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同居している義父のことですが、うるさく干渉してきてたまりません。義母はすでに他界して16年になります。義父はとても倹約家で、私達が使うお金のことにも文句を言ってきます。旅行に行くと言えば「贅沢だ!わしが全部面倒を見てやっているから安気なものだ。」と言われます。先日も友人親子と私と娘の4人で子供達の卒業旅行を兼ねてTDLに行ってきたのですが、旅行に行く前はとても大変な思いをしました。何日も前から旅行に行くと主人や娘が伝えていたにも拘らず、「聞いてない。同じところに何度も行って馬鹿だ。」と言う始末・・。気持ちよく送り出してもらったことなど一度もありません。普段の生活面でも、子供の教育から買い物の仕方まで口を挟まれています。義父と一日中一緒にいることが耐えられないので、フルタイムで働いています。そのこともまた、義父には気に入らないことらしく、夕飯の時間等で文句を言われ続けている毎日です。もちろん義父の昼食は毎日作って仕事に行っています。旅行に行くときにも、昼食・夕食共に日数分作っていくんです・・。してもしなくても文句を言われるのならいっそしないほうがいいのかとも思いますが、何を言われるかと思うと出来ずに悶々とする毎日で、仕事に行くことで気を紛らわせています。週末に出掛けたりすると、「休みだといえば出掛けてばかりで家にいない・・。」と怒られてます。あぁ・・悲しい。どうしたらいいでしょうか???

  • 質問者:ちゅーきち
  • 質問日時:2008-04-19 13:18:37
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気の毒な義父さんだと思います。きっとつまらない毎日を過ごされているのでしょうね。でも、それに付き合ってあなたまで、つまらない生活をする必要はないと思います。あなたも、今まで何もしなかったわけではなく、あなたなりに一生懸命努力をされたものと察します。鬼のように言われようが別居すべきでしょう。でないとあなたの生活が振り回されるどころか、お子さんの教育にも支障が出ると思います。
 おそらく、あなたと別居して不自由な思いをしても義父さんは、あなたの今までしてくれていたことに感謝することもないだろうし、それどころかひどい嫁だみたいなことを思うだけだと思います。でも、それはあなたのせいではありません。
 本当に気の毒な義父さんだと思いますが、あなたに救う力がなければ、仕方がありません。あなたが、お坊さんのような修行を積まれていない限り、こういった人を救うのは難しいことで、決してあなたが悪いわけではありません。
 もし、どうしても別居できないようなら、これはあなたに与えられた試練だと思うしかないでしょう。この場合は自分が犠牲になっているなどとは捉えずに、人間というものを深く理解する貴重な機会を与えられたと思って、一つ一つの出来事を自分なりに消化して勉強させてもらったと考えるようにしたらいかがですか。義父さんの心に触れて心を通わすことなどはかなり困難なことだと思いますので、そんな欲張ったことを考えず、それよりも無難な付き合い方をひとつづつ学ぶことが大切だと思います。

  • 回答者:詠寛 (質問から6時間後)
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ご回答有難うございました。別居は悲しいかな出来ないんです・・・。義父は自分では「みんな自分のことを褒めてくれる。たくさんの人が自分に話しかけてくれる」といつも言っています。私がそういう話を聞き流したり反論することが余計に腹立たしいのではとも思います。対象生まれの義父にとっての「嫁」とは書くあるべきという思いがあり、私がそれに添っていないことが一番の原因だと思います。なので、私と義父の間の溝を埋める事は容易ではないです。おとなしく受け流すことが最良の対策なんだと感じています。有難うございました。

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そういう性格なのと、それでストレスを発散してるようにも思えます。
こうしてほしいああしてほしいという欲求が強いようにも思えます。
何となく、冷たくされてるように感じてるのかもしれません。
一緒に行こうと誘ってみたり、とにかく優しくするのが効果的な気がします。

  • 回答者:ねこ (質問から10時間後)
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ご回答有難うございました。そうなんだと思います。一緒に行こうと誘ってみた時期もありましたが、いつもつれない返事であっさりと片付けられていたので、最近ではそういうことも言わなくなりました。なんだかんだ言っては見ましたが、結局のところ受け流すしかないってことなんですよね・・・。

本当に大変ですね。実の親でも過干渉は嫌なのに、義父となるとたまりませんね。私の義父も口を開けば文句か自慢という人間ですが、別居ですから大感謝です。ただ、義母が先に亡くなった時の事を想像するだけでああ~恐いです。
正直に書きますが、老人の一年は我々の五年と思って、ひたすら我慢するしかないかもしれません。ただお子さんはあなたの背中を見て育つので、ご自分が後期高齢者?になった頃にはあなたを大切に思ってくれるはずです。がんばって下さい。

  • 回答者:エプロン (質問から5時間後)
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ご回答有難うございました。幸いなことに娘は、私が義父に色々と言われていることに対して気の毒に思ってくれているのか、私が仕事で遅くなったときなどは、義父に夕飯の支度をして先に食べさせてくれています。有難いことです。時々我慢できなくなって主人や娘に当り散らしてしまう私自身を反省しなくてはと思います。義父に対しては結局のところ何を言われても受け流すしかないのでしょうね。

説得は無駄です。
義父の価値観は、何十年とかけて養ってきたもの。
一朝一夕では変わりません。
期待するだけ無駄でしょう。

文句を聞きたくなければ、家を出れば如何でしょうか?
これしか現実的な手段はないと思います。

義父としても、お金を貯めて欲しいゆえの一言だと思います。
それに対しては感謝の気持ちを持ちましょう。

  • 回答者:ぽん (質問から5時間後)
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ご回答有難うございます。本当にそうですね。他人の価値観を変えることなどできるはずもありません。別居は出来ないので(金銭的な問題ではないです)何を言われても受け流すようにするしかないと思います。頑張って貯蓄に励みます。

何とかもっと趣味を持たせてみては?
自分が家に居ないと干渉しなくなります。
パチンコでも盆栽でもパターゴルフでも…
ちゅーきちさんと一緒に最初は出かけてハマらせるのです。
ボーリングとかでも。
旦那の祖父も晩年88歳までパターゴルフの名誉会長??みたいなやつで、車運転して出かけまくってましたよ。
うちも父親が物凄く干渉しぃなので、一緒にパチンコに出かけ、大もうけしたらそれ以来はまりまくりあまり干渉しなくなりました。
自分がヒマだとどうしても他に目がいってしまうのでしょうね。

  • 回答者:りゅうとら (質問から3時間後)
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ご回答有難うございました。義父は何でも現金主義で借金とかギャンブルの類は大嫌いです。老人会にも所属して役員も勤めていましたが、年齢的なこともあり昨年名誉会員になり、出掛けることも減りました。もともと外に出たり、旅行したりすることがない人だったみたいで、主人は小さい頃家族で外食にすら出掛けたことがないといっていました。愚痴を聞いてもらって有難うございました。

お父さんの価値観は変わらないと思います。変われるのは自分だけです。お父さんの言われることにどうしたら腹が立たなくなるか、色々知恵を絞ってみましょう。このお話ですと、ちゅーきちさんがどれだけ完璧にやっても文句はなくならないと思います。文句をどう受け流すかを考えましょう。

  • 回答者:はる (質問から3時間後)
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誤解と有難うございました。はるさんのおっしゃるとおりだと思います。結構受け流してはいるのですが、たまにどうしようもないくらい腹が立つときがあります。なかなか菩薩のような心にはなれません。修行が足りないのですかねえ・・。これからも静かな?バトルを繰り広げつつ、淡々と毎日を過ごしていくしかないと思っています。有難うございました。

何故同居してるんですか?
貴女たち夫婦も住居費が浮く恩恵を受けてるんじゃないの?
恩恵だけ受けて干渉するなはずい分と虫のいい話だね。
いや、家賃払ってるって言うなら、家を出て他人から借りれば良いことだね。

  • 回答者:辛口仮面 (質問から2時間後)
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ご回答有難うございました。辛口のご意見ごもっともだと思い読ませていただきました。住居費に関しては確かに恩恵を受けてはいます。お金がなくて同居しているわけではないのです。同居するのが当たり前だという義父の考えもあり、義母も他界したことと併せて同居している次第です。

やはり別居は難しいのでしょうね。実際そんなにその義父に金銭的に面倒をみてもらっているとも思えませんが、こちらが下手に出て「はいはい。すみません」とおとなしく聞いていても、そういう態度なのであれば、いっそ荒療治でご飯も何も作ってあげないほうが良いかもと思えます。

当たり前のようにしてもらっていたことがどれほど有難いか。失って初めて気づくことも多いものですし。「何をしても気に入らないのならそれで結構」そうきっぱり心の中ででも決別宣言してみては?徹底的に反論し、無視し、懲らしめてやりたい気分ですね。

別段、贅沢なことをしているわけでもなく、とても頑張っていらっしゃるじゃありませんか。フルタイムで働きながらそんな嫌なおじいさんの為にご飯まで作って行ってくれる心優しいお嫁さんに甘えすぎです。威張りすぎですよ。
自分の体が言うことを聞かなくなった時、一体誰が面倒見てくれると思っているんでしょうね。本来立場が強いのは若いこちらのはずです。あまり付け上がっているとどうなるか思い知ることになりますけどねえ。弱い立場のお年寄りをいじめる気などサラサラありませんが、相手の出方次第ではこちらだって相応の対応をしたくなるというものです。

我慢に我慢を重ねてストレスがたまり過ぎればいつか爆発して取り返しのつかないことにならないとも限りませんよね。そうなる前にご自分を大切になさってくださいね。

…そうは言っても実際には反抗的な行動は取れないと思われるなら、徹底的に悪口を書きまくって破って捨てるなり、燃やすなりすると何故か不思議とスッキリしますよ。書くことには気持ちの浄化作用があるらしいですね。
ちゅーきちさん、あなたは素晴らしい方だと思います。少なくとも私は尊敬します。負けないで下さい。応援しています!!

  • 回答者:頑張って!! (質問から2時間後)
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ご回答有難うございました。頑張って!!さんをはじめ大勢の方から回答を頂き、考えさせられました。辛口のご意見もありましたし・・・。正直、どうしようもないことだとわかってはいても、どうしても我慢が出来なくなるときもあり、主人や子供に当たったりしたこともありました。誰かにこの思いを聞いてほしかったんです。励ましのご回答を読ませていただき、心が少し和みました。リセットボタンを押し直して、あんまり頑張り過ぎないようにやっていきます。有難うございました。

家にいるとき義父はちゅーきちさんにずっとくっついているのかな。なんかうっとうしいですよね。義父は仕事をせずに一日在宅しているのでしょうか。そうだとすると、何もしないのだからお口が忙しく、他人のすることが、目に入ってくるのではないでしょうか。と言って家事は引き受けてくれないですよね。ご主人がしっかりと、かばってくれると同じことを言われても気持ちが少し違いますね。今の時代耐えるばかりではなくても良いと思います。が、かといって逆らっていると同じ家にいてもっと嫌ですよね。ご主人とよく話し合って、我慢できるラインを引いて、何でも聞いて、答えていなくてもよいのではないでしょうか。フルタイムで働いていらっしゃるのでご自分の身体も心も疲れきってしまいますよ。私の祖母は凄く愚痴りやでした。食事中などずっとくっついて母やその他の人の愚痴を聞かされていました。自分でいうのもなんですが、自然と聞き流すことが癖になってしまいました。聞いているようで、聞いていない・・・相手は聴いていると思っているようでしたよ。

  • 回答者:ふー子 (質問から43分後)
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ご回答有難うございました。ずっとくっついているわけではないのですが、食事の支度をしたりしている時には、機関銃のようにしゃべり続けています。こちらが聞いているかどうかは関係なくです。正直うるさいです。耳が遠いのでとても大きな声で返答しないと聞こえません。ふー子さんの言われるように、私も半分以上は聞いておりません。食事が済んだらさっさと2階に上がります。そのことも気に入らないことなんですけどね・・。まぁ同じ家出暮らしている以上、こういうことは避けて通れない問題なんでしょうね。これからも静かなバトルを続けていくこと何だと思っています。

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