質問

八方美人になるのが一番！
がんばってください。
あわせておけば大丈夫。
避けるのは逆効果です。

• 回答者：sooda (質問から1日後)
• 1

自分の気持ちを無理して抑えて、他人に合わせて仲良くする必要はないと思います。
もちろん自分が間違ってる事に対して、助言してくれる人がいたら素直に聞く必要はあると思いますが、そうじゃなくて考え方が違う場合、むりして話を合わせて付き合ったり、考え方が違うから距離を置いたのに、嫌がらせをされた場合は放っておくのが一番だと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から1日後)
• 1

別に敵であろうと味方であろうと気にしないことです。

案外、敵だと思っている人の方が根はいい人と言うこともありますよ。

• 回答者：匿名 (質問から18時間後)
• 1

嫌がらせするような相手には近寄らないで正解だと思います。
仕事なら、割り切って適当に話をあわせることも大事だと思いますが、
私生活ならそんな相手は切ったほうがいいですよ。
アホは伝染りますからね。

仕事場なら、仕事に関係ないような雑談は適当にあわせるに限ります。

• 回答者：匿名 (質問から15時間後)
• 1

私と同じですね。
人間関係を築くのが苦手です。
考え方が違う・・・・と思った相手とは、距離を置いてしまいます。
敵意を持っている相手の真意を知っても無駄です。
結局、貴方が自分自身をかえなければいけないし、嫌だと思いながらも付き合わなくてはいけない結果になります。

貴方がお付き合いしたいと思われてるのでしたら、自分を押さえ相手の良い部分を探されてみてはどうでしょうか。
ほんのちょっとした事でも、付き合いのきっかけになるかもしれません。

• 回答者：霧 (質問から13時間後)
• 1

距離を置かれて不快に思われてるのかもしれませんね。
なるべく開いてのいいところを探して、
1つでも好きになれる部分を見つけてはどうでしょうか。
こちらが好意を持っていることが伝われば、
相手も嫌がらせはしないと思いますよ。

苦手な人の長所を探すのは難しいですけど、
相手よりも一歩大人だと思って
やってみてください。

• 回答者：匿名 (質問から11時間後)
• 1

相手の真意なんか知らないほうがいいです。けんかになるだけですよ。
あなたが人で態度かえてるんでしょう・・。

• 回答者：ｇ (質問から9時間後)
• 0

私も、考え方が違う相手とは距離を置いて、なるべく関らないようにしています。質問者さんの行為は間違っていないと思います。。でも、もしあからさまに距離を置いていたりするのなら、それは相手の方も良い気分ではないので、なるべくすれ違うときは挨拶をするなど、普通にしているのが良いと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から9時間後)
• 1

私は今の職場に慣れる前、どうしても一人の女性の一言、一言が嫌で段々、同じ日に出勤するのが嫌になったことがあります。
とは言ってもどうしても同じ仕事をしているので、我慢をしていると
ある日、その女性の違った一面をみることがありました。
それからはこんなところもあるんだなって思うようになってからは
楽になり、今では言いたいことはハッキリ言うし、
これ以上言っても、こっちが頭にくるなってわかったら
それ以上話さないことにしています。

その女性はいつも私の目の前に座ってるので嫌でも顔を見なくちゃいけないし
話さなくちゃいけないことも多々あったという状況でした。

人の一面だけ見ていては、自分が煮詰まる結果になるので
そういう時は逆にどんな人間なんだろうって思っていった方が楽かもしれません。

• 回答者：人間興味津々 (質問から8時間後)
• 1

私も同じです。
敵を作ってしまいます。
今年度ＰＴＡの役に当たっていたのですが、会長も私に似たタイプでした。
先日、総会である委員会から１年間の苦情めいた発言があり、会長が受け答えするのですが、自分たちは間違っていないという話しかしないのでエスカレートする一方でした。
他の役員の方が、「それは申し訳なく、残念な活動になってしまいましたね。来年度からはそんなことのないよう気を付けたいと思います」とたったそれだけで丸く収まりました。
それを見ていて、こちらにも言い分があっても取りあえず場を納める、悪く言うと丸め込む事も必要なんだと思いました。
私って馬鹿正直に物事を考えすぎなんだなってこれからの生き方を考えるいい経験になりました。
距離を置いていたら、全員ではないですか？
丸めて行きましょう！

• 回答者：難しいけど (質問から6時間後)
• 1

人間関係は合わせ鏡だと思っています。
一方だけが合わないと思っていることは先ずないと思いますし、相手がこの人あまり自分を好いていないなと思っているときは、なんとなく感じませんか？
人付き合いが苦手な人は悪気はないんですけど、構えてしまうので相手より先にそれをやってしまう。そしてそれは相手に必ず伝わる。相手から快くない態度を取られる。という展開になりがちだと思います。

先に好きになりましょう。難しいですが、面と向かって話すときに心の中で相手に「ありがとう」と言いながら話すだけで全然違います。
思っていることは隠せません。何度もありがとうと心の中で言いながら話すと、自然に相手に柔らかい話し方になっていることに気がつきます。

苦手な人に会ったときに私はいつもそれを心がけています。

• 回答者：オレンジ (質問から6時間後)
• 1

とりあえずニコニコさえしていれば、表面上は丸く収まるとは思いますが、自分も相手のことが理解できず、考え方が違いすぎて溝が深まるばかりです。
嫌がらせは辛いですね。自分はそういう人なんだと開き直ってしまうしかないかもしれません。

• 回答者：しがらみ (質問から5時間後)
• 1

相手から嫌われることを恐れないことです。自分をいい子に見せようとしていると、本当の人間関係は築けません。うわべだけの関係になってしまいます。

• 回答者：浮浪奴 (質問から3時間後)
• 1

相手は、自分を映す鏡です。
自分が笑顔で接したり、相手が望んでいそうな親切を行ったり、長所を見つけて（なければ褒めてほしそうなところを）褒めたりすれば、ほとんどの場合、いつの間にか自分に対しても優しく接してくれます。
自分にとっていいヒト（役に立つ、でも、都合のいい、でもいいですが）は、大切にしていこうと思う人って多いですから。
まずは、ほんのちょっとの歩み寄りと親切心をお試しあれ。

・・・といいながら、利害関係のあるお姑さんとかはこの限りではないです。

• 回答者：さくら (質問から3時間後)
• 1

私に似てるなと思いました。
人見知りするので苦手っぽく感じる人のそばにはできるだけ近寄りません。

でもそっれて相手に伝わってしまうもんです。
相手にして見たら自分を避けてる人間ってむかつくもんです。
「私だってアンタなんて嫌いだよ。」
って気持ちにさせてしまうみたいです。

息子が生まれ息子のお友達を作るために苦手なママ友作りに励んでる毎日です。
第一印象が大事なのでとにかく目と目があったっらニッコリを笑うことです。

内心は顔に出さないようにして相手に好意を示すことが大事だと思います。
避けるのと逆でニッコリされれば好感を持ってもらえるものです。
人間って結構、単純なもんです。

深い付き合いをする相手でなければそれで（表面上の付き合い）十分だと思います。

すでに敵意をもたれてる相手なら思い切って自分のほうから話しかけるなど好意を示して印象を変える努力が必要だと思います。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 1

敵は作らない方がいいです。
考え方が違うというのはそれは当たり前ですが、Soodaの中でも考えが違うというだけで、「そんなにハート５欲しければさあどうぞ」なんていう子供の喧嘩みたいなお礼をするＳさんのようにはなりたくないです。大人じゃないです。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 1

距離を置くのはいいと思います。
その上で挨拶やちょっと話した時に愛想よくしていますか？
距離を置く人というのはちょっとあわせておけばいいのにな・・・というところでも
あわせられず、感じ悪いなという人が多いです。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 1

距離を置いた上で、努力されているのですよね。一概には言えませんが、自分を嫌っていたり、避けていたり、心に隔たりがある相手のことは、なんとなくわかるものだと思います。ご自分で書いてらっしゃるように、相手の人はあなたが自分から距離をとるのが気に入らないのかもしれません。だから、あなたが歩み寄っているのに、それが届かないのかもしれません。
「相手が私を嫌いだから、私も嫌い」というのはいささか子供じみていますが、私にも覚えがあります。おおげさに言うなら、まるで存在を否定されたような気さえしました。

とはいえ、人との距離の持ち方は、それこそ人それぞれだと思いますので、（構ってほしいからなのか、誤解があるのか、悪意からなのかは不明ですが）嫌がらせをするのは、いきすぎのように感じます。ただ嫌がらせをやめてほしいのであれば、思い切り嫌われてしまう覚悟で、第三者に間に入ってもらうのが手っ取り早いと思います。

歩み寄りたい、近づきたい気持ちとその可能性があり、事を荒立てたくないのであれば、「受け容れられないところはあるけれど、あなたの存在を否定しているわけではない。あなたのすべてを否定しているわけではない。」と伝えてみるのも方法の一つだと思います。考え方が違っても友人として付き合える人もいます。

ただ、根拠の無い悪意を持つ人もいます。人と距離を置くことに罪悪感を抱いていらっしゃるように感じますが、相手があなたを傷つけるばかりの人であるなら、時には善意や優しさが届かないこともあるのだと、そんなふうに思ってもいいと思いますよ。

• 回答者：鼎 (質問から59分後)
• 1

考え方が違うなぁ・・と思った相手とでも、
なるべく挨拶するなどして、深いお付き合いはしなくとも
そのぶん、挨拶などでフォローすると言いと思います。
相手は避けられると思っているのかもしれません。

笑顔で挨拶から始めてみましょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から16分後)
• 1

若い時はそうでしたよ。自己主張がはっきりしているんです。
意思をはっきり持っているのでそれを通そうとするので自分でも融通の利かないって
思うこともあるはずですね。
人の考えは様々で同じ考えを持つ人はごく数人程度なのだなと考えて接すれば
主張することも無く．そんな考えがあったんだと思えるようになりますよ。
何が正しいってないんですね。
それぞれの一部の考えはなるほどとも思えますし．それを受容する気持ちを持てば
いいことであって

• 回答者：匿名希望 (質問から14分後)
• 1

傷つきやすいナイーブな方なんですね。
自分と考えが同じで気の合う人とだけ付き合っていられれば、楽だとは思いますが、それだと世界が小さくなってしまいますよね。以外に辛い事や苦言を呈してくれる人の方が、あなたのためを思ってくれてる人だったりもするので...

もっと鈍感になると楽に人を受け入れられますよ。
あぁそういう意見とか考え方もあるのねぇ。なんてとりあえず相手の言うことを受け止めることも大切かと...
そう言いながら私も難しくって、距離を置いてつきあっている人が何人もいます。

自分が思っているほど、相手は敵意とか興味とか持ってくれていないことが多いです。

お互いがんばりましょう！

• 回答者：シャイ (質問から8分後)
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