質問

基本的に、どのように伝えようともうまく伝わることはないと思います。
まあ、うまく相手に理解を得ようと思った時点でおおよそ負けでしょうね。大体、理屈が通じない。あげくこちらを屁理屈呼ばわりですからね。だから、「それは違うんじゃない？」って言ったところで何の意味もない。「違う」ことを認めないんだから。

とはいえ、相手に自分の考えを押し付けているのはこちらも同じ。相手が論破されてくれるようなやさしい人ならいざしらず、自分論理を展開する人は決して論破なんてされてくれません。なので、基本的には「待ち」の姿勢が大事。相手の意見を聞きつつ、矛盾点を探る。で、矛盾があったら、「それって、さっき～って言ってたことと矛盾しない？」とか言ってあげましょう。他の方が暴力行為に及ぶ可能性があるとおっしゃっていますが、そうなったら勝ちです。相手は口で勝てなくなったから暴力に出ざるを得なくなってしまっているのですから。そのため、二人きりという状態は避けること。誰か一人でも近くにいれば、暴力されたほうに味方するものです。ただし、関係はこじれるかもしれませんけどね。
それが嫌なら甘んじて受け入れるしかない。そういう意見も時には大事だったりします。こちらが寛大になることが重要です。

• 回答者：とくめい (質問から4時間後)
• 4

もし立場が上の人でないのであれば、あなたなりに思う矛盾点を徹底的に突き詰めるのも方法ではないでしょうか。
おそらく矛盾については上手に誤魔化しているはずです。
痛いところを突いてやったらいかがでしょうか。

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
• 0

主人とは理論でぶつかり合うので言い回しや相手のすきをつく言い方を学んでいます。
まわりからひとつひとつつぶしていき中心に来た時に矛盾を指摘して徹底的にたたきつぶす、そのような感じです。「さっきこういわれましたけれど、今の話と矛盾しませんか？」はっきりいうべきです。

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
• 1

同じ人物だと思いますが、同様な回答に、「読解力もないくせに回答するな」と書いたら、直ぐ通牒したらしく、事務局から注意を受けました。事務局に動いて貰うしかないのかなーと思います。他のサイトでの回答すごいです。「あなたの意見は、自分が何もしていないくせに・・・・」　「何時も不平不満ばかり、それなら何故自民党に政権を・・・」。わしが決めれるんなら、わしが総理指名するは。と云いたくなります。

• 回答者：戦艦土佐 (質問から3時間後)
• 1

理論武装をした上で、感情を一切交えずに、徹底的に叩き潰します。
その過程で相手が感情的に激昂し、暴力的行為に及ぶ場合がありますので、当事者同士のみでの話し合いは避けるべきです。

• 回答者：ななめ４５度 (質問から3時間後)
• 1

もしやあなた様は先日「人を嘲笑する…」の質問を投稿した方でしょうか？もしそうならば私はあなた様の質問に関してとんでもない勘違い（専業主婦の人の事と思った）をして大変的はずれで恥ずかしい回答をしてしまいました。お詫びします
（もし別人なら↑ここから上の部分は無視してください）
以下はあくまでも一般論としての話です。特定の誰かを差しているわけではないのでそのつもりでお読み下さい。
ご指摘のような方の場合は何を言っても暖簾に腕押し、柳に風状態です。大衆は全て馬鹿、正しいのは少数派、そして自分はその少数派、反論は聞くけど納得はしない、批判が多いのは自分が少数派の証拠、さあインテリの私のありがたい講義を今日もただで聴ける事に感謝しなさい…と。
反対意見が多ければ多いほど「やはり大衆は馬鹿」と優越感に浸って喜びます。自分の投稿が削除でもされたら大変です。やられた、馬鹿が私に圧力を掛けた。やはりここは運営も利用者も馬鹿ばかり、やはりこのサイトには私が必要だ。さあ今日も馬鹿な大衆を私の知性で導いてあげましょう…
真面目に相手をしても得られる物は何もないので表面上だけうんうんと頷いていれば良いのではないでしょうか。そういう方にとっての絶対的な価値観は自分自身です。だから相手の指摘を受け入れる事はまずありません。

• 回答者：疲労気味 (質問から2時間後)
• 11

何処にいてもその手の輩には出くわします。
こっちに突っかかってきた場合は、
正論と原則論で論理武装して鼻っ柱をへし折ることにしてます。

• 回答者：名無し (質問から2時間後)
• 1

そういう方は、主張をしているというよりも、内心
「皆を啓蒙してやっている」「他人は自分に比べて教養や知性がなさすぎる」と思っているものです。
口では「精神的に強くなれば他者の意見も受け入れられる」「人は寛容・大らかであるべき」と
言いますが、元々他人が取るに足りない存在なので、「違うと思う」と言われると
「こんな知的で愛に満ちた意見を受け入れないのは人ではない、ただの群れたがる弱者」と思って
しまうのです。
他のかたもその人に閉口しているのなら、少々イヤミですが、話す時にいちいちメモを取ったり
話の切れ目のたび他の人と内容を確認するかのような目配せや相槌をしたりしてみては
いかがでしょう。
話の勢いに流されない、とことん理詰めで話す、ちょっとした事もメモでがんじがらめにする、
そんな態度をはっきり見せる相手には、いくら偉そうにしている人も多少は警戒し、自分の言葉に
矛盾があってはマズイと思うのではないでしょうか。
（本当は「そういう人に付ける薬はないよなー」と思っているのですが・・・ゴメンナサイ）

===補足===
効果的な方法って難しいですよね・・・一番いいのは関わらないことなのでしょうが
そういう人は「愚民に関わる気なんかありませんわ」と（恐らく本気で）思っていながら
「あらあら、また何か吼えておられるの？」「そんな事で私が醜態をさらすとでもお思い？」と
しゃしゃり出てくるものです。「お気の毒」「もしかして寂しいの？」「あなたの気が済むまでどうぞ」も
そういう人の決まり文句ですが、そういう人はそのまま気の毒で寂しい人なのです。ご本人は
周囲に一目置かれているつもりなのでしょうから、それこそ「気の済むまでどうぞ」と言うしか
ないのかもしれませんね。怖い(笑)

• 回答者：ぷー (質問から2時間後)
• 10

２０代くらいの若い人は経験不足と強い自負からそうなってしまうことが多いですが
じっと見ていてあげると、いつかそれで自分が恥をかいてしまったり
誰かに高いお鼻を折られたりして、学ぶと思います。
ちょっと頑張りすぎでかわいそうだと思って温かい目で観察していましょう。
同年代の人が「それは違うんじゃない？」と言っても、聞いてくれないことも多々あります。
困るのが、年を取っていて頑固な場合です。ここでもよく見かけますが・・・、
自分が他人を責める理由にすることを、別の場所では自らずけずけとやります。
しかもヘタに年を取っているから人の親切な優しい注意も聞きません・・・。
特に悪質な人間の場合には、年下の同性には異常なまでの敵対心を燃やします。
放っておくのが一番ですが、どうしても気になる場合には
何年何月何日どこどこで、あなたはこのようにおっしゃいましたが
これはどうも違っておりますね？と、優しく教えてあげましょう。
それでも、噛み付いてくる場合もありますから
その場合には追い込むことはせず、はいはい、分かりました、勘違いも人間ありますから・・・と
些細な部分は譲ってあげましょう。

===補足===
丁寧なご返信を頂きましてありがとうございます。

もしも、あなたに向かって調子に乗りすぎた発言をしたらチャンスです。
その人の目をじっと離さずに見つめて
「今、あなたがおっしゃったことは本当に酷いことです。心が傷つきました。」
と、感情的にならず、むしろ静かにゆっくりと言ってみましょう。
普段はそんなことを言われることもない人は、かなりドキっとします。
やり過ぎた！と冷や汗を流すはずです。
それ以上の追い込みは逆ギレの恐れがありますのでご注意を。
うまくいけばしばらくは大人しくなります。
威張る事で自分をやっと保っている気の毒な人かもしれませんから、たまに手綱をきゅっと。
それくらいで許してあげてください。
あなたの方が大きな器を持っていそうなので。

• 回答者：困りましたね・・ (質問から54分後)
• 4

私も何人もそんな男性にも会った事がありますし．それを自分の身において分かってもらう事をしなければならない時は矢を向けても話します。
けれど分からない人は分かろうとはしないですね。

目立つ矛盾は都度言いますね。
それに対して感情的になる事もありませんし「そう考えると．こう理解せざる得ないじゃない？」と言います。

的をついて話すので相手の方がぶち切れてしまいますね。
そのくらい執着をもって話すと面白いですよ。
ヤンワリ言っても分からない人は的確に的を突いて話すのがいいですね。
感情が先立つほうが負けです。

• 回答者：的 (質問から51分後)
• 1

普通は、ほんの少しでも受け入れる余地と云うモノを、持ってるものですが、稀に、全く持ってない人が居られます。
なので、おそらく、無理でしょう。
ちなみに、私は、我が母で、体験済み。
尚且つ、ここでも、何人かは、確認済み。

• 回答者：ムーチョ (質問から38分後)
• 8

>そのような方に「それは違うんじゃない？」ということを
>どのように伝えると効果的なのでしょうか？

まずその方を否定してもめげたり自らを省みる事は皆無だと思いますので、
自分に置き換えてお伝えします。
例えば、もし私なら●●して○○になったら△△になって周りから■■だと
思われたり指摘をされると思うので自分では絶対しない行為だと思います。
という様な発言をする様にしています。
明確に相手を否定したりしていない以上、相手は批判しようがないはずです。

その様な傾向のある方は・・・
人生において失敗や普通以上の経験をされてさも普通以上の立場と勘違いしていたり、
子供ができて親になった為に自分が目上で偉いと思い込み人の意見を聞けなくなったり、
体験だけは人一倍だけどただ体験しただけで偉いと思っている人に多いですね。

いずれの場合も壁があって、それを超えた体験でなければ何も意味がないんですけどね。

• 回答者：私も反省しなければ (質問から37分後)
• 2

男性も、女性も若い人に一寸おかしいのが居ますね。この前、質問者、社長という若い奴が、「２０歳３０歳にどんな上司について行きたいか」と言う質問が有り、私は空手を長くやってるので、極真空手の創始者の大山倍達先生の名前を書くと、１ポイントを付けて、全員一緒のコメントで「ありがと」これ一文字、もし、近くに居たら如何いうことか、面と向かって聞きたい気持ちです。多分、会うと「ちんけな奴」だと思いますが、人に対する礼儀を知らない、低脳が居ますね。PCだと会えないので好き勝手な事を言ってるのだと思いますが、そういう奴に限って、会えば物も言えないような、小心物です。面と向かって言って見ろ。と言いたい気分です。あなたの気持ちはよく解ります。普通にいえばいいですよ。そんな奴は、実社会では相手にされない奴ですから、気を遣わなくてもいいですよ。何処にも変わった奴は居ます。

• 回答者：匿名希望 (質問から28分後)
• 1

ナットクさせるのは無理だと思いますが、
「私は・・・・だと思うけどなぁ。」と軽い反論を続けていくしかないと私は思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から27分後)
• 0

他の人が違うというなら違うとこがあるからどうして自分とは違うのかわかろうとしないようでは柔軟な思考とはいえないんじゃないかといってみてはいかがですか

• 回答者：にゃん (質問から21分後)
• 3

そのような人に間違いなくいえること
それは、何ぼ理詰めで理路整然と説明しても聞く耳を持たないが、
権威に滅法弱い（盲従傾向がある）ということです
法を楯にとって言うなり、
有名な諺や金言格言を引用することでこのようなﾀｲﾌﾟには俄然説得力を持たせられるでしょう

• 回答者：● (質問から18分後)
• 1

具体的な名前は出せませんが私の知っている人に一人います。
すごく長い文章で自分の意見を述べた後「どう思いますか」といった感じで質問します。
一見おだやかにこっちの話を聞くような態度なのですが結局は常に自分の意見を押しつけて終わり。
回答者へのコメントは「本当に～と思いますか？」のオンパレード。自分の主張と反する人には「～？」「～？」「～？」そればっかり。文章の締めで納得したり「ありがとうございます」で終わったのを見たことがありません。
結果的には全員にハート５をくれるので表面上は「いい人」という評価が定着しているようです。
ただ必ず固定で質問する人なのでこっちで避けられるようにしてくれている点だけは評価できます。それだけ。

===補足===
すみません、質問の「どのように伝えると効果的なのでしょうか？」に関しては
「その人の質問に回答しない事」が私の回答と思ってください。
（表面上は）常に反論大歓迎という態度の人なので同調意見しか集まらなくなったら逆に自分の過ちに気が付くのではないかと思うからです。

• 回答者：議論が議論にならない？ (質問から17分後)
• 12

もうきちんとはっきり言ってあげることだと思います。
そうしないと相手もわからないと思いますね。
こうだからこうでしょって感じではっきり指摘したらいいと思います。

• 回答者：京 (質問から11分後)
• 1

矛盾点を突いて崩していく方法ですね。
相手は、負けじと話をそらしていきますから
余計な話は聞かず、話を本線に戻して叩き潰します

• 回答者：匿名希望 (質問から11分後)
• 1

事実や現実のデータなどを示すことで、その主張を覆すのはどうですか。
事実に勝る主張は無いと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から10分後)
• 1

はっきりと言ってあげる方がその人の為になりますよ。SoodaのことをSooda幼稚園と呼んでおられるような独善的な方もおられますので。

===補足===
独善的なPさんのことです。過激な方でどうしようもないです。

• 回答者：幼稚園の人は卒園 (質問から8分後)
• 9

其れは違うという根拠を提示する事ですね
出来るだけ正確な公の機関が出した根拠を示せばいいと思います
それが出来ないというか、それでもあんたが悪いのよみたいな言い方をする人にはもう関わらないようにしています
あんまり参考にならなくてスイマセン

• 回答者：上から目線は嫌い (質問から7分後)
• 1

筋道立てて負けない事ですね。矛盾をきっちり否定してみては？

• 回答者：みーー (質問から3分後)
• 1