質問

やはりまず怒っている理由を知りたいとこですね。
大切な友達だと思うなら、あなたの思いをちゃんと伝えて、とりあえず会話できるようには修復したいところですね。

• 回答者：pnedved (質問から6日後)
• 4

原因が分からないのは、

気になりますね。

メールや電話ではだめなようであれば、

直接あって聞いた方がいいです。

「ごめんなさい。何か気に障ることを言ったら言ってね。」

と。。。

職場の同僚は大切ですので、

円滑行うためにも、


仲直りできるといいですね。

• 回答者：かた (質問から6日後)
• 0

皆さんの回答に対しての返信を読みながら回答します。

友達が少ないので縁を切れず、理由もわからず謝る、
そうしていると相手に付け込まれてしまい、相手の身勝手な態度を助長してしまいますよ。いざという時は縁が切れても仕方ない、そのくらい強くいないと対等で誠実な関係は築けないと思います。

お友達もムッとすることがあったら、きちんと何にむかついて口を聞きたくないのか説明するべきだと思います。

決して攻撃的、批判的にならず、冷静に理由を聞きたいこと、関係を修復したいこと、それでも無視を続けるならお友達をやめましょう、と伝えそのくらいでいいと思うのですが。

• 回答者：匿名 (質問から6日後)
• 2

病的だった私と比べ合わせるのは失礼でおかしな事なのですが、私も過去、学生時代までずっと友達が少なく寂しい思いをしてきたのと、今は解決したというのがあり
ご質問をたまたま拝見して思わず投稿致します。
文章が下手で長文になりますが、是非参考までにこういう例もるのだなという感じでご覧下さい。

私は、小さな頃から活発で「何でもよくできる元気な子」でした。
表面上では、物怖じしないし明るくて誰とでもすぐに喋れるし溶け込んで遊べるので
私が友達がいないと密かにトラウマのように悩んでいたことは恐らく未だに誰も、親兄弟すら知らないと思います。

しかし、クラス換えの時も不安を感じることもなくすぐに仲良しができる割に
「さあ、何人かで組を作って何かしよう」となる、あるいは決められた割り当てで動く授業中などではいいのに、自由行動の時間となると皆はぱ～っと分かれて仲良しとくっつきますよね。他にもお弁当を食べる時間とか。
こういう自由行動の時間が私には本当に苦痛でした。
そうなると、一緒に居られる子がひとりもいないのでした。
でも、プライドのようなものがあり、特定の友達とベタベタするのは症に合わないようなふりを決め込んでいつも一種気取っていたのです。
周りはそういう子なんだと見て、特別な仲良しグループのようなものに入れてくれはしませんでした。

そういう寂しい思いをしながら社会人になりました。
そして、今度こそ、誰も自分を知らないところなのだし素直に友達を作ろう、寂しいなら寂しいと言おうと決心しました。
そうすると、なぜか自分が見えてきました。

ふとしたとき、仕事中に、私の発言に対して同僚から
「なんでいつもそやって決め付けるのさ～」と言われました。
その時の同僚は結構気が合う相手でよくプライベートでも遊ぶ友達でした。
彼女はとても明るくていやみの無い性格なので、言い方もとてもさっぱりしているので
結構ムカつきな私にも、彼女の言う事には何でも素直に受け入れることができました。
この出会いが私を根本から変えてくれ、人生観や人づきあいの術というものを教えてくれました。

なぜ、質問者様の質問に対して、このような私の体験を述べたかといいますと
友達が少ないというところ、切るのが辛いとうところ、喧嘩の原因がわからないところ
そして他の方へのコメントで
「仕事中に突然、ムッとしだしてそれ以降無視が続いています。」という一節から
原因は、そこにあるはずなのに
気にとめないままスルーしちゃってわからなくなってしまったまんまだから
原因がつかめないでいる、そのせいで友達関係を自らダメージが最小限程度でチョコチョコと今までも壊してきていたのではないかと
私の過去の辛い時期と重なったからでした。

ムッとしだした直前に何かのサイン、また、何をその時、前後にあなたと友達の間のっやりとりがどうあったか、
こういうことを、ムッとされた瞬間に「あれ？」と感じたはずですから、
その時の自分の行動や発言を考えて原因を考えず
スルーして誤魔化しちゃうのは、相手がどういうことにたいして嫌うか、腹をたてる人なのかということがいつまでつきあっても理解できないんです。
私が本当にそれでした。
叱られることが苦手でした。
人から嫌がられることが恥ずかしいことだと見えないふりをしたりその場をうまくかわしたりしてきました。
仲の良い相手というものができるには、お互いに理解しないとできないままで終わります。
相手がどんなことに喜ぶか、そして嫌がるかを知るいは、それは
日々つきあうときに相手が怒ったりいやな感じの言葉を返した時、嫌な顔をしたときがチャンスなんですね。
そこをスルーして見てみぬふりを決め込んできてはおられませんでしたか？

この一件に関してだけで言うと、もう原因は相手に聞くしかありません。
しかし、根本から改善というか、ちょっとだけ視点を変えて姿勢も変えることで
この問題も含めたこととして全てが解決するように私には思えました。

なんか、やたら長くだらだらと書いてしまい、必死になってしまいまして
もしかすると、生意気な回答になっているかもしれませんが、思いを全て書ききりました。

お友達と切る方向ではない、楽しくあれる方向で解決できることをお祈りし、このへんで失礼致します。

===補足===
私も含めて、他の回答した人たちも、みんなみんな、きっとどこか質問者様と似たような気持ちになったりしたことがあると思います。
そんな経験って誰でも多かれ少なかれあると思うし、鮮明に記憶するぐらいのレベルで持っている辛い経験がある場合、やっぱ特に夢中で回答したり肩入れしちゃうものですしね！
お友達と仲良しに戻れたらいいなってみんな応援してます。
ふと思ったんですが、そのお友達だって質問者様と同じ気持ちでいるかもしれないですよね。みんな喧嘩より仲良しさんがいるほうが嬉しいに決まってますもの。
良い結果が出るような予感してきました。

• 回答者：かーこ (質問から3日後)
• 0

相手もkanjiさんのことを大事な友達と思ってるのなら、腹が立った理由など話をすべきだと思います。
無視と言う形は何も解決しないし、大人のすべきこととは思えません。
謝る気がないわけじゃないんですし、ただ何で怒ってるのか、どうしたら許してくれるのか知りたいわけですから、会ったときに話をしたいから…と誘ってみるといいと思います。
それでも無視されるようでしたら、もうそれまでの関係かと。
相手もkanjiさんのこと大事な友人と思ってれば、そんな風に自分のこと大事に考えてくれる人の事を無視したりし続けられないと思います。無視するのであればその程度ってことなんだと思います。

• 回答者：匿名 (質問から2日後)
• 0

原因がわからない喧嘩って、嫌ですね。
もしかしたら相手が悪いのかも知れませんが、こちらから謝るのもちょっと考えてしまいます。
とりあえず、職場で会った時に喧嘩の原因を聞いてみるしかないですが・・・。
理由も言われずに貴方が悪い・・・と言われても謝れますか・・・になります。

友達が少なくて縁を切る勇気が出ないのは仕方がない事です。
だけど貴方が今後も付き合っていて楽しいのなら良いですが、付き合っていて楽しくないのなら付き合っている意味がありません。

相手の出方次第では、お考えになった方がいいかと思います。

• 回答者：靄 (質問から14時間後)
• 0

ケンカの原因がわからないとはどういうことでしょう。
ケンカは何から始まったのかがわからないのですか？
相手が突然と無視してきたのですか？

それとしつこく電話したりするのもやめた方がよろしいかと思います。
逆にうざがられてしまうかもしれないので。

• 回答者：Ｋｅｙ (質問から11時間後)
• 0

無視されても、謝るのはマイナスになることはないと思います。向こうも理解はしてくれると思います。気持ちの整理がまだついてないのかもしれません。

• 回答者：しくは (質問から10時間後)
• 0

＞喧嘩の原因を聞こうと思いますが、

いきなり、これはやめた方が良いと思います。
わざわざ自分の手で、過去のわだかまりを掘り返すことをしなくてもいいのでは・・・

まずは自分から挨拶すること、笑顔で接すること。
不自然な話はせず、普通のことを普通にしていけばいいと思います。

• 回答者：ｂ (質問から8時間後)
• 0

対面以外（メール・電話）で対応を拒否されるなら、直接聞いた方がいいでしょうね。

あと、謝ることも大事です（話を始めるきっかけとして）。ただし、理由が分からないものに謝るというのも変ですね。なので、言い方としては、

「もし、何か怒らせるようなことがあったのなら、謝りたいです。」

などが妥当でしょうか。続けて、相手の怒りの原因（もしかしたら、相手の勘違いや逆恨みに近いかも知れないし、逆に本当に質問者が無意識のうちに傷つけてたことがあったかも知れない）を真摯に聞いてみましょう。ここでも、相手の非なのか、自分の非なのか、まだ不明なので、言葉を選びましょう。たとえば、

「ただ、謝るだけでは、今後おなじようなぎくしゃくした関係に再びなるかも知れない。今回の原因は何か、何で怒っているのか、正直に話してほしい。私が気づかずに傷つけてたのなら私も考えを改める必要があると思っている。」

などのように聞いてみましょう。その後は、お任せします。理不尽なことで怒っていたなら、できるだけ丁寧な言葉で、しかし相手の主張は無理がある・理不尽だということをやんわり伝える、相手の言い分がもっともで質問者に非があるなら心から謝罪するとともに今後気をつけると伝える。どちらかが悪いと白黒付けられないなら、あっさりと「まあ、今後はお互い気をつけよう」と笑って軽くケリを付ける、あたりで、おおよそ解決するのでは？

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
• 0

私もよく、原因も分からず相手を怒らせている場合があります。
理由を聞こうと近づくより、普通に接していたほうがいいと思います。
もし攻撃してくるような事があれば、絶交を覚悟して、何が気に入らないのか言いたい事をぶちまけます。
僻まれたり、妬まれたりしてるだけではないでしょうか。

• 回答者：最近良い事あった？ (質問から3時間後)
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もし、どうしても今後も友達として付き合いたい相手なら、
今度逢った時に、ニコッと笑って「おはよう」と声を掛け、其の時の相手の表情を見て、話が出来そうなら、一度仕事が終わってでも、ゆっくり話せばいいと思います。
もし、どうしても寄せ付けないような相手なら、私なら、そんな心の狭い人とは、付き合いたくは無いですね。
いずれにしても、一度は、何が原因なのか聞いてからでも遅くは無いと思います。

===補足===
お礼メール拝見しました。
kanjiさんは、お優しいですね。
もし、初日仮に向こうが無視しても、何日かすれば、話は出来ると思います。
一度腹を割って話をするのが一番ですね。
でも、我を張り続けるような相手であれば、これから付き合っていても良いことは起きないと思います。
其の時は、引き時と思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
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原因がわからないのに喧嘩ですか？
ただ単に無視をされてるだけなのかなって思ったりしますね。
こちらに悪気がなくても相手からしたら気にさわることもあったのかもしれませんね。
普段通りでいいのではって思います。結構日数もたってますし、相手もそのことについては忘れてるかもしれません。わざわざ原因究明しなくても。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
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喧嘩は少し冷静になれる時間をおくほうが戻りやすいです
来週会ったら目と目で話をするほうがいいですよ。
それでも無視するのでしたらもういいかなと思います

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
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間が開いてますし謝って話ししてくれそうですよね。
だめなら、仕方ないです。

• 回答者：ピンク (質問から2時間後)
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原因が分かるまでは謝らなくて良いと思いますよ。
原因を聞いて、自分が悪かったと思えば謝れば良いと思います。
直接聞きにくい、無視されたなどという場合は、
自分の気持ち、これからどうしたいかなど、本心を手紙に書いて
渡すのも良いかなぁと思います。
どちらにしても勇気のいる事ですよね。頑張って下さい。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
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とりあえずは下手にでてどういうりゆうか聞きましょう。

• 回答者：ｓ (質問から55分後)
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そうですね・・、質問者さんからメールしても「返信なし」「電話も出ない」んだとしたら、お友達は質問者さんと話したくないんでしょう。。
このお話を読む限り、お友達がこれほど怒っているのに、その原因がわからないっていうのも・・。もしかしたら、質問者さんのその”鈍感さ”が怒りの原因かもしれませんよ。。

心あたりはありませんか？
いい大人なら、突然ブチ切れるってことはないと思いますが・・。

それでもわからなければ、もう少し時間をおいてからまたメールしてみてはいかがでしょうか？

• 回答者：匿名 (質問から49分後)
• 1

お手紙を書いてみてはいかがでしょうか？
メールだと味気ないものですが、手書きのお手紙ならば少しは真意が伝わると思います。
そして、こちらに非があったのでしょう。とても申し訳ないことをした・・
と書けば相手は悪い気はしないでしょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から43分後)
• 1

直接会えば無視とかないと思いますよ
あとは、まったく心当たりがないというのも問題があると思います
もう一度、よーく考えてみてください
反省の気持ちもないのに、謝るとか「とりあえず」とか、逆に相手に不快感をもたれると思いますよ

• 回答者：へぽん (質問から30分後)
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とりあいずそっとしておいて
相手から来る場合がありますんであまり電話などメールなどすると逆におこってしまうかもしれませんよ＾＾

===補足===
その職場の人に相談してみればいいと思いますよ
決してこれは僕の提案です・・・

• 回答者：・・・ (質問から26分後)
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何が悪いのかわからないのに謝っても仕方ないですよね。
そういうケースでありがちなのが、共通の知人があることないこと吹き込んだという
パターンですが・・・心あたりは？
誤解があれば誤解をとくのが大事なので、何に怒っているのか
気になるから教えて、と聞き出しては。
それで無視されるならもう、付き合う価値ないと思うし
あなたから願い下げしてもいいのでは。
話し合いや許すことのできない人と付き合ってもいいことありませんよ。

• 回答者：とくめい (質問から22分後)
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