質問

結婚をゴールと仮定して、人間関係を追っていくと、
知人→友達→恋人→夫婦
というようなことになると思うのですが、
(一部、飛ばす場合もありますが)

恋愛経験の豊富な人の場合は、
知人→恋人
の部分では、大いに参考にできると思います。

結婚できなかった人なのか、結婚したくなかった人なのかはわかりませんが、
恋人→夫婦
ということであれば、
恋愛経験豊富、既婚の人の意見が一番参考になるのではないか、と。

成功例だけしか知らない人と言うのも、アドバイスとして的確かどうかは不明です。
天才は教え下手、という言葉もありますし。

• 回答者：恋愛上手はアドバイス上手ではない (質問から20時間後)
• 2

自分もそう思います
恋愛経験豊富ということは結局一人も長続きせず別れて挙句、ころころとパートナーを変えているということに過ぎません
そうそう別れて期間を置かずにはい次！そしてまた、はい、次！などと生産ラインの流れ作業のような恋愛を少なくとも見習うべきだとは全然思いません
逆にじっくり数十年長く一人と付きあって人生を共にしてきた人や、
別れてからずっと反省しあえて次の恋愛を選ばない人の体験談の方がずっと深く聞いていて糧になります

• 回答者：匿名 (質問から11分後)
• 0

恋愛の内容によると思いますよ。
たまたまとても気が合う相手と知り合えて一発でゴールできた方が恋愛について
深く語れるとも限らない。
恋愛も深く経験していて．相手や自分の年齢や環境や状況．どれしもピタッと当てはまらなくとも．深く人を愛した．また恋愛に対して努力やいろんな経験を１人の相手に
してきたかとなると考えます。

恋愛豊富だから交際が長続きしなかったという背景には．私の人から聞いたところ．
相手の女性が事故や病気で亡くなられた事も聞きました。

一概には言えないと思いますね。

• 回答者：匿名 (質問から13分後)
• 0

私が思うのは、「恋愛経験が豊富」　というのと、
　「相手に自分への恋愛感情を持たせる事が簡単にできる」　というのとは
別モノだと思うのです。

しかし、おそらく前者も後者も同じ事のようにとらえられているのではないでしょうか。

恋愛が長続きどころか、　おそらく　「この人も自分に恋愛感情を持ってくれている」　
などと、驕ったり、自分に酔っていたりしているから、
相手の事を本当に好きなのかそうでないのかが見えていないのではないでしょうか。
自分が相手のことを好いていようがそうでなかろうが　
とにかくつきあってみて、合わなければすぐに別れるんだと思うんです。
たくさん付き合ってきたから恋愛の経験が豊富だなんて・・・
本気で恋愛もしていない人のセリフとしか思えませんよね。
相手を愛しているのではなく、人から愛される自分を愛しているだけだと思います。
そんなので恋愛経験が豊富だと言ってほしくないですよね。

不思議ださんが思われるとおり、私も長続きしない点においては
参考にしちゃダメだと思います。

相手が自分に対して恋愛感情を持ってくれるまでは参考にできる部分も多いでしょうが、
問題は　その後だと思います。好いてくれた相手に対し、いかに一途で居られたか、
いかに相手を想う事ができたかによって　道がわかれるでしょうから・・・。

あくまで　「恋愛のゴールを結婚」とするならば、結婚できた人の話を多くサンプリングするのも手ですし、どうやって結婚に至ったかという話は参考にはなると思います。

でも、できれば、結婚だけがゴールではなくて、
結婚した後は、その相手のためにできる事を考えなくてはならないのです。
この相手のために、自分はどんな事もできるという気持ちで、
結婚が二人のスタート　ととらえて行くべきではないでしょうか。

いろいろな考え方があると思いますが、恋愛は　一人でするものではなく、
二人でするものですから、二人が居心地がよく、想い合える雰囲気にあれば
結婚も早いと思います。

不思議ださんはおそらく、　情報の取捨選択ができる方なのだと思います。
やはり、恋愛経験豊富　という言葉に惑わされないようにしたいですね。

• 回答者：佐伯MISA (質問から3時間後)
• 2

私は恋愛経験が豊富な方のアドバイスはとても参考になると思います。
ただ、恋愛経験豊富が恋の成就者では無いという見解は、私も不思議ださんと同じです。

それでは、なぜ恋の成就者ではない人のアドバイスが参考になると思うかと申しますと
失敗は成功の元と申します。
特に人間関係においては、うまくいっては失敗しという経験が人としてどう人に接していけば良いのかという事を悟りゆく経過であると考えるからです。

例えば、恋人と別れた後は、「ああすればよかった」「あの時にあんなことを言ったりしたから壊れた」などという後悔が生まれ
今後の行動を見直す大事な悟りとなります。
経験が豊富ということは、あらゆるパターンにおいての対処方法や、それに至らないためにはどうすればいいかを良く知っているので相談すると有効だと思うんです。

乏しい経験の中からは、いろんな場面に対応できる器がまだできていません。
経験が少ないままゴールインした方とうのは、恋愛が上手なのではなく、
思いやりがあって結婚したくなるようなタイプで性格が良いとか、
または結婚したいと強く願っていて相手もそう思うような感じでそのままゴールインしたというタイミングだとか
要は、結婚にゴールインするのはタイミングが半分以上鍵を握っているものだから
恋をゴールインさせたのは、本人の持ち味のようなものときっかけと・・あと、成り行きです。

なので、経験があまりないままうまく運んだ方に恋愛相談をしても
真っ白な部分なので「知らない」「わからない」まま、恋愛とは別のところでの経験値から培われた優しさなどを垣間見ることはできますが
その方と同じような考え方で性格でなければ、意見を参考にしてみても自分の全体の行動や反応の仕方にはマッチせず不自然なものになってしまうのであまり役立つ内容としてはいえないと思うんです。
「うまくいった人はこういう感じなんだなぁ」というだけで終わります。

その点、経験豊富な人は、実際に修羅場に当たったり、また、頭から成就させる気もないような遊び人だったり、相手に裏切られたり、裏切ったりとさまざまな実際に経験したことで何がいけなかったかをよく知っています。
ただ、それを反省して改善をしてきた人でなければ全く意味がありませんけどね。

頭でわかっていても、実際に経験したことが無い人は良い面しか知りませんのでアドバイスには不向きであり、傍観して参考にするのに向いていると思います。

一番恋愛のアドバイスに向いていると思うのは、
経験豊富で色んな場面を経験し、失敗を繰り返しながらその果てに自分を省みて改善してきて現在うまくいって維持させている人ではないでしょうか。

最も無意味なのは、聞いてもいないのに語りまくる経験豊富な方の単なる武勇伝ですね。

===補足===
コメントありがとうございます！
私の文章が変でうまく表現でききれなかったかもしれません。

恋愛経験があまりない方は、
相手に対するあり方など「その人の良さ」そのものを見て参考になるプラスのみの情報で、
経験豊富な方は、
失敗や立ち直り、対処方法が参考になる情報が得られるので反面教師だとは思っていません。

失敗をして改善をした人は、ある意味とてもよい先生だと感じるんですね。
ただ、失敗の原因を改善しようとか気づかないまま同じことばかりやっている人は何の参考にもならない、そんな感じで思っています。
そういう人が妙な恋愛遍歴武勇伝を聞きもしないのに自慢げに語るのでしょうね。

• 回答者：色んな角度 (質問から12時間後)
• 3

そういう回答をしようと開いてみました

恋多きなになには要するに、満足する相手に出会えないことの証です

サンプリングするより恋すればー？

• 回答者： 匿名 (質問から13時間後)
• 1

参考にできないは、いいすぎな気がしますけど・・・
でも結婚までに付き合った人数よりも期間のほうが大切だと思います。
相手に対しての気持ちをどれだけ継続できるかが、結局結婚した後の生活では重要になってきますから。
結婚するまでよりも、その後の生活の方が圧倒的に長いので。

• 回答者：匿名 (質問から13時間後)
• 0

恋愛経験が豊富＝多くの異性と付き合ってきたということなので、色々な恋愛パターンを経験してることになるので、成功談だけではなく失敗談も参考になると思います。
何も、成功談だけを参考にする必要はありませんので、体験談を自分なりに参考にするというのはありだと思います。
逆に恋愛経験は貧しいけど結婚できた人の話は、サンプルが少なすぎて自分とは当てはまらない場合などは全く参考にならにこともあると思います。

ただ、どちらの方のアドバイスも、自分の現状況に似た場合を経験済みだとした場合は、結婚に結び付いた恋愛経験の貧しいけど結婚できたという方のアドバイスの方を聞き入れると思います。

• 回答者：匿名 (質問から16時間後)
• 0

なるほどｗ
結婚をゴールとした場合はそうなるかもしれませんね。
たくさんの方とお付き合いしていろんな経験をしたという方は
長続きしていてはたくさんの経験は出来ないですよね＾＾；
しかし、困ったときにこうしたら成功したよなどの意見は
経験してみないとわからないことが多いですよね。

悪魔でも参考までに聞くのがいいかと思います。

• 回答者：真 (質問から17時間後)
• 0

恋愛経験豊富な人はいろいろな修羅場をくぐっていると思いますので、それだけでも価値があると思います。飽きっぽい人が多いような気がします。
恋愛経験が少なくて結婚した人は、我慢強い人が多いような気がします。
性格の違いがありますから、いろいろな人の意見を幅広く参考にしたほうがいいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から1日後)
• 2

＞恋愛経験の乏しい、けれど結婚できた人の話を多くサンプリングする方が
＞参考になりませんか？

【回答】ならない
結婚したいと思う、運命の人がたまたま早く現れただけかもしれないだろ？
それよりも、いろいろな人と知り合って付き合い、異性の良いところ・悪いところを
多く見て来た人の意見の方が参考になる。

例えとしては不適切かもしれないが、
「どの国が住みやすいか？」という質問に対し、A国・B国・C国の3カ国に居住経験の
ある人の意見より、A国〜H国の8カ国に居住経験のある人のそれの方が参考になるのと同じ。

＞恋愛豊富ってことは交際が長続きせずゴールインでき難かった、またはできてないって
＞ことですよね？

違う。
結婚を前提として付き合っていたが、付き合っていくうちにその対象としてはどうなのかと
疑問に感じ、結果として付き合うのをやめたのかもしれない。
「結果として付き合うのをやめた」プロセスを聞くのは、個人個人が持つ価値観を
知る上で非常に有効。自分で気付かなかったものの見方に気付かせてくれるいい機会となる。

===補足===
＞この論理でいくと恋愛豊富な人は異性の良いところ・悪いところをじっくり観察するまでも
＞なく単に感覚的に「合わない！」とコロコロ相手を変えている可能性もあるわけですよね？

そんなことは一言も書いてない。腰を据えて真剣に付き合って、それで結婚に至らなかった
ケースを前提として書いている。自分で前提を作っておいて、「コロコロ変える」などと
書いてもいないことを勝手に想像し作り上げるな。

＞異性の良いところ・悪いところを見てきても、次の恋愛で成功にいたらない人というのは
＞見ることが出来ても、考察し失敗しないよう行動にうつせないってことかもしれない。

1回目の恋愛で失敗したら、それを教訓にどんなことがあっても2回目で成功しなければならないのか？
随分と短絡的かつ乱暴なものの言いようだな。

＞話ならA国〜H国の8カ国に１カ国ずつ住んだ８人の人の話を集めれば良いのでは？
＞成功を求める人は移住経験を積みたいわけでも、各国を比較したいわけでもなく
＞自分が住みたいと思う１カ国の情報があれば良いわけですから。

マンセー意見ばかり集めるのが好きな、いかにもあんたの考えそうなことだね。
「A国に住み、そこが気に入り定住している人（他の国での居住経験なし）」
「B国に住み、そこが気に入り定住している人（他の国での居住経験なし）」
というのはつまり、その人にとって「たまたま」自分に合った国が最初に見つかっただけの話。
「たまたま」の成功例ばかり集めても、クソの足しにもならん。

＞失恋した人の常套句ですよね。自分の意思で（交際、もしくは結婚を）止めたというのは。
＞でも第三者から見ると結婚には至らなかったという事実は一緒です。

それなら、童貞＆処女で結婚に至ったカップルの意見だけ参考にすればいいじゃん。

＞色々な価値観を知るのは何も失敗例でなくても良いのではないでしょうか。

そうやって片一方の意見なり情報なりしか集めないから、石頭になるんじゃね？


質問とコメント全般を読むにつけ、あんたは物事を単純に○と×とで区分したがってないか？
理想のパートナー探しと、価格.comでの家電探しとを同一視している節があってならない。
偏った情報ばかり集めることに意味があるとは思えないし、そればかり集めて
自分の成功への糧になるとも思えない。

そもそもの質問文「〜ことですよね？ 」（←英語で言うところの付加疑問文）
と書いているのから言っても、この質問は単なる同意者集め。
他の同意質問との違いは、評価に差をつけていないって部分だけ。
質問する前からすでに持論で思考が固まっていて、コメントで持論をつらつらと
述べるために立てた質問でしかないわけだ。

「○○の意見は参考にならん」「○○は無知」と、all or nothingで決めつけることが
大好きみたいだね・・・「不思議だ」さん。

• 回答者：匿名希望 (質問から1日後)
• 16

それは違います。恋愛のゴールを結婚として捕らえる事自体がナンセンスです。恋愛にゴールなど存在しません。ひきオタニートが、結婚した話など、大して参考になるものとも思えません。それよりも恋愛経験の豊富な人の異性に対する見方考え方のほうが余程参考になるように思います。
頑固にあくまで自説だけが正しいとする、くずもち先生の考え方は、とても怖いです。ご主人も恐ろしくて貴方に何も言えずに、決してゴールインしたなどという考えは微塵も無く、後悔の塊なのではないかと思います。ひょっとしたら今ごろ自殺を考えているのかもしれません。

===補足===
>>「恋愛のゴールを結婚として捕らえる事自体がナンセンスと考える人」は人生のパートナー を欲しないわけですから、そもそもアドバイスなんて求めないんじゃないかと。」

このような決め付け方こそ短絡なんです。だからくずもち先生の回答はいつも全く参考にならない、説得力ゼロの自説の押し付けでしかないのです。

• 回答者：美しき旋律 (質問から1日後)
• 9

そうですね。頑固なクズもちさんの言うとおりですね。

恋愛経験の乏しい、けれど結婚できた人の話を多くサンプリングして、その乏しい方の意見だけを取り入れるほうが参考になりますね。恋愛経験の豊富な人の意見は、失敗談だと決め付けて参考にしないで、そう思わない方の意見も排除して、自説だけが正しいと拘り続ける事ですね。

• 回答者：匿名 (質問から1日後)
• 9