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実の母の勝手さに苦しんでいます。
真剣に悩んでいます。傷つくコメントはやめてください。
母は、結婚して以来、生涯誰の面倒もみたことのない人間で
私が小さい頃に精神病のせいにして(医者は違うと言うので単なるワガママ)自分の母親(祖母)に姉と私を預けっぱなし、祖母が弱ってきたら自分の弟に私たちを預けて優しく面倒見てくれた叔母(母の弟の嫁)に対して、たまに顔を出して文句とイヤミだけを言う、
自分はいつも家で按摩器をかけて昼寝するような怠け者でした。
掃除だけは完璧でしたが、それは「いつ誰が来ても恥ずかしくないように」との他人から見た「自分」が良い妻であることを異常に知らしめたいという理由でした。
いつ訪れても玄関までピカピカに拭いていて汚すからと裏口からしかは入れませんでした。
祖母がいよいよ痴呆が出たとき即刻ホームへやってしまいました。
ガンで入院した時に一度だけ私たちを連れて余所行きの服を着て手土産を看護婦や医者に配り、声もかけずに帰りました。
今でも父親が具合を悪くして介護が必要になるや否や私と姉に、
いつもは上からモノを言う強い喋り方を半泣きの声で電話してきて
「おかあさんね・・・(泣き声)もうだめ。。倒れる・・」と言いました。
姉と2人で交代で父の面倒を毎日みに行き風呂と食事の世話をするのですが父は自分でできるしいいのに・・と気を使います。
母は始終按摩器をかけて寝ています。「しんどい・・・」連発で。
言うことを聞く生き物が大好きで、異様なほどかわいがっていた絶対反抗しない存在の愛犬まで、年老いてボケはじめたらスグに注射で殺してしまいました。
こんな人間を愛するのは絶対ムリです。でも親だからほっとくわけにはいかないし
いつもいつも苦しいです。
心底嫌いな人間なんですが、親のことを悪く言うほど苦しいことはありません。
だから誰にも言ったことがないです。姉にも言わず、姉も同じ気持ちなのはわかってるのですがお互いそういうことは言いません。
この気持ち、どこへ持って行けばいいのかやり場がわかりません。
でも、親だからほっとくわけにはいかないので、この感謝の気持ちを欠片も持たないような冷徹な人と死ぬまでつきあわねばなりません。どこへどう憂さ晴らししたらいいのかを誰か教えてください。。

  • 質問者:浜千鳥
  • 質問日時:2008-11-01 19:32:52
  • 7

鬱憤も溜まりますよね、それじゃ・・・。
ウサ晴らしはこういうところですればいいと思いますよ。

ただ見方の角度を変えるなら、お母さんもある意味可哀想な人ですよね。
本当に人(お父さんも子供達も愛犬も含め)を愛する喜びを知らないんですから。
そういう機能が欠落した人間っているんですよ。
泣き笑いの対象が、自分にしか向わない。
それは人として、とても哀しいことです・・・。
スピリチュアルな言い方をすれば魂年齢が若いのかもしれません。

あなたがどうしても苦痛なら、お父さんが亡くなった後はお母さんと縁を切ってもいいと思います。
周りは色々言うでしょうけど、その下準備をしておくだけでも鬱憤がまぎれませんか?

  • 回答者:匿名希望 (質問から20分後)
  • 0
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気持ちを充分に理解していただけた上で母のことも悪く言わないという書き方、とても難しいと・・・・わかるのです。
聞いていただけ、こうやってはげましてくださったということ自体がとてもうれしいです。
本当にありがとうございました。

並び替え:

私も困り果てている一人です。
離婚してからというもの姉と私は祖父母に預け
「私はまだ若い」という一言の元、消息不明。
ときおり帰って来たかと思うと、祖父母の家を家捜しして、
気づくと少ない年金全て持ち逃げられていて
消息もわからないので、取り返しようもない。
そういう状態を30年以上今も続いてます。。
あるときなど、保険会社の人が来て、「娘さんに生命保険がかかってますが、
自殺されたのは長女の方ですか?次女の方ですか?」とこられました。
受け取りはもちろん母。死んだことにして、金を受け取ろうとするあくどさに唖然です。

祖母が一人になって、姉と私が仕事で家を出てからも交互に
様子を見に行っていたのですが、ある日、母が帰って来たかと思うと
祖母を痴呆ホームに入れて(ぼけてないのに)
祖母の家を売ってしまいました。
その金を持って再び、消息不明です。
警察にも相談しましたが、民事だということで取り合ってくれないし、
(大人だから捜索願が出せない)
祖母も、なんだかんだいっても実の娘なので強く言わないんです。

私は大人になってから直接的被害は少なくなりましたが、
祖母がホームから泣き泣き電話してくるのでたまらないです。
助けてあげたいけど、いけないし。
わが親ながら、性根を叩きなおすために閉じ込めたい気分です。
だから気持ちは凄くわかりますよ。
人に言っても信じてもらえないしね。
こういう親はいないと思って生活するしかありません。
目に映ってもシカトするしか精神の安定を保てません。
悪くいえないなら、言わないようにいうネタがないように
気づかぬ振りするしかないです。
自分のできることだけに集中して、あらいたの?位の気持ちを持たないと
あなたが倒れますよ。

長文すみませんでした。人事に思えなくて。

  • 回答者:知識人 (質問から2時間後)
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そうなんですよね。こんなこと言うとアダルトチルドレン扱いされてよけいに傷つくだけっていうのがオチだと思い、何度も言いかけては誰にも言ったことありませんでした。
私だけじゃない。
こんな考え方、どうかしてるかとも思いますが、自分だけじゃないんだと思うことってなぜか励みになると今思いました。
本当にありがとうございました。
あなたさまもお元気で。。
私もがんばっていきます。本当にありがとう

読んでいても心が苦しくなりました

でもそういう人間は存在します

厳しいようですが小さい頃から面倒を見てもらってないのですからそれは親ではなく産んでくれた人なだけの様に思います

それでも親と言ってあげられるあなたはとても心の広くて優しい人です

私なら元気なうちは交流をとらないでそれこそおばあさんの様に痴呆にでもなれば
さっさとホームに入れてやります

自分がそうして来たのだから文句は言わせません

そういう人はそうされてはじめて家族の大切さがわかるのではないでしょうか

私ならとことん突き放します

・・・・・・でもそう出来ないから悩んでるんですよね・・・・・解決にならずスミマセン

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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いいんです。本当にありがとうございます。
切実な思いで書き込んでは消し、何ヶ月も前からしてきました。
こんな重たい話、誰も相手にしてくれないと思ったり、きつい言葉ばかり来てよけいに傷つき後悔したくなかったのですが
たったひとりでもいい、誰かがわかってくれるだけで鬱憤もかなり晴れるのだと本当に思いました。
こちらこそ質問にならないようなことを書いてしまいましたがご解答ありがとうございました。
本当にありがとう

困難極まりない問題ですね。
ただ鬱憤をいま晴らす事は出来ないのが現実です。
どうか、市役所などの無料相談か生活課でご相談になってはいかがでしょうか。
現状を見る範囲、お姉さまと話していい手が見つかれば、それに越した事になりますが、いい手がない時は相談を市役所などにされた方がいいと思います。
浜千鳥さんや兄弟の怒りは相当なものでしょう。どうか自身のお体に気をつけて下さい。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
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気持ちをわかっていただけるだけで、それだけで本当に癒されます。。
親友にも言えず、自分の母が好きになれないという気持ちに苦しみ
ふとんをかぶって泣いたことも何度もあり
きいてくれてわかってくれるひとがいるということが何よりうれしかったです。
姉と力をあわせてがんばっていきます。
本当にありがとうございました。うれしかったです。

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回答ありがとうございました。

とても優しい方なのですね。
だから、ほっとけない。
でも愛せない。。。。。
うわべだけではなく、本当に優しい方なのでしょう。
私なら、きっと面倒なんて見ないでしょう。絶縁しているでしょう。
「ほっとけない」という感情すら湧いてこないと思います。

どうしたらいいのでしょうね。
コレ!という回答が書けずにいますが、答えがあるような、ないような,,,,,,,,,。

お姉さんとだけでも心を通わせてみてはいかがですか?
口にするだけで、物事が解決しなくても、気持ちが楽になることってありますよね?
その分、罪悪感もついてくるかも知れませんが。
まずは、話し合ってみることだと思います。
一人で頑張るのはいけないと私は思います。

  • 回答者:たんたん (質問から43分後)
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姉ともこんなこと話し合ったことがないのでこちらで思い切って書いてみましたが、優しいのはみなさまのほうです。
こんなこと口にだすと、そんな親なんているわけがないとか、親なんだから世話をして当たり前だと言われるにきまっているし
それはわかってるから毎日、必ず姉と交代でなんとかがんばってるのですが・・
こんな状況、わかってもらえなくて当然だと思っていました。
ふとんかぶって泣いたことも何度もありました。
親を世話するのがいやなんじゃない、
親を好きになれない自分が苦しいんだって。。
こちらで書き込んでは何度も消しましたが思い切って出して本当によかったです。
ありがとうございました。姉とチカラをあわせてがんばります。

難しいですね。。
お父さまが具合が悪く介護される状況から判断して
お歳が分からないのですが。。
私は50を過ぎています
母は85歳になりました。
私は、物心附いた頃から母を好ましくは思っていませんでしたが。。。
世間体ばかりを気にする母でした。
私の心ではなく周りの目です。
同じ女同士だからこそ許せない部分も多々ありました
ひと言では言い表せないですが
10代の頃から思っています
嫌なことばかり続かないから前向いていこうって。。
人生良いことも悪いことも同じだけあるんだと。。

  • 回答者:知識人 (質問から26分後)
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その苦しさの内訳は色々だと思いますが、実の親を愛せない苦しみはそうなったものにしか本当にはわかりませんよね。
だから私は今まで親友にも話したことはなかったんです。
こうやって知らない方に話すことでうじうじ思うのもどうかともかなり書くのも悩みましたが、わかってくれる方もちゃんといるんだと思えること、そのものが癒しになりました。
本当にありがとうございました。

ん~重い問題ですね。とても他人事には思えないのですが・・・かと言って直接的な解決策はなかなか見出せないような気もします。人間年老いると、それだけでわがままになったり、とにかく年下のものの言うことを聞きません。
浜千鳥さんのお母さんはおいくつなのでしょうか?
お母さんはお元気のようですので、いっそのこと、お母さんの前から消えてみては・・・
でも、実際介護の必要のあるお父さんがいらっしゃるのであれば、そうもいきませんよね。確か、家族の悩み事を相談する無料窓口が役所などにはあると思うのですが、一度相談されてはいかがでしょうか?また、場合によってはお金は掛かるかもしれませんが、自分たちの苦しさを弁護士に相談するのも手ですが・・・別に裁判沙汰にしたり、損害賠償の請求をするわけではないので、これも当てはまらないかもしれませんね。
ちょっと観点はズレるかもしれませんが、私は困りごとがあった時、知り合いのお寺のご住職に相談したことがあります。お坊さんに限らず、例えば牧師さんとか、人格的に信用できる方に相談されると何か良い解決策のヒントが生まれたりします。
私は以前、鬱病に掛かった時、完治して現場復帰する時、浄土宗のお寺を回ったり、教会を訪ねたり、これからの生き方の道しるべを探しに歩いたことがあります・・・ご参考までに。

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ごめんなさい。。良い言い方がみつからないのですが、実際にこういう立場になると・・奇麗事ではすまないのです・・・
でも、色々考えてくださって、本当にありがとうごじまいた。

「アダルトチルドレン」に関する本を読んで見てください

中でもカウンセラーの信田さよ子さんの本がお勧めです
本当に気持ちや考え方が変わります

親のことで苦しむのはあなただけではありません

嘘だと思って明日にでも図書館に行って借りてきてください

  • 回答者:知識人 (質問から20分後)
  • 1
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回答ありがとうございました。

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