質問

私もあなたと似たような環境でした…。
今わかっていることは、うちの母親もやはり、親に他の兄妹と差別を
されて育っていました。連鎖ですね。

スーザンフォワードの『毒になる親』（アダルトチルドレン関係書）を
一度読んでみることをお勧めします。
でも両親がいつか変わってくれると期待せず、離れることが一番ですよ！

…私は両親を立派な反面教師として見ていますし、色々気づいていること
があるので、連鎖は私の代でストップですけどね！

• 回答者：クローバー (質問から3時間後)
• 2

ひどいですね。親子でもひいきしてしまう
気持ちはあるのはわかりますが
ひどいと思います。
同性だからかもしれないですね。

１人暮らしができるようであれば
自立するのもいいと思います

• 回答者：知識人 (質問から7日後)
• 0

随分と勝手なお母さんですね。
私の周りにも似たような人が居ます。
できるだけ離れて暮らしたほうが良いと思いますよ。
一緒に居ると傷つくだけです。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から7日後)
• 1

ストレスのはけ口、になっているのではないでしょうか。
お母さんも祖母から今の役立たずさんと同じような状況になっているのならば、お母さんは自分と同じ「長女」である役立たずさんが自分とダブっているのかもしれません。
私がこんな思いをしているんだから、同じ長女と言う立場である役立たずさんも同じ思いをするべきだ、自分だけがこんな思いをするのは嫌だ、と思っているのかもしれません。
自分が嫌な思いをしているんだから、自分の子供には決してそんな事をしないようにしよう、と、役立たずさんのお母さんは思えないんでしょうね。
それはお母さんの弱さ、ではあるのでしょうが、しかしそれが許される訳ではありません。
最終的にそんなお母さんを許すのか、それとも許さないのかは勿論役立たずさんが決めることですが、やはり一度お母さんと距離をとる事は必要だと思います。
一人で生きていける環境（年齢や金銭面など）が整えば、すぐにでも家を出た方が良いと思いますよ。

離れてみて初めて見えることもあると思いますし、お互いに歳を取ると、また違った関係が生まれてくるかもしれません。
和解、と言う方法が一番良い形ではあるのでしょうが、全てがそんな風に上手くいくことなんてありえない事だと思います。ですから、役立たずさんが一番納得できる方法がお母さんを切り捨てるという事なのであれば、それで良いと思いますし、切り捨てられないと思うのならば、それはそれで良いと思います。

けれど今はまず、現状から抜け出す事が一番大切だと思うので、一人で生きていくための準備、資金などを確保する事に重点を置いて考えてみてはどうでしょうか。

• 回答者：respondent (質問から6日後)
• 1

凄いですね。
私は母がいないので、お母さんが居てくれたらってよく思ってました。でもそんな母親ならいりません。
どっちにしても、出ていける状況になったらすぐに出て行った方が良いです。
それまでは、辛いでしょうが我慢してください。

私の知り合いで、同じ状況の親子がいます。
もうお互いが自立してるので、一緒に暮らしてないので、そこまで酷い状況ではないのですが、昔はそんな感じだったんだと思います。
口に出す言葉は、相性が悪いってお互い言ってます。何もしてなくても、親子でも、合わないって言うのがあるらしいです。

• 回答者：Sooda! くん (質問から6日後)
• 1

長男は初めて産んだ子だから可愛い、末っ子は末っ子だから可愛い・・・。
よくある話ですね。

友達に３人姉妹の次女の子がいるんですが、その子からよく相談を受けますね。
姉と妹は可愛がられているのに自分にはいつもきつく当たってくるんだそうです。

家は４人兄弟で上に兄が３人いて私は末っ子なんですが、両親は兄達にしか関心がないようでいつも私に愚痴をこぼしますね。
聞いててもしょうがないのでいつも相手にはしないんですが・・・。
ストレス発散の対象として見られているようで、ムカついたんで怒鳴りつけたら言わなくなりました（笑）

たぶんあなたのお母さんもそういった感じなんだと思いますね。
怒鳴りつけろとまでは言いませんが、あまり深く考えない方がいいですよ。
でないとこっちが疲れますから・・・。

• 回答者：respondent (質問から6日後)
• 0

ちょうどいい、ストレスのはけ口です。

親の世代の女性はなぜか思いつきで怒鳴ります。
料理をしながら、違うことを考えているのでしょう。いきなり
そろそろ働きなさいよ。まじめに！！と怒鳴りだしたり、
朝っぱらから、昨日の服装は。。と怒り出したり。

支離滅裂なんです。思考回路が。
まともに相手をしていてへこんだりしているとこっちが疲れます。
あぁまた何か思いついたのか。。くらいで受け止めたもん勝ちです。
何も求められてません。言いたいだけです。
だから反論したら長くなるだけですよ。

• 回答者：Sooda! くん (質問から4日後)
• 0

　私は父にいつもそうやって怒鳴られていました。原因は自分の不倫交際がうまくいかないと私に当たるのです。では、どうして私に当たるかと言うと、父が香水をつけて外出するたびに私が、「女みたいに臭いよ」と言うからです。私は不倫をしに行っているなんて知らなかったけれど、父の勘には相当触ったようです。そういう父子関係ですから、父が死んだ時、やっと死んでくれたかと、ほっとしました。大学が合格した時、合格するなんて思っていなかった父は、私を1週間避けてから突然私をしっかり捕まえて、大学へ行く金は出さないから、おまえはとにかく出て行けということで、追い出されました。それは12月も終わろうとしている時でした。就職試験は全て終わっていて、私は考えたあげく、自衛隊へ行きました。私の父が私に求めていたことは、目の前から私が消えてなくなることでした。その後も家へ寄るといやみしか言われませんでした。あまり参考にはならないと思いますが、1例を紹介しました。

• 回答者：たーみ (質問から2日後)
• 2

お母さんて情緒不安定ですか？いきなり言うとかって、ちょっとヒキますよね。なんか気を悪くされたらすみませんけど、利用されてるだけみたいな感じがします。一緒に住まなくていいならその方がいいんじゃないですか？

• 回答者：respondent (質問から2日後)
• 1

うちも姉はそんなふうによく母親に言われてました。
なんで私にだけ？って聞くと、言いやすいからって言われてました。
性格的に、この子には言いやすいとかがあるみたいで。
役立たずさんちもそんな感じなのでは？

• 回答者：知識人 (質問から1日後)
• 0

あ～私も真ん中なのでよくありましたよー。
普段は放ったらかしで怒るばっかりなのに、誰もが嫌がるような事をお願いしに来ます・・。
「私がいる事分かってたんだ、視界に入ってないと思ってた」と嫌味を言っても通じません。
なのでサッサとお嫁に出ました。
どうせ役立たずなので寝たきりになっても世話は姉妹に任せるつもりです。

• 回答者：同じく (質問から23時間後)
• 1

他人がどう考えているかではなく、あなたがどう考えているかを基本に行動しましょう。
馬を見ず飲み場まで連れて行くことはできても、水を飲ませることはできないといいます。たずなで馬を引いて行けても、水を飲むかどうかは馬が決めることだからです。

何を求めているかは彼女にしか分かりません。

• 回答者：お助けマン (質問から14時間後)
• 1

そんな親に役立とう思う必要はありません。心のある友人や知人とのいい関係をつくることを考えたほうがいいです。自分以外の他人は変えることはできません。そんな人に期待しないで、あなたの存在を肯定してくれる人を見つけましょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から6時間後)
• 1

「私は、役に立ちません！役に立つ人にこえ掛けてください！」と言いましょう。用事は、兄と妹に回してもらいましょう。

• 回答者：お助けマン (質問から6時間後)
• 0

私の母と同じ境遇です。上は兄、下は妹。真ん中が母。
男の子だから・・・、末っ子だから･･･と可愛がり、一番辛く当たれていた母でした。
孫の私にまではその影響はありませんでしたが、なんだかんだといいながらも
結局祖母を看取ったのは母でした。
なぜなら、長男は借金まみれ、妹は幼い頃から持病もちで離婚再婚を繰り返し・・・
祖母は一番しっかり者の母を頼るしかありませんでした。それでも祖母は母にキツかったですね。
一番側にいる為、晩年の不自由な体のストレスを一気に母にぶつけていたのかもしれませんが、
それで母は一時はノイローゼになりかけていました。ここでお話するようなことではありませんが
もうドロドロです・・・。一番世話になったはずの母には最後の最後まで冷たかったです。
葬儀の後に見つかった祖母が書いていた日記にまで母への恨み辛みがしたためられ、
それを読んだ母は泣いていました。悔しさと情けない想いを同時に味う羽目になりました。
私はどうしても質問者さんが母の姿と重なって見えてしまいます。
非常に言いにくいですが、いつかわかってくれるだろう、という期待はせず、
「求めているもの」がわかったとしても、あなたが変わる必要はないと思います。
いつか付き合いきれなくなり精神を病んでしまうのが怖いです。
あなたは貴方の人生を。
そうはいっても・・・と心が痛むこともあるでしょうが、関わらない方がいい場合もあります。
質問者さんの年齢がわかりませんが、離れられるのでしたらなるべく距離をとることをオススメします・・・。

追記：祖母は末っ子で幼い頃に母親がなくなり、兄弟に育てられましたから母親を知りません。
私の母は学生時代、部活やサークルの自由がなく家の手伝いをしていたそうですが
父と結婚後、母は実家と遠く離れました。そのせいなのか、元々打たれ強い性格なのか、
幼い頃他に可愛がってくれる親戚がいたから救われていたのか、
理由はわかりませんが、私は普通に育てられたと思っています。
なので、アダルトチルドレンという言葉はここではじめて知りました・・・。

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
• 2

親でもこの様なケースが多いとは聞いていました。
お母さんが何かを求めているとは到底思えません。
その時の感情が出てしまうのでしょう。それが自分にかかったらどう感じるかを考えているはずもないとお見受けします。
可能なら親戚などに相談されてはいかがでしょうか。
この様な状態が貴方の健康を損なう前に。

• 回答者：respondent (質問から3時間後)
• 0

ワガママな母親なんですよ。ワガママの塊です。
そういうつまらん人間っているんですよ。
うちの母親がそうでした。いえ、今でもまだそうです。うちの母親は頭がおかしいんです。
私が中学生ぐらいまで、この母親は、自分は働きもせず、いつもテレビの前で寝ていてろくな食事も作らず、のうのうと父親のおかげで楽して生きていて、そのくせ人には厳しくすぐにヒステリーを起こして叩く、怒鳴るでした。
しかも、わたしにだけ。未だに体に傷痕が残っています。
こういう冷淡なワガママの塊の人間は一生変わりませんよ。

今ではもう私も２人の子持ちで大人なので、
みんな、それは愛情がどうとか言いますし、いい年をしてバカじゃないかとか親の心子知らずとか言われるので決していいませんし、表面はしょうがないので介護もしています。
でも、恨みつらみは消えていませんし、今でもまーったく彼女に愛情は感じません。
それでいいんだと今は割り切って介護しています。
姉はなぜか可愛がられて今でもチヤホヤされ、しかし要領が良くて全く今でも親の面倒はみないで口だけ出して帰ります。
なのに、後で良いことをしてもらったことは、器用に全て姉の手柄になっていて
私がしたことをすりかえて、父親に姉をほめたり、私に姉は良い子だのにお前はなにもしてくれないとほざきます。やはり姉の子だけを可愛がりますし、目の前でモロ差別します。
こんなつまらないヤツのせいで親不孝呼ばわりされるなんてもっと腹がたつでしょう。だからするべきことだけしてやり、早くいなくなれと心から待っています。

そういう人間が求めているのは、あなたにだけでなく誰に対してでも
自分が良い立場で楽をすることだけを求めている。
誰にでもチヤホヤされることだけを求めているんですよ。きっと。そう思います。

経済力を利用して学校へなり習い事資格なりをとるだけとって生活力をつける。
そして反面教師として利用することで、こういう親にはならないという風に利用する。

こういうのってトラウマみたくイイ大人いなってまでいつまでも心にキズを残します。
だから、こういう人間とは、がんばって付き合う必要ないです。
これを反面教師としてきっと暖かい家庭をつくり維持していく力は普通の親の子より優れていますよ。いまとても幸せな家庭をつくりました。子供もすくすくのびのびです。

あなたも今しばらく、自分の生活力をつけるために親の経済力を利用する構えで、
いつか幸せな情の通う家庭をご自分で作ることができるようお祈りします。

• 回答者：respondent (質問から2時間後)
• 4

親からの虐待として本で読んだことがあります。
兄弟を平等に愛せるのは理想ですが、そう出来ない親もいます。
それは決して子供ばかりに原因を求めることではありません。
あなたには酷な話ですが、きっと怒鳴りつける内容に意味などないのです。
虫の居所が悪い。イライラする。ストレスがたまっている。
本来自分で消化しなければならないことを子供にぶつけてるだけです。

年齢にもよりますので、これだけで助言などおこがましいのですが…
お兄さんや妹さんとは話が出来ていますか？
（場合によっては、母親が差別してることを真似して辛く当たることもあるようなので）
お父さんはこのことを知っているのでしょうか？
どうかあなたが我慢の限界を迎える前に、味方や逃げ道の確保をしてください。
必ずしも、相手の求めに応えることが救いになるとは思えません。
可能ならば、親から一度離れてみることもお互いの為に必要かもしれません。
何よりあなた自身の幸せの為に。

• 回答者：ぷらす (質問から2時間後)
• 0

やっぱり人間なので感情はあると思います。
悲しいけど…

そして好きな順位があるのも確かです。
子供が何人もいると。
本当はあるまじき行為ではないのですが…

多分母親は起伏の激しい人なのでしょうね。

• 回答者：お助けマン (質問から60分後)
• 0

さびしいですね。私の親も自分の勝手でものをよく頼みます。
用があっても役に立たないから妹に言ってと言うしかないんじゃないですか？
とことん役たたずになることです。。。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から58分後)
• 0

「自分にとって都合のいい娘」「言いやすい娘」と思われてるのでしょうかね。

怒鳴られるのはストレスをぶつけやすいからではないでしょうか。
お兄さんの場合は下手をすれば家を捨ててしまうと考え、妹さんの場合はもともとあてにしてないけども家出しかねない。
あなたの場合はお兄さんが家を後にしてしまった場合、将来親の面倒をみてくれる・・・と勝手に考えてるのではないでしょうか。
ですので、辛く当たろうが、猫なで声しようが、関係ないと思ってるのでは。
（私の推理ですが・・・）

• 回答者：匿名希望 (質問から49分後)
• 0

どうでも良いと言われる真ん中ですね。
上は初めての子で大事に育て・・・
下は末っ子でかわいい！

どこも同じですよ。
気にすることはありません。
真ん中は便利屋ですよ！

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から47分後)
• 1

それはつらいですね...あなたに言いやすくて、甘えちゃっているのかな。
でも、もし私だったら絶対に許せないです。
「ちょっと～○○」と来られたとき、言うことを聞いていますか？
もし私だったら、「役に立たんので、そんなことできるわけ無いでしょ～」と突っぱねるかも。
そうすればお母さんも自分の言っていることに気づくかも。
イライラのはけ口にされ続けていては、いけないと思います。
あなたの精神状態のためにも。

• 回答者：お助けマン (質問から45分後)
• 0

ScapeGoat・・・・つまり、喜怒哀楽の出す相手かな？それだけ、愛されてると言うことさ！

• 回答者：kumichan (質問から43分後)
• 0

この情報量からの推測ですから、軽く読み流して下さい。

どうやらお母様は貴方に甘えている様に感じます。貴方が優しい方なのでしょうか？
「多少のわがままは許してくれる」と思われているのでしょう。

年齢だけの大人は大勢いますが、精神面まで大人になっている人はそれ程多くありません。（私も死ぬまでには大人になっていたいと努力している未熟な大人です）
お母様もまだまだ精神的にはお子様なのでしょう。
いつか今の貴方への態度を反省される日も来るでしょうが、長い事見守るしかないでしょうね。
未熟な大人を反面教師とし、お手本となる大人を目標に、お互い精神的な大人に向かって頑張りましょうね。

• 回答者：POOHBEAR (質問から40分後)
• 0

それはとても悲しいですね・・。
おまえ呼ばわりされるなんて。

今はそうかもしれませんが、
きっと仲良くなる時期がくるとおもいます。

• 回答者：知識人 (質問から39分後)
• 0

一言で言うと、プレイ、です。
親子でそんなプレイを楽しんでください。
親孝行、したい時には親は無しですので、プレイを楽しんでください。
追記
プレイは親不孝・子不幸プレイです。
昔にあった事を針小棒大に考えて親を恨んで堂々巡りしている”役立たずさん”とそれに対して同じ反応しかできないお母様のプレイです。
どこかで昔のことはリセットすべきだと思います。そして親孝行すればすべて変ると思います。そうなることを望んでいるしょう。
相手は何を言っても変わりません。ならば自分が変わるべきです。それによって相手の態度も変えられます。親孝行をしてみてください。

• 回答者：kudou (質問から23分後)
• 0

　単純に、役立たずさんを「黙って何でも言う事を聞いてくれる都合のいい子」と見ているんでしょう。
　
　何を求めているかと言えば、「自分に都合のいい便利屋」じゃないですか？

　気分が悪ければ罵ってもいいし、逆に人手が欲しければ頼めばやってくれる、という。

　逆に、その母が年老いた時に1番当てにしたり頼りにするのも、貴方だと思います。

　その反面、他の兄弟もそれをいい事に母の世話等の面倒を貴方に押し付けるなり、自然とそういう役割にさせられる可能性は高いと思いますけど。（それに近い例を見ているので）。

• 回答者：ディド (質問から21分後)
• 0

他の兄妹に対してよりも、質問者さんに対して高次元なことを求めているのでしょう。
妹さんには、期待していない。お兄さんには、男の子だから出来なくてもいい。
質問者さんを一番頼りにしているから、何で出来ないの? 役立たず。となるのかなと思えます。
全然アテにしていない相手には、役立たずという発想すら出てこないので、お母様の心の中では、あなたに頼っている部分があるのではないでしょうか。

• 回答者：知識人 (質問から17分後)
• 0

お母さんはあなたに甘えてるんだと思いますよ。
色々なことが言いやすいんですよ。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から15分後)
• 0

ストレス解消の対象になっていますね。
自分のウサ晴らし　ストレス解消を求めています。
今度　何か用を頼まれたら、　役に立たないから何も出来ないのでやらない。　って突っぱねましょう。

• 回答者：respondent (質問から14分後)
• 0

犬化。。。
奴隷化。。。
絶対服従。。。

辺りかな。。。

要するに、「私の役に立たない！」と言って怒ってるんでしょうから、道は二つ。
一つは、独立出来るまで、我慢して、適当に役に立ってあげる。所謂処世術、
もう一つは、母親の役に立ってあげる気なんて、さらさらないので、完全に無視し、他の人の役に立ってあげる。

私は、前者の道を選びました。が、油断してたら、喰い付かれました。折角部屋を借りて独り暮らしを始めたのに、半年ほどで隣が空いたら、さっさと引っ越してきやがりました。。。最低です。
逃げるのなら、慎重に。。
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いいえ、働き出してからのことでしたので、全て自分で。
と云うか、頼るあてもなく、また、頼りにしない癖がついてしまってて、今でも取れません。親以外に頼れる相手が、子供の頃に居れば、全然違っていたのかも知れませんが、生憎、そういう存在は全く無かったので、何もかも全て自分で考えてやってしまう習慣が、とことんまで染みついてしまってます。そういう脳内フィルターが、強固に出来上がってしまっているのでしょう。
そういう状況を、ちゃんと理解してくれる友人でも居れば、まだ、何とかねぇ…

• 回答者：ムーチョ (質問から13分後)
• 3

私にも覚えがあります。実母がそうでした。
憂さ晴らしの対象になることを求めています。
それ以外は都合のいい小間使いであることを。
情に縛られることがないようでしたら、遠くへ離れることが望ましいと思います。
ずっとそのままじゃ辛いと思うからです。
私は実母を、母として資格のない女だと思いました。

追記します。
一生懸命働いて得たお金も取られてしまうのですね？
口座から自分で出すことは出来ますか？（カード類も取られてしまっていたら難しいですが・・。）
もしできるなら、取られてしまうお金と別にして取っておくか、あるいは別の口座へ振り込んでもらうか、手渡しにしてもらって
どうにかしてお金は持っておいた方がいいですね。
私は、若い時に家出ではないですが
実家を離れて隣町で暮らしました。お金はその時に必要でしたので
少しづつ貯めましたね。
そこからは、３つくらいバイトを掛け持ちしましたが、部屋代と生活費を作るのがやっとで
かなり貧乏で１日１袋のインスタントラーメンだったことが続きましたね。
でも、飢えの苦しみよりも実家を離れた幸福感の方が勝っていました。
それからかなり今は年を取りましたが、人生は何とか取り戻せます。
一番あなたが幸せになれるように、一番いい方法を考えて決めてください。

• 回答者：お助けちゃん (質問から12分後)
• 1

客観的に見てもやっていけないのであれば自立して自活するのもいいと思いますよ。
嫌なところに居る必要も無しで。

• 回答者：お助けマン (質問から11分後)
• 0

気持ちよく分かります
３人兄弟の真ん中って、損なんですよね
上は初めての子で、かわいい
下は末っ子でかわいい
下が弟だったら違ったかも、、、
私は３人姉妹の真ん中なんで、もっと悲惨ですよ
上と下にはＯＯちゃ～ん、お願い
私はあんたか、機嫌がいいときで呼び捨て
本当に真ん中は損です

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から11分後)
• 0

親子でもウマが合わない場合はありますからね。
きっと何も求めていません。
厳しい意見ですが、今はあなたのやることなすことすべて気に食わないんだと思います。態のいい小間使いだと思ってるのかも。
時間が経ってお母様が歳をとったらそんなことを忘れてしまったかのようにあなたに寄りかかってくるかもしれませんし、今と変わらないかも知れません。
辛いなら早く自立することが一番です。

• 回答者：親不孝 (質問から10分後)
• 1

お母さんは「アダルトチルドレン」だと思います

詳しくは調べてください

貴女に何を求めているか分かりませんが、お母さんも同じ目に遭ってる可能性があります


追記
それはお辛いですね
そういう状況で貴女は母親を憎めて（？）いるからかなり健康だと思いますよ

信田さよ子さんの本を読んでみてください
カウンセラーで親子関係やアダルトチルドレンについて造詣が深い方です
内容はキツイかもしれないけど、女性に優しい視線で書かれているので読み易いと思います

今とは違った目線が獲得できると思います
図書館にもあるはずです

• 回答者：お助けマン (質問から10分後)
• 1

私の母親も同じです！
同じ子供でも可愛くない子がいる・・・らしく｢鬼の子」って言うそうです！
子供と思っていないから、自分の都合で利用してこき使う心算かも・・・・

• 回答者：匿名希望 (質問から6分後)
• 0

愛情の裏返しという可能性はありませんか？

• 回答者：respondent (質問から2分後)
• 0

ストレス発散の対象になってるのでは？
うちの父がそうでしたよ。

• 回答者：respondent (質問から2分後)
• 0