマンはされていると思いますので、一度冷静になりたいと言って別居されてみるとかもいいかもしれませんね。

• 回答者：しん (質問から31分後)
• 1

夫婦仲が問題ないのに離婚なんてありえないと思います。ただ、同居が夫婦仲を壊すことにもなりかねないので、一番は別居してほどほどのお付き合いをすることだと思いますが、それが無理ならば仕事に出て義両親と生活時間をずらして、食事などを別に取るようにするとか、子供を作り子供のペースに合わせて生活してしまうなど、現状を変える方法をとったらどうでしょう。
他人同士が暮らせば無理が生じるのは当たり前のこと、あまり気を使わずマイペースが保てるようになれば楽なんでしょうね。

• 回答者：まる (質問から31分後)
• 1

難しいですね・・・。
二世帯ということなので、これから先長いわけで、、
ストレスも溜まり、自信もなくなってきているのでしょうね。
でも、、旦那さんが好きなのでしたら、離婚すべきじゃないと思います。
あなたも、いい子ちゃんにならなくていいと思いますよ。
一生懸命いい子を演じていると、それが当たり前で、
もっと多くを望むようになるだろうし、いつか爆発するのではないでしょうか。
外に働きに出るのはどうですか？もし、ダメなら、他に習い事をやってみたり、
息抜きの時間を作った方が精神的にいいと思います。
離婚をほのめかす・・・って脅しですかね？それって、いくらなんでも酷いです。
とにかく、このままじゃいけないですよ。
旦那さんに愚痴をこぼしたり、協力してもらえないですか？
2年目なので、新しい家に入り気苦労が多いと思いますが、なんとか頑張ってください。
質問者さん、今もの凄く落ち込んでるって感じが伝わってきます。。けなげ・・・に。
もっと自信持ってください。あなたは凄く優しくて、いいお嫁さんだと思います♪

• 回答者：匿名希望 (質問から28分後)
• 1

結婚を続けるべきか離婚すべきは、回答者がいってしまうとだめな気がしていえません。
Sooda! ちゃん さんには、お子様はいらっしゃるのでしょうか？
またお姑さんは趣味とかはお持ちでないのかな。
結婚2年目ですと、お姑さんたちにするとそのあたりも攻撃？の対象となると思います。
息子の子供ですから、まだかまだかと。
孫ができるとそっちに目が行きチクチク言われることも減り、Sooda! ちゃん自身も、明るくなれると思います。見ててくださいね、と預けてしまってもいいと思います。

文面では、ご主人もSooda! ちゃんご自身も離婚を望んでいらっしゃいませんね。
ご主人と仲良く、お姑さんたちとの間を少し距離を置くのに、
せめて食事時間や日常の生活を個々の家族でできるよう、ご主人にお願いしてはどうでしょうか。
私の家庭は同居ではありませんが、知人は同居の方は多数いて、なんだかんだ話をよく聞きます。
みなさん、お風呂はだいたい共通ですが、洗面所やおトイレ、台所を別にされたりして食事を分けるなど途中から変更されています。
改装費用などの問題もでてきますが、今後ストレスをコントロールして、
楽しく暮らしていくには、必要なことです。
それから、同居に近い二世帯ということは生活費はどうなっているのでしょう。
もし、生活費の大半をお姑さんたちが支払っているようなら、大きな態度(･･･という言い方は失礼なんですが)を取るのは当然だと思います。
光熱費は折半、食費は各家庭･･･という風に、金銭面では対等にしましょう。

世の中には、結婚しても嫌いになってしまうご夫婦もたくさんいます。
好き同士ってステキなことです。
親の意見を聞いたり大事にするのはいいことですが、
親よりもご夫婦の気持ちを大事にしてくださいね。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から25分後)
• 1

同居は大変です、うちの姑はそこまでではないです。
適当に自分たちで思ったことをしたらいい・・・という性格で一緒にいやすいです。

・・・でも、それでもやっぱり同居は嫌です、大変です。
居るだけで、うざいのです。やはり、一緒に暮らすというのは、日々いろんな事があり、
はたから見ただけでは、わかりません。
同居して１０年・・・早く結婚して子供がいるので、子供が成人したら実家にでも
行こうかなって感じです。自分の母を見る人もいないので・・・

旦那さんと家を出るというのは？それか、子供がいないなら、早いとこ離婚？
子供がいると離婚は難しいですよ。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から22分後)
• 1

家を出たらいいのではないでしょうか？
ご主人と二人でアパートを借りるといいと思います
なぜ、すぐに離婚と考えるのか不思議です
ご主人にご自分の気持ちをしっかり話してください。
普通だったらあなたの味方をしてくれます。

もし実家に居座ると・・・となると
今後のことを考えたほうがよいように思えます
赤ちゃんや子供が居るとまた少し違ってくるのでしょうが・・・

• 回答者：匿名希望 (質問から22分後)
• 1

一人で抱えてらっしゃるんですね・・・。
私は今年の春に結婚して実家を出ましたが、
現在実家が同じような状況です。
兄と義理の姉が、両親と同居しています。
義理の姉は、結婚前一人で過ごすことが多かったようで、
団らんという状況が苦手のようです。
最近家族会議が開かれて、別居？という話まで出たそうです。
今のところ、両親も何とか義理の姉の要望を聞いて、折り合いを
付けているようですが、いつどうなるかわからない状況です・・・。
本当に望むなら、別居も仕方ないと言ってます。
義理の姉もずっと我慢していたんだと思います。
まずは旦那様にどれだけつらいのか理解して貰ってから、
家族で一度じっくりと話し合いされてはいかがですか？
今の状況で離婚は決心されない方がいいような気がします。

• 回答者：匿名希望 (質問から16分後)
• 1

ご主人さんが貴方をもっと思ってくれれば解決できる問題です。
はっきりいって、二世帯で同居すると離婚する確立がかなり高いようです。
夫婦でもアレコレあるのですから、義理の父母なんて他人と同じですから
余計やっかいだと思います。ご主人さんと別の場所で暮らせませんか？
こんな生活は我慢したり、時間が解決できる問題ではないですからね・・・
または、子供の面倒を全部みてもらってフルで働くなどして、なるべく顔をあわせる
機会を少なくするのもいいかもしれません。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から14分後)
• 2

離婚の前に、なんとか家を出れないかという相談をした方が良いと思います。
適度な距離があれば仲良くやっていけそうなのに、
近すぎるから、悪いところのほうが多く見えてしますのですよね。

出来ればお仕事をされるなど、一緒にいる時間を減らす工夫を
された方が良いと思いますが、きっとそれも嫌がられるのですよね。

私ならたぶんその状況に耐えられません。
ダンナさんと本音で語り合いますし、今度義母さんが離婚をほのめかした時に、
実家に帰ってしまうかもしれません。

まあ、これは私の場合ですので・・・（＾＾；

とにかくダンナ様と真剣に聞いてもらえるように話し合ってください。
もしダンナ様があなたより親をとるようなら、離婚を考えても良いと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から11分後)
• 1

ボランティアかお仕事に出られることは可能なのでしょうか？
ひがな顔をあわせていると、うまくいかなくいかない時はかなりの苦痛だと思います。
外に出て他の人と接する機会があれば、寛容になれることもあると思います。

それと、言いたいことは言っておかないと長くは付き合えないですよ。
「自分の親とおもって」なんてそれこそ言いたいこと言って受け入れてもらえないとなかなか無理ですよね。

• 回答者：とくめい (質問から11分後)
• 1

同居はたいへんだと思います。ご主人に相談してアパートを借りて別居はできないでしょうか？ご主人とじっくり相談された方がいいと思います。姑のことで離婚するなんてもったいないですよ。あと、いい嫁になろうなんて絶対に思わない方がいいですよ。姑にしてみればどんなできた嫁が来ても、愛する息子を奪った嫁ってことになるのですから、もっと図太くなってください。我慢しないでバンバン言いたいこと言ってけんかしてもいいです。それくらいしないとご主人も別居は考えないでしょうから、がんばってください。
結婚５年目の悪妻より

• 回答者：もも (質問から10分後)
• 2