質問

時代なのかなあ！私も20年近く2人の息子と暮らして来ましたが、今は、長男は東京で一人暮らし、次男は、夫婦で同市に住んでいますが、親の立場から見て、子供の人生に立ち入り過ぎないと言うポリシーが有り、こちらから出向いた事が有りません。私の時代は、両親が厳しく、姓が変わるのだから、遊びに来る時は、必ず夫婦揃って、と言われ兄嫁さんの手前も、入り浸りは出来ませんでしたし、しようとは思いませんでした。両親が、まずは夫方の方が優先と、言っている様で遊びに行く時も、夫の実家を訪ねてから私の実家へ...再婚の夫も一人息子で、親.親戚に振り回されているのを見ると、自分だけは子供にべったりはしない！と心に決めています。近くにお住まいなら尚更、急な時は、すぐ行けるのだから、少し距離を置いた方が良いのかな？と、思います。ご主人の存在が、霞んで見えます。

• 回答者：おかあさん (質問から4日後)
• 1

私も母ひとり子ひとりです。
来年くらいには結婚を考えています。
でも、母と離れて8年位たちます。（大学で一人暮らしはじめてから）

会うことは少ないけど、一緒に年に2回くらいは旅行にいきます。
結婚してもこのくらいはしていきたいと思ってます。

彼も長男（3人男の）なので長男の嫁もしっかりしなくてはと思ってます。

旦那さまの方は大丈夫ですか？
お母さんと離れられないのもわかりますが、結婚したからには
やはり旦那さまのお母様とも同じようにするべきかなぁと思います。

論点ずれてたらすみません。

• 回答者：匿名 (質問から4日後)
• 1

旦那様優しいんですねー。
客観的に見てほほえましいですよ、親と夫婦で食事してるなんて。
親孝行だと思わなければいいですよ、好きなときにお母さんに会って、他愛もないおしゃべりして・・・。
会わなくても済むなら会わずにいる・・それで旦那様との時間を大切に出来るしお母さんだって一人の時間を新鮮に過ごす・・。
それでいいと思いますよ。

• 回答者：義母と同居のあたしから見りゃうらやましい (質問から2日後)
• 2

私も母1人子1人で育ちました。
とはいえ、祖父母がすぐ近くにいたし、金銭的にも愛情面でも恵まれてきました。
もともと母も祖父母や兄弟と仲がよく、いとこ同士もみんな仲が良いので
結婚したからといって疎遠になるとかは考えられず今でも仲は良いです。
私は結婚で地元を離れていますが、飛行機を使う距離にも関わらず結構な頻度で帰省しますし、期間も長め。
夫は結婚前からそう話していたので快諾してくれていますし、夫と母も気が合うらしく仲良しなので3人で会うのも嫌がらないというよりはむしろ夫が誘ったりします。
誰もそれで不満を持っているわけじゃないので、良いかなと思っています。

友達でも母子家庭で育った友達は、実家の近くに住んでいると
しょっちゅう行き来していますよ。
誰かに不満があったり、仲間はずれ感があるなら困るだろうけど
そうじゃなければ良いと思います。
親孝行でしょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から1日後)
• 2

親孝行だと思います。
質問者さんがしんどくない程度の頻度で会われるといいと思います。
３人で会うのはたしかに大変かもしれないのでそれはたまに、お正月や
お誕生日など何かの機会くらいにして、普段は質問者さんと２人で良いと思います。
質問者さんがうっとうしいと思わない程度に、でもなるべく頻繁に顔を
見せてあげてはいかがでしょうか。
やはりお母様はお一人になられて寂しいと思うので、いつでもくるから心配ないよ、
何かあったらすぐ相談してという気持を伝えられるといいと思います。
客観的にみて親孝行なすばらしい娘さんだと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から16時間後)
• 2

いえいえ相談者さんは親御さん思いの良い人、ちゃんとした大人であることがわかります。
別の方も書いてましたが、３人一緒を少なくしたら良いだけでしょう。
私は男ですが、相談者さんと同じくカミさんの実家のそばに住んでます。

残念ながらカミさの母親とはあまり気があいませんので、一緒に行動することはなるべく避けてますが、カミさんと義母が一緒に遊んだり、食事や旅行に行くのはどんどん進めてます。

ちなみに私自身の親は、遠方に住んでおり親孝行したくとも簡単にはできません。
親孝行はどんなにしてもし過ぎることはないと思います。せっかく近くに住んでいるのですから、元気なうちにどんどんやったらよいと思いますよ。

• 回答者：もりもり (質問から15時間後)
• 1

お母さんは寂しいのですから大事にしてあげてください。
それだけです。
あなたの旦那さんがもっとお母さんのことを大事に考えてくれたら嬉しいですが。

• 回答者：匿名希望 (質問から13時間後)
• 3

おかあさんも、ご主人も気乗りがしていないのであれば、無理に３人で食事をしたり、出かける必要はないのではないでしょうか。

貴方とお母さんの親子２人で食事や外出をされたらいいと思いますよ。

「親孝行したいときに親はなし」とも言います。せいぜい、おかあさんを大切にしてください。

あまり、親孝行をしなかった息子からのお願いです。

• 回答者：男はつらいよ。 (質問から11時間後)
• 1

結婚する前は親とも色々ぶつかってきましたが、結婚して親とは一緒に暮らさなくなって、段々と歳をとっていく親に対して優しい気持ちになれるようになれました。
親一人、子一人で育ってきたのであれば、親を大事にしたいと思う思いは人一倍強いと思いますし、お母さんの方も子供への執着心は人一倍あると思います。
私の親を見ていて思うんですが、親は子供が遊びに来るだけですごくうれしそうで、それを心待ちにしているんですよね。だからと言って自分が嫌々遊びに行くんでは親にもそれが伝わると思うんです。だからわたしは自分にも負担にならない程度に顔を出しています（2週間に1回くらい）
夫婦で顔を出すのは母の日や父の日、正月などのイベント事が主で、その他は１人で昼間に顔を出しています。休みの日は夫婦で好きなように過ごしたいですしね＾＾
一人娘さんも普段は一人で顔を出しているようですし、３人で出かけても気疲れするようであればあえて旦那さんの休みの日などはお母さんとの約束は入れずに、一人の時にお母さんに会いに行けばいいと思います。
旦那さんにもお母さんを大事にしてほしいと言う気持ちも分かりますが、頻繁ですと負担に感じお母さんとの約束をうっとうしく思うようになってしまっては逆に良くないと思います。
こんな風にお母さんに会いに行くことや一緒に食事をすることって、親離れできていないとか、子離れできていないって事とは違うと思います。
親孝行って言う方が近いんじゃないかなぁって。遠くてなかなか会えない親子や、亡くなってしまってもう一緒に食事もできない親子も多いと思います。近くにいて、一緒に楽しく食事をできるって素敵なことですし、大事な時間だと思います。だっていつまでも出来るわけじゃないですからね。今できること無理せずにしたらいいと思いますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から6時間後)
• 2

友達も所も母一人娘一人です。もう３７歳なのに親子で買い物や物買ってもらったり　羨ましいけど不思議です。自立出来てなく甘えてる様に見えます。でも私も娘がいます。まだ小学生ですが旦那抜きで２人でショッピングやランチ行ったり楽しいです。このまま大人になっても続いてたら同じ結果ですよね＾＾；そう思うと自然な関係かも？って最近思うようになりました。

• 回答者：匿名希望 (質問から5時間後)
• 1

私も一人っ子です（父は早くに他界）。
結婚後はしばらく離れた土地で生活していましたが、母が体調を崩したのをきっかけにこちらへ呼んで同居をはじめました。

もともと主人と母は正反対の性格で私もとても気を遣いました。母が亡くなるまで約20年同居しましたが最期まで和気あいあいという感じではありませんでしたが、最期は家族みんなで介護に協力してくれましたので、主人には感謝しています。

質問者様は近くにお住まいとのことですので、お互いの生活も大事にできるしお母様との関わりも持てるのでちょうどいい距離だと私は思います。同居は自分の親でも大変ですから…。ご主人との関係も気を遣うのであれば無理して出かけたりしなくてもいいと思います。でも将来お母様が介護など必要になったときのためにご主人ととく話し合っておくことも大事だと思いますね。

今私の娘夫婦がすぐ近くに住んでいて、質問者様と同じような関係です。娘の旦那さんも気兼ねなく甘えてくれるので、私は嬉しいですね。自分には息子もいますので将来はみんな家族仲良くできたら幸せなことだと思っています。

• 回答者：夢子 (質問から4時間後)
• 1

良いことだと思いますよ。私は４０代、母は７０代ですが(父は１０年前他界）、
質問者さんと同じ様な生活をしています（週１位で会っています）。やはりうっ
とおしいと思うこともありますが、母と一緒に外で食事をしているのを知人が
見ていて「優しいんだね。私は親と関係が良くないからうらやましい。」と言わ
れ心が軽くなりました。
質問者さんもお母さん」との関係がうまくいっているから、一緒に行動する
ことが多いのでしょうし、それは親離れ、子離れできていないということとは
違うと思います。気持ち的にべったり依存しあうのではなく、それぞれが精
神的に自立し、スタンスを保てるのならいいのではないでしょうか。

また、私の場合は夫の両親が他界していることもあり、唯一残った親として
夫も母のことを大切にしてくれていて、夫や子供と出かけることもしばしば
です。夫の方から誘ってくれるので、夫には感謝を口にするようにしています。
質問者さんはご主人、お母さん交えての外出は疲れるとのことですし,お二人
共気のりしていないご様子とのことなので、無理はしないでいいと思います。
もし、３人で外出の機会があったら帰宅後、ご主人に感謝の言葉を伝えられる
といいと思います。

質問者さんはお母さん、ご主人の双方のことを考えておられて、優しいかたな
んだと思います。でもあまり気を遣いすぎず、ご自分を大切にしてくださいね。

• 回答者：はなみ (質問から3時間後)
• 1

おかしなことは何もないと思いますが。。
まぁあえて言うならば、旦那様と親御さんが仲良くなれてないのかな～無理してるのかなぁ～と思うくらいです。
でもそれは仕方ないことですよね。

旦那様にも親御さんにも負担にならないように、３人一緒というのはごくたまぁにだけにして、あとは個別にちょこちょこ…って感じのままでいいのでは？？
おっしゃってるように、親孝行だと思いますよ★

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 1

全然良いことだとは思うけど、親御さんと旦那さんが気を使っているのであればもう少し距離を置くなり、時間を置くなり、工夫は必要かもしれませんね。
旦那さんを入れない時間をとるとか、工夫されるといいとおもいますよ。
あくまでも親孝行だし、まったく悪いとは思わないですよ。

• 回答者：ｓｏｏｄａ (質問から2時間後)
• 1

私も似たような状況です。
自転車で３分くらいの距離に母が住んでいるので、
おかずのお裾分けをしたり、買い物に一緒の出掛ける事もあります。
うちの旦那さんは、母とも仲良くしてくれているのでありがたいですが
やはり一人娘。さんと同じように私も『彼は本当はどう思っているんだろう』と
不安に思うこともありました。
（私は人の思いを想像し、気遣いができるタイプだと言われますが
一人娘。さんもそういうタイプの方ではありませんか？
私は基本的に、相手が悲しんでいたり困っているかもと思うと、
とても辛くなってしまうタイプのようです。）

そんな思いを旦那さんにぶつけてみたら、
『お母さんにしてあげられることは何でもしたら良いんじゃないかな？
ただ、「お母さんの世界」もちゃんとある事を理解して、心配しない事も大切かもね。
きっと君が思っているよりお母さんは自立できている人だと思うよ。』
という意見を貰いました。

私は心配して、あれもこれもと手を出してしまうのですが
母は母なりのペースでなんでもできるだろうし、私が頻繁に行かなくなったら
その分の時間をお友達と会ったり、一人でお茶しに行ったりに当てる事が
できるのかも知れないなと、彼のアドバイスで気づいたんです。

私が色々持って行くから、母も気遣って持ってきてくれる。
誘うから一緒に過ごす時間が持てる。・・・・・
そういうやさしさも大切ですが、
「お互いに心配せず、安心して自由に時間を使う。
でも何か合った時には、いつでも受け止める。」
という気持ちで接した方が、息苦しくない関係でいられるかもしれないなと最近思い始めました。

『母も一人の自立した大人の女性なんだ！』と認めて
新たな関係を構築してみるのも良いかも知れませんね☆
私もほどほどに親離れしていこうと思いますよ〜！
友人と出掛けたり旦那さんといる時間をもっと持とうと思います。
一人娘。さんも気持ちが楽になれるといいですね♪

• 回答者：ほっこり (質問から60分後)
• 1

貴方の親からすれば、貴方だけが実家に来てくれる方がいいのだと思います。
（私の父親がそういう言い方をしたことがあります）
ご主人から見れば、貴方の親だからと言うことで大目に見ているとは思いますが、あまりいい気はしていないのではないかとも思います。

貴方はどちらの家庭を重視していくのかという事だと思います。
当然、貴方とご主人との家庭を大事にしていきたいと思われているとは思いますが、
現在の状況から考えますとご主人との家庭よりお母さんとの家庭を大事にしているのではないかと誤解されてしまう可能性もあります。

少し、お母さんと距離をおいてみてはどうでしょうか。
貴方が来てくれるから別に友達はいらないと思われてしまってからでは遅いような気がします。
このままでいきますとお母さんは貴方に甘えたままの生活に慣れてしまいます。
そうなった場合、ご自身の家庭よりお母さん中心の生活をしていかなければならなくなります。

冷たいようですが、時には突き放して他の人と付き合えるような環境をつくる事も必要だと思います。

• 回答者：霰 (質問から53分後)
• 3

あなたが一人で実家に行くのはいいですが、
お母様があなたの家によく来るのは、旦那さんはあまりいい気分でない
かもしれません。

義母がよく義妹の家に行って、旦那さんが帰ってくる時間帯もいるように
なって（義妹宅の子供二人が幼児なので、お風呂の手伝い等の為）
旦那さんは家に直帰せずに、毎晩パチンコや飲み屋で時間をつぶす生活になった
事があります。
これは息子である主人が義妹と義母に注意をして、今はなくなりました。

母一人、子一人で心配なのはわかりますが、
反対にあなたがいるために、お母様は他にお友達をつくらないのかも
しれません。
お母様がそんなに高齢でないなら、自立させるのも
子供の役目かもしれませんよ。

うちの母も父が亡くなって一人暮らしですが、
いつ電話をしても留守なぐらい、
毎日お友達達と遊びに行っていますよ。

• 回答者：いの (質問から22分後)
• 1

私（40代）の意見です。
母と娘の関係は大変素敵な関係だと思います。
年取ったらあなたの存在は大変大きいと思いますよ。
今のままでいいと思います。
いつまでたっても、親は親、子は子です。仲良くしてください。

ご主人とお母様が一緒のときは気乗りしない・・・
3人とも疲れるので、無理して出かけなくても良いと思います。
ご夫婦の年齢が上がってくると、自然と上手なお付き合いが出来ると思います。
娘さんがお母様と仲良くしていれば言うことないですよ。

私には21歳・19歳（未婚）の娘がいますが、
ずっ－と一緒に暮らせたらな～と思っています。
私の母も車で10分程度のところに住んでいますが
週に1～2回は遊びに行きますよ。

• 回答者：幸 (質問から14分後)
• 2

特にどうって事の無い普通の関係だと思いますが・・。母一人子一人じゃなくても、そんな感じですよ。親のすねをかじってる訳では無いのだし、ちゃんと親離れしてると思いますよ～。

• 回答者：まい (質問から9分後)
• 2

甘えれるところがあるのですが甘えていいと思います。

私も母子家庭で結婚してから　母親によく会いにいっています。
１人って結構寂しいとおもいますし　旦那さんにも了解とってるのであれば
いいと思います。

お母さんは先に亡くなってしまうので一緒にいれる時間に一緒に
いてあげてください。
また子供ができて　大きくなってくるとなかなか帰る時間もなくなってきますから
今を大切にしてくださいね。

板ばさみ。。すごくわかりますよ。
母親のいってることにたまにふりまわされることもありますが
自分の親ですし　旦那さんにきちんと話してスムーズにいくように
してます。旦那さまがストレスをかんじないようにやんわり話しをしてますけどね。

• 回答者：匿名希望 (質問から7分後)
• 1