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付き合って5ヶ月の彼氏がかなりの気分屋です。
始めの頃はそれを抑えていたのか分かりませんが、3ヶ月目ぐらいから、段々不機嫌になることが多くなってきました。
2人でいるとだいたい最後には彼の機嫌が悪くなるというか、私のささいな行動できれてしまいます。
私の行動に対しても、例えば同じ事をして怒ることもあれば、怒らないこともあります。
気分で怒ってるんだなぁって分かって、なんだか悲しくなってしまいました。
好きだけど、一緒にいて辛い気分になってしまうなんて。
これからどうしたらいいんだろうって悩んでいます。
どうしたらいいでしょうか・・。

  • 質問者:mj
  • 質問日時:2009-04-26 17:14:18
  • 7

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そんな男とは別れた方がいいのでは?

  • 回答者:空 (質問から7日後)
  • 1
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少し距離を置いてみるのもいいですが、
付き合っているのなら、不機嫌な理由、
二人で話し合ってみるといいです。
彼氏も何か不満があるのかもしれません。

彼のわがままかもしれません。

まだ3ヶ月。これからいろいろ性格がわかって、
困難もでてきやすくなるので、
それを乗り越えられるといいですね!

  • 回答者:目目 (質問から6日後)
  • 1
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別れてほしくてあなたから言うのを待ち構えてるのかもですね。
そんな人とはさっさと別れましょう。
デキ婚にならない事を祈ります。

  • 回答者:匿名希望 (質問から6日後)
  • 1
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付き合って3ヶ月くらいから・・ですか?
単なる気分屋ならいいのですが、もしかして、彼には他に気になる女性ができたのかも・・。自分から別れを言い出せずに、貴女から言い出すよう仕向けているのかもしれません。そうでなければ・・良いのですけれど・・。
貴女が、まだ、付き合っている段階で一緒にいて辛くなるのなら、しばらく会うのを控えた方がよいと思います。それでも、まだ彼が貴女に会いたいと言うのであれば、自分の気持ちを素直にぶつけた方が良いですよ。
私にみたいに結婚して子供ができてから、一緒にいて辛い気分になる方が、今よりもっと辛いですから・・。

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気分屋の彼氏さんですね。私ならそういう風に怒られると怖いのでスーと別れます。

  • 回答者:くま (質問から3日後)
  • 0
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少し、会うのをやめられてはどうでしょうか。
甘えが出てきているのかもしれませんし、貴方にあたってストレスを発散させているのかもしれませんが、とにかく気分屋なのは間違いないと思います。
好きだけど、一緒にいても辛いだけで楽しくないのなら会っていても意味がありません。

数日間、会わずにいて、その間に貴方は今後彼とどうするのか考え直した方が良いと思います。
そして、その考えた結果を彼に話をしてみてはどうですか。
例えばですが、
このまま、原因不明で怒られたり怒られなかったりされていては、付き合っていても楽しくないから別れることも考えている・・・というような感じで話をしてみて相手の態度が変わるようなら付き会い続けてもいいですが、最初は大人しいけれど数ヶ月経ってまた気分屋になられるようなら完全に別れた方が良いとも思います。
今は怒るだけで済んでいますが、色々な暴力にまで発展してしまったら取り返しのつかない結果になってしまいます。
好きなだけに辛いでしょうが、よくお考えになられた方がいいですよ。

  • 回答者:靄 (質問から2日後)
  • 0
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そんなの早く別れましょう。
あなたのためになりません。一緒にいて辛い・悩むんであればそのほうがいいです

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付き合って5ヶ月で3ヶ月目から不機嫌になることがおかしいですよね。
それじゃ一緒に居てお互いが楽しくないのではないでしょうか?
機嫌が悪くなる人は居ると思いますが、そのような人と一緒に居ても長くは続かないような気がします。
続けばそれだけあなたが悩み苦しむだけでだと思いますよ。

別れる決断をする前に、少し会う間隔を空けてみてはどうですか?
それかいっそのことはっきり聞いてみては?

好きでも辛さが勝つとイヤになると思います、
相手が変わってくれるか、新しい出会いを探すか・・・
今のままではダメですよ。

  • 回答者:匿名希望 (質問から1日後)
  • 1
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少し会う頻度を減らしてみてはどうでしょうか?
慣れてしまってわがままになりすぎているのか、少し気持ちが冷め気味でちょっとした事でイライラしてしまっているのかもしれません。
少し距離をおいて、お互いに相手の存在の大きさを確認してみるのがいいように思います。今無理して一緒にいれば彼のイライラやわがままは酷くなる一方だと思いますよ。
少し距離をおいて、相手の大事さに気がつけばもう少し優しくなると思いますし、既に気持ちが冷めているのであれば見切りをつける機会になると思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から1日後)
  • 1
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3ヶ月くらいからということは、今後もっとひどくなりますよ、きっと。
憶測ですがまだお若いとお思いますので、一緒にいて幸せを感じられる人とお付き合いされた方がいいと思います。

  • 回答者:とらこ (質問から23時間後)
  • 1
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結論から言えば、僕なら気分屋の恋人とは別れますね。
それがこっちの許容範囲内なら困り顔で見守りますけど、
『一緒にいて辛い気分になってしまう』というなら許容外です。

「機嫌良くないけど、今日は楽しく無かったかな?」
 →逆ギレ
  →「一緒に居て気分が悪くなるなら、しばらく距離を置いた方が良いね」
といった流れです。

自分で言うのもなんですが、男性は特に甘やかすと付け上がる生き物です。
女性が下手に出れば出るほど調子に乗るので、突き放すぐらいがたまには良いかと。

mjさんが自分から突き放せないなら、
試しに逆の(寛容で優しい)タイプの男友達を近くに置いてはどうでしょう?
恋愛対象外だろうと分かっていても、
他の男性が自分よりも自分の恋人を優しく丁重に扱っていれば、
バツが悪くなるものですから。危機感も抱くでしょう。

そこで一旦機嫌が悪くなるでしょうが、
本気で好きなら焦って改善策を考える筈です。
全く変化が見られないor悪化するようなら、
学習能力無しって事で今後良くなる見込みは少ないでしょう。
その時は、改めてmjさんから距離を置く/別れるよう伝えるべきかな。

  • 回答者:ausgc (質問から21時間後)
  • 2
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悩む時点で、別れた方がいいです。
彼のご機嫌をうかがって付き合っていると、そのうち自分と言うものがなくなってしまいます。
お互いに自分を出し合って癒される関係になれる人が、きっといると思います。

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夫婦という関係は、そのように気を使いながら一緒に居なければならないとしたらすごく疲れて辛い日常になると思います。

気分屋と言うことは突然変わってしまうわけですから、気楽に日常を過ごすことが難しいと思いますので、今のうちにご自分の考えをはっきりと話して別れることをお薦めします。

これはあくまで、あなたが気分屋でなく普通の方だということを前提にしてです。

失礼が合ったらお詫びいたします。

  • 回答者:あまのじゃく (質問から14時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

これから先のことを考えて、もしこの人と結婚し子供をうみ育てていけるか・・・
考えた時に・・・・どうしますか?

ただ好きでつき合っているうちはいいでしょう、でもつきあいの先にあるのは?
結婚であれば客観的にみて・・・とても幸せな家庭の絵はうかんできませんが・・。

でもあくまでもあなたの心一つですよね。

私からすれば、3ヶ月でこの状態ってあり得ませんね。
まだまだ彼女のわがままを受け止めていられる時期ではないかと思うのですが。
まして結婚したら男はわがままになることが多いですよ~。

きれるって・・・怖いです。
私なら気むずかしい人、疲れる人、すぐ怒る人、女々しい人は考えますね。

世の中男の人は大勢いますよ~。
この人しかいない!・・・と思っていても、また素敵な人は大勢います。
世の中そんなものです。

まだまだ若いmjさんはこの意味がわからないかもしれませんが・・・。

ちょっと距離をおいて冷静になってみてもいいかも・・・ですね。

  • 回答者:子育て終了 (質問から7時間後)
  • 4
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。
先のことなんて、全然考えられない状態です・・。

>世の中男の人は大勢いますよ~。
この人しかいない!・・・と思っていても、また素敵な人は大勢います。
世の中そんなものです。

そうなんでしょうね。きっとそうなんだと思います。
でも、その決断をする事が私にはできないんです。
本当に自分に甘いんだと思います。

もう少し大人になったとき、「あんな事もあったなぁ」なんて思えるような決断ができればいいなと思います。

深くはわからないし、専門家でもないけど、
何か心の病かも??

癇癪持ちと言えばおしまいだけど、
薬で簡単に収まったりできるので、
心療内科に行ってみればいいのに…と思います。
その発言にもキレるかな…汗

でも、彼自身も、キレてしまうことに
自分自身にむかついていたりするかもしれないから、
彼の心の中とも、向き合ってあげれたらいいなと思います。

それがしんどければお別れするべきです。


私も気分屋なので、近い人には迷惑かけてます。。
通院中です。

  • 回答者:きまぐれニート (質問から7時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。
心の病気ですか・・・ 少しはそういった要因もあるのかもしれないですよね・・。
自分でコントロールできないみたいだから。
本人はハッキリは言いませんが、反省する事もあるみたいです。
そんな彼の気持ちを考えると、なんだか切なくなってきてしまいますね。

私も若いころ気分にムラがあり、付き合っている彼を何度となく傷つけ迷惑をかけていました。

でも、本人は自分で分かっていると思うんです。コントロールできないんですよね。
そういった性格になる背景には何かしら重いものがあったりします。

無条件に愛してくれる家族がいなかったり、そういった友人に縁がなかったり。
家族がいても人格ある親ばかりではありませんし。

感情的にならず、変わらない態度で接することがいいと思います。
心の状態がいい時に、あなたが支えてくれていることにきっと気がついてくれます。
彼もあなたに感謝の気持ちを表したいと思い、でもまたうまくいかなかったり。
私はその繰り返しでした。

誰でも、毎日少なからず誰かの影響を受けていると思います。
時間はかかるかもしれませんが、あまりその事だけを深刻に受け止めず、ありのままの彼を見守っていこうという気持ちであなたも楽に過ごしていいと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から6時間後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。
実は彼の態度から、なんとなくおっしゃる様なことをたまに感じています。。
私にだからこんな風に感情出してるのかなぁって。
それを感じるので、ただ我慢できないから、って私から離れる事ができないんです・・。
自分のためにも彼のためにもどうするのが一番いいのか、今はまだ分かりません。。
おっしゃられるように、時間がかかる事を覚悟で向き合っていきたいと思います。

いくら好きだと思っても、気分にむらがある人と一緒にいて楽しいですか?
情緒不安定な人一緒にいて楽しいはずはないと思います。

貴女が彼の事を好きなのはわかりますが、きっと悲しい思いをしてると思います。

毎回毎回そうなのなら、あなたの事をどうでも良いと思えるようになっているのではないでしょうか?

あなたの気持ちを考えたりしてくれないとか、大事に思ってくれない人とは、限界があると思います。

一回彼に別れる覚悟で聞いてみてはどうですか?

何か気に入らない事があるのかどうか?

彼の反応をみて、それから彼とこれからもやっていけるか考えてみてはどうですか?
距離をおくものいいと思います。

  • 回答者:゚.+:。(pωq)゚.+: (質問から6時間後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
本人にちゃんと話すのが一番いいんですよね本当は。。
それが出来ない自分にも問題があるのかなぁ、なんて思ってしまいます。。
自分がどうしたいのかをハッキリさせるためにも、彼と少し距離を置いて様子を見ています・・。

長く付き合うと、相手にいい意味で気を使わなくなって、自分を100%出せて、要するに甘えているとも考えられますが、5ヶ月なら違うんでしょうね。

相性が良くないと気づいたか、あなたへの好意が薄くなってきたのでは?(←ごめんね)
別れるのは、好きなら最初は辛いと思うけど、このままだと一緒にいる方がもっと辛そう。よし、えいやーっ!て、別れちゃえ。

  • 回答者:私も気分屋 (質問から6時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
私もそんな気がします。私に対する愛情が薄くなっているのかも・・。
最初は優しかったのになんで、って思うこともあります。
別れる事を考えると、辛いです。というか、今は考えられません。
でも冷静になって自分にとってのベストな決断をしたいと思います。

あなたが彼に夢中だってわかったので何をしても大丈夫だと思っているんです。
で、あなたがガマンしているのでイライラして行為がエスカレートしてるんだと思います。
こういう人は自分でも止められなくなってしまいますよ。
彼が理不尽な切れ方をしたらあなたは「今日は機嫌が悪いみたいだからまたね」と言って帰ってしまうのが良いです。
あなたと居たければ楽しい時間を過ごそうとして彼も機嫌よく居ると思います。
それが出来ないなら残念ながら二人は相性が合わないんです。お互いに安らげる人を探した方が良いです。

  • 回答者:辛酸舐めまくり (質問から5時間後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。
とても参考になりました。
私が我慢してる事にイライラしている・・・それはあるのかもしれません。
言いたい事をぐっとこらえてしまう所があります。ぶつかって余計に険悪になったら収拾がつかない気がして。
そこをまず乗り越えてみなければならないですよね。
どんなに好きでも相性が合わなければ、一緒にいてもお互い辛い思いをするだけなんですよね、結局。。

大人じゃないですね。
将来ふりまわされます。
顔色を見ておつきあいするのは不幸だと思います。

男性がパーソナリティ障害であったりすると、平穏に暮らしにくいです。
職業もわかりませんが、仕事の上でのやつあたりもされそうで恐いです。

普通の情緒の人が一番です。
別の方をさがしましょうよ。

  • 回答者:くろ (質問から4時間後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
今のままでは、とても将来の事を考える事はできません。辛すぎて。
辛い思いをするぐらいなら別れる!って言えればいいのですが、まだその勇気すらもありません。。

DVが疑われ心配です。
これからもっとエスカレートしそうです。
これからは距離を置いた方がよいと思います。
本当に好きならば、相手をつらい気持ちになんかさせるのはしないと思いますよ。

  • 回答者:きよみ (質問から4時間後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。
時々、悲しいのか悔しいのか分からないで泣いてしまいます。
彼の気持ちが自分にないって思って泣けてくるのかもしれないです。。
冷静に考えて自分の答えを出したいと思います。

つらいのなら思い切って別れを切り出して、相手の態度を様子見ても良いかも。
本気で無くっても構わないので・・・・

  • 回答者:sooda (質問から4時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。
まだ別れを切り出す勇気がないので、今は距離を置いてみようと思ってます・・

気分屋=わがままという事です。
あなたがわがままに付き合えるほど寛大で
わがままもかわいいと思えるなら別ですが、
そうでないなら、早めに別れた方がいいような気もします。

  • 回答者:ポポル (質問から3時間後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
わがままにも程がある、って思うことがたまにあります。
かわいいって思えない事の方が最近は多いかもしれない・・・。
みなさんおっしゃるように、少し距離をおいてみようと思います。
今すぐ別れる!って言える勇気が私にはまだないので・・。

好きならば辛いとは思いますが別れた方がいいと思いますね。
気分屋だったり自己中だったりって性格はそうそう直るものではないです。
それに一緒に居て辛い気分になるとか哀しくなってしまうなら、一緒にいる意味があるのでしょうか??

世の中には今の彼氏さんのような人もいれば、そんなにしてくれなくていいよ…って思う程やさしい男性も居ます。
わざわざ顔色を伺わなければいけない相手と一緒に居る必要はないと思いますよ。
自ら進んで辛い場所へ行く必要はないです。

===補足===
きっとあなたはすごくやさしい方なんですね。。
それはすごく良いことです。
でも彼はそういったあなたのやさしいところも理解した上で、八つ当たりって訳じゃないでしょうけど、甘えてる部分が大きいと思いますよ。
気分屋の人だって先輩とか上司とかにはちゃんとした態度取ってるはずですから。

  • 回答者:匿名 (質問から3時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。
そうなんですよね、人の性格ってそう簡単に直るものではないんですよね。ましてや大人だし。もしかしたら・・・って期待してしまう自分がいたりもするのですが。。
自分ではそうしたくないのに、なぜか自分が辛い思いをする選択をしてしまいます。
彼を大切にしたい気持ちはあるのに、自分がかわいそうな気がして泣けてしまう事があります。
どうしたらいいのか、冷静に考えてみたいと思います。

DVに発展しそうですね。
慎重に撤収していきましょう。
一番いいのは、親類とか友人で屈強なのを一人調達して、
その方をちらつかせながら、
別れ話に持っていくことです。

  • 回答者:気分屋は子供 (質問から2時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
こういう所からDVが始まる可能性があるんですね・・。
確かに友達でDV受けていた子の彼氏も気分屋でした・・。(もっとひどかったけど)

DVに発展しそうな予感。あなたが別れを切り出すと、急に優しくなったり弱いところを見せて、あなただ情にほだされると、逆戻りしてさらにひどくなる。
テレビドラマの世界みたいですね。
きっぱり別れるのがいいでしょう。

  • 回答者:● (質問から2時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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DVですか・・・。
そうなったら絶対離れる!って今は思ってるんですが。。
こんなグラグラ揺れているようでは、そんな最悪な状況になっても決断できないかもしれないです。自分に自信が持てません。
そんな事にならないように、冷静に考えたいと思います。

私の場合ですが、
お付き合いしている期間って楽しくないとおかしいと思っています。それは、その先にその相手と結婚があると思ってお付き合いするのでラブラブな期間にその態度では、支え合って生活を共にする結婚には程遠いです。なので結婚対象にはならない相手とは悲しいけれど時間が勿体無いので別れてきました。もし結婚を考えていない相手だとしてもお付き合いしていちいち機嫌を気にしなければいけないと疲れるし楽しくないので時間が勿体無いのでやはり悲しくても別れを選びます。

そうはいっても彼氏さんのことが大好きで別れたくないのでしたら、お相手のそんな性格を分かった上でmjさんが引いてあげながらお付き合いしてても良いと思います。でも、お相手が理不尽でもmjさんがどうしようもないくらい好きだとしたら、そんな性格も好きでいられて悩まないと思うのですが。どうしたらいいのか悩んでいらっしゃるということは・・本当は彼に少し冷めてしまっていることを認めたくないのかなぁと感じました。

  • 回答者:私の経験談でした (質問から57分後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。

>お相手が理不尽でもmjさんがどうしようもないくらい好きだとしたら、そんな性格も好きでいられて悩まないと思うのですが。どうしたらいいのか悩んでいらっしゃるということは・・本当は彼に少し冷めてしまっていることを認めたくないのかなぁと感じました

ドキっとしました。なるほど・・。
もしかしたらそうなのかもしれません。
一人で泣いてしまう事があります。悲しいのか悔しいのか分からない涙です。
自分でもどうしたらいいのか、どうしたいのか分からなくて悩んで、結局何もできないのです。
混乱しているのかもしれません。
冷静になって自分にとってベストな答えがだせるよう、少し距離を置いてみようと思います。

それならいっそ別れたら良いのでは。
その前に
きちんと彼氏に貴女から
”そんな気分屋さんは嫌です。今後、考えますので”
と別れるかもしれない事を伝えてから
様子を伺っては如何でしょうか

  • 回答者:やまぶどう (質問から44分後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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思い切って言ってみたいです。が、相手の反応が怖くてとても言い出す勇気がありません。。。
そんな私の意志の弱さもいけなかったんだと思います。
ぶつかる事を怖がっていたのか、と気づきました。

気分屋さんって、なかなかお付き合いが難しいですよね。いつ機嫌が悪くなるのかビクビクしながら、付き合うのって疲れますよ。一度はっきり言ってみて、しばらく離れてみては如何ですか?貴女の方は好きなのでしょうが、彼の気持ちははっきり決まっていないかもしれないです。その勇気を出せれば未来も見えてくると思いますよ。

  • 回答者:頑張れ! (質問から43分後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます・
本当に疲れます・・。あ、またこの一言で怒るんじゃないか、とかビクビクしてしまって。。
最近は一緒にいても楽しい<しんどいになってきています・・。
私にこの現状を変える勇気がなかったんだと思います。
みなさんのおっしゃるように、自分自身も冷静になれるように、すこし距離を置いてみようと思います。

多分、わがままなのではないでしょうか?
彼は、貴方と会う時までには、

・格好良くきめよう!
・楽しくなれるように、場所・時間・言葉を選ぶ
・ドキドキする気持ち

があると思いますが、会って、ある程度時間が経ったとき
彼は、
・自分の思い通りにならない
・慣れて、緊張感がなくなる
ことから、貴方と出会った、楽しく・緊張する気持ちを忘れて
しまい、自分のエゴがでてくるのでは?

このようなタイプの人は、
・ワガママ
・熱しやすく冷めやすい
人が多いように思います。

あまり、女性の方から、男の人に迎合していると、
「なんでもかんでも、自分の思い通りになる。」
と思い、貴方のような優しい人を傷つけていることに気づかない
ことが多いと思います。

皆さんがおっしゃられているように、しばらく距離を置いてみてはどうですか?
必要な人、大切な人であれば、また、彼も反省してくると思います。

そうでなければ、考えたほうがいいのでは?

  • 回答者:妻が大好きな46歳 (質問から42分後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。
本人も自分は度を超したワガママだ、と言っていました。
分かってるならコントロールしてくれよ・・って思うんですが。。
距離を置く=いずれは別れ・・・っていうのが私の中にあるのでなかなか難しいと思っている所があるのですが、このままズルズルが一番良くないですよね。
自分の意見をしっかり言えるように、少し距離と時間を置いて冷静に考えてみようと思います

距離を置いたらいいのでは?
気分で怒ってるというのを相手にわからせないとならないと思う。
そういう怒りでは自分はあなたから離れていくと言うのを
身にしみてわかれば違う方向に進みそうですが。

まだあなたも「好き」と言う気持ちが勝っているから
相手の理不尽な怒りにも対応できるのだと思います。

長く付き合うのであれば、その行動がイヤだとはっきり
態度で示すといいと思います。

  • 回答者:ぽん (質問から25分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。
>まだあなたも「好き」と言う気持ちが勝っているから
>相手の理不尽な怒りにも対応できるのだと思います。

これはその通りだと思います。「あれ?」って思うような事も見て気づかぬふりをしてしまった事もあります。相手に合わせすぎていたのかもしれません。

まずは私が自分をしっかり持たなければダメだなと思います・・。

わがままなまま大人になった男性なのでしょうか?「我慢」できない男性なのでしょうか?
最近、なんだか、自分がうまくいかないのを人の責任にしちゃう人が多い気がします。それで機嫌が悪くなってしまう。。。
言い過ぎかもしれませんが、、、DVもこういった女性が「好き」なのを逆手にとりはじまっていく気がします。

いちいち機嫌わるくなられたら、今後小さなことでもその彼の機嫌をとっていなければなりません。
そこで貴方の意見、考え方、ってのが全くとりいれられなくなります。
そんなのって楽しいですか?

別れたほうが良いと思います。
そして貴方自身を認めてくれる人を見つけてみてはいかがでしょうか?

===補足===
そうですね、「外から見て自分ってどうだろう。」みたいに、このSOODA!の皆様の意見も参考に見つめなおす良い機会。と位置づけ、がんばって良い方向を見つけてください。

  • 回答者:やめといたほうが・・・ (質問から22分後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。
本当にワガママだし子供っぽいところもあります。
それを差し引いても好きだって言える、と思ってきたのですが、
これがエスカレートしたら・・・言い続けられる自信はありません。。
私自身の中で、もう時間の問題になっているのかもしれません。
自分にとって一番いい決断をしたいと思います。

もっと大人になって欲しい! という気もしますが、
お腹が空いているから というような明確な理由が
見つかりますか?

あれば、そういう状況にならないよう 配慮する
ことになりますが、やはりお互いにいたわり合う
気持ちがないと長続きはしなような気がします。

最終的には、mjさんの気持ち次第でしょう。
好き という気持ちだけでは 男女の仲は続かない、
お互いの努力が必要だと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から16分後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。
お互いの努力・・・本当にその通りだと思います。
彼がイライラする原因。。いろいろありますね。
仕事で疲れた・・が一番多いですが、それでキレない事もあるので、やっぱり気分なんだと思います。
自分でも気分のコントロールができない事を自覚しているようなのですが。。

自分にとって一番いい決断をしたいと思います。

そんな人だったら、私は即別れます!

でも、だから私は30前半でも独身のままなのですね。。

  • 回答者:ななし (質問から12分後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

私もななしさんのようないさぎよさが欲しいです!
なんかいつもズルズルで・・。自分がなさすぎるのかも・・。

その彼とは早く別れて別にいい人さがしましょう・

  • 回答者:匿名希望 (質問から12分後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

それができれば一番いいんですよね・・。
なぜだか自分が一番楽になれる道を選ぶことができません・・・

私の主人が同じです。
モラルハラスメントで検索してみて下さい。
ただの短気なら治しようもありますが
モラルハラスメントは性質が悪いです。
一緒にいても、相手を認めるような事は一切ありません。
彼氏を好きな気持ちは分かりますが
今後の事を考えて、冷静になれる時間をもたれたら良いと思います。
この手のタイプは、自分の自由になる人間だと判断すると手放したくないので
急に優しくなる事がありますが
本心から優しくしてくれているのではない事をだけ憶えておいて下さい

付き合っていて、一緒にいて安心できる人が一番です。
mjさんの幸せをお祈りしております。

===補足===
mjさんが楽になれる道を選べない気持ち分かります、私も同じでしたから
私の主人は自覚があります、自分でもワガママで気難しいと言っています
しかし、自分を怒らせるのはお前が悪いと全て相手のせいにして自分を守ります
自己愛が強いんです、誰よりも自分が大切なので
怒りをぶつけて相手がどれだけ傷ついているか、嫌な気持ちになっているか等
気にもしません。
もし、このまま結婚したら 怒りの矛先は家にいる奥さんに集中します。
今の私のように
mjさんの年齢は分かりませんが、付き合って5ヶ月なら傷が浅いうちが良いですよ。
mjさん自信もそうですが、親御さんを心配させるようなお付き合いは親不孝ですよ
まだまだ、明るい人生を歩んで欲しいです^^

  • 回答者:とくめいきぼう (質問から11分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

早速調べてみます。ありがとうございます。
ご主人が同じようなタイプなのですか・・。
ご本人は自覚があるんでしょうか?
うちの場合は自分は極度のワガママだ、と言う事を自分でも言うんです。
分かってるなら自制してくれ、って思うんですけどね。。
私も自分にとっての一番いい答えを出したいと思います。

だいたい何時間でそうなるのかという基準はありますか?
たぶん会ってすぐではないと思われるし、1時間でキタってことは少ないのでは?
だとしたら、彼が不機嫌になる前にバイバイすればいいと思います。
今日しか会えないというわけではないと思うので。

  • 回答者:匿名希望 (質問から8分後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。
そうですよね、何も不機嫌になってる彼と一緒にいることはないですよね。
なかなか引き際が分からなくて帰りそびれてしまったりします・・。

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