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質問

終了

私は別れ話は会ってしたいのですが、流れ的にメールで済ませてしまいました。
他にも色々と、もやもやして考えています。
助言をお願い致します。

お見合いパーティーで、私が最初に彼に好意を示しました。
しかし、パーティー中は彼は他の色々な女の人と話しをしていて、一切私に話し掛けては来なかったです。
帰り際に、彼が後ろに立っていたので、少しお話しをしてアドレス交換をしました。

それからは、朝から晩までずっとメールが彼から来るし、夜は電話が来る。
3日目にして、電話で「好きだ」と言われ、一週間後には、肉体関係を持ち、付き合う様になりました。
彼から「付き合って下さい」と言葉でもはっきり言われました。

それからは、まめにメールも電話も来るので安心して付き合っていました。

付き合ってから3ヶ月後。
ホワイトデーに彼は県外に出ていたのですが、県外から帰って来てすぐ、お土産兼ホワイトデーのお返しのお菓子を、仕事中の私に持って来てくれました。

その時、ふと御土産袋を覗くと、私にくれたものと全く同じお菓子が入っていたので、

「なんで同じものがあるの?」
「誰にあげるの?」
っと聞きました。

彼の答えは「友達に」

「友達にあげるお菓子と私にくれるものが同じの変だよ。」
「なんで差がないの?」

「奢ってもらったから」と、彼。

「その友達とは、一緒に二人でご飯食べに行ったり、映画見に行ったりするの?」

「友達だから」

と、そこで一旦、お別れしました。
私が就業時間内だった為です。

私もバレンタインだからって事で、チョコをあげて、ご馳走しました。
それと同じ事を、その友達だという女の人にして貰っていたみたいです。

でも、私は気が気じゃなく、仕事も手につかないので、すぐメールを打ちました。

「なんで友達ともバレンタインしているの?
 彼女が出来た事を言ってないの?
 今まで、私の誘いを断るとき、二種類あったよね。誰と何したか自分で話す時と、
 友達としか言わずに、何したかも話さなかった時。
 お正月に私を断って友達と会うって言ってた友達って、その女の人?」と。

そうしたら、彼から
「今家に着いた。一番に渡しに行って喜んでくれるかと思ったのに。第一声のメールがこれとはショックだよ。つーか、本当に疲れた。
当分電話もメールもなしにして会わないでおこう。」
と返って来ました。

だから、私は
「私の問いかけに答えずに、距離を置こうというのが、あなたの答えだと私は受け止めます。
話しもせず時間を置いて、関係の修復が出来るとは思いません。
別れましょう。」

彼からの返事が
「分かりました」

です。

現在、電話もメールも一切せずに、2週間が経ちます。

私からすれば、二人きりで女の人に会うことに、疚しさを感じていたから隠していた、あえて言わなかったのだと感じられます。
その後ろめたい感情が裏切り行為に思えます。
でも、バレンタインのお返しは手に入り難いお菓子が良い。と私がリクエストをし、彼はネットで検索して、わざわざ私が住む県では絶対に手に入らないお菓子を買って来てくれた事や、凄くハードな日程の旅行の後、すぐに私に御土産を会社まで持って来てくれた所など、愛情を感じます。

彼は私の我侭に疲れた、労わりのなさに疲れた。みたいな言い方をして、彼女の説明を一切せずに、距離を置こうという一方的な遣り方を選択しました。
私が知らない所で、他の女の人と彼が会っていた事に私がどれだけ傷つくか想像しない、私の気持に頓着しない態度などに私は酷く傷つきました。

彼は、短気でとても合理的・効率的なやり方を好みます。
例えば、目的のないドライブは苦痛だ。とか

私は、あてのないドライブは大好きですし、感情に重きを置きます。
無駄があっても、非効率的であっても、自分のしたいようにします。

私がその様にすると、彼はイラだって不機嫌になります。

不幸自慢?張り合いとかではありませんが、
私は、月80時間以上の残業が当たり前の会社にいます。
祝日は出勤です。
彼と会った頃には、この大不況で残業がなかったのですが・・・
彼は公務員で、忙しい時期に残業するとしても、1時間から2時間未満で、毎日の残業はありません。有給も取り放題です。

それでも、彼は「疲れた。疲れた。」「癒して」と言って来ます。
私がお休みの日にお昼まで寝ていたら、「何の悩み事もなくていいね。」
「神経ずぶといね。」「俺は忙しくて疲れきってるのに」
と。(私は実家です)
彼は私がどんな生活を送っていたのか、どんな仕事に就いているのか全く興味もなく、
常に自分の話ししかしませんでした。

私は私自身の話しを彼とした事がない様に思います。
話しを振っても、揚げ足取りをされたり、テレビを見たいから。と言われたり・・・
常に聞き役です。
また、彼は自分のマンションに私を入れてくれた事はありません。
彼が有給を取ってお休みの日に、映画を見に行こうと言われた時、私が仕事が終わってから電話をしたら、「忘れてた」「もうご飯食べたから、漫画喫茶行ってくる。」
とか、
二人で見ようと約束していた映画を「金券ショップに千円でチケット売ってたから、見た」とか、随分身勝手な所がありました。

そんなこんなで、あまり相性は良くないな。このまま付き合っていって良いのかな。私は不満ばかり溜まっていっている。でも許せるから好きなのかな。と悩んでいた所に、この一件です。

彼と別れた事に対して、ショックを受けているのかどうか、自分でもよく分からないのですが、メールで別れましょう。と言った事に対して、もの凄く後悔しています。

私からしたら、彼の態度は自分の事しか考えていない不誠実な態度で、私が頭を下げる事なんて無いように思います。
なのですが、必ず私自身にも、悪い所はあるはず。
私の非はどこにあるのでしょうか。
私は、別れましょう。と言ってしまいました。

けれども、やはり会って話して彼の考えを知りたいと思うのです。
天秤に掛けられたのかも知りたいですし。
彼の言う「距離を置こう」は、卑怯な言葉だったのか、誠実さから出た言葉なのか。
私が悪くて傷つけたのなら、謝りたい。
疲れて帰って来たところにあのメールはないと自分でも思いますけど。
彼の態度もない。と思う。

一人で考えて答えが出るものではない事も多いです。

もう一度会って話しがしたいです。
彼はプライドも高く、頑固です。
私は、感情的にものを言ってしまいます。

もう一度、話しをする機会は出来るでしょうか。
どんな風に機会を作ればいいのでしょうか。

また話し合う際に、喧嘩とかしないコツはありますか。

彼は話し合いとか、不得意で、怒って一方的に切り上げます。
そんな人と話し合いをするには、どんな態度で臨めばいいのでしょうか。

よろしくお願いします。

  • 質問者:ヒロ
  • 質問日時:2009-03-27 03:35:25
  • 0

努力して貴女の質問を最後まで読みました。
一般的な男の考えとして回答しますが,貴女は冷静な判断が出来るかどうか疑問に思います。

「ああ良かった,こんな女と別れて。もう一度会ってあのぐだぐだと理屈ぽい文句に付合わされるのはもううんざりだ。金輪際会うもんか。」が正直な所でしょう。それに貴女と別れても劣情の処理場所には困らぬ様ですから惜しいとも思わないでしょう。

===補足===
私の意図した所を多少なりとも理解していただいたようで安心しました。

良きにつけ悪しきにつけその経験からヒトは成長出来るものです。貴女の「山のような悪い所」がその経験により一つでも「他人から」,あれ,何か良くなったんぢゃないのと思われているとしたら,それが成長です。

60年近く生きて振り返った時,裏切られた様々な人々に対しても不思議と恨みや憎しみの思いは湧いてこないものです。

頑張れ!

  • 回答者:一般男性 (質問から3時間後)
  • 7
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参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ヒロです。

辛辣なご意見や、優しいご意見をありがとうございます。
返答を頂いた皆さんにここで一括でお礼をしてもいいものかどうか、よく分かりませんが。
本当にたくさんの意見をありがとうございました。
この、一般男性さんからの意見のお礼コメントに、私が思った事を書かせてもらいます。

私は自分の考えを纏めるのが、苦手なのでこれから皆さんのご意見を参考に
よくよく考えようと思うのですが、
一番心に残ったのは、

>もう一度会ってあのぐだぐだと理屈ぽい文句に付合わされるのはもううんざりだ。

このコメントにすごく傷つきました。
けれど、同時に、たった一回で見抜かれるなんて、私はどれだけクドイ女なんだろう??
と思いました。
自分でも、コンプレックスを感じている部分です。

本質を探りあてたいのに、それが出来ない。

自分のコンプレックスを、一番にぐっさり言われて、ちょっと笑ってしまいました。

一般男性さん、ありがとうございました。

霙さん、すりごまさん、はなこさん、海さん、分かりやすく、優しいご返答をありがとうございます。
私の感情に沿う意見で、とてもありがたかったです。
慰められました。面倒くさい女だっていうのが、一致の回答の中で。 (笑)

他の皆様もありがとうございました。
失礼ではないようでしたら、明日にでも終了しようと思います。
これから、よくよく考えますv

追加
復縁したいという気は、あまり持っていません。
頑張ります。

並び替え:

もう会わないほうがいいと思います。あなたの心の傷を深めるばかりです。
残念ですが、あなたが何だかんだ言いながらもまだ彼に未練があるのとは対照的に
彼はもうあなたへの愛情を持っているようには思えません。

どちらがいいか悪いか、という問題ではなく
あなたと彼との考え方の違いからくる「すれ違い」でしょう。
共通しているのは
あなたも彼同様、自分中心にものを考えていることですね。

ホワイトデーの一件は
彼からしたら、あなたの職場に出向いてまで持っていった土産の品に
思ってもみなかった詮索を入れられ、面白くなかったのでしょう。

いずれにせよ、お互いを思いやる気持ちがなければ
たとえ機会を設けたとしても、まともに話し合いはできないでしょう。
あなたが「感情的にものを言い」、彼は「怒って一方的に切り上げる」のでは
話し合いになるはずもありません。
あなたに不満は残るでしょうが、メールで別れ話をしたのは
彼のような相手ではむしろ正解だったと思います。

  • 回答者:こんな男、いらない (質問から19時間後)
  • 0
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参考になりました。回答ありがとうございました。

ヒロさん.この男性はとても遊び上手でマメです。
ですから.もう一度会って話しをする前に.ヒロさん自身が彼を上手く上手をとって
遊ばせられるか.自分の手の中に転がせられるかなんですね。

..と言う事は他の女性が居ても私は私で彼を掴むから関係ないわっていう気持ちで
居られるかが問題ですが.ヒロさんにはそれが出来ないでしょうから会っても
意味ないですし.また都合よく今度こそ元カレは自分の手の中に入ったと思って
ますます好き放題しますよ。

明らかに他の女性とも付き合っています。

そして早く寝すぎましたね。
私は引っ張るだけ引っ張ります。
男って.自分の手に入れたい女性(寝て本気にさせる)には何時間も掛かっても
物を持ってきたり.好きなレストランに連れて行ったりってしますよ。

そんな事はマメ男に取ったら愛の大きさとしては計れない事です。
寝続けられる女を継続させる為の手段として考えられるという事をよく考えてください。

本当にヒロさんの心を大事にすると言うことはヒロさんを傷つけない行為と言葉です。
どう文面を読んでもそれを感じない元カレさん。
愛しているのなら「お前が好きなところに行こう」とドライブもそうするでしょうし.
第一ヒロさん自体の日常生活に興味が無いのはヒロさんに興味が無いのと同じです。
元カレは申し訳ないけどヒロさんを心から愛していたとは思わないです。

どんなに話しをしても元カレは変わらないですし.今度はヒロさんがもっと苦しくなっていくと思いますのでこのまま連絡は取らないほうがいいですね。
今元カレは同時継続している女性と楽しんでいるでしょうから。

===補足===
それと元カレは会っても謝らないですし.友達だからと言って謝ることはしないですよ。
たぶんこのようなタイプは僕が何人の女性と付き合おうと.その中で一番いい女と一緒になるつもりだからって考えているでしょうから。
こんな男性は駆け引き上手な女じゃなければ続けられないですよ。

  • 回答者:匿名希望 (質問から11時間後)
  • 2
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

何度も読み返して行くうちに、
ヒロさんと彼の、温度差とオトナ度、恋愛価値観の差を感じました。

ヒロさんは、きっと仕事も充実し、ヘトヘトになるまでがんばり
バリバリこなしていく方なのでしょうね。

彼は、公務員という時間的にも休みの確定的なことにも恵まれた環境下にいて
比較的民間企業の社会人より確実に休みをとれるし計画をたてやすく
休みにはご本人が思うより他からすれば疲れてはいないことと思われます。

しかし、そこにいると、それで慣れているのでそれなりの疲労感と仕事が終わった後の開放感が混じる感じもあるとは思います。
公務員は、民間より疲れを多く感じるように周りからは見えますのはそこだと思うのです。

それをベースに考えていくと
ヒロさんと彼の温度差が見えてくるようです。

くたくたで昼間で寝ていたところ、彼は暇。
仕事さえ終えれば自由な公務員と民間では同じように完全な開放感は在りませんよね。
本命の彼女が思うように相手をしてくれないから
他で保険のように置いている女友達にかまってもらおうという風な男はいくらでもいます。
これは自分勝手な行動ですね。
彼は悪気なく、「わかることができない立場にいる」ので常に不満を持っていたのではないかと思われます。
許されない行為で考え方ですが、こういうアダルトリルドレン的な性格なのでしょう。

これと好きで付き合おうとすれば、それを理解したうえで
うまく、自分の忙しさと疲労感、時間の無さを伝えていかねばしょうがありませんが
そこをうまく感じとってもらえてなかったというところにチグハグが重なっていき結果そうなっていったように思います。

彼のほうが絶対に悪いです。
ご時世から公務員ということで狙う女性もウヨウヨしていて
モテるでしょうし我慢を知らないかもしれません。

しかし、つきあう気でいるなら、理解させて自分勝手と思える行動や精神構造を換えさせるか、無理ならあわせるしかありませんよね。
あわせてこられての結果だと、
遂にキレたように「敬語口調」でメールをして別れを告げたあなたの行動から感じるのですが。。

彼は精神的に未熟で人を大切に思うというとをできない人物のようですので
恐らく戻ってはこないだろうし、あなたも文面から見てよりを戻したいとも見えないので
話し合いは意味を為さない気がします。

よりを戻すためになら、話し合いをすること、
喧嘩しないためには相手の言葉が終わるまでいくら長くても最後まで聞き終えてから自分の言葉を返し
ああいえばこういうではなく
どう思っているのかを読み取るために話を聞いているんだと自分に念押ししながら理解しつつ聞くことが大事かと思います。

彼の「距離をおこう」発言は「サヨナラ」でしょう。
相手を怒らせてしまったときに、「うわ・・怒ってる・・・」と逃げてしまう人は男には案外多いものです。
うまく喋れないのと口論が嫌いなのが典型的な「男」という性です。

ヒロさんはよりを戻したいのではないですよね。
そりゃそうだと思いますし、はっきりいってこんな人の気持ちを大切にできないような人とつきあうなんて虚しいと思います。
あなたは、
こんな風に仕打ちを受けたまま終わらせると前へ進めないから、きちんと話をつけて
相手が自覚するか見届けたいのではないでしょうか。
誰だって腹がたちますよ。
あなたがもったいないです。

プライドが高くて謝れないのが彼であり
プライドを傷つけられて腹が立っているのがヒロさんのような感じを受けます。

もし話し合いすると恐らく喧嘩になるか、少なくとも楽しくもなんともなく
今よりも更に気分が悪くなることは必至だと思いますので
このまま終わったことだと忘れるほうがまだマシだと思います。

「子供」相手にまともに話し合いはできないですから時間の無駄だと思います。

  • 回答者:海 (質問から9時間後)
  • 3
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

質問者さまの文面しか判断材料がないのですが、
もうそのままで相手の気持ちを知ろうとか理解しようとかしなくてもいいと思います。
彼は二股かけてたわけですし、
性格が合わないところも楽しめる関係じゃなかったように見受けられます。
話し合いする必要はないと思います。
あなたが今回の恋愛から、何か原因をはっきりさせたいとか、
ちゃんと向き合おうとしているのはわかりますが、
相手からこれ以上学べることはないと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から9時間後)
  • 2
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

なぜそんな男性と話し合いをしたいのか分かりません。
文を読んだ限りでは、あなたに非は一切ないと思います。
そして彼がとても自己中だと思います。

それにどれだけ仲がいいのか知りませんが、彼の中では、彼女と友達が同レベルのような気がします。
もちろん、真っ先にあなたのところに来たことを考えると愛情を感じますが、それは当然のことだと思います。
他の男性でもしてくれる範囲かなぁと。。

そして根本的に性格が合わないのは分かっている訳ですよね?
なのになぜ天秤にかけられたかとか弁解してほしいと思うのですか??
きっと合理性を好む彼との、今になってからの話し合いは無理ですよね!?
それも分かっているはず。。

もしあなたの方が悪い部分が多くて別れてしまったのなら、後悔もするでしょうし、話し合って自分の悪いところを知りたいとも思うでしょうが、この場合は全然違います。
はっきり言って、彼は酷い人です。
世の中にはもっとやさしい人がたくさんいますよ。
休日に疲れて寝てるのに「何の悩みもなくていいね」等を言うなんて、言葉の暴力としか思えません。
文面を読む限り、あなたはステキな女性だと感じました。
なので、こんな酷い男のことはさっさと忘れて、ステキな男性と幸せになってほしいと感じました。

どんな態度で話し合いに臨めばいいのか・・・等の答えが全然できてませんが、そんなこと考える必要ないって本当に強く思います。
今回の件であなたが反省するところは1つもないですよ。

  • 回答者:はなこ (質問から9時間後)
  • 3
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

質問を読んだ印象としては、彼はあなた以外にも仲の良い女性が何人かいて、
でも順位づけとしてはあなたが一番、ただまだ一人に絞りきれないでマンションには
誰もあげないようにしているという感じがします。

お互い相手をもう少し思いやる気持ちがあればこうはならなかった気がします。
彼もせっかくバレンタインのお返しに頑張って買ってきたのに文句を言われたら
やはりショックだと思います。
相手の態度は自分の鏡だと思った方がいいです。自分が相手を気遣えば
相手も気遣ってくれますよ。今の状態は残念ながらお互い相手を思いやって
いない気がします。

どうしても彼と復縁したいのなら彼への文句はひとまず置いておいて
自分の態度を謝ること。それが出来ないようなら別れた方がいいです。
わがままなあなたにはもっと年上の包容力のある男性が合っていると思います。

  • 回答者:すりごま (質問から8時間後)
  • 1
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参考になりました。回答ありがとうございました。

みなさんが言われているように、会っても仕方ないかも・・・・。

復縁が目的なのですか??
別れましょうをお互いの顔をみて・・・・・とおもっているのですか?

お付き合いしてまだ3ヶ月。
ホントは楽しいことばかりで周りが見えない時期のはずなのに・・・・・

って思ってしまいます。

あなたがこれ以上傷つかないためにも
もっと素敵な人を探してください。
きっともっと素敵な人いると思います。

  • 回答者:あめ (質問から8時間後)
  • 1
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参考になりました。回答ありがとうございました。

いや、もうやめたほうがいいんじゃない?

彼はプライドも高く、頑固です。
私は、感情的にものを言ってしまいます。

って、それはあなたのほうみたいだけど。

  • 回答者:● (質問から7時間後)
  • 3
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参考になりました。回答ありがとうございました。

貴方の文面からすると、、公務員で時間があり、彼はプライドが高く要領が良く、彼のマンションも見せないなど、また2人以上の女性がいますから、貴方に別れましょうと言われ、もうあなたに未練は無いと思います。性格も不一致のようですし。
貴女は彼に未練があるのでしょうが、効率を求める彼に会っても、貴女が惨めになるだけだと思いますね。貴女に彼が好意を持っていれば、連絡があると思いますね。ここは、キッパリ過去を断ち切って、また新しい出会いを求めて出発をされたほうが、良いと思いますが、如何でしょうか・・・。

  • 回答者:deai (質問から7時間後)
  • 1
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参考になりました。回答ありがとうございました。

文章からすると、彼は随分自分勝手で自己中心的な人で、女性(貴方)を見下してる男性のように思えます。
貴方は残業がある会社で仕事をしていますが、彼はある意味自由な身分です。
貴方の仕事について聞かないことにも問題があります。
残業(仕事)で疲れている彼女に対して「悩みがなくていいね」「神経ずぶといね。」
「俺は忙しくて疲れきってるのに」 などと言う男性は最低だと思います。

彼の方では既に貴方との付き合い方について答えを出しています。
その彼に対して、何を言うつもりで何を聞きたいのですか。
他の女性と会っていた事の謝罪でしょうか、それとも他の事でしょうか。
彼は貴方へのお土産と同じモノを購入し、隠しもせずに見せているのですよ。
お付き合いされている時にでさえ思いやりがないのに、別れた相手に思いやりを見せると思いますか?
出来ればこのまま彼とは疎遠になった方が良いと思います。

一概には言えませんが、プライドが高い人間は上からしかモノを言いませんし、頑固な人は自分の考え・意見が常に正しいと思っている人間です。
貴方の希望通り会えたとしても、貴方を傷つけるような事しか言いません。
その覚悟は出来ているのでしょうか。
甘い考えはお捨てになった方が良いと思います。
メールで別れ話をした事について後悔してるようですが、私からすればそれが一番ベストな別れ方なような気がします。

今一度、冷静になりよくお考えなおしてみてくださいね。

  • 回答者:霙 (質問から7時間後)
  • 1
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参考になりました。回答ありがとうございました。

まず、ご自身が書いた質問を読み返してみましょう...
その上で...こんな彼氏?ともう一度話し合って復縁したいと思いますか?
思わないのであればもう詳細の確認もいらないし、二度と話す必要は無いと思います。

さらに言うなら、お互いに良い点?も悪い点もあるでしょうが
彼女にはっきりと説明出来ない関係な異性の友達(本人曰くですが)がいる事、
そしてそれをあっさり見抜かれた(ばれた)時点で
不誠実で駄目男確定な気がしますけど...

>お見合いパーティーで、私が最初に彼に好意を示しました。

縁を探し求めていらっしゃるのでしょうが
合わない相手と無理に付き合う事は、一人で過ごすより辛いと思いますよ。
寂しがり屋さんにとってはどちらを選ぶか難しい問題かも知れませんが...

  • 回答者:♂中年 (質問から7時間後)
  • 0
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参考になりました。回答ありがとうございました。

彼といったい何を話し合うつもりでしょうか?


彼が少しでもあなたに優しさを見せたとき、あなたはどうされますか?
もしかして彼を許してしまうのではないでしょうか?

なぜ、そこまで酷い仕打ちをされていてまた話し合おうと思うのでしょうか?

今のあなたはダメな男に尽くしている自分に酔っているのでは?

はやく新しい彼氏を見つけて素晴らしい人生を歩んで下さい。

  • 回答者:匿名 (質問から6時間後)
  • 4
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やや参考になりました。回答ありがとうございました。

彼の方は結論を出したと思っているのはないでしょうか?だとしたら、また逢って話したいと言われても煩いと思われるだけかな?と思います。
それに時間の無駄のように思います。

私だったら、そんなチャラ男は見限って、次のお見合いパーティに参加します。

  • 回答者:時間を大切にしたい (質問から6時間後)
  • 1
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やや参考になりました。回答ありがとうございました。

これだけ価値観の違う同士なら、話し合っても無駄だと思います。
彼は女にマメだけど、誠実ではない男と感じます。
他人に対して誠実に対応しない人間に話し合いを求めても
「面倒」なので出てくるとは思えないです。

面倒な事が嫌いな男と面倒な女(すいません、これがあなたの印象です。)
ですから、別れて正解のような気がします。
話し合う機会はできないと思うし、話し合っても仕方ないと思います。

  • 回答者:ミカ (質問から5時間後)
  • 3
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参考になりました。回答ありがとうございました。

この文面から読み取ると、自分勝手で思いやりのない彼氏と、束縛したいタイプのあなた・・・という図式が見えてきますが  本当にこんな疲れる男と付き合い続けたいのですか?

 こんな男に何の未練があるかがよくわからない・・・というのも、あなたは彼を全否定している、よいところを少しも数えることができないでいる、そんなお付き合いって、復縁する意味があるのでしょうか

 彼のいいところを認めて、本当に彼が自分にとって必要な人だと思えたら、自分の改めるべき点はおのずと見えてくるはずです  
 
 あんたが悪いと言い続けながらの仲直りはできませんよ

  • 回答者:まず一呼吸 (質問から4時間後)
  • 3
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参考になりました。回答ありがとうございました。

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