質問

おめでとうございます。
結婚は色々な厳しい現実が待っていて大変ですよね。
とりあえず、お二人とも妊娠に問題がないか検査しましょう。
その上での生活設計をたてましょう。
妊娠に問題がない場合の話をします。
あなた自身は今のお仕事を続けたいのですか？
続けたくないなら家庭に入り、とりあえずは体の状態を整え、子供を授かるために
努力し、子育てに専念したらいいと思います。
収入面が不安なら子供ができるまでは生活の足しになるように
パートなどをするのもいいと思います。
子育てに一段落ついたら、そのときにまた外に働きにでることも考えたら
いいと思います。
彼のみの収入でも贅沢をしなければやっていけると思いますが、
ただ、あなたの気持が家庭に入るにおいて「私の方が収入が多かった」とか
「私が働いていたら・・・」とか思うのであればなかなかうまくいかないと思います。
だんなさんが働いてくれてるという感謝の気持がないとやっていけませんし、
一方が外で働いていて一方が家庭に入ると協力するとは言っても
家庭にいるほうが子育て家事を主にすることになると思います。
あなたが仕事を続けたいと思っているのであれば、彼と互いの収入の話などをし、
お互いの会社の産休などを調べ、彼が主夫になるつもりがあるかどうかなど
話をしてあなたが働くという方法をとってもいいと思います。
結婚前は色々不安でやっていけるの？と思うこともありますが、それなりに
やっていけることもあるのである程度は深く考えなくてはなりませんが、
お互いが相手を思いやっていい家庭を作っていこうと思えれば何とかなると思います。

• 回答者：Sooda! くん (質問から2時間後)
• 1

２００万以下でも生活はできるのですから贅沢せずに独身の今までの水準を下げればいいことですよ。主夫への道は彼の協力もなによりですが意思がないとうまくいきません。
男性が働かないことに引け目を感じる方ならうまくいかないと思います。共働きの方だって世の中にはいっぱいいます。
子供も必ずしも親の傍という固定観念よりも保育園でお友達に囲まれて楽しんでいるのです。あなたが面倒を見る選択がなさそうなので子供さんも保育園の方が幸せかと。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から8時間後)
• 0

一緒にやっていくつもりなら、年収３００～３５０万でも、出来ない金額じゃないと思います。
お子さんも出来るので、大変とは思いますが。貴女も、お働きになるお気持も御有りのようですから、暫くは、一緒に働くでも良いと思います。
それと、もう一方の貴女が働いて、主人が主夫をするというのは、ご主人がそれを選べるかどうかと思います。
もう一で、二人の話し合いに成りそうです。

• 回答者：知識人 (質問から7時間後)
• 0

彼にもっと給料のいいところに転職してもらってはどうでしょう？

• 回答者：ちゅう (質問から6時間後)
• 1

特別贅沢をしなくてもいいなら彼の収入だけで充分です。

結婚したら、子供ができるまで、あなたが目一杯働いて
あなたの収入は全て貯金に回しましょう。
彼の収入だけで生活することです。
贅沢したくなったら、貯金から少しおろしてすればいい。
生活は彼の収入で。というのがベストです。
そうしているとその収入でなんとなく生活が回ってきます。

これなら子供ができても生活スタイルは変わりませんよね。
貯金が少しできなくなるけど、生活面の金銭は変化なしです。
そして子供が3歳過ぎたときに貯金を増やそうと思ったら
再びあなたが働きに出ればいいのです。
期間はそのつど状況で決めたらいい。

収入が多くなくても楽しいのが新婚生活です。
節約も二人でしたら楽しいはず。
何事も経験とチャレンジです。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から4時間後)
• 2

そうですね。難しいですね。
うちは、結婚の時、年収それぐらいでした。
僕の希望は、、専業主婦になって、もらうことでした。
結婚１０年です、正直、彼の年収になってません。
それでも、子供もあり、幸せです。
考え方次第でしょう。プロポーズしたぐらいなら、
あなたが、リードすれば。
僕の友達も、同じ感じですが。
奥さんが、リードしてます。
幸せは、お金ではありませんよ。
せっかく、勇気だしたのだから。

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
• 1

大丈夫ですよ。私も主人より稼いでましたので、主人の収入でやっていけるのかなとはおもいました。が、私自身、母しかおらず、小さい時は寂しい思いをしましたので、子供が幼稚園（3歳）になるまでは働きたくない。自分達で頑張りたい。協力してほしい。ということを話して納得してもらい育児をしてきました。収入は少なくても工夫して乗り切れます。でも子供の3年間は代えがたいものがありますよまさに日進月歩なんでそんな楽しい時に誰かに預けるなんて嫌でした。だから、貴方が手元で育てたいと思われるのなら是非そうしてほしいと思います。頑張って下さいね。。。

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
• 1

おめでとうございます。
本当によかったですね。

将来のことを考えるのは大切なことですが、何とかなるもんですよ。
身体のことは少し気になりますが、それ以外は、彼の収入は多くないけど、
あなたも当分は仕事ができるだろうし、今の状況は結婚に難しくないと思いますよ。

働く等の生活形態については、話し合えばいいし、子育てについても。

子育てしながら共働きの夫婦は、いくらでもいますし(うちも)、
そういう状況になったら、彼も手助けしてくれるはず！です。
彼の長所に「優しい、私の事が好き」とあるじゃないですか。
あなたが大変な時には、必ず協力してくれますよ。
不安なら、まだ子供はいない今のうちから、子供は２人のものだから、
育児も２人でするものだと、何気に少しずつ教育しましょう。
何もかもあなたが抱え込んでしまうと、しんどくなってしまいますよ。

１人で抱え込まないで、２人で家庭を築くということを改めて考え、
彼をもっと頼りにしましょう。
頼られると、彼ももっとしっかりなるのではないでしょうか。

• 回答者：respondent (質問から4時間後)
• 0

まずは・・・おめでとうございます♪良かったですね☆（＾＾）
こういうと失礼かもしれませんが、私も30代半ばで二人子供いますので産み終わった感じですが、
質問者さんには、すぐにでも子供が欲しいんですよね？だから先々を考えて不安、と・・・（違ったらゴメンナサイ）
私は１人目の時は７ヶ月くらいまで働いてました。質問者さんほど稼いでなかったし、
９時ー５時に終わる事務職だったので比較出来ないとは思いますが、丈夫な子が生まれました。
結構、つわりが酷く、今ほど禁煙にうるさいご時世ではなかったので、
事務所内でタバコの煙が当たり前のようにありました。
でも、二人目（専業主婦）の時と比べると、仕事に行かなきゃ！仕事やらなきゃ！
食べなきゃ！という義務感がいい気分転換になったのか、二人目の時よりつわりが楽でした。
出来やすい出来にくいなど個々事情があるかもしれませんし、
つわりのメカニズムも解明されていないので、（結局は体質？）色々ですし、
何をどうすればいいのか明確なアドバイスは出来ませんが
仕事を辞めて子作りに専念？しなくてもいいのではないでしょうか。
仕事を辞めたから赤ちゃんを授かるわけでもないと思いますし。
出来る時は、出来ますよ♪命は、赤ちゃんの生命力の強さだと私は思います。
それに理想は子供二人なんですよね？３年のうちに二人ですか？
双子狙いは難しいでしょうし、年子で二人も結構バタバタしちゃいますね。
もう少し長く計画していた方が無理がないと思いますし、
収入で不安があるのでしたら、お仕事を続けて貯蓄を増やした方がいいと思います。
それに、付き合っている頃と結婚して後では意外と違う面が見えてきたりしますからね。（笑）
子供が出来ると、父親の責任感が出てしっかりした人に変わったりって事もあるかもしれません。
子供が出来て、お仕事続けられそうなら出来るところまでやって、限界を感じたら
その時に改めて話し合われてはいかがでしょう？

個人的にはやはり男性は外で働いていた方が、若々しくイキイキしていられると思います。
専業主婦（主夫）になっちゃうと、どうしても世界（視野）が狭くなりがち。
外の空気は大切だと思います。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から2時間後)
• 0

まずはおめでとうございます。
男は優しいのが一番だとは思いますが、たくましさも必要ですね。
乱暴な言い方ですが、質問者さんが稼げるだけ稼いで、貯蓄しておきましょう。
赤ちゃんが出来るまでで、彼に家庭に入る覚悟があるかどうか見極めましょう。
女性だって仕事をやめて主婦になるには相当覚悟のいるものね。
長い時間じゃなくても、「こんな時はどうする？」「もしこうなったらどうしたら？」というように、ちょくちょく話すことも必要です。
もう一緒にいるんだからそれは簡単だと思いますが、状況も気持ちも日々変わるものです、今、二人にとって何が大事が相談しましょう。
彼の背中に一方的に話すだけでも良いです。
幸せにしていれば、お金は自然とやってきますよ。

• 回答者：とりあえず (質問から2時間後)
• 0

何はともあれ、おめでとうございます。

一般論というのは最近良く分からなくなってきたなって思う今日この頃。
私は男ですが、主夫になることには多少抵抗があります。
男は基本的にプライド高いですから、そういう立場に甘んじることに抵抗があるのは仕方のないことです。
ですが、それは私の場合であって、彼の場合ではありません。
ただ、今この段階ですと、快く了承してくれそうですが、いざ、子供ができ、世話に悩まされることになれば、彼のほうもストレスがたまってくる可能性はあります。
ただ、退職というのは最後の手段でしょう。
最近は育児休暇が充実している会社も多いですし、結婚即退職というのはもうちょっと考えたほうがいいと思います。特に、お金はなくて困るものでもないですしね。

子育てに関しては、一緒にやっていけばいいんじゃないかと思います。何もすべてを一人でやらなきゃいけないことじゃないんだし、父親にしかできないこと、母親にしかできないことというのはあるわけですから、話し合ってその辺をうまく役割分担していけばいいと思います。

先を考えると不安になるのは当然だと思います。が、それはいつでも同じです。先に不安のない将来なんてないです。
思い通りになることなんてめったにないですから、今は勢いを大事にしたらいいじゃないかと思います。

• 回答者：とくめい (質問から2時間後)
• 0

昨日の文面も読んでいましたが．どうもあなたが彼をリードしていき．手綱を引っ張り
姉さん女房肌でやっていかなければ上手くいかないかなというのが感想です。

ただその時．彼の旦那としての年収が低すぎますので．そこを子供を産んでしばらくしたらまた保育所に預けて．あなたはずっと働いていかなければ大変苦しいと思います。

今は彼のことが大好きでなんとかやっていけると気を張っていますが．心配なのは
あなたが疲れきった時に．彼=旦那さんを男として見られるかというところです。

たぶん「私が頑張っているのに」という喧嘩が聞こえてくるんですよね。

それは絶対に言えば．この彼さんはあなたには付いていけず何も言えず離婚したいと
逃げてしまうと思うんです。

子供も欲しいとなるし．子供を産んで育てて仕事を復活させても贅沢な生活には縁遠い
と覚悟して．彼と一緒に生きていけるならそれでいいと思えるのなら彼を引っ張りリード
してやっていけるのではないかなと思いますよ。

• 回答者：Sooda! くん (質問から58分後)
• 2

おめでとうございます♪
気になっていたのでなんだか私もうれしくなってしまいました。
どんな風に伝えられたいのか、よしよければ教えてください。
まだ未婚なので経験上のお話は出来ませんが、
彼がしいごとが好きだったりやりがいを感じている場合はしてもらうのがいいのかもしれません。
収入は質問者様の方がおおいみたいですが、それに抵抗のないだんなさんなら主夫になってくれるかもしれないし性格とかにもよると思うし昔よりは主夫も増えたみたいですが、本人同士が了承してもご両親にも考えがあったりして難しいですよね。
あまりアドバイスはできないですが、本当におめでとうございます。
幸せになってください♪

• 回答者：respondent (質問から57分後)
• 0

年収３５０万はちょっときついですね。家はどちらかの親の家に住むとかできませんか？私は３１歳のとき年収６００万円で３７歳の元カノ年収８００万その元カノが一人娘での両親の老後の世話をしなければならないこともあり、同居を考えていました。結局別の人と結婚しましたが、いま障害者となり会社を退職し、障害者年金年６０万円で暮していますが、貯金が２人で１７００万円あります。家内が働くと言っていますが、まだ就職先がみつかりません。

• 回答者：お助けマン (質問から54分後)
• 1

生活レベルの価値観も違うので一概には言えませんが、結婚は勢いが大事ですよ。
うちは共働きですが、その彼氏さんとほぼ同じ年収です。
自営なので収入が良いときはほんと良いのですが、全く安定してません。
嫁は看護師なのできつい仕事ですが、収入は安定していて、
自分よりも去年の年収は多かったです。100万以上の差がありました・・・。
うちは子供はいないですが、友人の子持ち家庭など見ていると
年収400万以下で子供3人とかいても普通に生活してます。
何かあったときのために色々と保険はかけられてるみたいですが（笑）
まあ余裕はないけどこれが普通だと思えば幸福ですよ。

• 回答者：知識人 (質問から54分後)
• 0

おめでとうございます☆

”男性は家庭の主婦になる事”
これはヒジョーに繊細な問題だと思います。男としてのプライド、世間体、
いろいろありそうです。、口では”いいよ”と言ってもらえたとしても
本音本質、日々のストレス、等等ありそうですね。。

質問者さんの勤務先で産休が認められるならば、産休扱いにしてもらって
出産後復帰、という道が素直な気もします。世の夫婦の多くが
そうしているように、、
でもそうなると「最低３年は家で子育てをしたい」
に反してしまいますね。
やはり何か制約が出てしまうのは仕方ないとも思います。
今のご時世、あっさり退職してしまうのも勿体ないと思っての意見でした。

いろいろ難関もありますが二人で乗り越えてくださいね！

• 回答者：・人・ (質問から53分後)
• 0

おめでとうございます。
良かったですね♪

女性は現実的なのでそういうことを考えてしまうのは理解できます。
誰しも結婚前は不安が付きものですよ。
しかし、今から彼に不安を抱き続けるのはどうかと思います。
今のままでは考えれば考えるほど不安が募る一方です。
明るい方向に考え方を変えれば違うものが見えてくるのではないですか？
自分が決めた相手のことを信頼してくださいね。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から40分後)
• 0

やったぁ☆ﾐ　　ＯＫもらえてよかったですね。
もし　僕がお相手の場合でしたら僕は主夫　しますよ。
子供も好きですし家事も嫌いじゃないですので。
それに収入面の現実問題を考えると　そっちの方がいいのかも。
って思ったりもします。

• 回答者：匿名希望 (質問から37分後)
• 0

おめでとうございます！
良かったですね♪

私が結婚したときのオットの貯金は“０”でした！！！
おまけに車のローンは払い続けてるし
年収は少ないし
私の年収も質問者さんより少なかったです（泣）

色々と先々のことまで考えてらっしゃるようですが
具体的に考えすぎない方がいいと思います。
赤ちゃんを授かったときの、お互いの状態を踏まえて納得のいく形になるように
充分に話し合えばいいかと思いますので。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から36分後)
• 0

結婚には愛だけではなく　現実的にお金の問題が絡んでくるのが事実ですからね。
お子さんがいても　正社員で勤務している女性はたくさんいるし、
旦那さんがどちらかといえば保育園の送り迎えや　病気の時の世話をしている人もたくさんいるので、その人次第ですよね。

ちなみに私は一度離婚経験がありますが、お金のことが原因で別れました。
仕事もお互いしていたのに、家事はわたしだけだったし、
自分は欲しい車や単車を買ってローンは私の稼ぎに少し頼ってたので　
ばからしくなって　愛情も冷め別れました。
これは一例ですが、性格にもよると思いますけど、そういうこともあることを一つ覚えておいたらいいと思いますよ。

• 回答者：respondent (質問から35分後)
• 1

これに関しては一般論でどうこう片付けられない問題かと。
旦那さんとなられる方がそれで良いよと快くOKすればそれもまたアリでしょう。
しかし万が一大黒柱であるあなたの身に何かあった時、長年専業主夫をされていた男性の再就職と、女性のそれとでは条件的に大きく変わってきてしまうかもしれません。
たとえ小柱でも、2本の柱で支えられるのならその方が良いのではないでしょうか。
あなたなりに思い描く結婚生活がお有りの様ですが、旦那様となるべき方の希望も、口には出さずとも持っているものだと思います。
今すぐ全てを決めなければ結婚生活が始められないと言う事もないはずです。
これから時間をかけて、寡黙な旦那様の希望も引き出しつつ、柔軟にそのつど対処されていくのが良いと思います。
客観的には、何事にもアクティブでイニシアチブを取っていらっしゃるあなたなら、出産、育児休暇を経て職場復帰なさって働くママというのも充分こなせそうなタイプにお見受けします。
また、誰かに養われる状況にずっと甘んじていられないタイプとも感じてしまいます。
このご時勢ですから、女性で年収500万以上の職業を手放すのはもったいないと思いますよ。

• 回答者：respondent (質問から31分後)
• 2

おめでとうございます。

夫婦それぞれですので、何が良いとか、正解は無いと思います。
皆さんそれぞれ、それなりに工夫・努力をされていると思います。

ご主人は、おとなしそうなので、あなたが引っ張っていくのが良いと思います。
損得でなく、アクセルとブレーキ、攻めと守りを互いにする事でしょう。
何か有れば話合って、山を乗り越えて行って下さい。

チョットずれた回答になりました。

• 回答者：匿名 (質問から16分後)
• 2

あなたの気持ちはと～ってもよくわかります。
でも、でもでも、それでは彼の面子がまるつぶれではないですか？
確かにあなたの方が年収は上ですよね。
でもそこで彼が主夫になってしまうと男としてのプライドを傷つけてしまいませんか？
働くのは旦那様で、もし生活がたいへんであれば
お子様を週何度か託児所などに預けてパートに出るなどして
旦那様をたててあげた方が、結婚生活もうまくいきますよ。

• 回答者：respondent (質問から7分後)
• 2

あなたのその上から目線を修正するしかないでしょうね。
夫を立てろとまでは言いませんが、最低限対等に思えない
ようではうまくいかないと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から6分後)
• 4

おめでとうございます。

考えるより行動です、心配は壁にぶつかった時にすればよし。

• 回答者：知識人 (質問から5分後)
• 1