質問

終了

はじめまして。

長文になるかと思いますが目を通していただければ幸いです。
母親のことで相談です。
父親は他界しております。
私は２０代男性、サラリーマン、妻と幼稚園に通う息子がおり、現在妻は妊娠中です。

今はじまったことではないですが、４０代後半母親のわがままに頭を悩ませております。

母は一人暮らしで私が長男ということもあり、顔を出したり、食料を差し入れたりということはしています。妻も協力してくれています。
収入が充分にあるのにもかかわらず(持ち家で月収２０万円以上で私と変わりません)、長男なのだから援助するのが当たり前と思っているようです。休みの日は食べ物持参で必ず来いと言いますし、旅行に行きたいと言えばこちらの負担で連れて行きます。
そして金遣いが荒く、お金貸してと妻のところに来るのです。
何に使うのかといえば、競馬と洋服です。
自分の親としてとても恥ずかしいです。
妻と親とを比べるわけではないのですが、母は今まで父の給料がかなり多かったのもあり、今の２０万円という金額では足らないようです。
私は頑張って稼いではいますがこの金額で管理するのは妻ですので大変かとは思いますが任せています。私も協力していますし、何の節約もせず、我が家にお金頂戴とやってくる母親に怒りを感じています。

また、こちらが困ったときに協力してくれる素振りも感じられません。
息子と妻が高熱をあげても近所に住んでいるのに何もしてくれません。
妊娠中の妻の親は入院中で母に産後、手伝いなどお願いしたのですが大変だから嫌だと断られました。結局朝晩は私が、昼はヘルパーさんに来てもらうことになりました。

育ててもらっておいて、こんな風に思うのは普通ではないのでしょうか？
妻は何も言わず母親の相手をし、パートもしていますが、離婚を言い出されそうで怖いです。

何か対処法はないですか？
これ以上母にお金を出していたら破産しそうです。
子供も大きくなりますし、薄給ではありますが、しっかり子供達の教育費をためたいんです。
何かアドバイスありましたらお願いします。

まとめての評価になりますが、全て目を通しますのでよろしくお願いいたします。

質問者：匿名希望
質問日時：2009-09-06 19:08:35
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回答

何も言わない奥様は本当に出来た方なのだとおもいますが、それに甘えてはいけません。大事な旦那様のお母さんだからと我慢していらっしゃるのだと思いますが、我慢は限界があります。奥様の心が壊れるような限界は避けなければいけません。
上記の文面を拝見する限り、お義母さまは健康でいらっしゃるようですので、1度距離を置いてご自身のご家族を最優先して生活されてみては？今までが甘えていらっしゃったのですから、お義母様からの反発は必至。ですが、あなたが変わらなければ何も変わりません。まずは奥様とこれから自分たちの生活設計を立てることですね。お金はご自身の家族のみに使うこと。月々安定した収入がお義母様に入るのでしたら、援助の必要はないと思います。分相応の生活を送ってもらってください。優先順位がつけることが出来れば、その順位に沿って生活をし貯金も可能だと思います。

私の主人の母も、自由な人です。私が病気をして動けないときも、出産・育児で実母の助けが得られないとき（車だと15時間くらい離れているところにいます）ときも、何もしてくれなかった人です。けれど自分が助けが必要なときは絶対助けろとか言う人です。
心身ともに疲れているときに主人は、本当に私や子どもたちのことを一番に考えて、
助けてくれました。自分の仕事時間を削って世話をしてくれました。
私と子どもたちが自分にとっての家族だから、絶対俺が守ると、何より大切にしてくれます。そんな主人だからこそ、多少のけんかはしてもずっと家族でいたいと思うのです。
どうか奥様にも、自分が大事な人は誰なのかを明確にしてあげてください。言葉にしないとわからないことがあります。行動しないとわからないことがあります。
親は子どもを育てるのが役目。社会人となり一人で生きていくことが出来るまでにしてくださった恩は、あなたが自分の子どもを育てていくことで返すんだと思ってください。
幼稚園。小学校。中学校と子どもは大きくなるだけ出費も増えます。
子どもが小さいうちが貯め時です。いまから気持ちを切り替えてがんばりましょう。
長文になり、大変読みにくい文になってしまったこと申し訳ありません。

回答者：涼 (質問から6日後)
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私の旦那の母親に似ています。
息子を自分の所有物としか見ていないのですよ。
旦那は私に内緒で消費者金融に借りてまで、義母に50万貸していた事がありました。
親子の情ですね。。。気づいた私は、旦那に対して愛情がなくなりました。

出産祝いまでお母様に持っていかれないうちに、距離を置く方が良いと思います。
それが無理なら、「今、家計が大変だから都合してくれ。」と逆に援助を頼むとか。

相談者様の手に掛かっています。一家の主なのですから。
奥様とお子様のためにも勇気を持って、毎回、断って下さい!!
親のせいで家族がバラバラになる事態にだけはならないで。

回答者：ちぃ (質問から6日後)
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あなたは親の為に生きてるのですか？
奥さんと子供さんの為に命を賭けて貯蓄に励めばいいのです。
奥さんと子供さんにみじめな思いをさせたくないなら、弱くて浅ましい親を裏切りなさい。

回答者：ｙｙ (質問から3日後)
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うちも内情は違えど似たような感じで義母が夫に「お兄ちゃん、●万円貸して」と自宅の電話に留守電が入っていたことが数年前にありました。
金遣いの荒い義母なので、私はこの留守電があった事を夫にも話さず勝手に消去してしまいました。
なのでお金は義母に貸していません。
私の判断は間違ってなかったと思っています。

夫は親の悪口？文句？は私には言うけど親にはよっぽどじゃない限り言いません。
それで何度も喧嘩もしましたし、喧嘩するのも疲れたので諦めの気持ちが強かったのですが、ある日爆発して「実家に帰る！」と大喧嘩になった事もありました。
それから少しは言ってくれるようにはなりましたが、それでもまだまだ・・と思う事もあります。
けれど今までよりはいいのかもと今は思うようにしています。
お母様に言えないうちは、せめてお子さんと奥様には優しく接し、本当に大切にしてあげてください。

同じく嫁の立場から言わせてもらえば・・・奥様、かなり我慢されていませんか？
おそらく質問者様にも言わないで胸の内にためてストレス抱えてられるかもしれませんよ？
本当なら奥様が私のように爆発する前に質問者様がお母様と縁を切るなり距離を置いて付き合いされる方が宜しいかと思います。
遠くに引っ越しなどは無理でしょうか？
４０代後半というと、そういう性格などは直らないと思うので奥様が大事と思うなら、それが一番だと思います。
仮にそれで「育ててやったのに」「恩知らず」などとお母様に言われても、もう成人して立派に家庭を持ってるのですから質問者様の家庭をまずは一番に考えましょう！
どうぞ奥様を大切にしてあげてください！

回答者：がんばって！ (質問から2日後)
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質問者さんが思っておられること普通ですよ。
お母さんにきちんと言うべきです。
そうしないと奥さんがかわいそうです。
自分の給料ではおこずかいをあげられるほどの余裕がないし、
そんなわがまま聞いてられないときつく言うべきです。
ご自分の家族を大切に思うのであれば縁を切る覚悟で話しすべきです。

回答者：匿名希望 (質問から22時間後)
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＞対処法はないですか

医者行きです。
浪費・ギャンブル関係で、カウンセリング等いろいろあります。

回答者：以上。 (質問から18時間後)
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これはお母さんが間違っていますよ。わがまますぎます。
いつまでも息子だとおもっているようですが、結婚したら息子には息子の家庭があるんですから、依存するようなことをしていてはだめ。

お父様が他界されているようで、そのあたりでお母様を大事にしなくては・・・という思いが強いのかもしれませんが、大事にするのとお金をあげることとは別物です。

奥様は今は文句も言わずにやってくれているようですが、今後お子さんが大きくなるにつれお金に苦労するようになったら文句も出てくると思います。
かわいい息子のためにお金を貯めたくても競馬するから金をくれという姑にお金を吸い取られるんですから文句も言いたくなってくると思います。
離婚を恐れるのなら、自分の母親なんですから自分からきつくお母さんに言うことだと思います。
ギャンブルや娯楽費のためにうちもお金の工面はできない。生活費に困ってると言うならどうにかするけどうちだって余裕はないんだから計画的に生活をしてくれ。と。
言えなければ今の状況は変わりませんよ。いいわいいわでお金を出していればもっと悪化してくると思います。
奥様だってパートまでしてそれが人のギャンブル代になるなんてバカバカしくて働いていられませんよ。そんなことに使うなら、かわいい息子の服１枚でも、おやつ１つでも買ってあげたいと思うのが母親です。文句言わずにやってるなんてミラクル級に良い奥様です。失って後悔しないように、今のうちに息子である匿名希望さんからお母さんにガツンというべきですよ。

回答者：匿名 (質問から18時間後)
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まずはご自分の家庭を第一に考えてください。

離婚されそう・・・とおびえていないで正面から奥様と話し合ってください。家族がひとつにならないとしっかりつながっていないといけません。

そしてこちらはこんなにしてあげているのに・・・と見返りとお母さんに求めるのもやめましょう。そうやって４０年以上生きてこられたのです、この先性格が変わるとは思えませんし、今までの経緯からするとあくまで近所に住んでいる他人、と思っていい関係だと思いますよ。

長男でもできることとできないことがあります。競馬や洋服に教育費が消えていくのは無駄なことです。お金も十分あるのに食料の差し入れなんて、そういうのは寝たきりになってからで十分です。旅行に行きたいといわれても行く必要はありません。ご家族３人で行けばいいことです。

旅行にいくとみんな楽しい、と思うのは匿名希望さんの逃げですよ。奥様はおそらくはらわたが煮えくりかえっていると思います。子供がこれから増えるのに身軽なお義母さんの世話をしなくてはいけないこと。

自分の母とはいえ世帯主としてきっちりとした態度をお母さんにとるべきです。親が子供を育てるのが当たり前。それを義理に思う必要はないです。

妻としていちばんいやなのは夫が困る困る金がない、わがままだといいながらお義母さんに正面切ってどなってくれないこと。自分たちの生活が苦しいことを家計簿でも出して理論でいい負かしてきて下さい。

回答者：匿名希望 (質問から18時間後)
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お金の問題は、血縁でも難しいものですね。

お母様の人柄などはわかりませんが、
やはり、さびしいのではないかなと思いました。

誰かに大事にされたい、かまわれたい・・・
そんな思いは、誰しも持っていますから。
残念ながら、あなた中心というよりは自己中心的な考え方なのですが、
お金を使ってストレス発散、でも気持ちは晴れないし、
こども達も自分を慕ってこないし・・・という悪循環なのかも。

お金は、渡さないほうがいいと思います。
もらうことで、つながりを確認しているのかもしれません。
金銭的にも心の面でも、いいことはないです。
お金以外のところで、お母様のサポートができればいいのですが。

新しい人間関係、関心をもって、自分の居場所を見つけられると、
お金を使ったり、思いやりのない行動をすることも少なくなるのではと思います。
がんばってくださいね。

回答者：ＳＰＲＩＳ (質問から17時間後)
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大変そうですね・・・

実の母親なら、ご自分でお母さまのところに１人で行って、現状をわかってもらえるまで話すしかないと思います。

わかってもらえないなら、お母さまと本当に距離を置くしかないないんじゃないでしょうか？

お母さま、一人の為に、家庭を崩壊させることはできません。

もちろんお母さまのことを大切にしなければならないのは当たり前ですが、わがままはいけません。

血の繋がりのない奥様を一番大切にしてあげてください。

偉そうなことを言って申し訳ありません。

頑張ってください。

回答者：じん (質問から17時間後)
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お母さんのわがままに負けるな！です。
お金のかかることは、一切ＮＯ！をつきつけましょう。
これから子供に本当にお金がかかります。
「孫を不幸にできないだろう？孫を肩身狭くするのか？」を通しましょう。
今までは無理してやってきたけれど、これからは無理だ！と言いましょう。

その後もわがままを言い続けるでしょうが、子供のお金はキープし続ける姿勢を貫きましょう。
それは親不幸ではありませんし、甘やかすことが孝行ではありませんので。
お互い気持よく付き合えるのが基本です。

回答者：くろ (質問から15時間後)
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まず最初に、きつい言葉になると思いますが御免なさい。

何故、母親にお金を渡しているのですか？
育ててもらった恩があるといっても、
今度は貴方が子供を育てないといけないのですよ。
そんな状態で満足に子供を育てられるのですか？
そして、今、貴方の家族は妻と子供です。
母親とは所帯が違うのですよ。
はっきり言って、外から見てると貴方の母親は
貴方たちの事を都合の良い金づるとしか見ていないように見えます。
愛情があるようには見えません。

もし、母親に育ててもらった恩が、と思うのでしたら
その恩を、自分の子供を同じようにしっかりと育てる、という形で
返しては如何でしょうか。
親から貰った恩を、そのまま子供に受け渡すのです。

今、一番何が大切で何を守らないといけないのかを
しっかりと考え直した方が良いと思います。

同じ２０代の者が、えらそうに済みません。

回答者：匿名希望 (質問から8時間後)
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