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妊娠3ヶ月の妊婦です。
最近、あるキッカケで大好きだった10年前の恋人のことを鮮明に思い出し
別れた当時と同じくらい、心が乱れるようになってしまいました。

嫌いあって別れた関係ではなかったので、お互い相手を求め合った時期もありましたが、
いくつかのすれ違いもあり、けっきょく復縁することはありませんでした。
そんなことがあって当時無理矢理気持ちを封印したせいか、彼を想い出にするまでには
とても長い時間が必要でした。

でもこの辛い別れを経験したおかげで、私はひとまわりもふたまわりも大きく成長できた
と思っているし、その後出会った多くの人のおかげで大切なものもたくさんできました。
そして、今は一緒に居て穏やかな気持ちになれる大切な旦那さまにも出会うことができ、
待ちわびていた可愛い赤ちゃんも授かることができました。

正直昔の彼のことは今でも大切に想っているけど、今大切にしたいのは旦那様であり、
赤ちゃんであり、今の生活であることはよくわかっています。

よくわかっているのに。なぜ、今になってこんなに心が乱れてしまうのか。
やっと素敵な想い出として、穏やかな気持ちで思い出せるようになっていたのに。

友人には、妊婦は何もなくてもホルモンの関係で情緒不安定になるものだから
きっとこれもその一つ。あまり深く考えすぎちゃダメだよと言われています。
確かに、あれから彼のことでここまで心が乱れることはなかったので、自分でも
妊娠による情緒不安定が大きいのかなという気がしています。

私もまたあんな辛い思いをするのは嫌なので、深く考えたくないのですが、
今どうしているだろう。奥さんに優しい旦那さんになっているだろうな。
子煩悩なパパになっているだろうな。と想像しては、胸が痛くなってしまいます。

そしてそんな風に胸を痛めた自分に気付いて、またショックを受けています。
こんな後ろ向きな自分は自分でもとても嫌です。
優しい旦那さまとこれから生まれてくる赤ちゃんに申し訳ないし、彼にも申し訳ない。

今の状況から抜け出そうと必死にもがいていますが、いまだ穴から抜けられず、
自己嫌悪と、どうにもならない胸の痛みでもうグチャグチャです。

早く穴から抜け出して、元の元気な私に戻りたい。
どうか、このグダグダの私に元気の出るコメントをいただけませんか。
勝手はよくわかっていますが、どうかお願いします。

  • 質問者:ダメダメ子
  • 質問日時:2008-10-14 13:23:43
  • 2

ご友人のいうとおり、妊婦に見られる情緒不安定な時期だから思い出されたのでしょう。いろいろと相談できるいい友人のようですね。

妻も同じように不安定な時期が続きました。
前の彼氏のことを思っていたのか、そこまで聞きませんでしたが、過去に縛られるよりも、これから生まれてくる赤ちゃんのことを考えようと話をしました。
過去は戻ってはきません。あなたのこれから向かう道は、明るい未来です。その一方で、過去を捨てることは、今も自分を拒否することになります。
過去を忘れるのではなく、いつまでも新鮮に思い続けることができれば、きっと未来に繋がっていくでしょう。その元彼を思う優しさや、別れてからの人生を忘れずに、赤ちゃんと優しい旦那様と温かな家庭を築くことが、あなたにできることだと思いますよ。
まだ元彼のことを思うようならば、彼にあったときに、かわいい赤ちゃんと、優しい旦那様を紹介できるように頑張ることが一番だと思います。
心の不安は赤ちゃんにも影響しますので、心穏やかに、日々過ごしてくださいね。

  • 回答者:すっきりさん (質問から16分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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温かいコメントをいただいて、涙が本当に止まりませんでした。
大事な人と一緒に居れなくなる事の辛さはあの時嫌というほど思い知ったので、
今の大事な人である旦那さまと赤ちゃんを大切にしたいという思いでいっぱいです。
過去に縛られ、今を見失うことは、今私のまわりに居てくれる人に悪いだけじゃなく、
大切なことを教えてくれた彼にも失礼なことですよね。
もし、いつか彼に会ったら(会わなくても)、いい人生送ってきたんだなって
思ってもらえるような笑顔でいられる女性でいたいと思います。
本当にありがとうございました。涙と共に心が少しほぐれました。

並び替え:

私はまだ妊娠経験がありません。
でも、友人は同じ年30歳でこどもが3人います。

友人の話になってしまいますが、あなたと同じような経験をしていました。

でき婚だったので、結婚式をする前にすでに1歳半ほどのこどもがいました。
でも、どうしても結婚式をしたいとのことで、私が取り仕切り 行いました。
その時に、昔大好きだった彼を呼んだようです。

結婚式当日に友人(女)は、2次会でその彼と話をしたようで、揺れに揺れ、彼を追って、会場からいなくなりました。新郎もこどもも置いて。

新郎もその彼のコトは知っていて、大好きだった彼のところに行ったんだと、ショックを受けていました。
でも、彼女は戻ってきました。彼に戻れと言われたそうです。

その夫婦は去年離婚しました。

その彼が原因だったのかもしれません。
あなたはそうなりたいですか?
私はそうなってほしくないです。

あなたが今 大切にしたいのは優しい旦那様とお腹の中ですくすくと育っている赤ちゃんですよね?
だったら、その気持ちをしまいこんでください。

赤ちゃんって、お母さんの微妙な気持ちも察して お腹の中でもがいているらしいですよ。
あなたの赤ちゃんももがいています。あなたと同じくらいもがいて苦しんでいます。

あなたがご家族と幸せになっていれば、彼もきっと喜んでくれます。
あなたとおなじくらい思ってくれています。
あなたのご家族のことを、今どうしているだろう とか、優しい旦那さんと 赤ちゃんがいるなら 安心だ って思ってくれていますよ。

だから 今は 赤ちゃんが 無事にこの世に生まれてくることを願って、ご自分の事を考えてください。
ご自分の事を考えるというのは 赤ちゃんのことを考えるということ、それを忘れないでください。

大丈夫、あなたなら 幸せになれますから。

彼も あなたに こんなに想われていて 幸せですねw

元気にならないと、赤ちゃんも苦しいですよ?
赤ちゃんのためにも ガンバりましょうw

長くなってしまいましたが、元気になってくださいね。
おめでとうございます。

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そうですね。この気持ちは彼にもきっとどこかで通じていると信じようと思います。
彼の隣で一緒に歳を重ねられない現実に打ちのめされた時期もありましたが、今はそれにも意味があるんだと思えるようになりました。確かなのは、彼は私の人生に多大な影響を与えた人だということ。きっと少なからず縁があるからなんだろうと思います。
そして私の人生に多大な影響を与える人がもうひとり。旦那さまです。
旦那さまとも深い縁があるからこそ、今一緒に居られるんだと感謝しています。この人生は旦那さまと一緒に歳を重ねることに意味があり、こうして痛みを知ることも私に必要なことだったんだと思っています。
この二人との縁は私にとって一生の宝物です。
赤ちゃんのおかげで、大事なことをじっくり考えることができました。赤ちゃんに感謝しています。そして素敵なママ、素敵な奥さん、素敵な女性になれるように頑張ろうと思います。ありがとうございました。

生まれてくるお子様の10年先、20年先を思ってどうすれば幸せにしてあげれるかを考えれば答えは出ませんか。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から6日後)
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彼にもし今会ったとしても、全てを捨てて彼の元に走るようなことはしません。
旦那さまのことは本当に心から愛していますし、お腹の赤ちゃんのことも同様に愛しています。私はこの出会いに感謝していますし、ずっと大切にしたいと思っています。
そういう意味では答えは出ているんです。でもそういう理屈とは別に、どうしても心がざわめく、ということも事実で。そのどうにもならない現実にひとり悶々としてしまっていたのが今回の状況です。
彼を無理矢理忘れようとするから忘れられない。だったら今のままでもいいじゃないかという気に今はなっています。
彼は過去の私を作った大事な人。家族はこれからの私を作る大事な人。それでいいんじゃないかって。

私はこの前出産しました。
やっぱり同じようにマタニティブルーになって、旦那とも喧嘩喧嘩で大変でした。
なんか今までの自分と違って感情がコントロールできないというか何って言うか。
ドラマなどは子供が出来て幸せなお嫁さんって感じのイメージだったので、180度違う私にびっくりでした。
でも、出産をしたあとから、徐々に本当の自分に戻ってきたし、赤ちゃんが生まれて、そんな事を考える余裕も無くなりました。

なのでほんの一時期だけって思って、頑張ってください!!
あとはもし可能なら、お仕事をできるところまでして、忙しく過ごすってもの考える余裕がなくなるので良いかもしれませんよ。

  • 回答者:お助けマン (質問から6日後)
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本当にそうですね。ちょっと前の自分では理解できないような心理状態で自分自身驚いてしまいます。
赤ちゃんができた幸せはもちろんありますが、体も辛いことが多いし、けしてドラマのようにただただ能天気に笑ってられることばかりじゃないんだなと初めて知りました。その分産まれてからの喜び(もちろん苦労もでしょうが)は大きいと思いますが、それまでの10ヶ月も予想以上に大変なことなんだと実感しています。
これも母になるためのステップなんでしょうね。赤ちゃんが生まれてからはゆっくり自分に向き合うチャンスも少なくなるでしょうし、今こうして向き合えて逆に良かったんだと思うようになりました。
正直、彼のことを想うと今でも心はざわつきますが、それも私の一部。
だからと言って大切な人たちを傷つけようとは思ってませんので、これも私なんだと自分自身を受け止めてこれからも家族と幸せに生きて行ければと思います。もうすぐ体調も心も完全復活できると信じて、頑張ります。ありがとうございました。

自分は妊娠したことが無いのですが、コメントさせていただきますね。

復縁することなく幕を引いたことであなたの中で彼がかなり美化されてはいませんか?
嫌い合って別れたわけでもなく、すれ違ったままということですから
あなたの目に触れていない、また恋しているとあばたもエクボになりますから、
実際あってみると「あれ?こんな人だったっけ?」と思うことも多いと思います。

それから10年間あなたは彼に会うことも無かったと思われますので、
読んでいて私は恋に恋しているお嬢さんのように見えました。
ドキドキをもう一度味わいたい・・・と言えばいいのかな。

旦那さんと結婚し、お子さんもできたことで心がひとまず安心しちゃっているから
そういうことを思い出しちゃうのかもしれません。
これからお子さんが産まれたらそんなことも思う余裕もなくなると思うので
今のうちにそういう気分を存分に味わっちゃうのもいいと思います。
別に浮気しているわけじゃないし、私はそんな素敵な男性に好かれていたのよっ!!と
胸を張っていたらいいと思います。

旦那さんもそんな経験をしてこられた「あなた」を好きになったのですから。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から6日後)
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たしかに美化されている部分も大いにあるんでしょうね。
母になるにあたり、もう一度自分を見直して整理しようという気持ちが働いたのが今回のキッカケです。あの当時の切ない気持ちをもう一度追体験することになるとは思わなかったので、自分自身とても驚きました。叶わなかった恋という意味では、今でも心を締め付けることには変わりありませんが、彼のおかげで今の自分があると思っていますし、今回こうしてもう一度振り返る機会があったのも、長い目で見ればきっと良かったのかもと思えるようになってきました。
いつかもし、偶然彼に出会うことができたら、その時は素直な笑顔で幸せだよと笑える自分でいたいと思います。

私も今妊娠三ヶ月です。
この前、なぜかふと、昔の彼氏のことが気になって、ネットで検索してみました。
そしたら、なんとヒットしたんですよ。しかも写真まで載ってました。
昔のまんまでした。でも、今の私のタイプじゃなくなってたので、ちょっとほっとしました。
まあ、考えたらあたりまえなことなんですけど、今、私が結婚しているのは夫であって、私が結婚したいと思ってたから結婚した。きっと昔の彼だったら結婚してないなぁって思います。
おなじように、ダメダメ子さんも、旦那さんと結婚したいと思って結婚したわけですから、きっと、昔の彼と、旦那さんと、どちらかを選べっていわれたら、きっと旦那さんを選んでるはずですよ。
思い出だからたぶん美化されてることもあると思います。あってみたら、な~んだって思うかもしれないし。
それにやっぱり今の時期って情緒不安定になるんですよ。きっと、こんな情緒不安定な時期を乗り越えて、身も心も徐々に母親になっていくのかななんて勝手に思ってます。なんでもかんでも、妊娠のせいにしちゃえば楽になりますよ!(私の場合妊娠のせいにしすぎですが・・・)

  • 回答者:respondent (質問から2日後)
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そうですね。条件を同じにして旦那さまか彼かと比べることはできませんが、
少なくともあれから10年が経ち、あの時期を乗り越えた私がいて、今の私がいる。
そして、今隣にいるのは旦那さまだということ。
このことには意味があることだと思っています。
彼との縁を感じたように、旦那さまとも深い縁を感じています。
私が今をちゃんと歩いて、幸せでいること。
これがこの縁を考える上でとても大事なことだと思っています。
皆さんのおかげでだいぶ元気になってきました。ありがとうございます。

ダメダメ子さんにそこまで想われている昔の彼氏さんは羨ましいですね
今は辛いかもしれませんが時間が解決してくれると信じています
愛の結晶の赤ちゃんと3人で温かい家庭を築いて下さい
お幸せに!

  • 回答者:respondent (質問から1日後)
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そう言っていただけるなんて、嬉しいです。
直接伝えられる想いではありませんが、遠くから見守ってる。
夫に対する想いとは違うかたちの愛情で、彼を想っていければと思います。
今の自分と大事な人たち、今の生活を大切にして、いい笑顔で笑える女性に
なりたいと思います。ありがとうございました。

男性です。余り有意義な回答は出来ないと思いますが、自分の事に置き
換えて、思ったことをご回答します。
私は離婚経験者でして、そろそろ1年になりますが、時折、家族のことを
思い出します。思い出すキッカケ的なことがある時もあれば、ふいにという
ケースもあります、どちらにせよ、自分が失ってしまったことをあれこれ思い
出すので、最終的に落ち込みます。
しかし、落ち込んでばかりいては、今の暮らしがつまらないものに感じてし
まうので、逃げてる訳ではないのですが、その思ってしまった気持ちを、
あるがままにしようとしています。そんなことの繰り返しなのですが、思って
しまったことは仕方ない。でも、自分は、自分の今見えている道を行くとの
だ思っています。拙い回答ですいません。
今、貴方が思われていることが、後から振り返って"あんなこともあったなぁ"
と懐かしがれる出来事になることをお祈りします。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から8時間後)
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ありがとうございます。
そうですね。自分の人生を彩ってくれたいい想い出として、大切に想えればと思います。
過去にとらわれて、今を見失っては本末転倒ですものね。
今のために過去があったと、あとで有難く思い返せるように頑張ります。

マタニティブルーですよ。
私も結婚後まもなく妊娠し、まだ20歳という年齢でしたので情緒不安定が酷かったです。妊娠したとわかったとき、なぜかあまりうれしくなかったんです。
子供が生まれてもしばらく子供すら可愛くありませんでした。
子育てが大変だ・・もう何もできない、遊べない、自由がもうない。

そんな気分が襲ってきて、なぜかそこで昔の彼のことばかり思い出すといいことしかないんですよ。
それは、自由だったから。それに気づいてから段々と昔のことは忘れていきましたね。

いけないことだとかじゃないと思います。誰でも言わないだけで少なからずそういう思いはしたことがあるはず。あなたの旦那様もね。
今まで自由にしていたのにしばられる、そういう心理がきっとあるんだと思うのです。
誰でもいやですよ。
でも、子育てしてる間に段々子供がしゃべるようになるなどしていくとそういうことは忘れて完全に「母親」「父親」にかわります。大丈夫です。

昔の彼がとてもきらめいてみえるのは
彼と歩いた時期が人生で一番輝いている青春時代のようなものだからですよ。
結婚生活はきらめきは全くありません。
その代わり安定した穏やかさがあります。でもそれは夫婦で作るものでどちらもの心の二人三脚がありはじめて在る本当の幸せというものです。

いま、あなたが歩くべき道、幸せを共有していく相手とははじまったばかり。
どんな人にもあったキラキラの時代と比べるには現実過ぎておもしろいことばかりではないけど
苦労知らずの無敵な若者時代が何より絵になるのは当然で、
あなたは彼ではなく「楽しかった時期」に恋しているのだと思いますよ。

過ぎた時代は美しい。

  • 回答者:だめじゃないよ (質問から8時間後)
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自分を抑えることができなかった私は、大きな代償を払った分
あれからの10年は自分のやりたいようにやらせてもらったと思います。
おかげでたくさんのものを吸収しました。そして今の私がいる。
過ぎてきた時間が無駄じゃなかったと証明するためにも、もっと自信を持って
いい笑顔で笑える女性になりたいと思います。ありがとうございました。

あきらかに「マタニティブルー」というやつだと思います。
母になるということはとても嬉しいことではあるけれど
「女」ではいられなくなるの?
もう恋をする「乙女」な気持ちは持っていてはいけないの?
という葛藤があるのでしょう?
母になる不安もあるけれど、それよりも今まで「奥さん」と呼ばれていたのが
「お母さん」と呼ばれる。そのプレッシャーに昔の「恋する乙女」だったころを
思い出しちゃったんだと思います。

でもそれ、悪いことじゃないですよ。
いいお母さんになる前にいい女でいないとダメです。
素敵な恋をして成長したんだからいい女であってこそ、
いい母になれるんです。
恋もしてない修羅場ばかりの恋愛しかしてなかったら、
いいお母さんにもなれませんよ。
だから今は、もうしばらく、「いい女磨き」と思って過去の乙女に浸りましょう。
存分に浸ったらすっきり乗り越えられますよ。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から6時間後)
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あの経験で成長したことが、いい母になれることにつながるなら、
ますます今でよかったんだって自信を持っていいんですよね。
あの痛みも、この苦しみも、一気に私をステップアップさせてくれる
試練なんだと思って頑張ります。
いい女になったって、自分で思えるように。まわりにも思ってもらえるように。
ありがとうございました。

わかります。
そしてそんなまま母になるのが嫌なんですよね。
わたしは子供が大きくなっても想い続けています。
これがこの先どうなるかはわかりませんが子供の寝顔を見ていると子供を置き去りにしてまで優先する恋ではないと思えます。

  • 回答者:匿名希望 (質問から5時間後)
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そうなんです。なんとか自分なりに気持ちに決着をつけたくて。
私も誰かを傷つけてまで、この気持ちをどうこうしたいとは思いません。
あの頃よりずっと輝いてるはずの今の自分に、もっと自信を持ちたいです。

いっそ調べ上げて会いに行かれたらどうですか。
そんな精神状態のままではお腹の赤ちゃんが可愛そうです。
きっとガッカリするほどのおっさんになってますよ。
どうぞ元気な赤ちゃんを。

  • 回答者:赤ちゃん第一 (質問から5時間後)
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いっそ、会いに行ってガッカリできればスッキリして楽かもしれません。
でもきっとガッカリすることはできないだろうなとも思います。
逆に私の方がガッカリされるかもと思うとこわいくらいです。
もっと今の自分に自信を持たなくてはいけませんね。
幸せだよって胸を張って言えるような自分にならなくちゃ。
赤ちゃんのためにも、旦那さまのためにも頑張ります。
ありがとうございました。

本当に好きだった人の事、そう簡単に忘れられるもんじゃありません。
妊娠中とか関係ないですよ~

子供が産まれたら、もうそんな事考えるヒマは無くなりますからご安心を。
三時間起きの授乳や夜泣きが待ってますから…(;一_一)

胸の痛み、切ないですよね。
気持ちよーーく分かります。
でも必ず出口はみえます(*^_^*)

追伸
許されると思います。
女には墓場まで持っていく秘密がいくつかあるといいます。
私も何個かあります。
人には絶対に話せない事…

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もう10年も想い続けて、これからも忘れることはできないと思いますが
それでも許されるでしょうか。
もちろんその気持ちを表に出して、今の幸せを壊すつもりはありませんが。
せっかく元気になった気持ちも、朝が来ると元通りになっていることが多くて、
まだ出口は見えませんが、ここを乗り切ればきっとひとつ上の私になれると信じて頑張ります。
早くもっと強い自分になりたいです。ありがとうございました。

こんにちは。
同じ経験をしたことがあります。
お互い嫌いになったわけでもなく、なのに別れてしまったというなんとも理不尽な別れ方でした。
結婚してからも会いたい一心で、何か理由をつけて彼にメールをしたこともありました。
また、彼からもメールが来たこともありました。
でも、その彼も数年後には結婚が決まり今は1児のパパとなって幸せに暮らしているようです。
その知らせを聞いてよかったと思う気持ち半分、ショックな気持ちも半分でしたけどね。

お気持ちすごくわかりますよ。
妊娠3ヶ月ということで、確かに気持ちも不安定な時期ですね。
思い出すだけならいいと思います。
今は苦しいかもしれませんが、いつかきっと良い思い出になります!
昔の彼氏さんは幸せ者ですね。
別れてもこんなに思っていてくれる人がいる。
あなたが恋した彼はきっと幸せに暮らしていると思いますし、
あなた自身もこれから幸せな生活が待っているはずです。
こんな苦しい思いは時間がたてば笑い話になりますよ~。
大丈夫です。
時が解決してくれますから・・・
優しいだんな様と生まれてくるお子さんのためにもどうか体には気をつけてくださいね。



  • 回答者:知識人 (質問から4時間後)
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同じ経験をされた方がこんなにいるとは思わなかったので、なんだか少しホッとしています。
どうして彼と結ばれなかったんだろうと考えてしまうことが多々ありました。
でもきっと、それにも意味があるんでしょうね。
こういう痛みや苦しみも、与えられた試練のひとつなのかもしれません。
早く元気にならなくちゃ。そして妊娠前のように、旦那さまと一緒に居れる事が
どれほど幸せかって、心から感じられる私に戻らなきゃ。
彼は幸せ者。今の私でもそんなことができるのかと思うとちょっとグッときちゃいました。
それなら旦那さまと赤ちゃんはもっともっと幸せにしてあげなくちゃ!
ありがとうございました。

妊娠中は昔の出来事を思い出す時期です。
私も元カレのことや大好きだった人のことを毎日思い出してました。
自分はおかしいのか?と思ってママサイトを調べて相談してみると、昔の出来事を思い出すのはごく自然なことで、普通だと言われました。

これから出産という人生の一大イベントを行うから、今までの人生の道のりを思い出してしまうのだと。。。

私は1歳の赤ちゃんがいますが、正直今でもたまに思い出してしまいます^^;
会いたいとかって気持ちじゃなく、どうしてるかなぁって思い出すくらいですけど。

なので音楽を聞きながら散歩でもして、お腹の中の赤ちゃんに幸せな気分を届けてあげてください☆
妊娠中が1番幸せな時間ですよ♪
自己嫌悪になってたらもったいないです!

  • 回答者:お助けマン (質問から4時間後)
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そういうものなんですね。なんだか少しホッとしました。
その後いろいろな人と付き合いましたが思い出して心が痛むのは彼だけで。
普段は過去を振り返らないタイプというのもあって、なぜ彼だけ?
と余計に意識してしまう部分もあるのかと思います。
私も彼に負けないくらい幸せなんだって、もっと自信持たなきゃいけませんよね。
実際それくらい幸せなんだから、もっといい笑顔で笑えるようにならなきゃ。
赤ちゃんからの課題ですね。笑顔の素敵なママになれるように頑張ります。

妊娠しているときは情緒不安定になってるからだと思いますよ。
私も前の彼との事を思い出にするのに時間がかかりました。
そして前の彼との別れが私を成長させてくれたと思ってます。
それでも時々彼を思い出す、そんな自分に自己嫌悪してました。夫にも何度か泣いて話したことがあります。
私は深く傷ついていてトラウマになっていたんだと思います。

今、いつも支えてくれた夫と4ヶ月の女児を持ち幸せを感じています。
おとつい夢を見ました。
前の彼ともう一度つきあう夢でした。
でも、夢の中の私はなにか違うと思っていて、いつも何かを探していました。
タンスの中や、カーペットの下
彼と話している途中でも上の空で何かを探していて
彼に「何かが違うと思う。あなたとはやっぱりうまくいかない、もう一度付き合う前からわかっていたことだったんだ。」と別れをつげました。
一人で何かを探して歩いて歩いて…。

起きました

目の前に夫と娘が寝てました。

ホッとし、見つけた気がしたんですよ。探してたもの

本当の話
その時やっとトラウマから出れた気がしたんですよ。

今は本当に幸せです。すべてに「ありがとう」
素敵な思い出があり、最高の友達である夫とそして娘

ダメダメ子なんて言わないでくださいよ。
それだけ一生懸命恋したんですもん!

自分を大事にして妊娠生活楽しんでください。
生まれると違う幸せだけれど、お腹に赤ちゃんがいるときもまた幸せです。
胎動が始まってくるとまた幸せも倍増ですよ~!!


そしてあなたの未来キラキラと笑い輝いてますよ。




※再びコメント
そうそう傷口は消えないの。
でもその傷口で学んだことはなにより大きなことで。
大きな傷をおったけど、だれかがいつもそばにいてくれるってことがすごくありがたいって思うようになったし、それをいつも実感して今の夫に感謝できてます。
昔の私じゃそれは当たり前のことと思っていたから
日々感謝できる今の自分があの時よりいい女になってると思います。
今思うと今の生活を幸せにする為の予行練習だったと思います。
私は過去の私より幸せですよ。

そして、頑張らなくても自然と実感すると思います。
妊娠、出産たのしんで!!

  • 回答者:とも (質問から4時間後)
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温かいコメントありがとうございます。
私も完全にトラウマ化しています。胸に大きくて深い傷として残っています。
やっと傷口がふさがって、傷を傷として見れるようになれていたのに、
今回思わぬことでその傷をえぐるようなことになってしまったようです。
こんな風に傷が痛むのは、もう私だけなんだろうかと考えて、また落ちてしまったりもします。
だけど、傷口は消えなくても、血はそのうち止まるし、痛みもだんだん薄らぎますよね。
古い傷に気をとられて、また新たな致命傷を負わないように、
今度こそこの幸せを手放してはいけませんね。
未来がキラキラと笑い輝いていることを確信して、頑張ります。
※追伸
 本当にありがとうございます。
 こんな風にコメントできる、ともさんを作ってくれた素敵な過去なんですね。
 私も、今の私がいることの意味をちゃんと理解して、幸せでいようと思います。
 こんな風に思わせてくれた赤ちゃんと、その赤ちゃんを授けてくれた旦那さまに
 感謝して、楽しくやっていこうと思います。ありがとうございました。

人間は同じ状態に居ると慣れてしまいます。
それが良い事であれ悪い事であれです。
今の貴方は、幸せすぎるのかもしれません。

なので、これから来るより大きな幸せを
美味しく味わうために、ちょっとした絶食をしていると、
そう考えてみてはどうでしょう?

結婚、出産と言う人生で大きな節目でもある訳ですから、
これまでの事を振り返る事だってあります。

ご自身でおっしゃっているように、これまでの全てが、
今の貴方を構成しています。
目を背けたり、忘れたりするのではなく、
既に貴方の一部であると考える様にしましょう。
過去の恋人は、貴方の膝の擦り傷の一つでしかありません。

老後の笑い話のネタなのですから、それまで大事にとっておきましょうw

  • 回答者:Maku (質問から3時間後)
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そうですね。とても幸せです。
だから本当なら何も痛むところなんてないはずなんですよね。
実際結婚してからはこんな風にグチャグチャになることはありませんでした。
それなのに、今になってこんなになってしまった自分にとても戸惑いを感じています。
母になるという気持ちがキッカケなら、この痛みにもきっと意味はあるのでしょう。
これを乗り越えれば、またひとつ強くなれる気がします。
頑張るしかありませんね。ありがとうございました。

私も妊娠中、そんな風になったことがあります。出産すると忙しくて夜も眠れないので、考えなくなりますが・・・また落ち着くとなんとなく彼のことを考えました。
そんな中、いつも、求めてくる夫とうまくいかずに、ついに離婚し、実家に帰って彼と会うことになりました。
やはり、自分が求めていたものはこの人のこの優しさだ、と確信し、すぐ同棲し、再婚しましたが、、、、
彼は昔とは変わっていて、パチスロで借金しまくりのだらしない男になっていました。
過去とは戻れないから美しいんですよ。
戻ってしまうと、いいことないです。

思い出すくらいならば、いいでしょう。
でも、きっと今の旦那さんにそのうわついた気持ちが伝わるきっかけがあったなら、
私のように、失敗してしまいます。

過去は過去。

赤ちゃんをみると、きっとあなたの心は落ち着きますよ。
頑張ってください。

後ろは振り返らない。
大切なのは今ですよ。

旦那さんは、今のあなたが好きなんです。
ご家族、大切にしてくださいね。

  • 回答者:respondent (質問から3時間後)
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大切なのは今ですよね。それはよくわかっているつもりです。
そして今の私を愛してくれる旦那さまを大事にしなきゃいけないですよね。
旦那さまが出勤していく朝は、どうしても気分が沈みがちです。
でも、この痛みも苦しみも、無駄にならない日がいつか来ると信じて頑張るしかないですね。

愛した人の事はなかなか忘れられるものではないですよね。
お気持ちはとてもよくわかります。
けれどもうそれから一歩も十歩も自分で歩き.今は違う素敵な男性の赤ちゃんがいる
この事実に幸せを感じてほしいです。

私も付き合った人で愛していた人と別れて今は違う人と付き合い来年に一緒になる話に
なっています。
けれどいまだに思い出しては凹む自分がいますよね。
こんなに幸せなのに.一体何故なのかと思うんですが..

それは今幸せだからこそ.過去を振り返る余裕ができたということなのでしょうね。
その幸せにさせてくれている今の彼を私は思い続けることなのだと言い聞かせています
し.そうしなきゃバチが当たっちゃうわねって一人でクスッと笑ってますよ。

自分が好きだった人のことを忘れるのには一緒に生きた数倍の月日が必要なのだろうなと思っていますので.無理に忘れようとする事もなく.けれど前を向いて違う道を
歩いている過去の終わった人なのだということですね。

今思えば.今の彼の方が数倍も優しくよくしてくれているのに思い出というものは
良かったところしか思い出させないものなのね。
そうじゃなーーい。今の彼の方が自分は幸せになれるんです。
今の幸せに感謝してね。

  • 回答者:お助けマン (質問から2時間後)
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あの頃のままの私より、今の私の方がずっと厚みのある人間になれたと思っています。
それもあの辛さを乗り越えてこそで、よく頑張ったって自分で誉めたいくらいでした。
今回のこの試練も、きっと頑張って乗り越えればまた成長できますよね。
彼に負けないくらい、私も幸せでいなきゃ。
なんだか遠回りしたような気がしちゃうけど、今でいいんですよね。
今の私を愛してくれる旦那さまと赤ちゃんを大切にしようと思います。
ありがとうございました。

きっと、幸せなんですよ。考える時間もありすぎるんじゃないかしら、私は主人の両親と、義妹が一緒だったし、自営業で朝、9時から夕方5時まで働く以外に家族と従業員の朝、昼、晩の食事を作っていましたから、考える時間もありませんでした。でも、結婚15年ぐらいして、あなたのような気持ちになり、過去の人(1人はプラトニック、1人は少しのお付き合い)2人に内緒で会いましたけど、思ったよりがっかりしました。会わなくて良い思い出だけのほうがよかったと思いました。もちろん会ったときも何もありませんでしたけど、
1人はそんなことを望んでたみたいですけど、私はあくまでも美しい想い出と思っていましたから、でも今考えても会わないほうがよかったと思っています。かわいい赤ちゃんがお腹にいるんですもの、パパとママで純粋に生まれるのを待っていてください。

  • 回答者:ラム (質問から2時間後)
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そうですね。私もフルタイムで働いてはいますが、今はつわりもあるので
比較的ゆっくりしている時間が多いからかもしれません。
会ってガッカリできるならその方が楽かもしれないと思ってしまうほど、
辛い時もありますが、いつかこの痛みも私を成長させてくれると信じて
頑張って気持ちが晴れるのを待とうと思います。
赤ちゃんが安心して生まれてこれるように、旦那さまを悲しませないように
頑張ります。ありがとうございました。

マタニティーブルーじゃないでしょうか?

産まれたら、赤ちゃんにラブラブになりますから、
今の切ない気持ちを楽しんでおくのもいいんじゃないでしょうか。

私も、妊娠初期に、同じように昔の事を思い出しては、涙涙でしたが、赤ちゃんが産まれてしまえば、Happyになりましたよ。

泣きたければ、思いっきり泣く!
気持ちに素直になるのも大切だと思いマスよ

  • 回答者:2児ママ (質問から2時間後)
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マタニティーブルー。まさにそうだと思います。
こんなに幸せなのに、知らず知らずのうちにそうなっていたんだと思うと
私もまだまだ自分のことわかってないなと思います。
泣きたければ思いっきり泣く。強がりの私は誰かの前では泣けないので、
泣きたいときはひとりで思いっきり泣いて、毒を出したいと思います。
赤ちゃんが生まれてくるまでには、いつもの私に戻っていたいです。
ありがとうございました。

私も一緒でしたよ。
私も昔のある人が忘れられずに悩みました。
今はどうしているだろう、子供は何人いるだろう、どんな顔して子供と接しているんだろう…、考えるときりがありません。
ですが、今大事にするべきなのは今です。過去は過去。思い出は思い出です。

赤ちゃんを授かって情緒不安定になっているんだと思います。
気持ちを切り替えるいい時期なんですよ、きっと。
妊娠中はいろんなことが不安になったり嫌になったり、何でもない時に泣きたくなったり悲しくなったり。

逆に考えると妊娠中だからこそいろんなことを考えるチャンスかもしれませんよ。赤ちゃんが誕生するとそんなこと考える暇もないくらい毎日子供のことばかり考えていますし。

今の状況から無理に抜け出そうと思わなくてもいいかもしれません。そう思えば思うほど自分が苦しいと思います。いやになると思います。
ぐだぐだなままでその気持ちにどっぷり浸かってみると案外プカっと浮かぶことができるかもしれませんよ。

思い出のあの人よりも幸せな家族を作りましょう。
無事に元気なお子さんが生まれることを祈っています。
無理しないでくださいね。

  • 回答者:知識人 (質問から46分後)
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朝起きると、まず胸の奥底の痛みに気付きます。
この痛みは・・・と思うと彼のことだったりする状況です。
なので、やっぱり今は体(心)が無条件に不安定になっているというのも
あるんだと思います。
沈むところまで沈んでしまえばあとは浮くだけ。そうですね。
無理に考えまいとするから、余計に自分を傷つけるのかもしれません。
あの人よりも幸せな家庭をつくる。そうですよね。
歳をとったとき、にじみ出るような幸せな顔で笑える自分でいたいです。
ありがとうございます。頑張ります。

おめでとうございます。
元気な赤ちゃん生まれることを祈っています。

マリッジブルーみたいですね。
親友で同じ悩みを持っている人がいました。
私は今はつらいかもしれないけど元彼とは連絡とらないようにと助言しました。
その後赤ちゃんが生まれてそういう気持ちもいつの間にかなくなったみたいです。
後々、
「あの時はたぶん赤ちゃんを産むってことで色々不安になって
心のどこかで逃げたいって思っていて昔楽しかったことがふと思い出して
そういう気持ちになったんだと思う、あの時止めてくれてありがとう。」
と言っていました。

今の旦那さんと赤ちゃんを大事に思ってください。
もしつらいこと、不安なことがあったら
友達や母親、もしそれも言いにくかったらまた相談に乗りますので
一人で抱え込まないようにしてください。

大丈夫ですよ☆元気出してください☆

  • 回答者:MEISA (質問から39分後)
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そうですね。彼とはあれ以来連絡もとっていませんし、連絡するつもりもありません。
大事な人の側に居れないことの辛さは、痛いほど学びました。
同じことを繰り返さないためにも、今の幸せを見失わないようにしたいと思います。
いつか(この世じゃなくても)彼に会うことができたら、その時は充実した
いい人生を送った笑顔でいられる女性でいたいと思います。
優しいコメントありがとうございます。読んで泣いてばかりです。

読んで思った事を正直に書きます。
まず過去の心の傷は誰でも、どの様な形であっても持っています。
それを持っているけれど、それを引き出す必要があるか、がその人間の本質だと思います。
思い出してしまった事はいたしかたがないと考えて、今はせっかくの新しい命を授かったのだから、その事への準備を考えてくださいね。
自分を責めてもしょうがない事です。実際に特別な行動をして迷惑を掛けている訳ではなさそうなので。
元気が出るコメントは、?。
今後の為に頑張って でも、頑張りすぎないで!

  • 回答者:ミミ (質問から38分後)
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ありがとうございます。
私も、今更それを表に出してどうこうしてやろうなどとは思っていません。
この痛みも、いつかいい形で身になり、私を大きくしてくれる。
そう信じて、なんとかひとりで波を乗り切ろうと思います。
頑張ります。ありがとうございます。

妊娠おめでとうございます!
かわいい赤ちゃん産まれてきます様に☆

相当悩まれてますね。
ホルモンのバランス云々というのは、
科学的にもちろんあると思いますし、
お友達のおっしゃる事はもっともです。

それでなくても経験のないチャレンジへの不安は
いつでも付いて回ります。

でも、それでも他に考える事や優先順位を自分で分かっていても
昔の彼氏を思い出してしまうのは、
これから、赤ちゃんも参加する新しい生活に向けて
新しい自分への切り替え、
どこか引きずっていたいままでの気持ちを
整理をしようとされているのではないでしょうか。
無意識に。

おなかの赤ちゃんがそうさせているのかも知れませんね。
「ぼく(わたし)が出てきたら、そんな事考えてらんなくなっちゃうから
お母さん、今のうちに沢山浸っておいてね〜」って。w
無理矢理自分を納得させるのではなく、自然とそれが考えになる日が
すぐ来ますよ。
今は思いっきり考えて泣いたりして、リラックスして気持ちを浄化して欲しいです。

大丈夫です。

元気が出るかわかんないけど、
気休めにでもなればいいなぁ〜☆


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まさに私もそう思いました。
私もママになるんだという思いから、もう一度気持ちを整理しようとしてたと思います。
これも赤ちゃんからの試練かななんて思ったりもして。
考えて泣いていい。大丈夫。この言葉に涙が出ました。
早く妊娠前の私のように、今の幸せを体中で噛み締められる私に戻りたいです。
温かいコメントありがとうございました。

思い出はいつも美しすぎるもの。
過去の想いに囚われて、乱れる心は御しがたし・・・

私もそうです。
今の生活に何の不満もないし、昔の人とよりを戻そうなんてこれっぽっちも考えていないのに、黄昏の淡い光の中でふと、かつての恋人を想う自分に気が付くのです。

甘ったるい感傷です。でも、しばしそれに浸っているのも良いものです。
そういう時に詩が生まれるのです。
胸の痛みを書き残してみませんか?
詩でも小説でもいい。ちょっと脚色すれば今流行りのケータイ小説のできあがりです。
書いているうちに心の整理もできるでしょう。誰にでもあることで、浮気とは違うし、自分を責めることはありません。

赤ちゃんが生まれたら、忙しくてそんなこと考えている暇はなくなります。
今のうちに、そういうグダグダした思いも楽しんでおきましょう。

  • 回答者:respondent (質問から15分後)
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誰にもあること。そう言ってもらえると、ちょっと安心します。
過去の恋人全員に対してそんな想いを持つわけではないので、
今回改めて彼は私にとって大きかったと再認識しました。
もう少し落ち着いたら、ケータイ小説書けるかもしれません(笑)
この歳になってもこんな痛みをくれた出会いに、ある意味感謝かもしれませんね。
自分を責めることはありません。の言葉、ありがとうございました。
涙が出ました。

今は、大事な時期なので、お腹の赤ちゃんのことを考えましょうよ。
どんな、赤ちゃんが生まれることを想像して、楽しいことを考えましょうね。
そうしないと、お腹の赤ちゃんも、きっと寂しがりますよ。
昔の彼のことは忘れられなくても、今一番大事なのはあかちゃんです。
赤ちゃんも、速くあなたに出会えることを楽しみにしてるのですから、
あなたも、赤ちゃんに出会える事を楽しみにして、その事を考えましょう。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から12分後)
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そうですね。赤ちゃんのことだけを考えて、笑顔でいなきゃと私も思います。
でもどうしても今はそうなれなくて、また自己嫌悪に陥ってしまいます。
今一番大事なのは何かはちゃんと頭ではわかっているんです。
でもどうしても胸がズキズキして、切なくて、無視できないでいます。
これが妊娠中だからこその情緒不安定からくるものだと信じたいです。
ありがとうございました。

分かります。私も妊娠中は些細なことで涙が出たり、この先やっていけるか…などの不安。思い出し笑い・・・。逆に落ち込んだり…

いろいろ情緒不安定でした

今はつわりの時期ではないですか?その頃と妊娠後期によく不安定になるものです。

つわりが終わってちょっとすると胎動も感じるようになって、毎日が楽しくなってきます。

どうするといいとはいい助言はできませんが、時間が解決してくれると思います。

可愛い赤ちゃんのために今からいろいろ服やおもちゃなど探したり、わくわくするような事を考えてみてはいかがでしょうか?

  • 回答者:匿名希望 (質問から11分後)
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普段は前向きで楽観的なタイプなので、余計に今の自分に戸惑いを感じています。
たしかに今はつわりもあるので、そのせいもあると思います。
やはり時間が解決する問題ですよね。今はどうしても楽しいことを考える
余裕がありませんが、少しずつ頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

確かに、良い想い出は、特に印象深く、後悔にも似た念でずっと考え続けてしまいます。
ですが、今現在がとても幸せなのであれば、想い出や昔にこだわる事は良くないと思います。

特に妊娠なさっているという大事な状況。
赤ちゃんにも悪影響が出てしまいます。

きっと、元彼としたい事が出来なかったままだった心残りのせいなので、
空想で実現させて消化する。もしくは、旦那様と実現させる。というのはどうでしょう?

想い出はとても美しい物です。
時には、悪い事すら美化してしまう事もあります。
早く、過去の宝物として懐かしい思い出に変えれると良いですね。

あまり悩みふさぎ込むと、身体に良くないですよ!?

  • 回答者:Sooda! くん (質問から11分後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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少し前の私は過去の宝物として彼を思い出すことができるくらいの感じだったので、
今の状態に自分自身かなり驚いています。
また普段は、過去を振り返ってうだうだしても仕方ないじゃないと思っている
タイプなので、なおさら自分の変わりようについていけてません。
でも皆さんに聞いていただいて、コメントをいただいて、少しスッとしてきました。
ありがとうございます。頑張ります。

忘れよう忘れようと思うから忘れられない。
過去のいい思い出なので無理に忘れようとはせず、今のままでいいんじゃないですか。

誰にでも少なからずそのような気持ちはあると思います。
ご主人に後ろめたい気持ちを必要も自己嫌悪になる必要もありません。

幸い、お子さんが授かったのでそれがブレーキとなり、
昔のような気持ちにもどりますよ。

  • 回答者:お助けマン (質問から10分後)
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ありがとうございます。涙がでました。
今は思い出して切なくなってしまいますが、赤ちゃんをブレーキと考えるまでもなく、
自分の幸せも、相手の幸せも壊そうとはおもっていません。
少し前の私のように、彼を思い出しても穏やかでいられる自分に早く戻りますように。
聞いていただけて少しスッとしました。回答ありがとうございました。

その心の乱れも あなたの中にあるステキな恋の思い出の一つ。
そのステキな思い出は思い出のままにしてても いつでも思い出していいと思います。
変に忘れようとしないでもいいと思います。 思い出の中だけで浸るのもいいと思いますよ。
今 色々と思うのは妊娠して精神的に安定していないからです。
けど かならず状態は良くなりますので ゆっくりとリラックスしてくださいね。

  • 回答者:お助けマン (質問から7分後)
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ありがとうございます。
素敵な思い出。本当そうですね。
甘い思い出も辛い思い出も、今の自分をつくった大切なひとつだと思います。
必ず状態は良くなる。この言葉に救われます。
妊娠前のように、今の旦那さんとの生活を心から幸せだと思える私に
早く戻れますように。ありがとうございました。

まだ、その人に心が残っているのではありませんか?
その事に気付いてご自分でも驚いている、そんな気がします。

はっきり言って、キッパリ忘れる事です。
その為には、今の旦那さんに事情を説明しておいた方がいいと
思います。
信頼のおける人に話す事で、心の揺れを止める事が出来るから
です。

  • 回答者:お助けマン (質問から6分後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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そうですね。確かに今でも心の奥底の箱の中に気持ちが残っています。
でも、いまさらその気持ちを表に出してどうこうするつもりはありません。
自分にも相手にもいいことではないのはわかっているからです。
主人に話せば私は楽になるかもしれませんが、今度は主人を無駄に
苦しめることになってしまうと思うので、きっと話すことはできません。
私自身がまたその箱に頑丈な鍵をかけ、胸の奥に静かに戻すことが
一番の解決策とわかっているのですが・・・。
回答、ありがとうございました。

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