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人気者の彼氏と、自分との格差に悩んでます。

わたしには友人関係半年+付き合って3ヶ月の彼氏がいます。
わたしにとっては初めての彼氏で、2コ年下(わたしは26です)です。

その彼氏なんですが、友達も男女問わず多く、先輩・後輩からもウケがよい、明るい人気者です。
だからもちろん彼女も、中1からいたりして、この年で初めて彼氏ができたわたしからすると、全く違う世界を生きてきた人です。
↑こういう事を彼氏に言うと、『人気者じゃない』『モテてない』『女慣れなんかしてない』と否定されます。
でも、やっぱり、学生時代もクラスで目立つタイプでもないし、少ない友人とひっそりながらも楽しく過ごしてきたわたしとしては、人気者でリーダータイプの彼氏は雲の上の存在という感覚が消えません。
きっと今までの彼女も、わたしとは違って、人気者であったり美人で有名な子だったり、彼氏と同じ目立つタイプだったんだろうなぁと、劣等感を感じてしまいます。
(しかも中学から高校にかけて付き合っていた、中学の同級生はかなり長いお付き合いだったようです)

彼氏は『クラスや部活の人気者だったのはもう過去の栄光だ』と言いますが、わたしはそういうタイプの人はいくつになっても人の中心に居続けると思うんです。
だから、お互い社会人であろうと、彼氏の住んでる世界と、わたしの住んでる世界は違う気がしてなりません。
どんなに努力したって、そういう身分って変わらない気がして、一生彼氏に劣等感を感じつづける気がしています。

彼氏は優しいし、大切にしてくれてますが、この格差はずっと埋まらないものでしょうか?
また、同じような思いを感じたことのある方はいますか?

===補足===
ちなみに、彼氏から告白されて付き合うことになりました。

  • 質問者:てるこ
  • 質問日時:2009-08-17 12:55:41
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気にしすぎでしょ。 あなたを選んだのは彼です。他の女から人気があっても選ばれたのは あなたです。 気にしなくてドーンとしとけば いいんではないでしょうか。

  • 回答者:匿名 (質問から7日後)
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そうですよね!
選んでもらったんですよね。
ドーンと、ですね。
気にしすぎないようにします。

ありがとうございました!

あまり気にしなくていいです。


彼氏を信じて、

今は自分が彼女です。

全く違う境遇だからいいということもあります。


もっと自信を持って、

自分らしく付き合っていけばいいと思います。

  • 回答者:府レンズ (質問から6日後)
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彼を信じたいと思います。
そうですよね、私が彼女なんですもんね。
もっと自信がもてたらなぁ・・・。

ありがとうございました!

彼氏さんもてるこさんも、違う人間です。
生き方や環境、性格が違うのは当然です。
人それぞれにいい部分があって、てるこさんにも素敵な部分があります。
そこを彼氏さんが好きになってくれたんだと思います。
だから、引け目を感じる必要はないと思いますよ。

でも、一生彼氏に劣等感を・・・というのを読むと
そこまで思っているのに彼氏さんと一緒にいて楽しいの?と思ってしまいます。
一番大切なのはてるこさんが、楽しいお付き合いをする事です。
もちろん何も問題が起きない恋愛関係というのは存在しないと思いますが、
彼氏の友達といても、2人で一緒にいても、何処かで辛い気持ちがあるなら
一緒に居続けるのは難しいと思います。

自分を変えて彼と同じ世界に行くか
無理をしてまで自分を変えるより、今のままで気楽に付き合える彼氏を見つけるか・・・
それとも、ありのままを受け入れて彼氏さんとの違いを「尊敬」に変えるか・・・。

難しいと思いますが、てるこさんが素敵な恋愛関係を築ける事を願っています。

  • 回答者:とくめい (質問から6日後)
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>無理をしてまで自分を変えるより、今のままで気楽に付き合える彼氏を見つけるか・・・
>それとも、ありのままを受け入れて彼氏さんとの違いを「尊敬」に変えるか・・・。
後者になりたいです。
彼以外の人は、今の私には考えられません。

>一番大切なのはてるこさんが、楽しいお付き合いをする事です。
そうですよね!
今を楽しんで、彼と楽しい時間を過ごしたいと思います。
ありがとうございました!

せっかく彼から告白してくれたのに、そんな卑屈なことばかり言っていたらせっかく好きでいてくれてる彼の気持ちが離れかねないですよ。
彼が告白してくれた時のあなたでい続けることがうまくいくコツだと思います。
あなたが彼を好き過ぎてずいぶん雲の上の人に感じてしまってるようですが、現実は同じ世界に生きてる人間なんですから世界が違うなんてありえないんですよ。
世界が違うと感じるからって別れることができますか?そんなにも好きだからこそ世界の違いを感じてしまってるのに・・・。別れられないのなら彼の気持ちを信じてついていくしかないじゃないですか。自信を持ってくださいね。

  • 回答者:匿名 (質問から2日後)
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そうですよね。
卑屈になってました・・・反省です。

>世界が違うと感じるからって別れることができますか?
>そんなにも好きだからこそ世界の違いを感じてしまってるのに・・・。
別れたくないです。彼が大好きです。
そうかぁ、好きすぎるんですね、わたし(苦笑)

彼の思いを信じていきたいと思います。
ありがとうございました!

え~っと、この質問はノロケでしょうかd(^^*)
他の人が聞いたら全くのろけにしか聞こえませんよ!
彼も「すごく気だてがよくて
一緒にいて落ち着ける女性がいて、しかも今時26歳まで
彼氏がいなかったなんて奇跡に近い事、こんな彼女と
付き合える俺ってすごく幸せ者」
と思っているのではないですか?

あなたが彼を大事にしたら、それでいいだけの話で
格差なんて関係ないですよ。
まだ付き合って3ヶ月だからそんな事思うだけで、
1年もたてば、そんな気持はなくなりますから、大丈夫です。

  • 回答者:ロビン (質問から2日後)
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ノ、ノロケ??いやいや、そんなんじゃないですよぉ(汗)

そこまで彼が思ってくれてるかはわかりませんが・・・。

彼を、彼の気持ちを、大事にしたいと思います。
時間をかけてじっくり頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました!

女慣れしてますね~。
今まで付き合った事のない、珍しいタイプだったのでしょうね、てるこさんが。
そんなてるこさんを好きになったと思うので、差を埋めようとしたら逆に嫌われてしまうかも知れませんよ。
人気者を彼氏にしている冴えない女子はたくさんいますよ、気にしないでお仕事頑張って下さい。

  • 回答者:毛髪鑑定 (質問から2日後)
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回答ありがとうございました。

少ない友人と楽しくつきあってきたって素敵なことだと思います。大勢の
友人に囲まれて、沢山の人と恋愛するのもありだと思いますが、人は
それぞれだし、良し悪しは自分の心が決めるもの。彼のほうから告白され
たのだから、てるこさんも魅力がある人なのだと思います。格差とか言わ
ないで、彼のことが好きだったら「今」を楽しんだらいかがでしょうか。

  • 回答者:AKH (質問から22時間後)
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>少ない友人と楽しくつきあってきたって素敵なことだと思います。
ありがとうございます。
私も、自分の生き方に後悔はしてないので、ま逆の彼の過去の話を聞くと、
どうも、自分を否定と言うか、劣等感をかんじてしまうんです。
でも、好きなんです。彼が。

「今」を楽しむ。大事なことですね。
頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました!

彼はあなたのことが好きで告白したのだから、
もっと自信を持つべきです。
卑屈になったら楽しくないです。

  • 回答者:匿名 (質問から7時間後)
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卑屈になってはいけませんね。
反省です。
自信が持てるようになるといいなぁ。
彼の気持ちを信じて、がんばってみたいと思います。
ありがとうございました!

そのように思ったことはありません。
文章を読んで、今のままでは格差が埋まるとは思えません。
自分に自信がないのでしょうが
そんなあなたと付き合って彼も楽しいのでしょうか。

  • 回答者:匿名 (質問から6時間後)
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回答ありがとうございました!

自分が好きであればあるほど.その落差はなかなか埋まるものではないです。

私自身も相手が実業家でかなり仕事自体も成功していて.職場内の人間関係も
上手に語り説得して凄い人であまりにも自分に無いものがありすぎて
いつも劣等感とふさわしくない自分と思ってきました。

なので彼のコピーになればいいと,とにかく彼を手本にして自分が吸収していくことを
しました。
正直言って車の運転自体もそっくりに真似で.いいところは全部吸収して自信が持てて
きましたよ。
それにはけっこう時間は掛かりますが.そう思ってやっていけばいいと思いますよ。
私も彼に自分の出来なさを言っても「自信を持て」としか言われず。

ついていくだけでも大変ですが頑張ってくださいね

  • 回答者:匿名 (質問から5時間後)
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>私も彼に自分の出来なさを言っても「自信を持て」としか言われず。
私もそうです。「自信持って。」とよく言われます。
でも難しいことです・・・。

彼のいいところを吸収していく・・・私の頭にはない考えでした。
それで自信が持てたら万々歳ですね。頑張りたいと思います。
ありがとうございました!

あまり気にし過ぎない方が良いと思いますが、彼のほうから告白されたのだったらもっと自信を持って良いと思います。
きっと彼はあなたのことが大好きですよ。
劣等感を感じてウジウジしているのが一番良くないと思います。
ニコニコ笑顔で明るくしているのが素敵ではないでしょうか。

  • 回答者:そう (質問から4時間後)
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自信を持つことができるといいんですけどねぇ。
好きだと言ってくれる彼に感謝したしたいし、もっともっと私を好きになってくれたらなぁ
とも思います。私が好きすぎるのも問題だなぁ・・・。

彼が素敵だと思ってくれるように、笑っていたいと思います!
ありがとうございました!

過去にこだわるのはくだらないことだと思います。
今でさえ、あなたの中ではそういう思いでいるのに
今後付き合いが長くなって何かあった時に
「あなたは人気もだったから私の気持ちはわからない」とか
思っていますよ。
格差とか思ってるうちは駄目でしょうね。
別れた方がいいんではないのですか?
劣等感を持つ相手と付き合って楽しいんですか?

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
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彼と一緒にいる時は楽しくて、劣等感とか過去とか、マイナスなことは考えないんですが、
一人になると、どうしても不安が募ってしまいます・・・。

くだらないこと・・・そうですよね。
ありがとうございました。

質問者さんがここに書かれてるようなことを考え続け、そう感じ続ける限りは
埋まらないと思います。
ただ質問者さんの言ってることって、二人の関係において全く関係ないことだと思います。
クラスの中心にいる人と中心にいない人がつきあうこともあるし、どっちがどっちに
劣等感に感じるかというのは本人自身の問題です。
26歳になって何でそんな学生時代のことや過去に付き合った女性のことなどに
こだわるのですか?
彼のことは好きではないのですか?
好きであれば色々そんな風にマイナスに考えず、自分の好きな人は男女ともに
友人が多い人なんだとその事実をそのままにうけとればいいと思います。
過去のこととか、それに格差を感じるとか言われたら私が彼の立場であれば
うっとうしいなと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から4時間後)
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>26歳になって何でそんな学生時代のことや過去に付き合った女性のことなどに
>こだわるのですか?
26歳という年齢ではなくて、26年間彼氏がいなかったから、そういうことが気になって
しまうんです。恋愛経験がないということに、劣等感を感じてしまうんです。
もっと恋愛慣れしてて、何人ともお付き合いしていたらそうは思わないんでしょうけど…。

もちろん彼の事は大好きです。
今の彼だけを見られれば、そんな過去にこだわったりしないんだと思うんですが・・・。
今を大事にしていきたいと思います。
ありがとうございました。

彼の、過去の栄光だと言う発言は、現実的に考えれば、本当に過去の栄光なのだと思いますよ。
同窓会などで当時人気のあった男子と大人になって会ってみれば、いがいと当時の光を感じなかったりしますから(^^;
今でも、彼が友人が多かったりするのは、明るくて楽しいタイプの人間なのでしょうね。
いつまでも中学生のままのイメージではないと思いますが・・・。
だって、誰だって成長するし男性は特に社会に出て、中学から変わらないなんて言われたら、
男性は、あまり褒め言葉とは受け取らないと思いますよ。

今はまだ知り合ってからも、付き合ってからも、時間があまり過ぎてなくて、
なにもかもがキラキラしてドキドキしているだけじゃないかな?
そのトキメキが恋の始まりの一番いいところですしね。
このまま順調にお付き合いが続いたら、彼の欠点や、あれ?と思うようなこともその内でてきます。
そんな時期になったら、今の自分の気持ちが懐かしく感じると思います。
みんな、多かれ少なかれ同じような気持ちで恋はスタートします。
釣り合ってるかしら?あの子の方がかわいいのに・・・なんてね。
とっくに終わっている前の彼女の存在に傷ついたり、焼きもちやいたり。
それは、格差や身分ではなく、みんなが恋に対して感じる感情です。

ただね、いつまでも彼にそんな事をグチグチ言う彼から呆れられてしまいますよ。
あなたのつつましやかな所が好きなんじゃないかな?
自分が初めての彼氏だっていう純粋で奥手な所も気に入っているだと思いますよ。
不安でも、あまり口にださないほうがいいと思います。
その内、そんな不安をもっていた自分が懐かしくなりますから。
自信はもてないかもしれませんが、恋に勇気を持って下さい。

  • 回答者:匿名回答者 (質問から2時間後)
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そうなんです。まさに、
>釣り合ってるかしら?あの子の方がかわいいのに・・・
って思ってしまってます。
私より、彼と同じ人気者の女の子のほうが釣り合ってるんじゃないか?って。

たしかに、仕事の関係で週に1度くらいしか会えないので、まだまだドキドキ
してばっかりで、付き合って3ヶ月といえど、まだ彼に恋してる状態です。
これって、格差とか身分じゃなくて、恋してるから思うことなんですね。

>恋に勇気を持って下さい。
なんだかいい言葉ですね。
彼を信じて、勇気を持ちたいと思います。
ありがとうございました!

彼が自信過剰なのか?
貴方が彼を高く評価しすぎているのか?

本当に心から相談できる友人はいないの?
実際に彼の性格や裏の人物を知っている人間なら、
正しいアドバイスが出来ると思います。

ただ彼に友人が多いことから判断するとモテ男だと感じます。
モテル男なら一番条件のいい人を選んで付き合います。
普通はそうです。
それとも貴方が美人なのに気がついていないだけ?

気持ちのすれ違いや格差は時間が解決しますよ。
何十年も経てばね。

  • 回答者:フンころ虫 (質問から2時間後)
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>貴方が彼を高く評価しすぎているのか?
実際に友達は多いので、それはないと思います・・・。
わたしが気にしすぎなのか・・・。

>本当に心から相談できる友人はいないの?
こんなことでうじうじ考えてるなんて相談していいものか・・・と思ってしまって。
こんな年まで彼氏がいなかった友人なんて一人もいないので。

やっぱり彼はモテ男ですよね。

時間が解決、ですかぁ。
じっくりがんばってみたいと思います。

「格差」「身分」・・・嫌な言葉ですね。
それって立場が変われば自分なら相手をそうやって見下すってことですよね。
そんなこと気にしない、人間中身だって思っている人なら、そんな発想すら沸きませんし・・・
それはあまりいい性格とは言えませんよ。

まぁそれでつらいなら、別れたらいいと思いますが。
付き合っていきたいなら、ある種の鈍感力も必要です。

  • 回答者:チキン (質問から38分後)
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人間中身だとは思ってるんですけど、
やっぱり過去があって、今があるわけだし・・・と思ってしまって。

「鈍感力」、努力したいと思います。
ありがとうございました!

自意識過剰ですね。
世の中はお二人のことを知らない人が大半ですよ。
お二人のことを見ても、格差があるなどとは誰も思いません。
昔の武士と農民の恋じゃないのですから、気にしないのが一番です。

  • 回答者:匿名 (質問から30分後)
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気にしないこと・・・ですね。
ありがとうございました!

みなみこうせつの「神田川」みたいですね! ♪ただ~貴方の優しさが~怖かった~
しばらく付き合うと君の劣等感が彼にはウザったく感じられるかもね!人気者の彼に好かれていることに自信を持てると良いんだが…

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「神田川」ですか!?
そうなんです。自信が持てないんですよね。
うざがられる事考えてないで、彼にもっと好きになってもらえるように
努力したいです!
ありがとうございました!

何も卑屈になることはないんじゃないでしょうか。
格差とか身分とかって・・・・ただの一般人同士でしょ。
社会的なものでもないし、性格だけの話なんですから、
あなたもいい機会ですから成長させてもらったらいいんじゃないでしょうか。
また彼もあなたによって成長するところがあるかもしれませんし。

  • 回答者:はばたけー! (質問から23分後)
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不安と言うよりも、卑屈になってましたね、わたし。
ちょっと反省です。

「成長」ですね!
肝に銘じて、彼と楽しく過ごしていきたいと思います!
ありがとうございました!

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