質問

自分の意見は曲げないほうがいいです。

確かに気を使うのですが、

これから結婚を考えると言ったほうがいいですね。

私も子供は一人でいいかなと思っています。


親に挨拶してというのも筋がちゃんと通っています。

彼が黙ってしまうほうが、心配です。

しんどいと思うのは気を使うからです。

どうぞ、自分の心に素直に。

大事な結婚のこともあるので。

• 回答者：こんにゃ (質問から7日後)
• 0

自分の意見はきちんといいます。あやふやにすることが相手にとって失礼だとおもいますから。自分も気持ちがわるいですし。
長く付き合いたければきちんと話をします。
どうでもいい相手なら、その場限り相手にあわせて、さよならしちゃいます。

きちんと親に挨拶をしてほしいですよね。
長い間つきあっていれば、相手のことが見えてくると思います。
日帰りでも旅行にいったりすると相手の性格がよくみえてくるとおもいます。

• 回答者：匿名 (質問から5日後)
• 1

確かに一緒に住んでみないと分からないことも多いですが・・。
同棲するなら、親への挨拶はもちろん、期限もしっかり決めないと、そのままダラダラ一緒に暮すだけになってしまう可能性もありますよ！
うちは１年と期限を決めていた（親には言ってあった）にもかかわらず、３年も同棲していましたが・・。（彼がハッキリしなかった為）

結婚するつもりだったら、相手に合わせるより、自分の意見をハッキリ言うことも大切だと思いますよ！！
結婚してから、意見が食い違うと、それこそどうにも出来ないし・・。
しんどいなら距離をおいてみるとか、今、しんどいと思っていることを彼に言ってみてはどうですか？
そんな状態で結婚したとしても、ずぅっとしんどいのが続くと思いますよ！

===補足===
私は結局、同棲３年目に結婚しました♪
付き合って２週間だと、まだ、何とも言えないですよね。。
うちは、２年間遠距離恋愛していた後、同棲してました。
遠距離で、会える時間も少なかったし、私が旦那の地元に越していったら、気づいたら同棲することになっていました(^^ゞ

２年間、付き合っていても、同棲し始めた頃は、意見がぶつかることも多かったし、喧嘩もよくしたし。。
でも、それは、結婚した今も同じです。。
（時々、本気で離婚したいと思うことが、あります・・）

ちゃんと結婚するつもりだったら、『お試し』で同棲する意味なんて、あるのかなぁって私は思っちゃいますが。。
『同棲なら、いつでも別れられる』みたいな思いがあるんだったら、結局、そういう付き合いの方が楽に感じて、結婚しなくなっちゃうと思います。。
（私の友達が、そんな感じで７年位、同棲しています。。）


因みに、旦那と出会う前に、付き合ってもいないうちから、
「結婚しよう！！」
「一緒に同棲しよう！！」
っと言ってきていた男性がいました(^^ゞ
告白はされたけれど、『まだあなたの事、よく知らないから友達から・・』っと言っていたのですが、学生だったので、忙しくて１ヶ月程会えなかったら、直ぐに他に彼女を作ってました。。
相手は誰でも良かったのかなぁ～・・。って思っちゃいました。

• 回答者：ころりん (質問から2日後)
• 0

確かにただ付き合ってるのと、一緒に暮らしてみるのとでは違いが出てくるとは思います。
だからこそ同棲をしたいと言う考えは分からなくはないですが、彼氏は自分の意見や考えを変えるつもりはなく、自分の考えと同じじゃないと気が済まないと言う感じだし、自分に合わせさせようと言う傲慢さが感じられるので、誰と結婚してもうまくいかない気がします。
実際にいま、匿名さんがしんどくなってるのにもきっと気づいていないと思います。
自分が相手を見極めるということしか考えておらず、相手が自分をどう思ってるのかなんて気が回らない感じ。
結婚は相手を自分の思う通りにさせることではないですから、彼の考えが変わらない限り結婚してもうまくは行かないと思います。
自分にも結婚に理想の形があるように、相手にも結婚の理想の形はありますよね。彼はそれに気づいていない。
相手を試すようなことをしなくても、一緒にいて価値観が近いとか、居心地が良いとか、そう行ったことで徐々に結婚って意識しだすものかと・・。
結婚へ向けて自分の理想に相手を近づけさせたところで、相手の幸せはどこへ？
相手の幸せを考えられないようでは結婚なんてしない方がいいと思います。

匿名さんが幸せを感じられないのでしたら彼に合わせることはありませんよ。
素の自分でいて、楽しくて幸せを感じられる相手っていますから、しんどく思う相手との結婚は考えない方が無難です。

• 回答者：匿名 (質問から24時間後)
• 1

バツ経験者なのに子供みたいな男ですね・・。
旅行したい！同棲したい！２度会って好きだ！って単にアナタが自分のタイプで夜を一緒に過ごしたいだけでは？
アナタがご両親に会って欲しいと言った態度はとても良かったと思います。
黙っちゃった彼はやっぱり本気ではないようですね・・・、バツ一なら結婚が二人だけの問題ではないって事、わかってるでしょうに・・・。
最後はアナタの気持ち次第です。
意見も合わない人と一緒にいて楽しいですか、心安らぎますか、そういう事です・・。

• 回答者：目が点 (質問から22時間後)
• 0

えぇ！？
なんか、自分勝手な彼じゃありませんか！？
同棲は、相手のことをちゃんと知ってからじゃないと無理ですし、ちょっと怖いですね＾＾；
それに、引越し代とか、色々資金もかかるし、そこを全て彼が出してくれるのであれば別ですが、でも、やっぱ私は嫌ですね＾＾；

というより、私の親はそういう男はＮＧです。。。
付き合って間もない時点で結婚の話をされるのも嫌ですね＾＾；
お互い好き同士で付き合ったのならその話もありですが、、、
価値観が合わないのはしんどいので、他のひとを見つけたらどうですか？

• 回答者：匿名 (質問から20時間後)
• 0

あまり良い彼氏とは思えませんね。
バツ一なのに、出会って2回目で告白するなんて、ちょっと軽すぎるのでは？と思います。
バツ一ならもう少し慎重に行動して欲しいですね。
彼が何歳なのか分かりませんが、少し大人気ないというか子どもっぽいのかなと思ってしまいます。
匿名さんも「しんどい」とおっしゃっているので、すこし距離を置いてみたほうがいいと思いますよ。
同棲したら、彼の本性が分かると思いますが、簡単に「同棲」するのも考え物だと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から18時間後)
• 0

もともと、好きで付き合ったのではない状況ですよね。
押しに押されてなんとなくと言う感じですね。

彼氏だけじゃなくても意見の合わないことは当然ありますよね。
人の考えはそれぞれです。だけどお互い合わせて
譲れる所は譲れない所と話しをしながら協調していくのだと思います。

彼との会話は結婚話を書かれていますけど他にも合わないことが
多いのでしょうか。もちろんお付合いしてる上で結婚をしたいと思い
その話がでる中で合わない事は気になると思います。
しかし、顔色伺って話をする事もないと思いますので
気を使い疲れるなら、一時期でも距離を置いてみるのもいいでしょうね。
彼も離婚をして慎重になってるのかと思いますけど、やはり自分の気持ちを
理解し受け止めてくれる人でないと生活はしんどいですよ。
それに、試すような同棲なら止めた方がいいです。
同棲は試すため？この考えが彼の度量を感じてしまいます。

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
• 0

彼は弁が立つのでしょうか…
私の彼もそんな感じで結局うまく丸めこまれてしまって
私はすごく後悔してます。

前の方とうまくいかなかったのは本当にその理由どうりかもしれません。
でも、あなたとの結婚前の長期旅行や同棲、それはまた別の話であって
あなたが納得しないのにする必要なないと思いますよ。

別れたほうがいいと思いますね。。。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
• 1

別れてみないと　貴方のよさが分からない気がする
と言って、一度距離をおいてみたら　どうでしょうか？

あなたらしさが出てないのに、その状態を好きと言われても
ずっと彼に合わせて生きていけますか？
これ以上、保てないのでは？

私が彼と意見が合わないときは、そういう考えもあるよね
と濁してしまってますね。

• 回答者：ふ～たん (質問から3時間後)
• 1

元彼女のことを神経質だとわかったからという説明ですが、
その逆で、彼が相手の意見を聞いてないし、神経質な一面があると思います。

付き合って、まがない人と同棲の約束なんてもちろんできないし、
結婚の約束もない人と同棲して、結婚に至らなかった時、
傷つくのはやっぱり女性です。
そのことと、長期の旅行とどういう関係があるのか？理解不能です。

いいなりになったら、彼のただの都合のいい女になるだけです。
彼の一方的な意見の通し方が
私だったら人間的に嫌悪を感じます。

そこはあなたが、きっちり主体性をもって主張すべきだし、
しんどいと今の段階で感じるなら、それがすべてだと思います。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 1

しんどいと思いながら付き合うのも、つらいですね。
同じようなことが続くようなら、自分だったらごめんなさいと言って別れます。
一緒に暮らすのは無理ですね。ストレスがたまる一方で耐えられそうにないです。

• 回答者：あばたもえくぼ (質問から2時間後)
• 0

あーそういう彼氏は、やめた方がいいですよ。
絶対あなたのほうが悪くなるんですから。

私はそういう人に押し切られて付き合いを始めたのが失敗でした。
7年目です。
何度別れたいと言ってもだめです。
いやな運命と思って諦めてますが

あなたはまだ付き合って日が浅そうですし
今のうち自分の意見をはっきり言って、別れたほうがいいです。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 1

女だったら．同棲でなくちゃんと親と会い結婚しますというまでは普通に付き合うと思うのは当然ですよね。
男性でもきちんとしなければと思ったら曖昧に同棲なんて言わないです。

なので貴女の考えが正しいと思います。

ちょっとしんどそうですね。

先の事は分からないので今のまま付き合って行きましょうって言って流されないでね。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 0

その彼はどういうつもりなんでしょうね？
自分が中心で、自分の意見が通らないと嫌な人なんでしょうか？
自分自身がしんどいと感じるなら、その気持ちを素直に彼にぶつけてみればいかがでしょう？
それでうまくいかないなら今後付き合っていけないような気がします。

• 回答者：私だったらつきあわないなー (質問から49分後)
• 0

めちゃめちゃ気を使ってるんですね～

意見が合わないっていうか、ただ、あなたが合わせてあげないと、機嫌が悪くなる彼氏って事ですよね？
あなたの意見や気持ちを理解する気が無くって、何が同棲なんでしょうか…
同棲だって、お金も要るし…ソレで結婚しないってなる可能性もあるんですよね？
ソレでも納得出来るんなら良いと思いますけど、わざわざ親に許しを貰ってまで、同棲する意味が解らないです。
なんで結婚という形を取らないのでしょうか？逃げ道作ってんの？としか思えないです。

ただ付き合ってるだけなら別に良いけど、結婚とか子供とか一生の生活となると、ちょっと心配です。

長期の旅行って言っても、お金要りますよ？仕事はどうするんですか？
ちゃんと考えてるんなら良いですけど…あなたも彼もちゃんと考えてます？？？

しんどい。と、思いますよ。
ボンボンの子供が婆やに『あそんで～』『言うとおりにしてよぉ～』って、すき放題言ってるようなもんですから。
それがカワイイって思うんなら全然良いですけどね～

意見が合わないときは、折れるのも良いですが、『私の事、理解する気ある？』って冷静に聞いてみる。
いつも、合わせてばっかりじゃ、調子に乗っても仕方が無いかな？って思います。

===補足===
補足あんどコメント拝見しました。
離婚経験が有るからといって、結婚のお試し返品可能期間を設けて良いわけが無く、それをあなたに押し付けるあたりが、子供っぽいと思いますよ。

同棲の理由が、例えば、二人でお金を貯めたい、とか、職場に通うのが便利だ、とか、もう少し実質的で結婚に向けて進んでいるように見えるならまだしも、『娘がお試しされる』『返品されるかも』これではあなたのご両親も安心出来ないと思いますが…

あなたをまるごと受け入れ、あなたを人生掛けて守る気はあるんでしょうか？
自分の経験で、お試し期間したいだけなんて、ご都合主義も良いトコです。ご両親にとっても、失礼な話だと感じませんか？
あたしが親なら、凄く怒って同棲なんか絶対反対しますけどね～

不安で慎重になるのは、バツイチの人と結婚を考える初婚のあなたも同じでしょ？
普通、離婚したいって思って結婚する人は居ませんし。
だから同棲でお試ししたいんでしょうけど、ソコに愛とか情が有るんでしょうか…結婚という縛りから逃げてないですか？結婚考えてるって言うなら男として、ソコで逃げ道作っちゃぁ、ダメだと思いますが。

とっても性格が優しい女性なんでしょうね。
ソコはとってもステキだと思いますが、ご都合主義にいつまで付き合えますか？
結婚になると、一生ですから…

今は理屈で丸め込まれて納得してるみたいですが、将来考えてどうですか？
子供の話が出てるようですが、子供が出来たら彼は良いパパになってくれそうですか？
なにより、あなたに覚悟はありますか？

理屈はちょっと置いといて、自分の気持ちと彼の気持ちを見つめてみる事が必要だと思います。
彼と下手に話し合えば理屈になると思うんで、じっくり自分の中で判断してみてくださいね～

• 回答者：らぶどきゅん (質問から26分後)
• 0

なんか勝手そうな彼ですね。
何でも自分の思いどおりに強引に進めたそう。
貴女が「やだな」と思うなら見切ったほうがいいような気がしますよ。
愛してやまないなら別ですが。

同棲するのに親に挨拶する気もないなんてダメダメです。
ずーっと旅行に行って帰ってくんなってかんじです。
客観的にはね(汗)

• 回答者：とくめい (質問から24分後)
• 0

同棲がだめなら長期の旅行？　何の関係があるの？
ただ遊びたいだけ？
貴方はあなたの考えがあるんだし、親に断ってというのも正しいと思います。
自分お考えを通したほうが良いです。
もしそれで彼がいやになるなら（本当に貴方のことを考えているなら嫌にならないと思います）、
彼との関係を見直すことも必要かと思います。
あくまで私的な意見ですが。

• 回答者：ぶーちんロック９９ (質問から23分後)
• 0

自分の意見は言えばいいと思います。
それで相手とあわないとわかれば別れればいいことです。
自分の意見を話し、相手の意見も聞き、お互いの理解を深めていくものだと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から7分後)
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