質問

大変、お辛い経験をなさった事でしょうね…。
でも今は前向きに頑張ろうとしてらっしゅる様で幸いです＾＾

子供が親の愛情を求めるものは本能に近いものがあると個人的に思います。
愛を求めて何かしても応えてくれない。それは本当に辛いですし悲しい事です。

しかし親も人間です。そういう人が世の中には残念ですがいます。
それをまず質問者様の心の中で認めましょう＾＾

子供は親を選べませんから、そういう親も自分だけではなく他にもいるという事を。

愛されたいという欲求は人間、誰もが持っている事だと思いますが
愛は求めるばかりではなく時には与える事です。
見返りを求めない無償の愛を。

自分が愛されたい様に他の人も愛されたいという事です。
今、ご両親を愛される事は難しいと思いますので、せめて認めて
他の方に愛を与えてみる事はどうでしょうか？
そして一番重要なのは自分を認めて愛してあげる事だと思うのです。

自分を大切に出来ない人は、いくら他の方を大切に思いしても結局は
他の方ばかりの事になって自分が参ってしまいます。

それと同じ様にと、考えてみて頂けたらと思います。
参考になりましたら幸いです。人間の目が前に付いているのは前を向いて
生きる為だと教えて頂いた事があります。

頑張らなくてもいいですから少しずつでも質問者様のペースで前へ進んで頂けたら
と思います。

===補足===
私は質問者様が鬼になっていたとは思いませんよ＾＾

誰もが普通に親に求めるものです。しかしそれが何をしても否定的な事を

言われたり、されたりすると、自分を愛して欲しい、認めて欲しいという望みは大きくなる

のは皆同じです。求める事は皆、色々あります。ただ求めた場合、ご自身で何か

頑張らないといけない場合があります。例えば資格を取ろうとしたら、その資格の

勉強をしなくてはいけないという感じです。ただ今は、質問者様の事を思うと

頑張らないで少し休憩する時期かも知れません。その自分を否定するのではなくて

今迄頑張ってきたのだからと、ご自身を褒めて認めてあげて、少しずつでも

ちからが戻ってきた時に焦らず質問者様のペースで、質問者様が望む事や

したい事を少しずつしていけば良いだけですよ＾＾

大丈夫です。悲しみの数だけ人に優しくなれるのも、また人なのですから。

ただ今は、本当にご自分を大切にして下さいね。

• 回答者：キラキラ (質問から24分後)
• 4

私も同じような時期がありました。
自分自身の言動に自身を持つことや、何事も前向きに考えていくことで、
道は開けると思っています。

それから、対人関係ですが、自然と自分の方から愛をもって接していけば、愛されることが多いような気がします。
愛とは、相手の立場になって思いやることで、恋愛だけでなく、親子間や友人関係でも同じです。

最後に、具体的な方法ということで、本当にお悩みでしたら、
試しに、カウンセラー等の専門の方にご相談されてはいかがでしょうか？
何かが変わるきっかけになると思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
• 0

ご質問の文面が、とても辛いんだなぁと伝わってきました。
私は別の意味で辛かった方ですが、そんなふうに「これからの未来を自分で創る」なんて前向きに思えなかったです。それはすごいことだと思います。

まずそう思うご自分を肯定されることだと思います。
経験がそうさせるのですから、悪くないですよ。やろうとされていることは。
「他人の巣箱」のように思わずに、「見つけたところが自分の居場所」って素直に感じられたらいいですね。

肯定して、うしろめたさを消して、行動して（聞いてもらうことも必要だと思います）、誰かを愛して、または愛されて、ようやくその先が見えてくるかもしれない…。その先に見える世界は今感じているのと違うかもしれませんよ。私はそうでしたけど…時間かかりました。すみません。

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
• 0

私も同じような思いをずっと抱いていました。

でも、大切にしたいと思える人と出会ってから
価値観が変わりました。
今まで自分自分と自分を中心に考えていましたが
相手を思いやる気持ちを持とうと思い、生活するように
しました。
自分が強くなれるし、人にも自分にも優しくなれました。

• 回答者：人に優しく (質問から7日後)
• 0

自分が相手に対して愛されることだけを求めていては、愛してはもらえませんので、自分自身が本気で誰かを愛すれば、それに応えてくれる人はいると思います。
それは恋愛に限らず、友人関係でもなんでもだと思います。

• 回答者：お助けマン (質問から4日後)
• 0

いろいろな出会いを通じて、ひとに優しくすれば親切にしてくれますし、助けられます。
受身だけではなく、数多くの本を読んで行動して学んでいけばいいです。

• 回答者：Sooda! くん (質問から2日後)
• 0

もっと自分に自信を持ってください。
何でも自分で出来るくらいになれば巣箱を求めなくても立派に生きていけますし
その姿を見た大きな力を持った人があなたを包みにきてくれるでしょう。

自分に自身を持つ事を心がけてください。

• 回答者：知識人 (質問から22時間後)
• 0

誰かと付き合おうと考えるよりもまず自分が自立することを考えてみてはどうですか。
それからお付き合いすることを考えたほうがいいと思います。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から20時間後)
• 0

カウンセリングを受けて心の整理をつけた方がいいと思います。

• 回答者：アダルトチルドレン (質問から20時間後)
• 0

たくさん本を読んでください。年間に200冊ぐらい読めばいいです。人生に対する洞察力を養いましょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から18時間後)
• 0

＞これから、未来のことは自分で作り出せると思います

前向きですよ。一度、専門家の方とゆっくりと話してみては？
そこで、今までの自分を話す事で整理でき　これからが見えてくると思います。
何も変な意味ではなく極自然に今はみなさんいかれますから。
要するにカウンセリングを受けては？という事です。
前向きになった今がチャンスですよ。

• 回答者：Sooda! くん (質問から16時間後)
• 0

親の代わりになるものを捜す。
これは5歳の頃からの私の目標ですね。
周りには「困ったときには最後には助けてくれる親」がいるひとたちばかりで
どうしてもわかってもらえない現状と、言い表せない不安。
どんなに困っても助けてくれる親がいない。頼れる親がいないという
心理的不安はいいようがありませんね。
強迫観念。そうかもしれませんね。

具体的には、私は「自分にひとつでも味方をつける」ということをしました。
世間の誰もが認めてくれる自分の自信につながるものです。
人ではなく、肩書きとか自己暗示みたいなものですね。
とりあえず、大学まで出てみました。これで学歴は文句言われない。
次は、自分で貯金しました。お金は裏切りません。
世間のブームに乗るのをやめました。適齢期だとかクリスマスだとかそういう
ことで相手を探すなんてやめました。
「自然体で生きる。決して焦らない。自分のペースで無理しない」。
社会人になってからそれだけ考えて生きてます。
それが、世間から後ろ指指されることでもやってみることにしました。
（犯罪ではないですよ。愛人にもなってみたし、ギャンブルもしました）

凄く楽になりましたよ。

• 回答者：respondent (質問から15時間後)
• 0

分かります。私も若いころそうでした。
なので自分でやりたいことという大げさなことではなく、
ちょっとやってみようかな？と思うようなことを１つ１つやっていくことにしたんです。
そしたら、一人で行動する楽しみや勇気がついて、
さらに世界が広がりそこで新しい出会いがありましたよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から15時間後)
• 0

全く同じようなコメントになると無意味かと思い、また、よく知りたくてご相談と回答者さんとのやり取りを先に全部拝見したのですが、その中から気づいたことがあります。
あなたは相当頭の良いかたですね。
行動が思考の多さと複雑さに支配されているような気がしました。
とてもご自分のことを細やかに分析し追及しておられますよね。

人付き合いで悩む方の特徴といっては失礼ですが
とても几帳面に自分をつきつめて考え理由を追求しわからなくなると何か答えのようなものをやはり自分で作ってとりあえずの線引きをしている。
その作業自体が、その繊細な方たちの人との関わり合いにおける障害となっていると思うのです。

人の心や行動の形は曖昧なもので、コレといった形やシステムがありません。
だからこそ愉しくも哀しくも赴き深く人生にまとわりつくというものですよね。
答えを見つけようとすれば迷宮に。

あまりに安易で月並みな風に聞こえると思いますが
実に人とのコミュニケーションの極意は「肩の力を抜いて」の言葉に行き着くのだと思います。

私も実は「アダルトチルドレン」です。

これは親の子育てが好ましくなくトラウマを背負うと、必要以上に自分ばかり責め
大人になりきれていないところから、通常の成人ならなんでもないような少しの困難に対して以上に恐れを抱き
人に依頼する、そのくせ人を人を信じられないものだから忠言でも耳に優しくない言葉から逃げて要するに人のアドバイスがほしくても聞かない。
そういう症状です。

親のことを悪く言うことは日本という国にいるかぎり叱咤の要因ですが
いいんです。
本当に親が悪いんです。

あなたは恐らく自分で管理できないぐらいの優しさをもてあましているのだと思いますね。
だから親のせいにしてしまえないから抜け出せない。
こんなこと言うと世間の非難轟々だと思いますが、それは実の親というものは必ず子供を愛し育んでいるなんて思っている人のことであり
ろくなやつではない親もわんさかいるのだから、そこで育った者はそれでいいんですよ。

まず、そこから考えなおしてみて
いやな想い出は忘れられないけど、その理由を見出すのはやめることからはじめるのが良いかと。

思考回路の問題だから、それをちょいと変えてやるだけで世界が変わりますよ。

未来は作るものなんてよくいわれますね。
私は違うと思います。
未来はできていくもので、方向も未知であり
日々の自分のなりふりで後からついてくるようなニュアンスだと思うんですよ。

肩の力を抜いて、今目の前にあることをこなし、今あるものを意味は考えずに楽しむ。
そして自然に朝起きて夜は寝てという生活の中に関わる人というものに無理に触れようとせず３年後にはいくらなんでも誰かと気安く喋れるようになってるだろうと過ごせば
ほんとうにそうなっていて
いつの日かあなたを縛る今の疲れは考えの端のほうに行ってしまうと思います。
難しく考えて答えのようなものを見つけようとするほどに難しくなり、作ろうとすれば失せるのが人間関係だと
今やっと私もそのへんまできたってところです。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から10時間後)
• 0

まずは自分の巣箱を作りましょう。
そこで自分を大事にします。そこでは自分を否定しない。
悪いところを認めたとしても「もう二度としなければいい」と許します(悪くないと言い聞かせるのではなく)
自分を許す巣箱です。
この巣箱は自室の中に実際に作るといいと思います(部屋自体でもいいし、ソファの中でもいいです。お布団の中でもいいです)実際に作るとイメージもしやすいですよね。
何か辛い事があったらこの中に入ると安らぎます。
だからなるたけ狭い空間がいいと思います。お気に入りの毛布とか作ってみるとか。
ライナスの毛布があると、そこでフッと力が抜けると思います。
自分に甘すぎてもいけないですが、律しすぎてもダメです。

そして貴方は今まで他人の巣箱に入って「こうしてああして」と要求してきたのですよね?
今度はそれを貴方が誰かにしてあげて見て下さい。
「悩みを聞いてもらった」ら「誰かの悩みを聞く」
この時「聞いてあげる」と思ってはいけません。聞いているだけです。けして立場が上だと思っちゃダメです。あげると思うと、自分の助言を取り入れてもらえない時に「聞いてあげたのに!」となりがちです。
相手が自分の助言通りにしなくても怒らない。「色々な選択肢の中からその人が導き出した結果」なのですから。
自分が要求したことを、今度は自分がしてみると「ああ…みんなこういう思いをしてきたんだな」と分かります。
愛するって大変(恋愛友情関係なく)だと分かります。
そうなれば「ありがとう」という気持ちになります。
愛されて当然だと思っていたことが、実はそうではなかったことに気付くでしょう。相当好きでいてくれないと大変なんだな、そう思えば安易に「愛して欲しい」なんて思わなくなります。
そして、今まで関わりあってきた人達に対して感謝の念が生まれると思います。
そして愛して欲しければ、自分も愛さなければ関係は成り立たないことにも気付くと思います。
「いつも話しだけ聞かされて、自分の話は聞いてもらえない」これがしんどい。こういう関係は長く続かない。
なら自分はそうしないようにしよう。相手に話しを聞いてもらったら、次は自分の番。
そうやって関係がイーブン、フィフティフィフティであることが分かると思います。

ゆっくりとでいいので、今まで自分がしてもらったことを思い出して、それを誰かにおすそ分けして下さい。
巡り巡って絶対にいつか自分にも返ってきます。

そして大事なのは「人は人。決して自分と同じではないのだから、色んな考え方やスタンスがあって当然」だと思うことです。
「こうあらねばならない」そんなことはないのです。
肩を力を抜いて、キョロキョロと色んな人を見て下さい^^
みんなちがってみんないい。by相田ミツオ

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から9時間後)
• 0

頭の中で思い浮かべるだけでなく紙に書き出してみるのは試されましたか。
親が愛してくれない→なぜそのように感じるか、どうしてもらいたかったか。
自分はそのように愛さない大人になりたいか。人を愛してみたいと思うか。
だんだん枝分かれしていってそれなら今自分で何ができるかにたどり着ければいいと思います。犬をみて可愛いと思うなら愛情をそそぐことに慣れるため飼ってみる。徐々に友人やパートナーに対して愛情をあげられるようになります。きっと相手からも愛情が返ってくるでしょう。

• 回答者：Sooda! くん (質問から8時間後)
• 0

人を愛さないと自分を愛してもらうことは出来ません。
大切に思える人を探してみてください。
きっと未来の自分に希望が持てます。

• 回答者：匿名希望 (質問から7時間後)
• 0

具体的な方法は身近にあるかもしれませんが、すぐに気が付くほど簡単に転がっていません
私も道に迷った事は沢山ありますが、座禅を組んでいます
心の中のもやもやや不安、観念をリセットする事で、新しい道を見つけました
1回や2回じゃリセットできないかもしれませんが、結構通う事で、急に目の前が開ける事も良くあります
親は自分を愛してくれないと言うのも1つの考えですが、周りが自分を愛してくれないのなら、自分が自分を愛してあげればいい事です

• 回答者：知識人 (質問から6時間後)
• 0

一度、カウンセラーに話を聞いてもらうことをお薦めします。
私も経験がありますが、自分の頭の中の混乱が整理されてきますよ。
人生は有限なのですから、心地よく、ご自分が望んだとおりの生活ができるといいですね。

• 回答者：respondent (質問から4時間後)
• 1

私も同じ経験を持っています。家でも学校でも。でしたので、高校の時点から親元を離れて、東京に出ました。私は、家だけでなく、学校のクラスメートからも折り合いが悪く、行き詰まって居ましたので、誰かに助けを求めると言う勇気もありませんでした。結果、人が怖くて仕方が有りませんでした。ちょっとした行き違いが、何故か、修復出来なくなる程にまで発展してしまうからです。でも、ある友人に言われました。なにが有っても、他人と切り離した生活は出来無いよと。それから、好かれる、好かれない。愛され易いかそうで無いかなど考えない様にして、兎に角、人の中に入って、人の考える事。思う事。感じる事を、兎に角自分の耳で聞き、考え、自分と比べる様にしたのです。そうやって、自分に足りない部分を補いつつ、人との関わりについて、兎に角考えました。今、私は３５ですが、私の周りには、数えきれない程、大切な人達が沢山居ます。そして、対人関係が良くなり始めた今、親との中が修復されつつ有ります。
何となく、母の気持ちも分かる様になって来ました。
母も、母であると同時に、私と同様、一人の人間です。その事にも気付き始めて、少しずつですが、親を愛する事が出来て来ました。多分、幼い頃の私に欠けていたのは、そこかも知れません。
愛されようとする前に、愛する必要が有ったと思っています。
でも、そう思えるまで、そう思ってから心がそのように動くまでには、多大なる時間が掛かりました。そんなに簡単な事では有りません。でも、親子と言う縁は、望んでも叶う縁ではありません。少しでも良いです。親を愛せる人に、少しずつ近づいて下さい。

• 回答者：Reikochat (質問から3時間後)
• 1

お気持ち、よくわかります。
世間体ばかり気にする親のレールの上を走らされてただけの人生でした。（29年間）
現在40代ですが、走らされかけてます。拒否はし続けてますが。
（結婚しましたが主人も道連れにされかかってるような感じです。）

親と貴方は別の人間だと言うことです。
これからの人生は貴方が切り開かなくてはいけません。
親のことは考えないようにして、貴方は自分を好きになって下さい。
自分自身を否定するような考えは極力しないように努力も必要です。
今まで、出来なかったことをあせらずにゆっくり貴方のペースで楽しんで欲しいです。
他の人と自分を比べるのもよくありません。
（育った環境が違うので皆同じという訳にはいきません。）

気持ちの整理が出来ていくと精神的にも安定してきます。
これからの人生、辛いことも悲しいこともありますが、その先に待ってるのは嬉しいこと楽しいことです。
その繰り返しによって、人は成長していくのだと思います。

抜けきれてませんが、私がやった方法です。


大変でしょうが、自分のペースで前進して下さい。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 1

20歳まで愛されなかったので分かります。
いつも親の言いなり、親の計画通りにさせられました。

気づいた時がスタートです、気づいてよかったではないですか
ゆっくり行きましょう、お互いに。
目の前にあることを淡々とやりながら行きましょう。

• 回答者：respondent (質問から46分後)
• 2