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17歳になる高校生の息子がいます。今、息子が交際している彼女が妊娠しました。本人達は産むと言って聞かないのですが、私達夫婦は反対しています。向こうの娘さんの方のご両親とTELでは話し、謝罪しましたが、一方的な被害者側というような感じで一方的にこちらが加害者側だみたいな言い方をされました。近々、相手側の両親と会って話する事になってますが、確かに家の息子も悪いです。が、本人同士よくてできてしまった子の場合、彼女さん(向こう側の娘さん)側にも多少たりとも責任はあると私達は思うのですが・・・

皆さんはどう思われますか?

  • 質問者:Sooda! くん
  • 質問日時:2008-09-29 16:19:23
  • 0

回答してくれたみんなへのお礼

皆さんのたくさんのご意見ありがとうございました。

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双方同意の上であれば両方の責任だと思います。
今は情報が豊富なので、そういう行為をすればどうなるかという事ぐらいわかる年頃なので避妊についての知識もあったはずですし。
特に女性の身体に負担が重くのしかかってくるので、常日頃から女性側が注意すべきだと思います。

  • 回答者:お助けウーマン (質問から3時間後)
  • 3
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そうですね。レイプなわけではありませんし同意の上でSEXして妊娠したわけですから、どちらが悪いということはないですよね。私が娘の親であれば、被害者ぶった発言はしないと思います。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から2時間後)
  • 1
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産むまで大変なのは女性側、
でもこれからの家計を支えるために大変なのは男性側、
どちらにしても「命を育む」ということには大きな責任が伴います。
たまたま十代だったのと、未婚であったため「加害者・被害者」などというくくりで考えてしまったのは仕方ないと思います。
それに今はお互いに感情的になっているのでしょうから、
会ってお話しする時も、あなたのお気持ちもあるでしょうがまずは相手の話を聞きましょう。
一番なのは世間体ではなくお子さんお二人の気持ちです。
闇雲に反対するのではなく、そこに宿った命をどう守っていくのかを考えてあげてください。
どうしても結婚は反対、産んでも子どもは育てられないというのでしたら養子に出すという選択肢もあります。
ご家族だけでは簡単に解決できないでしょうから児童相談所などでご相談される事も検討してください。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から2時間後)
  • 3
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二人の責任です。こどもはひとりではできません。
今はあちらのご両親も感情的になっているのは仕方ないと思います。娘さんが負担がかかるのですから。なので今は責任のなすりつけあいよりも今後のことを早急に考えるべきです。子供は毎日育っていきます。時間はありませんよ。

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
  • 1
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本人同士の問題として、考えるなら、やはり責任は平等にあると思います。

でも、両親の心情としては…

息子さんの両親の心情は、困惑の気持ちではないですか?

でも、娘さんの両親は、たぶん…号泣していると思います。悲しいです。つらいです。宝物を傷つけられた気持ちです。心の整理がつくまでは。

どちらの選択をしたにしろ、より多く傷つき、負担がかかるのは女性ですよね。

今の段階では、波風立てずに平伏して謝られたほうが、今後の関係にも良い方向に進むと思います。

ぜひ、相手方の娘さんの事を一番に考えた選択を、皆さんで話し合ってほしいと思います。

  • 回答者:知識人 (質問から52分後)
  • 2
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責任問題を言う前に、赤ちゃんができたことを祝福してあげたいですね。
赤ちゃんが欲しくてもできない人がたくさんいるのです。
さて、どちらが?というところでは、責任は息子さんにあります。でも、加害者とか被害者という問題ではありません。育てる責任が息子さんにあるのです。
友人も16歳で赤ちゃんができ、高校を退学して、立派な子を育てています。もう子供は高校を立派に卒業して大学に入ったと聞いてます。
17歳はまだ周りがよく見えていない子供なので、周りがしっかりとサポートしてあげてください。でなければ、生を授かった赤ちゃんがかわいそうです。

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妊娠するまでの行為については責任は50/50 でも、
結果は 女性だけが負うということを、
息子さんがたは認識していなかったのですね。
私も女の子の親なので、
自分の子を責めると同時に、
同じくらいの勢いで 相手の子を責めてしまうと思います。
だって、高2か高3かわかりませんが、学校を休まないといけないのも、
はた目からおなかが大きくなるのも、
生まれてから身体の自由が利かなくなるのも 全部女の子1人の問題に
なってしまうのですから。

私の親戚は 20歳同士で子どもができました。
大学生、それも6年制の大学2年生でした。
そこは2人で双方の親に頭を下げて、
生ませてほしい、結婚させてほしいと頼み、
親が全面的にバックアップして 子どもを産み育てながら
2人とも6年で卒業しました。
年齢は3歳若い 息子さんがたですが、
お二人に 親にどこまでも頭を下げてでも、協力を得ないと
今、子どもを産んで育てることができないということが
わかっているのか?
そこを確かめるべきだと思います。

相談者さまご夫婦は反対しているとのことですが、
(きつい言い方ですが)
それは彼女に堕胎してくれと頼むことですね?
子どもを身ごもったら、その子を産むかどうかは 決定権は女性にあります。
17歳であっても、彼女の意向がすべてなんです。
命を生み出すか、否かについてだけは。

それと、息子さんが何月に18歳になるのかはわかりませんが
その前に赤ちゃんが生まれたら
彼女は結婚していない状態で 赤ちゃんを産むという選択をすることになります。
そこには 認知の問題も起こりますし、
もっというと、子どもを産む産まないと、
結婚するしないは 別ものだということを
おたがいの親御さんが 冷静に考えてください。

「結婚はさせません、うちの子として育てます、
ただし、父親としての経済的責任だけは果たしてください」と
いわれることもあると思います。
(私が女の子の親なら、そうさせるかもしれないですね。
子どもが生まれるくらいでやっていけるほど 結婚生活は甘くないですから)

繰り返しますが、妊娠したことについては、
男女半々の責任があると思います。
ただ、その赤ちゃんに関して、女の子側の意向を無視した要求を
相談者さまご夫婦がしたら
それは金銭面も含めて 男の子側が負わなければいけない責任は
自然に大きくなってしまうのではないでしょうか。

今は 高校も通信制だってありますし、
二人で頑張って 高校卒業の資格を取ることもできます。
というより、それぐらいの気持ちがあって、
二人が子どもをうむと言っているのか、
動揺狼狽していらっしゃるお気持ちはわかりますが、
大人としては、冷静になって1つ1つ確かめなければならないのではないですか。
責任の押し付け合いをしている場合ではないと思いますよ。
親の踏ん張りどころです。頑張ってください。

  • 回答者:りり (質問から43分後)
  • 4
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どちらかの責任ではないですね。2人責任です。

17歳でも立派に子育てしている人はたくさんいます。

たいせつな命の問題ですからよく考えてください。

  • 回答者:知識人 (質問から41分後)
  • 0
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責任は双方にあると思います。
しかし、女性側のほうが弱い立場(出産するにせよ、堕胎するにせよ)なのは間違いがないので、労わる気持ちが大切だと思います。

それと出産をするのは、あなた達夫婦ではありません。強く反対をするのはやめておいた方が良いと思います。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から35分後)
  • 4
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女性側にも責任はあると思います。
もちろんまだまだ男性加害者、女性被害者、みたいな風潮は色濃いですが、
もし自分に娘がいて、高校生で、後先考えずに体を預けた、となると、
男性側を責める以前に、自分の教育が悪かったのか、と恥ずかしくなって
相手を責めることもできなくなる気が致します。(私だったら、ですが)
無知で考え無しだったのは双方フィフティーフィフティーなので執拗に相手を責めることはできないような・・・。

と、しかし、やはり子供を産む、という大変な経験をするのは女性側。
うちが被害者だ、と思ってしまう女性の親御さんの気持ちも分からなくはないです。
どこまで真剣に考えているのか、ライフプランについてはどのように考えるのか、
先が見えない不安は女性の親御さんの方が大きいとも思いますよ。
子供を産む、ということ、そして子供と女性を支えていくために必要なこと、
経済的なこと、周りの人間に(お互いの両親や親戚、友人・・・)どのような影響を及ぼすのか、
様々な角度から考えられることを息子さんに話し聞かせた上で、
場合によっては女性交えて話し聞かせた上で、
覚悟と責任感をしっかりと植えつけてから子供を産むかどうかの判断をもう一度させるべきです。
男性側は、腹を痛めない分、子供を産むという意識、実感が低いかもしれませんので
(ましてや学生ならなおさら、です)
しっかりと現実を見つめる時間が必要だと思いますよ。
覚悟がある、と口では言っても現実問題見えていないと思いますから、
そこは双方のご両親がしっかりバックアップしてあげてくださいね。
それでも産みたいというのなら、是非女性の親御さんとも手を取り、バックアップしていってもらいたいです^^

  • 回答者:知識ない人 (質問から32分後)
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実際にお腹が大きくなるのも女性、産む行為も女性、産まない選択をしたなら、体に負担がかかるのも女性です。
だから、世間は女性の味方になる場合が多いのでしょう。

ただ、息子さんの方もまだ高校生、重圧は計り知れないものがありますね。
逆に二人で作った子供なのに、責任が大きく降りかかってくる男性にもなんとも言いがたい感情を覚えます。

加害者、被害者という言い方は、やはり違和感を感じます。
相手のご両親にしてみれば激怒ものでしょうが、そのような言われ方は
納得がいきませんね。

でも、息子さんの立場もあり、あまりにこじれてしまうのも心配です。
うちにも高校生の息子がいますので、他人事とは思えません。
どうか、感情だけで走らないような話し合いができますように。

こういう場合、夫婦で意見が違うとややこしくなりそうなので、
意見が一致しているようで、それが救いですね。

  • 回答者:respondent (質問から32分後)
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本人達は産むといってるからには、それなりの覚悟があり、合意で避妊もしていないわけですから、
どちらにも責任はあると思います。
ですが、身体に与える負担という考えでは、やはり女性のほうがこういう場合不利になるの実際です。残念ですが、男の人が責められるのは、一般的だと思います。
17歳ですと在籍していますよね、まだ結婚もできないし、いきなりできちゃったからといってふたりだけで産んで育てるのには大変です。
また、息子さんのご両親は結婚に反対されているということは、中絶させるということですよね。人によっては、十代の中絶により子供が産めなくなることもあります。
だからといって、最近は産んでから子を捨てる、殺すという行為をする人もいます。
もうできてしまったものは、あとから、なんで?どうして?といってもしょうがありません。
加害者、被害者と言い合うよりもまず
今は娘さんの身体と新しくできた命をどう扱うのか、慎重に考えてあげてください。

相手方の親御さんも今は興奮しているでしょうが、愛娘のことです。
まだ高校生で怒りたくなる気持ちも分かります。
でもあとで、孫の顔を見たりするとコロっと変わりそうです。
息子さんも娘さんも、産みたいと望んでいるのですから、しっかりしていると思いますよ。
あとは、話し合いの時に、息子さんにしっかりとした態度をしてもらえたら、
相手の親御さんも納得してもらえるんじゃないかと思います。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から29分後)
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17歳といえば、分別がつく年齢ですので、責任はお互いの2人にあると思います。
2人がお互いに産みたいと言っていますので、ぜひ産ませてあげてください。
世の中、子供を作りたくても、出来ないご夫婦もいます。
おめでたい事だと、皆さんで喜ぶべきではないでしょうか。

  • 回答者:respondent (質問から28分後)
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生めばいいと思いますよ。
17歳でも17歳としての責任がありますからね。

親は軽くバックアップしてやればいいですね。
本人らとその親の責任ですからね。

世の中いろいろ、みんなそれぞれ大変ですからね。
頑張るしかないですね。

  • 回答者:paco (質問から25分後)
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お互い同意の上での行為ですので、責任は2人にあると思います。
大変だと思いますが、良い方へ向かう事を願っています。

  • 回答者:ててて (質問から24分後)
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別に無理やり妊娠させたのではないのだから、向こうにも責任はあるでしょう。
しかし、こういうことは男が責任を取るようになっているので、
息子さんの親としては平謝りしておいた方がいいと思います。
あなたの娘も悪い!とか言ってしまうと、話がこじれるような気がします。
ここはぐっとこらえて話を進めた方がいいと思いますよ、
17歳では子供は育てられませんからね。
なるべく育てられない現実と、命の尊さを教えてあげる機会にするのがいいと思います。

女の子の生む!は相当決心しているかもしれませんが、
男の子の生んで育てる!はあてになりませんから。
一般論ですが。

  • 回答者:res (質問から22分後)
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お互いに同意の上なら、責任も完全に同等だと思います。
出産を反対される気持ちも解りますが、大切な命を授かったのですから、なんとか認めてさしあげる事は出来ないでしょうか。お二人の間には愛があるのですから・・・。

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女性側にも責任はあると思います。産むことに反対するということは女性側に色々なリスクを負わすということになります。その責任を保障する上で反対といっておられるなら話は別ですが・・・あとはどのような理由があるとはいえ命を授かった赤ちゃんを大人の事情で断ち切ってもよいのでしょうか?大変疑問に思います。万が一、産まない方を選択した場合、人を一人この世から自らの手で葬ったと事実を胸に刻んでいって下さい。

  • 回答者:知識人 (質問から19分後)
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こればかりはどちらがわるいというわけではないですが
やはり痛い思いをするのは女だと思います。
男が悪いといわれても仕方ないですね。
あと 男の子はそのまま学校へいったとしても
女の子はうむのであれば学校はやめなければいけません。
なので男が悪いといわれるのもわかります。

冷静に話合いがすすむといいですね。
同じあやまちを繰り返さないように
親さんも きちんと子供に言うべきですね。

  • 回答者:respondent (質問から16分後)
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責任は半々だと思いますが、世間は男の方が悪いといいます。
なぜ避妊しなかったのか・・・・残念です。
いい方向に話が進むといいですね

  • 回答者:respondent (質問から12分後)
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確かに子供ができるにはお互いに覚悟の上でだとは思います。
しかし、男性が加害者で女性が被害者って世間はとりますよね。
これはしょうがないかなと思います。
男性側は謝るのがいいかと思います。
生むか生まないかは本人たちだけの問題ではないでしょうし。
高校生で生んで育てていくって大変ですよね。
学校は辞めるのでしょうけどそれでも働いて家族養うって本当に今の時代大変なので
よく話し合った方がいいですよ。

  • 回答者:匿名希望 (質問から11分後)
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うちにも中学生の息子がおりますので、このような投稿を読むとドキドキしてしまいます。
10代というのは子どもでもないけれど大人にもなりきれない微妙な年頃ですね。
こうなるまえに、いろいろなケースについてオープンに話されていれば・・・と悔やんでしまいそう・・・。
もう状況をなかったことにはできないので、今後のことを、本人たちを含め両家でとことんまで話し合うしかないでしょう。
がんばって!!!

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一方的な被害者側というような感じで一方的にこちらが加害者側だみたいな言い方をされました。それは残念ですね。お互いが好きであれば高校を卒業してから結婚したいかどうです。最終的にお互いが結婚したかどうかです。
あなたはお互いを認めているのであれば一緒に住んではどうでしょうか。
子供ができれば相手側も対応も変わると思います。
中絶だけはやめてくださいね。
子供さんが幸せになるよう祈ってます。

  • 回答者:respondent (質問から10分後)
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双方に責任があると思う。責任を取らせて、高校を卒業したら、結婚させ、自立させれば良いんじゃないかな?

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高校生同士、もし、産んでこれから生活をするとなると
絶対に親御さんの力を借りなければいけません。
ですから、親御さんが猛反対されていたら
残念ですが、産まないほうがいいと思います。

実際は育児にお金も沢山かかりますし、
第一、学校はどうするのでしょうか。
高校は最低卒業しないと就職に就くのは
困難だと思います。

命は確かに尊いです。
しかし、後先のことを考えないで妊娠してしまった
さあ、産んで育てましょ、みたいに簡単には
いきません。
産まれてくる子供のことを考えてください。

よく話合わないといけないですね。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から9分後)
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レイプしたというのでもない限り、本人二人の責任は半々だと考えるのが常識だと思います。
今は避妊具なんて自動販売機で買えますし、その歳での性交の是非はともかく、避妊をしなかったのは女性の方に50%責任があると思います。
今の時代に、男に全責任がある、女は全然悪くない、そういう考えはおかしいのじゃないかと思います。

  • 回答者:joker (質問から7分後)
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双方に責任がありますが、避妊具をつけなかった側に問題がありますのでこの場合ですと男が悪くなってしまいます。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から4分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

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