質問

誰でも我慢していると思います。

　貴方のご主人も貴方に対し、不満を持っていらっしゃると思います。

　それで、あなたのご主人の行動ですが、喧嘩されても言いたいことは言わずに我慢されている点は立派だと思います。

　私も相方から通常は言われ放題言われ、我慢していますが、一定限度を超えると爆発させます。あなたのご主人のように弱腰の態度はとりませんので、我慢されている態度は立派だと感心します。

　私ごとで恐縮ですが、夫婦喧嘩した後、１戸だけの平屋の小さな住宅でしたが、9ヶ月間口も利かないし、顔を合わせることもほとんどしたことがなかった時があります。
　もう、その時は、女の子が２人いましたが、私が引き取り離婚してもいいと考えました。　相方も子供が欲しいということで、結局は子がかすがいになり離婚までは至りませんでした。

　そして、つい、2日前にも、専業主婦をしていますが、働かないかと言ったことがきっかけとなり、冷戦状態にあります。

　うちの相方は、本当、馬鹿みたいなことを言います。愛想が尽きることもしばしばです。
　夫婦喧嘩するにも、言ってはならないことがあると思います。相方には、それがありません。

　奥さんにも、もちろんご主人に対する不満があろうかと思いますが、何でもかんでもは言わないでやってください。ご主人も我慢されているわけですから、その辺のことを理解され、発言された方が賢い奥さんと思います。

　うちの相方のようになられないように祈っております。

• 回答者：男はつらいよ。 (質問から2日後)
• 0

耳に痛いです。妻の言うことは核心をついているだけに、逃げ場無しという感じで家を出て携帯電話も切って夜遅く帰った事も有ります。
　　私の場合は、弁明すると、今度は妻が自分自身を責めるのでうかつに言えません。
　言いたいことを我慢するなら、「不満は無いよ」と言って自分の内に封じ込めるしか有りません。もちろん、よそで妻の悪口を言ってはいけません。私は、そうしてます。
　まあ、ご主人も言いたいことを我慢しているなら、思っていることを言った方が、妻はカチンと来るかも知れないけど、越えなければいけない壁だと思います。
　妻としては、言い分は的を得ていて、それだけにご主人様もつらいのだろうから、指摘するのでなく、提案するといいのかなと思っています。

• 回答者：putai (質問から6日後)
• 1

きちんとお２人で話し合うといいですね。
メールではなくて。
お互いに考えてることや思ってることもあるでしょうし。

• 回答者：匿名希望 (質問から5日後)
• 0

既婚女性ですが
男性は女性から、自分の言われたくない事など言われると
よく自分は言わないのに何であなたはそれを口にするんだ？くらいに言われますが
言わないで我慢する事が必ずしもいいとはおもわないし
言わなきゃいけない事もあると思います

ご主人は逃げているだけだと思うので
根気がいりますが、この際、腹を割って話しあってみてはいかがでしょう？

• 回答者：匿名希望 (質問から3日後)
• 0

これからも家庭を築き続けていくつもりがあるのか、一度本気で話し合う必要があると思います。できれば適当な第三者を挟んだ方がいいと思いますが、信頼できる共通の友人などはいるのでしょうか？

言いたいことを言い合って、本当の自分と本当の相手で築き上げてこその家庭ですよね。ご主人も「言いたいことを我慢している」とのこと、とてもそのような状態が末長く続けていけるのかは不安です。

黙って我慢することは、一時は問題を遠ざけるかもしれないですが、将来必ず亀裂の原因になります。お互いが、本当に言いたいことを我慢しないですむように変わろうとしないと関係を続けていくのも難しいのでは…。

お互いに顔を合わせて言い合うと冷静になれない、という場合は、メールか、ちょっと古風ですが一時的に交換日記のようなものをやり取りされてはいかがでしょうか。文字にすると自分の考えも整理できますし、自分は本当はどう接したいのか、どう接してもらいたいのかをきちんと書いて読んでもらう・それに誠実な返事をもらうというのも大事だと思います。

一刻も早く泣きそうです(T-T)さんの納得できる結論が出ることを祈っています。

• 回答者：つかさ (質問から13時間後)
• 0

多分話しをするときにお互いに冷静になれていないのではないかなと思います。

出来るだけ冷静に話をするようにすれば良いと思います。

後は少しずつお互いに変わっていくことですね。
一気に変わろうと思っても難しいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から13時間後)
• 0

内容によるから一概には言えないけど、ほっとくのが一番な様な気もします。
がんばってください。

• 回答者：sooda (質問から6時間後)
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そうですね、ちょっと難しい関係になっているかもしれませんね。
でも、話し合うのが一番ですよ。
話さないと、絶対に相手のことが分かるはずありませんから。

しかし…正直話し合うことも難しそうだと思います。
なので、メールでいいと思いますよ。
メールで言いたいことをお互いに言い合えばいいのです。
だって…お互いに、本音を話したことがなさそうだと、申し訳ないのですが感じたからです。

方法はどうでもいいと思いますよ。
まずは最初の一歩です。
お互いにメールなら、色々と話せるのではないでしょうか？

• 回答者：１２３ (質問から6時間後)
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難しいですね・・。
でも、このお話を拝見したところ、どちらもお互いちゃんと向き合っていない感じがします。
旦那さんも「言いたい事を我慢している」と言っていますが、
それはちゃんと聞いてみた事はあるのでしょうか？

あなたもちゃんと言いたい事を言っていないようですし・・。
なにが問題なのか、お互いにわかっていない気がします。

旦那さんが家を出て行ってしまうというのは少し問題ですが・・
メールではなく、一度、ちゃんと向き合って話すのが一番だと思います。
話すのはお互いしんどい事で、どうしても避けてしまうのですが、
間に合ううちにどうか話してくださいね。
口調は柔らかく「大事に思っているけど」という事を伝えつつ、
思っている事は伝える方が良いと思います。
譲れるところは認める覚悟は、持っていた方が良いですが^-^

天気の良い日に公園などに行って、まずはやんわり聞くのはどうでしょう・・？

うまくいくよう願っています。

• 回答者：泣かないでください (質問から4時間後)
• 1

難しい事だと思いますが、
旦那さんが　好きなら　我慢も必要かと　思います。
（大きな　子供だと思えば　気が楽ではと　思いますよ）

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
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指摘すると機嫌が悪くなり自分も負けず何かを注意したりされます。
男の人特有なのでしょうか？でもやんわりちゃんと話し合いますよ。
メールだと余計ややこしくなりそうで。
夫婦なのだから言わないといけないところは言う。我慢できる範囲なら我慢する。です
とにかくその都度話し合いしますよ。じっくりとね。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
• 0

私の元の夫みたいです。

こういう人って自分が一番正しいんですよね。
なので何をいっても無駄です。

我慢するか別れるかの選択で、私は別れました（彼との間に子供がいなかったので）。

別れるという選択がないのであれば、何をいっても無駄なので我慢する方が賢いと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
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指摘されたからといって、家を出て行くなんて子供みたいなご主人ですね。
「言いたいことを我慢している」と言うのでしたら、ご主人の不満を聞いてみてはどうでしょうか。
話が終わるまで貴方自身、我慢して最後まで聞いてあげなくてはいけませんが・・・・。
我慢も必要ですが、お互いが我慢して生活してもいい方向にはいかないと思います。

男なら自分の言いたい事ぐらい言え・・・・っと、目の前にいたら言ってますね。

今後も夫婦生活をつづけるのでしたら、お二人でお話しする機会を増やしてみては・・・・。
ご主人の性格がわかりませんが、ため込んでしまうような人でしたら、メールで不満を言ってもらうという方法もあります。

• 回答者：靄 (質問から50分後)
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離婚した方がいいです。相手が資産もっていたら慰謝料養育費がっぽりもらいましょう。

• 回答者：匿名 (質問から38分後)
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言いたいことを言わないと、だんだんギクシャクしてくるものだと思います。
ずっと我慢していても、相手に伝わらなければ、根本的な解決にはならないし、我慢しているということでさらにストレスがたまります。なので我慢しないで、言いたいことを言うほうがいいと思いますよ。
外では言いたいことがあってもいえないのが普通だと思いますので、せめて家では、気を遣わなくていい人間関係を築きたいですね。

• 回答者：りん (質問から32分後)
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男って皆単純な生き物です。単細胞アメーバみたいなものですから、おだててやればご機嫌で働きます。このご機嫌にさせるのは奥様の役目です。どんなに辛いことがあっても妻や子のためならがんばれると言う気持ちを持たせないとダメです。ダンナがたとえ馬鹿でもチョン(言い方は悪いけど)でもそのように振る舞えば自然に子供も素直に育ちます。
妻の母親がまさにそれを実行してきました。よほどのことでない限り舅の言うことに反論はしませんでした。ハイハイと聞き流したあとで後ろを向いて舌をペロッとだしておしまい。でも妻はそれが解りません。
親子でも解らないこともあるんですね。

• 回答者：匿名希望 (質問から30分後)
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我慢していてやっていけるのなら我慢してみてはどうでしょうか？
でも無理と言うかお互いの気持を確認しつつ仲良くやっていきたいのですよね？？
私はそうなので、勝手にそう思ってしまったのですが。。
そして私の彼も質問者さんと同じタイプで自分からは何か言ってきたりしません。
私が色々と不満や疑問が溜まってしまい、話し合おうとすると、彼は黙ってしまいます。
気持ちや何を考えてるか知りたいから話してるのに何で黙るの？？って聞くと自分の気持ちが言葉でうまく表現できないと返ってきますし、それでも私がしつこく聞いてしまうと『じゃぁ言わせてもらうけど…』と、さも自分だって我慢してたんだって言い方をしてきますが、結局たいした不満ではなかったりします。

彼曰く、自分は受け入れるか聞き流すけど、お前は相手に直させたり間違いを認めさせたいんだろ…と。
私はそんなつもりありませんが、そう感じてるようです。

彼は普段から自分の気持ちはあまり口にしません。
くだらない話ならしてくれますが、マジメな話をしようとすると黙ってしまったり口ごもってしまうブキッチョさんのようです。
そして私は感情が高ぶるとすぐ涙が出てしまう面倒な子です。

ただお互いを理解し合いたいだけなのにうまくいきませんよね。。
なので、私は傷つけないように言葉を選びたいし、感情をぶつけたい訳じゃないので、最近手紙を書くようになりました。
直接だと彼が萎縮してしまうんだと気付いたので。。
手紙には直して欲しいところや何で●●な態度とるの？？とか、その感じでその時々の気持ちと共に、どんなに好きかどんなに分かり合いたいかも書きます。

手紙にしてからはケンカがなくなりましたし、言い争ったり問い詰めなくてもよくなりました。
彼は手紙の返事とか言ってくれませんし、言い返してきたりすることもありませんが、私が嫌だと思って書いた部分は直してくれたり、直す努力をしてくれたりします。

私の話ばかりになってしまいましたが、質問者さんも抑える必要はないと思います。
だって旦那さまに八つ当たりしてる訳じゃなく、お互いを理解し合いたい・よりよい関係にしたいからですよね？？
なので、旦那さまに『あなたも我慢せずに何でも言ってほしい。言ってくれなきゃ何も分からないから、悪いところがあったら言って私に直す機会をちょうだい』って伝えてみてはどうですか？？
私のように直接よりメールや手紙の方が効果がありそうだったら、その方法で。。

• 回答者：春風★ (質問から27分後)
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喧嘩するより性質が悪いですね。
我が家は、言い合って喧嘩をします。
暴力は無いですよ、大体私が負けますが・・・
言いたい事を我慢するのは、貯まりますから良くないです。
お互い、言いたい事を言うようにした方が・・・永久に我慢しますか？
家を出て、何処に行くんでしょうね？
家庭内で業務報告じゃ最悪の場合性格の不一致で・・・しかないかな

• 回答者：ハマ (質問から19分後)
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