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友人が離婚しそうです。
友人が今年一回り上の40代の女性とデキ婚しました。

もともと結婚するつもりだったから想定内だと言っていましたが
住む場所やお金の算段もついていなく友人の実家のマンションに
友人のお母さん(父は海外で単身赴任)と3人で暫く住んでいたようです。
しかし、お母さんが奥さんとお腹の子供に興味を示してくれない(無視?)事から奥さんがノイローゼに。
とりあえず、家を出たものの奥さんは庇ってくれなかった友人を責め。
友人は責められる事ににうんざりし夫婦間に亀裂が入ってしまったとの事。

友人は昔から壁を乗り越えずに違う道を選ぶようなタイプで。
人から否定されたり責められたりする事を非常に嫌う性質です。
それを知っているから「父親になるんだから現状から逃げず自分の立場を考えて家族を第一に考えるべきでは?」と言ったのですが。
「君には分からないだろうがノイローゼの人間に毎日罵倒されるとこちらまでおかしくなる、既に状況は誰かが悪いとかじゃないんだよ。」
と言いくるめられてしまいました。(一ヶ月も責められいないのに)

ただ、現状は奥さん的には友人が自分達家族を第一に考え、義理のお母さんとは別に生活を送る事。
奥さんや子供の事を主体に生活をシフトしてくれるなら丸く収まるといった感じです。
しかし、友人は我が強く自分のアイデンティティを殺してまで結婚生活はしたくないとのこと。
友人からは愚痴や相談(?)らしきものもされるのですがこんな友人にかける一番いい言葉はなんでしょう?
何を言っても否定的名言葉は右から左で言い訳ばかりです。

それとも、私の考え方が友人に厳しいのでしょうか?
義理のお母さんが30歳満たない1人息子が40代の女性とデキ婚。
しかも、家に上がりこまれてはは実際心中穏やかではないと思うので奥さんも多少なりとはお義母さんの気持ちを慮るべきだとは思いますが・・・。
友人は昔から若干マザコン気味で今回も事が大きくなってから母親に奥さんへの言動等を怒ったそうです。

===補足===
たくさんのご回答ありがとうございます。
友人のお母さんがもともと変わった方で家に興味をもっていないようです。(出かけてばかり)

ブランド品や変わった物をもっている事が友人は好きなのですが
奥さんもクラシックの歌い手ということで変わった職種の奥さんが彼には自慢だったようです。
毎回奥さんの人となりではなく経歴だけを話しているのを見ると奥さんを愛しているのかアクセサリーにしたいのか分かりかねます。
何故子供を作ったのかとは今更言えませんが、夫として人並みの事すらしていないのに
「不幸せ」「帰れる家というのが男には必要」「自分を殺す事でうまくいくような家庭はすでにうまくいっていないんだ」
など自分も曲げることもなく、定職も持っていないのに平然とそううそぶいているのを聞いて「自覚を持て!」とは言ったのですがもうどうしようもないようですね。

彼自身は親が富裕層ということもあり実家暮らし。
ネットのアフェリエイト等で稼いでいますが、何か小さい事業を起こしては辞めるの繰り返し。
食住のお金関係は親任せ。
奥さんは母親しかおらず同じような生活ぶりのようです。
お金もないのにこの時期に高額な婚約・結婚指輪や車を購入するなど夫婦で親としての自覚が足りないのかとも思いますが・・・。

既に子供は産まれ奥さんが引き取っているようであれから連絡があり離婚についての話し合いはもう始まっているそうです。
他人事ながら腹が立って真剣に相手をしていましたが「誰かに甘えたい」とメールをしてくるので、同意され優しくされたいだけのようですのでもうほっておきたいと思います。

  • 質問者:パタ
  • 質問日時:2010-04-15 04:53:42
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回答してくれたみんなへのお礼

皆様ご回答ありがとうございました。
一番多かった「放っておく」が私も妥当だと思いこれからは
連絡がきても全くその事には触れないようにしたいと思います。
たくさん真摯なコメントありがとうございました。
補足まで回答くださったとくめいさんにベストアンサーを。

わたしなら
『父親として子供の事が一番大事だよ!その事をいつでも頭に入れて行動しなよ!』って
言います。
何を言っても聞く耳をもたない方へのせめてものメッセージです。

自分も子供だったんだから…
母親と子供の行く末には多大な責任と義務があるでしょう。
奥さんがどうしたいかが、分るといいですが…

ちょっと愚痴っていいですか~
なんでそんな自己中心的な方が結婚ましてや子供を作ってしまうのか
不思議だし、生まれる子供がかわいそうだと思いました。

これは言いすぎかな~これから好転して良い方向に向かうといいですね。

===補足===
コメントをありがとうございました。

補足を読んで
この親にしてこの子あり、生まれるお子さんはご友人のご家庭では
幸せになれないと思いました。
すべては自分中心・自分を引き立てるための道具的扱いですね。
何を言っても無駄なように思いました。
社会から非難され制裁があっても、すべて責任転嫁・誤魔化して
生きていくような気がします。

奥様は慰謝料を取って早く関係を清算され、新しい生活を始められたらと願います。

  • 回答者:とくめい (質問から4時間後)
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口では「子供が一番大事だから」とは言っていますが
間違いなく口だけですw
言い過ぎとのことですが私のコメントもまさにそれです・・・。
何故いい年をして子供が子供を産んでしまったのか。
自体は好転しませんでしたがもう関わるのはやめたいと思います。
ありがとうございました。

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もう答えが出ているのでこれ以上言う事もないと思いますが、
私も見限ることに賛成です。
その奥さんも離婚して正解です。無理矢理結婚しても奥さんも子供も気の毒な人生を送るのが目に見えてます。
質問者さんもその友人とこのまま関わっていては友人の親がいなくなったときに質問者さんに頼られることも考えられます。
友人さんがこのままどうなろうが身から出た錆です。
私もそういう人なら関わらないようにしますね。

  • 回答者:匿名 (質問から4日後)
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コメントありがとうございます。
自分主体な友人がいきなり父親になるのも無理があったのかもしれません。
離婚した方が良い場合もありますよね。
これからはなるべく関わらないようにしていきます。

大人になりきれて居ない、コントロールできないご友人がもしあなたに連絡をしてきたときは、否定や、非難、戒めは一切言わず、逆に認めて、うんうんとうなずき同意して相手の心境に寄り添ってあげる。ばかばかしいかもしれないが、自分で処理できない人にはまず、その人を一人前と認めてあげる、敬意?尊重してやる ってことがコツかも。カウンセラーも精神科医も、まずは認めることから入るでしょ、あれです。たいへんですね。聞くだけでも疲れますよね。あなたがまいるので黙って聞くだけで、ほどほどの関係を。聞いてうなずいてあげるだけで案外自分で解決する賢いお人も居ます。

  • 回答者:子供育て、人育ち (質問から2日後)
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コメントありがとうございます。
なんだかあほらしくなってきて聞いてあげるのも面倒になってしまいました。
こんな状況でも他の女性から癒しをを求めるような発言があったので・・・。
結局離婚ということですのでもう話を聞く事もないかと思います・・。
他の違う友人の相談の際には認めて聞いてあげたいと思います!
ありがとうございました。

ノイローゼの人間に毎日罵倒されればおかしくなるのは当たり前でしょう。
でもそのノイローゼの人間を作ったのは誰でしょう。
お母さん?
いや、お母さんが無視したくなる現実を生み出したご友人そのものです。
お母さんに状況を適切に説明もできず
奥さんのことをフォローもできない。
大事なのは自分のことだけ。自分の体裁、アイデンティティだけ。
と、厳しく言わざるを得ません。

自分のアイデンティティを殺さないために
奥さんの人格・存在理由と
新しい命の存在意義を殺そうとしています。
そんなお子ちゃま以下のわがまましか言えないような人は
子作りにつながる行為をする資格はないと思います。
快楽だけなら風俗にでも行ってください。

相談者さんの考えは厳しくなんてないと思います。
奥さんもお義母さんの気持ちを考えるべきですが、考えてないかどうかなど
ご友人の言葉経由なのですから事実はわかりません。
ましてお腹に子供がいるデリケートでナーバスな時期だったわけですから
そこを夫であるご友人がフォローしなければいけなかった。
突然息子を一回り上の女に奪われた上に家に上がりこまれたお母さんも
心中はわからなくもないですが同じ女として、母親として
嫁の心を思いやってあげられたはずです。
無視してノイローゼになるまで追い詰めたなどと、人としてやっていいこと?
息子を奪った泥棒女になら何をしてもいい?

それぞれが思いやりを持たないと成立しないのはどこの家庭でも同じことです。
でも一番大変なのはデキ婚だろうがなかろうが
一回り年が違おうが違うまいが、同居だろうが別居だろうか
間に立つ人間なのです。嫁姑の間に立たされたご友人なのです。

あなたに今できることはたぶん、「間に立つのは大変だろうな」と
その点においてのみ同情してやることじゃないでしょうか。
あとは自分の身から出た錆です。
自分のけつは自分で拭かなきゃいけない。
表現は汚いですが、これが大人になること、一人前になることではないかと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から1日後)
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離婚の話合いが始まっているそうです。
母親は何かしたわけでなく「何もしない」のが奥さんの気に障ったようです。
友人も自分のけつを自分で拭く事も無く「子供には母親が必要、引き取る事も考えているけど」と既に迂回ルートを作っています。
間に立つこと所か奥さんからも逃げているような彼には子育ても家庭の間に立つことも無理なんだと思いました。

とうとう、奥さんの親どころかペットの文句まで言い始め同情すらする気にならないのでもう見限る事にしました。
ご回答ありがとうございました。

そもそも一回りも上の女性とデキ婚って、母親が穏やかな気分でいられるわけないです。
壁を乗り越えようとしないのではなくて、最初から乗り越えるのが無茶な高さのあまりに無計画な人生設計なのです。
結婚生活は根性だけで維持できるものではない。
どのくらいの事をすれば周囲肩白い目で見られるか、その友人はそこまで深く計算した上で結婚相手や子供を持つべきかどうかを決めるべきでした。
招くべくして招かれた結果だし、あなたの忠告はもっともだと思うし、それでも友人が反省とか方針変更をしないなら、もう処置なしで見放したらいいと思いますよ。

  • 回答者:匿名 (質問から22時間後)
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もともと友人の女性関係のもつれの果てにケジメとして結婚する意志を避妊をしないという方法で表したようです。
仰る通り無計画な人生設計ですね・・・。
そんな友人と子供を作った奥さんにも問題があるかとは思ってしまいます。
彼の欲しい同情や同意はとてもできないのでもう見放す事にしました。
回答ありがとうございました。

我が強く自分のアイデンティティ・・・というところを読む限り友人の方は我が道を行くタイプのように思いますね。
そういう人は周りが何を言ってもこうと決めてしまうと聞く耳持たない人が多いです。
そっとしておくのが一番ではないでしょうか。
良かれと思って何か言っても反対に意固地になってしまう場合も考えられますし、天邪鬼で思わぬ方向に行くこともあるかもしれません。
夫婦間、家族のことは他人では推し量れないことも多々あるはずです。
話を聞いてあげることはできても、言葉をかけることは遠慮した方が得策かもしれません。

  • 回答者:匿名 (質問から15時間後)
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色んな知り合いに片っ端から相談しているようです。
ただ話を聞いてもらいたいだけ・・・なんでしょう。
すでに離婚の話は進んでいるようですしあれからきた連絡もただ誰かに甘えたいだけのようでした。
こちらも既婚者なのですが彼の気持ちは不誠実すぎて全く理解できないので話をきくことすら苦痛になりつつあります・・・。
なので今回で見限りたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

やはり一時的な感情で子供には何の罪もないのだから.夫婦は上手くやっていくものだと言う事をいいます。
けれどあまり関与しすぎると夫婦も余計にこじれる場合もありますので
ほどほどにと思います

  • 回答者:匿名 (質問から14時間後)
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あれから連絡があり離婚の話合いがもう進んでいるとの事です。
むしろ友人は関与されたいのか色んな知り合いに片っ端から相談しているようです。
(特に友人関係が壊れない所を選んで。)
結局は同意と同情がほしいだけのようです。今回の件で見限りたいと思います。
ありがとうございました。

あなたが正しいです
友人には子供の将来を考えて、奥さんと仲良く暮らしたほうがいいと思うよ。と言ってあげてください。

  • 回答者:匿名 (質問から14時間後)
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残念ながら離婚するようです。全員が我が強くまとまらなかったようです・・・。
正しいと言って頂けて厳しく言うだけでも言えてよかったと思いました。
回答ありがとうございました。

親しい友人なのかもしれませんけど、本人の問題なんだからそっとして置いてあげたらどうかな。

友人から相談されてからそう言う会話になったのなら友人はちょっとおかしいね。
助言を受けようとして相談してるわけじゃないんだから相手にしない方がいいよ。

この場合の友人はただの同意者が欲しいだけ。
あなたは悪くないですよ~って誰かに言って欲しいんでしょうね。

ほっときなさいな。

  • 回答者:じよ (質問から12時間後)
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突然の連絡でこの話をされました。
仰る通りただひたすら同意と同情「大変だね」と言って欲しいだけのようでした。
奥さんの家のペットの文句まで言い出した際にはコイツもう駄目だと・・・。
もう友人は見限りたいと思います。

>> 友人は昔から壁を乗り越えずに違う道を選ぶようなタイプ

自分が多分にそうだから気持ちは痛く分かりますね。
ただ、読んだ限りご友人、奥さん、母親が課題になっていますが、
最も重要なのは子供なんじゃないでしょうか?

ご友人の「アイデンティティを殺してまで結婚生活はしたくない」は一理あります。
が、「アイデンティティを殺してまで子育てはしたくない」という理屈は通用しません。
これは、「それならはじめから作らなければ良い」という話ではなく、
「作ったからには育てるしか選択肢は無い」というのが現実なのです。

奥さんの方は、母性で多分にそれを感じていると思います。
いくら40でデキ婚するようなだらしない女性だったとしても、
ご友人としては腹の中に子供が居る間は子供と同じくらい丁重に扱うしかないんです。
罵倒されるのが気に喰わなくても、
とりあえず子供が生まれるまでは出産に向けて環境を整え、
離婚は生まれてある程度子供の状況が安定してから考えるべきです。
それができないなら、間に合うなら今からでもおろすべきです。

親御さんの態度は正直酷いと思いますが、
孫といっても結局育てる義務があるわけでもないので、
他人と言ってしまえばそれでもまかり通ります。
極端な言い方ですが、保護者でもない祖父母が孫の面倒を見なくても、
それは育児放棄にはなりませんので。

「既に状況は誰かが悪いとかじゃないんだよ」 というご友人の意見はごもっともです。
「既に状況は子供を二人がどう育てるか」であって、
子供としちゃ、両親やましてや祖母の都合なんざ知ったこっちゃないんですから。

僕ならご友人には、
「奥さんも家庭も母親のことも、もちろんオマエ自身のこともどうでも良いから、
子供の出産とその後の育児のことだけ今は考えろ」と、言いますね。
そして、「育児が終わるまでオマエのアイデンティティは『父親』だ」、とも。
同様に奥様にも同様のことを自覚していただく必要があるかと。

ようは、子供が生まれるまで全員休戦するよう、
オマエが『父親』のアイデンティティ貫いてまとめあげろ、ということです。

  • 回答者:子供 (質問から10時間後)
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残念ながら育てるしかない選択肢すら迂回してしまうようです。
結果離婚と言う事になるようですが、こんな友人が過酷な子育てに耐えれるとも思えないので遅かれ早かれの結果かと受け止めています。
「子供は母親といるべき、引き取る気もあるけど・・・」と既に逃げ道を模索しているあたりはらませるだけの動物の雄か・・・とうんざりです。
もう放っておきたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

計画的なデキ婚のような気がする。

  • 回答者:匿名 (質問から9時間後)
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他にも女性がいたことがバレて結婚前提と本気を証明する為に避妊せずでの
行為だったそうですので計画的という意味ではそうなのかもしれません。(〓〓;)
回答ありがとうございました。

なんだか色々思うところがありますね。
まず、
①40歳を超えてデキ婚って、その女性がだらしがないですね。
勢いでとか言う年齢をはるかに超えているのに無計画で驚きます。

②友人の自分のアイデンティティを殺してまで結婚生活はしたくないという考えがガキ過ぎて話しになりません。そんなんで子供が出来るようなことするなよ!と思います。

③お母さんにしてみれば息子が急に出来ちゃった婚をするなんて受け入れがたい現実だと思うんです。それが一回りも離れた人となれば余計に心配ですし不満もあると思います。それでも子供が出来てしまった以上仕方なく受け入れざるを得ない状況だったことは。他人からでも十分想像がつきます。
そんなお母さんの気持ちなんて一切考えずに、そんな状況で急に同居することになったらそれはうまく行きっこないと思います。
お母さんの気持ちを同居する前に察して、一緒に住むことは避けるべきだったと思うんですよね。
自分たちはお母さんの気持ちを一切考えずにいて、子供が出来たことを気にかけてくれないとか自分たちの要望だけお母さんに求めるって自分勝手過ぎますよ。
まぁノイローゼになってしまったほどですから、想像もできないような酷いことを言われたりしたのかもしれませんけど、やってることも考えればどっちもどっちかと。

とにかく一番ダメなのはその友人でしょう。
結婚相手に対しても何の責任感もないわけで、自分のことばっかり。
離婚しちゃった方がいいと思いますけどね。その女性はシングルマザーになるのは大変でしょうけど、そんな頼りにならない夫と一緒に居ても遅かれ早かれいつかは離婚になると思います。

友人には「父親になるんだから現状から逃げず自分の立場を考えて家族を第一に考えるべきという俺の考えは変わらないよ。それ以外はアドバイスのしようがない」と言えばいいと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から5時間後)
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②の言葉が一番言いたかった言葉でした。
自分のアイデンティを引き合いに出す時点で子供ですね。それなんですよね・・・。
奥さん自身はノイローゼになっている自覚はないようで、友人曰く自覚の無いノイローゼということです。
もしかすると奥さんのマタニティブルーに耐えれず友人が現実から逃げて奥さんをノイローゼちしているのでは?
とも疑っているのですが。離婚はもう決定的なようです・・・。
もうアドバイスも同情もなにもできないので関わりを立ちたいと思います。
ありがとうございました。

質問者さんはとても優しい方なのですね。
お友達の家庭の事ですから私なら「放っておけばいい」と思ってしまいますが^^;
いい大人ですし。
ですがこのまま結婚生活を続けるのは難しい印象を受けます。

奥さん、子供、お母さん、全て大事なのは当たり前ですが
今は優先順位を付けるべきではないでしょうか。
(もちろん奥さん、子供が1番ですよ)
できないのなら離婚の道しかないのではと思います。
お友達には、親として子供には責任がある事、
養育費は親の義務だから必ずきちんと支払うようお話して欲しいと思います。

奥さんがノイローゼ気味というのが気になります。
奥さん側に離婚の意思がないのならまた話は変わってきますけど。
ですがお友達の性格、お義母さんと奥さんの関係などを考えると
これから良い方向へ話が進められるとは想像できません。
お友達のほうが折れて奥さんの言っている通りに動くか、
我を通して別れを選ぶか。
後はお友達本人の判断ですね。

  • 回答者:とくめい奥さん (質問から4時間後)
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自分も結婚しているからでしょうか。
しかも子供がいる身分で何も変わらない友人に苛立ってしまいましたが
放っておくのが一番ですね。
全ての人間が我を通して離婚という道にいきついたようです。
まだ友人の両親に至っては孫にすら会わせてもらっていないようですが
もう一生会うこともないだろうとのことです。
正直今回の件で呆れてしまったのでもう関わるのはやめようとおもいます。
ありがとうございました。

相手の女性がかわいそうですね。
ノイローゼにしたのは、その男性なのに、酷いです。
パタさんの感じ方は、私から見てもあってる、ふつうの考え方だと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
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普通と言って頂けて自分の感覚に安心しました(^^;)
ありがとうございました。

放置しておいて結構かと思います。

そこまで言ってるんだったら、
あなたの出番ではないということです。

本人たちで決めたらいいことです

  • 回答者:匿名 (質問から23分後)
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もう離婚はほぼ決定したようです。
確かに出番はありませんね。
私も自分の家庭があるので他人の事はほっておこうと思います。
ありがとうございました!

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