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女心とは?

数年間のお友達期間を経て告白しましたが、お友達で居ましょうと言われ玉砕しました。

その後もお友達として続いていて半年経った頃、今夜は一人で居たくないからと言われお泊りした時に一線を越えてしまいました。

それから何度かデートみたいなこともしましたが、私とあなたは違う種類の人間だと思うからと別れを切り出されました。

しばらくすると何してるの?とか相談があるの・・・と電話してきたり、メールしてきたりして、
しまいには泊まりで出掛けようと誘ってくるのでそれって乱心というか僕のこともてあそんでるの?って聞いたら私の気持ちが分からないの?と怒りだす始末。

別れたりヨリを戻したりが何度も続いても別れを切り出すときの台詞は私とあなたは違う種類の人間だからとか、私はあなたみたいにはなれないからとか・・・そういった内容でした。

別れと復縁を繰り返すこと6年・・・正直言って疲れました。

種類の人間(彼女:短気、僕:温厚)
価値観(彼女:浪費家、僕:倹約家)

彼女はずいぶん種類や価値観を気にしていましたが、同じであることってそんなに大切なのですか?

僕的には相手の価値観を認め受け入れることが出来れば問題ないし、自分の短所を補ってもらう意味で性格は違った方が良いと思うのですけどねぇ・・・。

回答してくれたみんなへのお礼

捨てるような気がして嫌だったのですが、お別れすることにしました。
もしかして利用されてるかも・・・とは思っていたのですが、床上手で自分好みの女性だったので快楽におぼれていたのかもしれません。

そんな人とはきっぱり切った方がいいです。
時間の無駄!!

自分が寂しいときだけあなたを利用してるとしか思えませんね。
離れたら気になるしほかの女のものになるのもおしいけど、でもやっぱり自分とは合わないわ。っていう勝手な結論にすぐに達してしまう人だと思われます。

文面を読んでただの都合のいい男にされてるなぁとしか思いませんでした。
別れの理由はそれが一番別れやすいからではないでしょうか?
あなたの最後のお互いの短所も補いあうのが一番だと私も思います。
だから、あなたと彼女さんの比較部分はいいバランスなのになぁと思ったのですが、自己中の限度を超えてるように思います。

感情的になり申し訳ありません。

  • 回答者:18号 (質問から9時間後)
  • 2
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

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おいちゃんさん。

優しい方なんですね。
そして、その人のことが好きなんですね。

きっと、その彼女以外に好きな人ができないと
同じことを繰り返すかも。

おいちゃんさんが本当に彼女と縁を切らない限り
その彼女さんはおいちゃんさんの良さに気づかないかも?

完全に縁を切って、電話がかかってもでない。
偶然あっても口をきかない。

これができればお互いの本当の答えがでるのでは?

そうはいっても答えがないのが男女関係ですよね。

  • 回答者:開運エステ (質問から3日後)
  • 0
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あなたは彼女の事が好きなんですね。
結婚するなら価値観はある程度一緒でいる方がうまくいくとは思います。
ただ一緒にいて楽しいとか、落ち着くと言うのは大事なことだと思います。

その彼女はあなただから甘えているのかな?とも思います。
好きだったらその彼女に合わせて付き合うのもいいと思いますが、疲れるような恋愛ならあなたにとって必要なのか一度考えた方がいいと思います。

お互い思いやれる心は必要だと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から1日後)
  • 0
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ぶちのめせ!!!!!!!!!!!!

  • 回答者:なに!!!!!!!! (質問から15時間後)
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内容みていると、彼女に振り回されているみたいです。
いわゆる、女性からの、都合のいい男です。
価値観も性格もあわないようであれば、
はっきり別れて、別の人を捜されたら。
僕も、振り回されて、結局二股かけられてました。
妻とは、性格違いますが、幸せですよ。

  • 回答者:たろうべい (質問から14時間後)
  • 1
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このテの女性って自分大好き人間で周りを振り回して
「私を構って」ちゃんタイプなのかなぁと感じます。

おいちゃんさんの事を振り回し、自分の都合のいい時だけあなたと
かかわろうとするなんてこう言っては失礼ですがそこまでおいちゃんさんにとっては
魅力的な女性にうつっているのでしょうか?

自分にないものを持っているかもしれませんが、他の女性にも目を向けて
この女性とはすっぱり縁を切るべきです。
6年もだなんて時間がもったいないですよ。

  • 回答者:匿名 (質問から9時間後)
  • 0
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価値観は大事ですが同じであることが大事であるのではなく、
相手の価値観を受け入れられうかどうかが大事ですね。

彼女はあなたを都合のいいように利用してるだけだと思います。
こういうことを繰り返すのは嫌なので以前は価値観が違うので
やっていけないと言ったけどどういうことだったのか?というのを聞き、
納得できる答えであればきちんと付き合い、今度こういうことを言われたら
もう2度とつきあわないようにします。

  • 回答者:匿名希望 (質問から8時間後)
  • 0
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女性の立場から、の率直な意見ですが…。
正直、彼女はあなたに甘えています。
それは良い意味ではなくて、都合のいいように甘えていると思うんです。

  自分の都合のいいときに来て欲しい。
  自分の都合のいい回答をして欲しい。
  自分の都合のいい反応をして欲しい。

そう言うことだと思います。
だから、自分の都合が悪くなったり、機嫌が悪くなったり、自分の思い通りにならなくなったら…側にいて欲しくないんでしょうね。

誰でもそういう部分はありますが…あまりにあなたにその部分を依存しすぎだと思います。
そこが治るか…は分かりませんが、残念ながら可能性は低いと思います。
彼女は自分中心のモノの考え方をなさっているので、あなたの事を中心とした発想には、正直なりにくいと思いますよ。

きっともっとよい出会いがあると思います。

  • 回答者:... (質問から6時間後)
  • 0
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わたしなら、一度別れ話が出た相手がなんと言おうと、相手にしないと思います。
彼女は、あなたの優しさにつけこみ、やりたい放題です。性格や価値観が同じ人間は、いません。距離を置いた方がいいと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から6時間後)
  • 1
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きついことを書きますがごめんなさいね。

大人になったら一人の時間をきちんと使えない
楽しめない人はだめですよ。
なぜそんなに振り回されてしまうのですか?

もう充分、彼女には誠意を見せたではないですか。
ご自分を解放してあげてください、幸せが見えなくなってしまいますよ。

  • 回答者:匿名希望 (質問から5時間後)
  • 2
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

彼女が何度も戻ってくるのは、
あなたといると居心地がいいからじゃないでしょうか?
だからといって恋愛感情があるわけでもなさそうなので、
彼女がさみしい時に都合良く使われてるのだと思います。
他の女性を探したほうがいいでしょう。

  • 回答者:疲れるならその人とは違う (質問から5時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

彼女の気分次第で振り回されていらっしゃるような気がします。
別れたりくっついたりを繰り返しながらこのままずるずると付き合っていくより
きっぱりと別れて、別の女性を探された方がいいような気がします。
その方がおいちゃんさんが幸せになれると思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から4時間後)
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価値観が違う、なんていうのはカンタンに使える別れの言葉ですよ。
たしかに性格を比較すればちょっと違いますがそれでもうまくいっているカップルはいるbはず。
都合がいい寂しい時の控え、みたいな役割にされていると思うので疲れたのであれば友達関係もきっぱり解消するべきです。

個人的には価値観が合うことは大事だと思いますが彼女の使い方は・・・都合がよすぎます。

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

それって、彼女の単なる言い訳の言葉であって、実際に「違う種類の人間」というのが、うまくいかない原因や、別れの原因ではないですよ。
自分がさみしい時や、一人でいたくないとき、つまらない時に、自分に気がある人を誘うことで優越感というか、愛されてる楽しさみたいなのを味わいたいだけ。でも心からあなたを好きと言う恋愛感情にはどうしてもなれないから、「違う種類の人間」とかもっともらしいいい訳をしてるだけでしょうね。
彼女は自分勝手な女ですよ。都合よく振り回して、その間にも他に好きな人ができちゃえば、私とあなたは別に付き合ってるわけではないとか言うんじゃ???だいたい、友達でいましょなんて言っておきながら、一線を越えてしまうとかって、女としてだらしがないですね。
6年間都合よく振り回されてしまった感じですが、ここでようやく終わりがきたようですので、また彼女のペースに引きずり込まれることなく、きっぱりと手を切った方がいいでしょう。
それもこれもおいちゃんの幸せのために。

  • 回答者:匿名希望 (質問から4時間後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

同じだからといって、うまくいくとは言えません。
違う方が、お互いをサポートしあえて、いいと思っています。

たぶん、彼女はあなたのことを、心のどこかで、認めることができないのだと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から3時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

ん~この話だけだと彼女はかなりの自分勝手ですね。
自分のことしか考えてなくあなたの気持ちはお構いなし。
人って落ち着いてくるとどんどん欲がでてきてしまってわがままを言ったり
なんらかの形で表現しようとしますが、それを我慢できるかできないかです。

この女性は我慢ができないのでしょう。
少しこらしめてやるといいと思います。
全て自分の思い通りになると思わせないことです。
まぁそれでも直らないというのならあきらめましょう・・・。

あなたのためにも正直連絡をとらないようにした方がいいと思います。
そしてあなたは優しい人ですからもっとステキな女性を探してみたらいかがですか?

  • 回答者:匿名希望 (質問から3時間後)
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彼女は単に自分の我侭を受け入れてくれる男性を探しているのでしょう。
他の男性に振られたらまた戻ってくるけど、倹約は自分に合わないので
辛抱するのがイヤでまた別れる。

私も価値観には拘りましたのでよく解ります。
価値観が一緒でないとどちらかが我慢することになり
それは大抵女性なので女性は価値観に拘ります。

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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別れた方がいいです。これから先も振り回されますよ。浪費家もかなり引っかかります。もし結婚したとしても多分あなたが我慢する事が多く離婚でしょう。まがままな気もしますし。

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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私も自分の短所を補ってもらう意味で性格は違った方が良いと思います。
価値観も違う環境で育てば違うのが当たり前ですし、むしろ全く同じ価値観の人間などこの世にいるかどうかの方が疑わしいと思います。
今までの彼女さんとのやりとりを読ませていただいて思ったのですが、おそらく彼女さんはあなたの煮え切らない態度(失礼なことを言って申し訳ありません)に業を煮やしてそのような態度になってしまっているのではないでしょうか。
はっきり言ってしまうと結婚の言葉が欲しいのにあなたがそれを切り出してくれない→不安になる→かんしゃくを起こす→いちゃもんをつける→言い争い→別れ
という心理の流れがあるように思いました。

適切なたとえでないかもしれませんが、子供が欲しいおもちゃが自分が望む完全な状態で手に入らないとき「だったらもういらない!」となるようなもので、保護者(この場合あなた)に対する甘えからわざと乱暴な態度をとったりむくれたりといったことをしていたものと思われます。
本来は自分の望みをかなえるためにやっているのですが次第に感情のコントロールができなくなり、もしくは引っ込みがつかなくなっていつのまにか取り返しのつかないことになってしまう、もちろんもともとそうなることを望んでしたわけではないためすぐに後悔し、結局自分の方からまた連絡。の繰り返しとなっているのではないでしょうか。
あなたは彼女がなぜ怒っているのか一向にわからないため、ますます彼女は意固地になります。
それが彼女の「私の気持ちがわからないの?」という言葉に表れていると思います。

この状態を打破するには一度きちんとプロポーズするのが一番です。
不安定な彼女さんの心をやさしく包んで安心させてあげて下さい。
ただ、万が一私の見立て違いであれば玉砕することになってしまうかもしれません。
が、この状態を延々と続けるよりはそれも自分の未来のためにプラスであると考えれば踏ん切りがついて先に進めるのではないでしょうか。
がんばって下さい。

  • 回答者:karin (質問から53分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

失礼を承知で申し上げれば、彼女は貴方の優しさ誠実さを利用しているだけ、
甘えているだけだと思います。
そんな彼女を可愛いと思い、そんな彼女ごと受け止めて背負っていけるだけの
大きさが貴方にあれば、これからも続けていけるのでしょうが
それは大変なご苦労を背負うと思います。
6年間繰り返してきて疲れたと思われるなら、きちんと離れてみるのも良いとおもいます。もし離れて、それでも彼女を欲しいと思えば、誰がどういおうと貴方が彼女のことを
思い続けていけるのでしょうし、少し寂しいけれどやっていけるかもと思えば、
そのまま前進されれば良いと思います。
貴方次第です。貴方の人生は貴方のものですので、いろんな方の意見を参考に
されて悔いのないようにしてください。

  • 回答者:うさぎ (質問から52分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

性格や価値観の違いは、付き合うことにはさほど重要ではないと思います。
大事なのは、相手への想いではないでしょうか。
疲れたと言いながらも、あなたは彼女が好きなのでしょう?
彼女にとって、あなたが「都合のいい男」で終わるか、「一生そばに居たい」と思われるか
あなたの努力次第ですよ。
それが嫌なら、二度と復縁はしないことです。
彼女に振り回されることが苦痛だと感じたら、彼女とはキッパリ別れた方がいいのでは?

  • 回答者:Sooda! くん (質問から50分後)
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あなたのおっしゃるとおり、さまざまな違いを受け入れられる人にとっては、同じであることは重要でないと思います。彼女は違いを認め受け入れることができない人なのでしょう。それも個性だと私は思います。6年間もこの関係でいられたことにまず驚きました。ほんとに温厚な方なんだなと思います。彼女は、あなたの優しさに甘えていると思います。でも別の見方をすれば利用しているとも思えますね。寂しくなったら連絡してくるのかな。その弱さやずるさを全部引き受けてあげられるのなら、また連絡をしてきても会えばいいと思うし、最終的に許せないなら会わないほうがいいですよね。理屈ではわかっていても、自分も寂しいと会ってしまうのはよくわかりますが。私もかつて「この人でなければ絶対いやだ」とかなり困難な恋愛にのめりこみましたが、疲れ果ててあきらめて価値観の近い人と結婚しました。これでよかったと心底思ってますよ。心穏やかに暮らせることはかなりの幸せです。

  • 回答者:がんばれ (質問から49分後)
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私はあまり価値観の違いとか気にしないでフィーリングで付き合うほうです。
書かれている種類や価値観もそういう違いならいいと思いますけどね。
うちの夫婦だって妻の私は超短気で夫がかなり温厚なのでバランス取れていると思いますし。
二人とも短気じゃ付き合ってても大変ですよね。
浪費家、倹約家という違いも結婚したりすると大変かもしれませんがやはり補い合えていいと思います。
彼女はもしかしたらあなたに浪費を指摘されるのがいやで今は結婚とか先のことは考えたくないのかもしれませんね。
もし将来夫婦になるとしたらどちらかが倹約家なのは大事なことだと思います。
でも彼女に振り回されるのがいやなら、スパッと別れてしまって別の人を見つけるのもいいことだと思います。
あなたの人生がもったいないですよ。

  • 回答者:おばさん (質問から12分後)
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