質問

お話しを聞いていて自分の母を思い出しました。
私は一人っ子で、母も私には良縁を…という思いがあったのでしょう。21歳で付き合っていた彼は（今の主人ですが）中卒で、プライドの高い母はそれだけで気も狂わんばかり…。結局駆け落ち同然で結婚しました。今思えばずいぶん母を悲しませたと思います。
でもその後家を持ち母を呼んで去年最期を看取りました。結局母の望んだ相手ではなかったですが、主人のおかげで母には少し恩返しできたかな…と思います。

華さんのお母様はうちの母と似ているような気がします。母も泣いて感情をあらわにして…どうして良いかわからなくなってしまったこともありました。でも、私は母も大好きでしたので本当に辛かったです。
私も子を持ち母の気持ちがわかるようになりましたが、反面教師とでも言うのでしょうか子供たちのお付き合いにはなるべく干渉しないようにつとめました。今は上の子達は素敵な人と結婚し、幸せに暮らしています。

お母様はきっと華さんが可愛くて仕方ないのでしょう。華さんの幸せも願っているはずです。でも性格はすぐには変わらないと思うので今の彼との交際を続けたいのなら時には上手に嘘をついて表面上は心配をかけないようにしながら時間をかけてわかってもらえるように努力してみてはいかがでしょう。なるべくお母様を悲しませることなく理解してもらえるといいですね。私は反対されたまま結婚してしまったことは、母が亡くなった今でも心がチクッと痛みます。

• 回答者：母の気持ちもわかります (質問から2時間後)
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お母さんは、あなたに依存してるのかもしれませんね。
文面から一緒に暮らしているのでしょうか？
一度家を出てみるのはできないのでしょうか？すこしはなれてみるのもいいかと思いますね。このままだと、あなたにとってもお母さんもとってもいいことではないと思います。お母さんのことも大事にしたい、けど、あなたは自分の人生を生きていって欲しいと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から6日後)
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今までの彼のこともお母様は気に入らなかったのでしょうか？
だとしたらどんな男性であっても気に入ったもらえないでしょうね．．．．

母親は娘を心配します。
あからさまに男性とお泊りした、なんて事は親に分からないようにするのが同居する年頃の娘さんの礼儀だと思います。
私も独身時代、付き合っている男性の事が親に分かるのが嫌で（妻子持ちだったので）一人暮らしをしていた事があります。

• 回答者：dyu (質問から4日後)
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文章を読む限り、お母様は華さんに強く依存されているように感じます。
まず、お母様にとって彼が好きか嫌いかというより、大好きな華さんを彼氏にとられてしまった、という嫉妬心。
それから、華さんが彼氏に夢中になって自分が放っておかれるのではないかという強烈な寂しさ。
最後に、母親として華さんを心配する気持ち。
この３つがお母様の気持ちだと思います。
単に心配する気持ちだけなら、暴れるようなことは無いはずですし、
暴れるほどに取り乱すのは、お母様自身が大人として・親として成熟できずにいるからで、
むしろ、華さんが保護者で、お母様が娘のような立場に感じます。
お母さんに放っておかれる子供がダダをこねる感じと思えば分かりますか？

自立して家を出るというのも一つの選択ですが、急には難しいでしょうし、
お母様とうまくやっていきたいなら、
「お母さんを愛しているよ、私のことをいつも心配してくれてありがとう、
いつでもお母さんを思っているからね」という意思表示をしてあげたうえで、
「でもお母さんと同じように、彼を思う気持ちも大切にしたいんだよ」という風に言ってみてはどうでしょう。

お母様は愛されたい・無視されたくない・親として認めて欲しいから
依存する気持ちが強く出ているような気がします。
だから、華さんが「愛しているよ、彼氏ができても放っておいたりしないよ」
というメッセージを送ってあげれば安心して落ち着いて話ができるはず。
そんな関係を子供じみているように感じるかもしれませんが、私の母親もそうでした。
強烈に私に依存していたために、私は自立するのに人一倍の時間がかか
りました。
そういう親に自分を認めてもらうなら、まず親を認めてあげること、親の愛されたい気持ちを満たしてあげることから始めるしかありませんでした。
こちらが少し大人になって、お母様を子供だと思って、感情的にならず
話してみてください。きっとうまくいきますよ♪（長文ごめんなさい）

• 回答者：dondon (質問から2日後)
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う～ん、あなたも悲劇のヒロインのような。母親が猛反対するから余計に彼のことを思っているだけかも。まあ、確かに同棲云々のようなだらしない感じの男だし、別れちゃえば。

• 回答者：亜美子 (質問から1日後)
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理由も違うし、投稿者さんと私の年齢が違うので悩みのステージは違いますが

母親が自暴自棄になる感じは似てるなと思いました。

私は30後半で結婚しているのでそういう場合は連絡をしばらく取らない
忙しいと言って突き放すと母の態度が軟化します。

でも華さんは同居してるのですから逃げ場はないですよね
結局誰を連れて来ても気に入らないのかなと思います。
それだけ華さんを大事に育ててきたのでしょうね
それと同時に華さんに依存してるのかなとも思います。

一人暮らしなどは出来ないのでしょうか？
行動が見えるから気になるのですし、
口出しする権利があると勘違いするのだと思います。
母親が子供と自分の人生が別だということを理解しないと解決しないと思います。
それの為には離れるのが一番良いと思います。

===補足===
済みません・・　表現がちょっと間違っていました。

結局誰を連れて来ても気に入らないのかなと思います。
↑今の彼は会わせていらっしゃらないとのことですが
　仮に他の人を連れて来ても気に入らないと思います。
　という意味です。

• 回答者：匿名希望 (質問から15時間後)
• 0

私の母もそんな感じでした。
子供の頃からずっと、私に八つ当たりしたり、暴言吐いたり。。

なので、家を出ました。
家を出る理由が彼だと勝手に思って、いつものように暴言を吐かれました。
『私を捨てるの！？』とか『そんな男、お母さんにはただの泥棒と一緒よ！！』などなど。。
会ってもいないし、どんな仕事とかかなども何も話していないのにです。

ですが、家を出てから１年くらいしてわだかまり的なものはかなり減りました。
初めの１年は電話してきてまで文句を言ってましたが、段々私の大切さとかを思い知ったようで、かなりやさしくなってくれました。

今は家を出て３年以上経ちますが、たまに(２，３ヶ月に１回くらい)母に誘われて２人で買い物に言ったりするようになりました。
以前では考えられないことです。

なので、質問者さんも可能なら家を出られてはどうですか？
そしたらお母様もあなたの大切さだったりを再認識してくれるのではないでしょうか。。
離れた方が仲良くできる関係もあると思います。

• 回答者：キラ (質問から6時間後)
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うーん＞＜大変ですね。
でもお母様のお気持ちも分からなくはないですね。
多分、娘が自分の手から離れていくようでさびしいのではないでしょうか？
だって、女友達と遊んだりしても何も言わないのでしょう？
彼に華さんの事取られてしまうようでそれで反対されているのではないでしょうか？補足にあるお母様の言い分も分からなくはないですが口実ではないかと思ってしまいます。華さんが前の彼女と同棲していた部屋だから嫌というなら分かりますが、、、一度その彼がお母様の思っているような人じゃないという事を分からせる意味でも会わせてみてはいかがですか？華さんが好きになった人なんですからお母様もきっと認めてくれますよ！

• 回答者：匿名 (質問から6時間後)
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お母さんの気持ちもわからないでもないですけど、お互いに意地になっていると言う面もあるのではないかなと思います。

本当に彼が信頼に足る人であればいずれわかってくれると思います。

お母さんの面子も立ててあげた上で解決できると良いですね。

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
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うう～．．私も親の立場だから．子供が女の子だと心配で仕方ないですね。
心配の種は彼氏ですから．一度彼氏に家に来てもらいきちんと話をしたらどうですか？

貴女は彼氏と付き合っているのだから．彼氏の良さを知っているけれどお母さんは
知らず憂い飲みしている感じですよね。
きちんと挨拶ができて．しっかりした男性ならお母さんも多少は認めてくれるのでは
ないかなと思います。

それもお母さんが拒否するのでしたら．親には何も彼と会うとは言わないで
友達に協力してもらい彼と会うとするしかないでしょう。

私でしたら一度「連れて来い」といいますがね。

• 回答者：匿名希望 (質問から5時間後)
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私も２０代後半になると母にあれこれ言われるのがうっとうしくなり、
喧嘩ばかりになって、つい言い過ぎたりして自己嫌悪に陥っていたので、
思い切って１人暮らしを始めました。
離れると断然、関係が良くなりました。
だから華さんの気持よくわかります。
今は、親になってみて、育児の大変さを知り、親の自分への愛情を再確認して、
改めて親の目線も少し分かってきました。
子がいくつになっても親のほうが人生の先輩だから、
子が可愛すぎるあまりついつい口出ししちゃうんだなと。
子からすると自分は大人だから親が全く口出ししないでくれたら
何も喧嘩せずに済むのにって思いますよね。

華さんのお母さんが彼を嫌う理由をもっと冷静に話し合ったほうが
いいと思います。
お母さんは何を心配しているのか、
華さんは自分の行動にどういう責任を取れると思うのか、
それぞれの思いを冷静に、喧嘩にならないように手紙交換してみては
どうでしょうか。
常に冷静に・・・お母さんが例えカチンとくる表現をしてきても、
華さんがそれに同調するとまた喧嘩になってしまうので、
辛抱して頑張ってください。

• 回答者：みかん (質問から4時間後)
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あなたが幸せになって欲しいから、彼が嫌いなんではないでしょうか。
同棲していた部屋なんかにうちの子を！なんて想いかもしれません。
だから結婚して安心させてあげるのがいいと思います。

親の本当の気持ちはわからないですけど、寂しいのかもしれないですし、
自分が親になった時、気づくかもしれませんね。

ケンカにはケンカしか返ってきません。
愛には愛しか返ってきません。
なので、言葉と行動で寂しい気持ちを紛らわせてあげるのが一番いいと思いますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
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なんだかんだ言って　いくつになっても
華さんのことが心配でしかたないのでしょうね。
私もそうでしたよ。今は３０すぎて子供２人いますが
結婚前までは　何度も彼のことが原因でたいへんでした。

華さんがどのくらいお付き合いをしてる彼氏さんか
わかりませんが　結婚するのにはきちんと
おやが認めた方のほうが　先のことをおもうと
いいとは思います。説得するのが１番いいです。
彼氏さんともよく相談してくださいね。彼氏さん自身も
改めるところもあると思います。

とびだしてもうまくはいきません。
誰かの協力がないと　たいへんですよ。結婚して子供でもできたら・・。

何度か親と飛び出し昔は家出もしましたが
今のだんなさんは親が認めてくれた相手だったので
本当によかったとおもいます。

今はたいへんな時期かとおもいますが将来（結婚～）を考える
いい機会なのかもしれないですね。がんばってくださいね。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
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彼のことが原因なら。
彼とのことは話さなければいいんじゃないでしょうか。
友達と遊びに行くとか旅行に行くとか適当にいって彼の話をしないように
すればいいと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 2

自我が強い人間ほど周りを自分に合わせようとします。
でも相手にも自我があるので正当性を持たない限り、相手を変えるのは難しいです。
感情が絡むことは殆どといって正否で決着がつかないものですから
お互い主張し合って相手を変えようと努めても疲れるだけです。

お母さまの中には子どもじみた嫉妬の感情も含まれているのかもしれません。
彼に可愛い華さんを取られた気がしてならないのでしょう。
実際に彼に会い、彼の態度から自分（母）を無視するような人物ではないと
おりに触れ感じることが出来れば、徐々に態度も軟化してきますよ。
（私の場合は父でしたが経験済み）

その上で少しキツイかも知れませんが
「私を育てたのは他ならぬお母さんでしょ？　自分が手がけた娘がそんなに信用
出来ないの？　もう少し私を信じてよ」
と言ってみては如何でしょうか。

それでもダメなら独立し、少し距離をおいた方が良いように思います。
離れて暮らす＝親を捨てることにはならないですよ。

• 回答者：葛もち (質問から2時間後)
• 4

別居するか、早く彼と結婚されるかがよいです。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 0

華さんの質問の中に「最近、母親とうまくいかず喧嘩ばかり」と書かれていますが
お母様の年齢が分かりませんが、更年期障害があるのでは・・
症状の中にはイライラ・不安などありますが
イライラするのは更年期の代表的な症状で、カッとして怒ってしまう
イライラしやすい、ストレスに耐えられない、気持ちが安定しない
そのような事で、お母様も気が付かないうちに華さんに当たられるのではないでしょうか

下のサイトに更年期チェックがありますが、お母様はこのような症状はございませんか？

http://kounenki.9mom.net/

こちらのサイトも参考になれば

http://www.e-kounenki.jp/

後はもう成人されているので、反対を押し切って結婚して、お母様とは暫く離れてみる
孫でも出来ればお母様も変わられるかもしれません
お母様も大切でしょうが、華さんの人生の方がこれからもっと長いのですし
ご自分が一番幸せになれることを考えたほうが良いと思いますよ

• 回答者：はるか (質問から53分後)
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私も長女で同じく母にはずいぶん悩まされました。
私のことをとても大事に育ててきてくれたので、どんな人を連れて行っても気に入ってもらえたことはありませんでした。（と言っても２．３人なんですけど＾＾）
けれど、私にとってとても大事な人が出来、結婚したいことを伝えたときに
「私とたかだか数年付き合った男とどっちが大事なの?」ときかれました。
比べること自体がおかしいと思いつつ。「大事な母さんとこれから人生を一緒に過ごして大切になっていく人とでは比べられない」ことを伝えました。
今でも相変わらず主人の愚痴は言いますが、私とは良い関係でいてくれてます。
華さんが幸せにならないで、お母様は幸せに出来ないと思います。
人間勝手な生き物で自分が幸せではないとき、たとえ身内でも広い心で接するのは大変難しいことです。まずは華さんが幸せになってください。
そして、お母様に少しずつわかってもらうよう、歩み寄ってください。
華さんの人生なんです。お母様の希望通りの方と一緒になっても華さんが幸せになれるとは限りません。華さんの目で選んだ方をお母様によろこんでもらえるように。
今は少しお母様の気持ちが落ち着いていない時期だと思います。
あせってことを仕損じてはみなが不幸になってしまいます。
まずはお互いの気持ちをゆっくり話し合ってみてはいかがでしょうか？
おふたりがしあわせになりますように・・

• 回答者：桜 (質問から20分後)
• 1

質問を拝見して・・少しお母さまは病的な感じがしました。お母さまの言うとおりに彼と会っているのを見つからないようにできても、別れたとしても他のことでまた華さんを束縛すると思います。子離れできていないのでしょうね・・だからといって機嫌ばかり伺うのも大変ですよね。感情のコントロールができないお母さまには、華さんが優しく話しつつ彼とは今のままデートしていて良いと思います。華さんが穏やかに過ごしていることを感じてくれるとお母さまの心配性、子離れに歯止めが利くと良いのですが・・。人間関係って答えがないので本当に難しいですよね！

• 回答者：私は義父と合いません・・ (質問から12分後)
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悪いことは言いません

親なんか捨てちまいなさい！！

貴女が「親とうまくやりたい～」と思えば思うほど親の思う壺ですよ

• 回答者：匿名希望 (質問から12分後)
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あなたの気持ちが最優先で考えましょう。
彼とこれからも付き合いたいなら、母親に彼の事を知ってもらう努力を根気良くするしかないと思います。

• 回答者：ロック (質問から11分後)
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私の母親も全く同じでした
２０歳超えても外泊は禁止
私も長女なのでとてもよくわかります

でも２０代半ば
結婚を意識した相手が出来ると『友達の家に泊まってくる』と言って旅行に行っても何も言わなくなりました

父親は『責任取れる行動を取れば何も言わない』と言ってくれてました

===補足===
私も外泊・友達関係などとても厳しく言われていました

当時は大喧嘩してお互いおお泣きして何も解決しませんでした
でも妹の結婚そして私の結婚を気にわかりあえる関係になりました
あんだけ厳しく言ってくれたのがなつかしいよねぇーなんて言えるように。。。

先日も実家の押入れから母が書いた数枚の手紙が出てきました
それは『あなたの体が心配ですので早くかえって来て下さい。どこで何してるのですか？親がどれだけ心配しているのかわかっているのですか？』など延々と友達の事や私に対しての思いが書いてあるものでした


お父様はどのようにいわれていますか？
その方とは将来的に結婚を考えていますか？
そうでしたら一度ご家族にご両親をあわせてみてはいかがでしょうか？

現在は両親にとても感謝をするようになりました
あの時厳しく言ってくれて私は間違った道へ進まなかったんだと思えます

親はいつまでたっても子供の事が心配なのです
でもやはり今のままではどちらにとっても良いことだとは思えません

１人暮らしを始める
結婚を考えるなど環境をかえると適度な距離ができ相手を思う気持ちが出来てきます

できるのであれば彼氏さんにお手伝いしていただくとよいかなぁと思います
いつかは分かり合える日が来ます
応援してます！

• 回答者：まどか (質問から8分後)
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